[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Шутки юмора :)

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Подвалы Оперы / Здесь и сейчас / Шутки юмора :)

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 8 9 10  ...... 12 13 14 15 Next>> новая тема

Автор Сообщение

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 15-04-2006 22:46
"По реке плывёт кирпич, деревянный как стекло"...

Ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт.

Стоит заяц при дороге,подпоясанный ломом - а кому какое дело, может, волка стерегет.

Гость
 Добавлено: 15-04-2006 22:47
О, сегодня просто день народного творчества!

Вервольф
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1313
 Добавлено: 15-04-2006 22:48
Вползает в кабинет к психиатру мужик на четвереньках. Тащит сумку, провод в зубах.

- Ну и кто мы? Ящерка или ёжик?
- Тьфу! Программист я! Проводку тяну.

Гость
 Добавлено: 15-04-2006 23:16
да...

"Быть или не быть? Почему люди не летают как птицы? О чём поют Мумий-Тролль? Эти и другие вопросы в новом выпуске журнала "А бог его знает"...

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 15-04-2006 23:22
Когда программист ложится спать, он ставит на тумбочку рядом со столом два стакана, один с водой (на случай, если захочется пить), другой - без (на случай, если пить не захочется).


Как вскипятить чайник?
Это знает каждый программист:
1. Налить в чайник воды.
2. Включить плиту.
3. Поставить чайник на плиту.
4. После закипания - выключить.

А если чайник, наполненный водой уже стоит на плите?
Программист знает ответ:
1. Вылить из чайника воду.
2. Выполнить предыдущую последовательность действий.

Гость
 Добавлено: 15-04-2006 23:23
ооо, да!!!

Вервольф
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1313
 Добавлено: 15-04-2006 23:24
Логично

Гость
 Добавлено: 15-04-2006 23:26
Посетитель и-нет клуба просит вставить в комп дискету, на удивлённую реакцию админа отвечает:

- Да я же не прошу вас мне текст напечатать? А дискеты я уметь вставлять не должен, я - пользователь!..

Гость
 Добавлено: 15-04-2006 23:26
Скажу щас смешную вещь - у меня завтра олимпиада по физике в инсте, последний шанс поступить... А я не могу физически ничего выучить!!! Мысли не о том, о чём надо...

Гость
 Добавлено: 15-04-2006 23:34
Откуда ж они будут, если ты на форе торчишь?
Здесь по-моему ваще мысли всегда не о том!

Гость
 Добавлено: 15-04-2006 23:36
А что я могу сделать??? Мне сейчас категорически нельзя остаться в одиночестве!!!

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 15-04-2006 23:38
"Физику надо любить как мать родную!" (Эта цитата из устного творчества моей бывшей учительницы физики до сих пор тревожит меня во снах )

Гость
 Добавлено: 15-04-2006 23:40
"Физику надо любить как мать родную!"


Не приведи Господь!!!

Вервольф
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1313
 Добавлено: 15-04-2006 23:42
Ага. А ещё химию...

Гость
 Добавлено: 15-04-2006 23:43
Ага. А ещё химию...

Вы меня хотите до инфаркта довести???!!!

Вервольф
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1313
 Добавлено: 16-04-2006 14:34
Дэ, нет. Я сама уже инфаркт ходячий...

Гость
 Добавлено: 16-04-2006 17:01
Ндааа...

Прекрасная дама
Группа: Призраки
Сообщений: 1676
 Добавлено: 17-04-2006 16:08
Куда это всунуть я не знала, но вот нате вам, мой вчерашний разговор с подругой:

П: -Я вчера с парнем одним познакомилась!
Я: -Угу.
П: -Симпатичный!..
Я: -Угу.
П: -И друг у него есть!
Я: -Угу.
П: -И тоже симпатичный!!!
Я: -Угу.
П: -Ты меня хоть слушаешь?
Я: -Угу.
П: -И тебе не любопытно?!
Я: -Угу.
П: (в бешенстве) -ЧЕГО УГУ???!!!
Я: -Извини, ты что-то сказала?.. Я отвлеклась.

Солнечное создание
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 2133
 Добавлено: 17-04-2006 16:13
Камилла, во-во, у нас с подругами регулярно такие диалоги бывают...
А я сейчас вспомнила случай, несколько грубовато, правда, но метко)
Идем с подругой к расписанию, посмотреть, какой следующий урок.
Я: Ну, и что мы имеем?
П: Так-с, ОБЖ..
Я: А потом?
*Написано, физика*
П: Ууу, потом имеют нас...

Прекрасная дама
Группа: Призраки
Сообщений: 1676
 Добавлено: 17-04-2006 16:16
Да вот же, Рада. У нас такая ситуация, на физкультуре мальчики торчат в нашей раздевалке, прямо переодеться негде. И моя подруга однажды посмотрела на это всё и резюмировала: "У нас две раздевалки в школе, мужская и общая."

Гость
 Добавлено: 17-04-2006 17:04
Да, Камилла, это весело...

Прекрасная дама
Группа: Призраки
Сообщений: 1676
 Добавлено: 17-04-2006 17:07
Кому весело а кому и не очень!

Гость
 Добавлено: 17-04-2006 17:09
А у нас в классе всего трое парней... И 20 девчонок...

Гуманитарии...

Прекрасная дама
Группа: Призраки
Сообщений: 1676
 Добавлено: 17-04-2006 17:11
У нас в прошлом году было 4 девчонки и 9 прней, а сейчас соединили.

Гость
 Добавлено: 17-04-2006 17:12
7. Индейские имена:
Лестат - острый клык
Луи - вечный хнык

8. "Истина где-то рядом!" - Фокс Малдер
"Я дам тебе выбор!" - Лестат
"Кажется дождь начинается" - Пятачок

9. Арман идет и поет: I`m blue da ba de da ba dai...

10. Лестат подарил Арману компьютер, подключенный к Internet. Через неделю Арман ушел на солнце…

11. Лестат установил ни своем компьютере Windows Millennium… Так бесславно закончил свою жизнь Билл Гейтс.

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 19-04-2006 00:04
Дневник мужа худеющей женщины...
(С) Наталья Денисова
(взято с http://voffka.com/archives/2006/02/09/024537.html)

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Вервольф
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1313
 Добавлено: 19-04-2006 07:24
Всё хорошо, что хорошо кончается
А вообще, мужика жалко. Издеваются

Прекрасная дама
Группа: Призраки
Сообщений: 1676
 Добавлено: 19-04-2006 16:59
Хех... Ещё бы...

Гость
 Добавлено: 19-04-2006 17:48
Смотря на тёплые семейные события, происходящие уже в нескольких темах, мне вспомнился диалог из кино-новеллы "Четыре Комнаты":

-Нет, вы начали с 500$, и по моему это такая головная боль...
-По-твоему мои дети - головная боль?!!
-Нет, нет...Ухаживание за ними - голвная боль...
-Ты прав, они - голвная боль. Дети, вы слишком дорого нам обходитесь!

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 19-04-2006 18:41
Семейные темы, говорите...

Одна подруга моей мамы очень любит повторять: "Мужчины - наша слабость, а дети - наша радость... Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься".

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 19-04-2006 18:50
Вах!


О белой логике.
(Еретичка)
(взято с http://h-factor.livejournal.com/164920.html)

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Гость
 Добавлено: 19-04-2006 18:51
Это из выступления Сергея Дроботенко, где про слабости и радости.

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 19-04-2006 19:01
Аннотации (авторские) к фанфикам:
"Сначала фанфик обычный, а потом будет резкое развитие сюжета!"
"Но смогут ли их чувства преодолеть высоты этих глубин?.."
"Просто маленький нежный бред, начитал мне его лунный свет."

и, самая, на мой взгляд, гениальная аннотация (опять же, авторская):
"В этом расказе содержится очень важная мысль."

(веселые люди у нас фанфики пишут... самое смешное - не похоже, что это задумывалось как стеб...)

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 19-04-2006 23:03
(http://aages.livejournal.com/112352.html)

Просим позор! (чеш.) - Обратите внимание! (рус.)

"Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите
гласила:"Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда
узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!.."

Гость
 Добавлено: 19-04-2006 23:06
М-да...Весёлый народ - эти Чехи

Гость
 Добавлено: 20-04-2006 07:25
Всё, не могу, у меня истерика...

Вервольф
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1313
 Добавлено: 20-04-2006 07:41
Нда...

Прекрасная дама
Группа: Призраки
Сообщений: 1676
 Добавлено: 20-04-2006 14:51
Анекдот, от которого одна Ксюшина подруга (услышав его) полчаса носилась по квартире, желая куда-нибудь выплюнуть арбуз, который незадолго до этого непредусмотрительно жевала:
--------------
Разговор в высшем свете:
-Почему не кушаете арбуз?
-Ухи пачкает.
---------------
Не самый, конечно, весёлый, просто ситуация была подходящая. Мы как раз арбуз ели.
Ну, вот ещё, тоже неплохой:
(предупреждаю, не совсем приличный!!)
---------------
Идёт лекция у студентов. Профессор говорит:
-Ну, так вот. Идёт по пустыне один верблюд, за ним второй, третий, четвёртый, пятый, шестой, седьмой…
И так продолжает около получаса. Один из студентов не выдерживает:
-Ну а суть-то где?!
-А!.. Ссуть они в песок… )))
---------------
И на сообразительность:
---------------
Еврей с лопатой :-D

Солнечное создание
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 2133
 Добавлено: 20-04-2006 19:38
ВОПРОС.



Почему курицы перешли через дорогу?



ОТВЕТЫ.



УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.



ПЛАТОН: В поисках лучших условий.



АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.



КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.



САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,

что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,

было вполне обоснованно.



ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,

блин, причина.



РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.



ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.



МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут

свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем

они это сделали.



МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.

И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.



ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными

глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили

в это?



РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,

курицы НЕ переходили дорогу.



МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?

Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.



ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,

выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.



БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,

который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,

упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета



ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее

надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,

как ее переходят курицы?



ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через

естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены

переходить улицы.



ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -

зависит от вашей точки восприятия.



БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.



ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 20-04-2006 23:43
Вах! Здорово

Гость
 Добавлено: 20-04-2006 23:56
Сех, а больше нет выдержек из чешского? Ты мою смс получила сегодня?

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 21-04-2006 00:11
Получила. Выдержек больше нет... поискать, что ли... а лучше сразу словарь чешского

Гость
 Добавлено: 21-04-2006 00:12
А у тебя есть?

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 21-04-2006 00:18
Отсутствут. Но есть интернет.

Гость
 Добавлено: 21-04-2006 00:19
Это намёк на то, что я - тУпик?

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 21-04-2006 10:48
Еще немного (что попалось) о языках:

магазин на польском "склеп".
И вот, представьте себе вполне реальную фразу: "жить тяжело стало - даже в склепах пусто"

забавно смотрятся витрины с надписью «Позор слева!!!» ("Внимание, скидка!")

«Policie varuje» – полиция предупреждает.

а в болгарском кафе (по слухам) можно заказать "ёжика, задушенного в вине" (язык, замаринованный в вине) и "яйца на очи" (глазунью)

Гость
 Добавлено: 21-04-2006 11:53
Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят.
Один у другого и спрашивает:
-Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда.
-Ну и чем же?
-Ничем, товарищ майор!
-Вот! То-то же у меня!

Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!

Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ванна.
- Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была ещё и бутылка вина?

Прекрасная дама
Группа: Призраки
Сообщений: 1676
 Добавлено: 21-04-2006 12:07
Это Ксения вчера в школе рассказывала... В смысле, последнее...
*это был оффтоп*
Что-то у меня запас анекдотов кончился...
Где ты, вдохновение?..

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 21-04-2006 17:46
Мы тут смеемся над чешским, польским...
А сколько сюрпризов таит в себе русский?

Сегодня увидела Тайлами на улице рекламу "Избавление от живота"... А теперь вспоминаем исконно-русское значение слова живот, время от времени используемое и сейчас...

Прекрасная дама
Группа: Призраки
Сообщений: 1676
 Добавлено: 22-04-2006 12:16
Надпись на вывеске магазина:
"Наташа. Круглосуточно. Недорого."

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 8 9 10  ...... 12 13 14 15 Next>> новая тема
Раздел: 
Подвалы Оперы / Здесь и сейчас / Шутки юмора :)

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU