Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 11 12 13 14 15 Next>>

Автор	Сообщение
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676	Добавлено: 13-06-2006 16:05
	Из пластилина? Весёлая была игруха. Я ещё видела картину "КоТ Да-Винчи", вместо человека - кыса. Кстати, *оффтоп*, Сеня, нам к пяти в школу, ты в курсе? Цитировать
Dart Nihilus Гость	Добавлено: 13-06-2006 16:06
	Никакого оффтопа, это - небольшая шутка, а вот то, что щас в школу идти жаль, что не шутка. Цитировать
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676	Добавлено: 13-06-2006 16:09
	Да не, Дарт, ты не понял. Оффтопом было то, что я сейчас сказала. В смысле, про школу! А то что ты выложил - вполне в тему! Цитировать
Dart Nihilus Гость	Добавлено: 14-06-2006 01:41
	Горбатый с надеждой мечтал о могиле... Я ж говорил, что гид с меня хреновый... (Сусанин) Что тётка в капюшоне тут косила? А почему портрет Ваш в чёрной рамке? У нас тут бурно жизнь стоит на месте! (Ольга Арефьева) Цитировать
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316	Добавлено: 17-06-2006 15:13
	Объявления -- Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). -- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале. -- Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке. -- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. -- Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости -- Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике) -- Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы. -- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. -- Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета. -- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. -- Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб. -- Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. -- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. -- Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица. -- Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем. -- За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. -- Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. -- ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! -- Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы. -- Ищу современного мужчину без претензий на жизнь. -- Китайские товары со всего мира! -- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. -- Ликвидация предприятий в присутствии заказчика! -- Лифт вниз не поднимает. -- Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. -- Молодой порядочный массажист выезжает на дом. -- Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. -- Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта. -- Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак. -- Обращайтесь к нам. Похудение на 100%. -- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! -- Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. -- Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. -- Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью. -- Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись. -- Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции) -- Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5. -- Похудей - раз и навсегда! -- Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема. -- Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков. -- Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства. -- Приглашаются грузчики для интересной работы. -- Продаются три поросенка, все разного пола. -- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. -- Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных". -- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. -- Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. -- Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются. -- Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. -- ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (желательно знание английского языка). -- Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций). -- Цитировать
Рада Солнечное создание Группа: Полтергейсты Сообщений: 2133	Добавлено: 17-06-2006 22:16
	Sehmeth, как всегда - 5 баллов! Цитировать
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316	Добавлено: 17-06-2006 22:26
	И как всегда - не мне Я, по сути дела, только коллекционер Цитировать
Dart Nihilus Гость	Добавлено: 19-06-2006 20:36
	Цитировать
Uniko Вервольф Группа: Полтергейсты Сообщений: 1313	Добавлено: 22-06-2006 00:00
	В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей. Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки". Объявление в газете: Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов. Объявление в газете: Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи. Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать. Рапорт сотрудника ГИБДД к начальству: "В связи с тяжёлым материальным положением прошу выдать мне радар на три дня." Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю. Запись на автоответчик: На заднем плане играет органная музыка. Вы спокойным, монотонным голосом: - Исповедуйся сын мой. Цитировать
Uniko Вервольф Группа: Полтергейсты Сообщений: 1313	Добавлено: 22-06-2006 00:05
	http://www.rwr.ru/exploder/ Вставляешь адресок любимого сайта и... Короче, увидите)) Вот ещё милая ссылочка... http://lito.ru/diplom/ http://community.livejournal.com/antidepression/131878.html#cutid1 Цитировать
Катрин666 Гость	Добавлено: 23-06-2006 14:10
	Юнико, он не отображает страницы эти. Дверь в другой мир - это всего лишь окно на 18-м этаже. Цитировать
Uniko Вервольф Группа: Полтергейсты Сообщений: 1313	Добавлено: 23-06-2006 17:57
	А ты скопировала ссылки в новое окно? Если да, то жаль. Цитировать
Dart Nihilus Гость	Добавлено: 24-06-2006 01:22
	Цитировать
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316	Добавлено: 25-06-2006 02:55
	После очередного шмона по нету всплыло: Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов. Переименовать — доберман в злобендог. У меня такое неприятное чувство, что вы правы. Это я буду в понедельник говорить лектору на экзамене... Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. Хорошо быть смелым, но страшно... Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке. Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант. Убийство - поздний аборт. Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода. в рамочку и на стену... Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. Нет пошлых слов - есть пошлые уши! Давно и нежно любимая мной фраза... Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях! Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует... (!) Только спорт может сделать человека хромым и горбатым! Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет. Крупный рогатый скот: муж. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся. Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди. Глобус - чучело земли. Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица! Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща. Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше... (!) - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи... - Простите, а сколько для этого надо выпить? Я тоже человек и хочу звучать гоpдо! Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! мне бы так... В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! (!) Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. (!) Как жаль, что вы наконец-то уходите... Дорогие гости, не надоели ли вам хозяева? Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. (о, черт... срочно перестаю думать) Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли. (о! эт про меня! очень своевременно) Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! (!) Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. Не молчите на меня! ...Любовница от первого брака. Ничто не дается так дешево как хочется. (а это про кого-то из аборигенов) Какая муза тебя укусила? Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться? (точно про меня) То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист. Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата! В той пещере на цепях Гроб качается из злата В том гробу твоя зарплата! Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара. Он жил долго, счастливо и умер в один день. Театр одного актера. Весь билет продан. У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов». - Как люди умирают? - Наверное, их аист уносит… Виртуальная психиатрическая лечебница. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr Рецепт румынского борща. 1. Украдите кастрюлю… (!!! Тайлами, это ОНО...) К концу сказки добро победило разум. Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша! Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери. Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании. Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире. Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху. Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? Дед Маразм и придурочка (Кажись, мои родные и близкие...) Тоска - неясно сформулированная цель. Дурак, совершенствуясь, становится круглым. Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы! Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно... Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ. Убожественный Фильм. Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь. Лежу на страже Ваших интересов... Первый блин в коме! Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода... (!) -Березовый сок с мякотью. (Вот вы смеетесь, а как-то в Карелии, заходим с родителями в магазин: стоит, родимый, на полочке, сияя аршинной надписью на банке "Березовой сок с мякотью". Субстанция в банке - темно-красная. Иы от удивления аж купили... и прочитали сделанную мелкими-мелкими буквами надпись "с добавлением клюквы". Хорошая, кстати, штука оказалась) Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен. Ты чего такая сердитая? С метлы упала? Вы очень кстати - тут у нас разврат... Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия! Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя. Лютик - маленький злодей. (!) Бормотуха - женщина говорящая во сне. - Я спросил у ясеня, где моя любимая, Ясень не ответил мне, голову склонил, Я спросил у Яндекса, где моя любимая... - Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил! Принял корм - убери корыто! Костыли не роскошь, а средство передвижения. Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия. (!) Словом можно обидеть. Словарем - убить. Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко. И бесплатно отряд поскакал на врага ... Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик. В большой конторе дыроколом не щелкают! Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома. Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших. (!) Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!" (!) Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других. Жизнь коротка, потерпи немно... Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. Невыносимых людей нет есть узкие двери. Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. Всё новое - это хорошо апгрейданное старое. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77 Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Самые хладнокровные - пресмыкающиеся. Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения. Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья. К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно. Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то? Бифштекс с кровью второй группы. - Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты. Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване. Улыбайтесь, шеф любит идиотов. Так настрадал предсказамус. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах. (это уже и не юмор...) Будешь много жить - скоро состаришься Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку. Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:... Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать! Солнце моё, где мои солнцезащитные очки? Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова. Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера. То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд. Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход. Поймал старик Золотую Рыбку. "Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!" И стало у старика три коровы... Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком! Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. Быстро выпитый стакан не считается налитым. Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров.. - Чего это у тебя фингал под глазом? - А пусть не лезут! А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? (!) Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь! Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите... Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет? С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать. (Тай, а это про нашу с тобой "совместную подготовку к экзаменам") Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами. Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь... Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем... Улыбайтесь, это всех раздражает Ничто так не портит цель, как попадание. Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц... Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Пешеходный переезд. "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой" Кто рано встает, тот всех достает! Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна. (!) Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. Предупредительный выстрел в голову Hа интересной работе и сны интересные видишь Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих. Человек создан для счастья, как птица для pаботы. Кратк.- сест.тал. Человек - эхо звучит гордо! Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше. Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены. Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает Я не капризничаю, я просто умный. Ядерная война может испортить вам весь день. Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями. Непроходимость ума - из-за извилин. Позвольте Вами нецензурно восхититься... Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники. Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили... (!) Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Аппетит и гости приходят во время еды. Будет и на вашем кладбище праздник. Улыбка - понятие растяжимое. Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Заряженному танку в дуло не смотрят Не отвлекаются любя Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела... Не спеши, а то успеешь! Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного? Бесплатному сыру в дырки не заглядывают... У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают. Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать! Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания. Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. (!) Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг. Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь. Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. (!) Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам. Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол» Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений. Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов. Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками. Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!" Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы. К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма. В сражении бобра с ослом всегда побеждает бабло. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. (!) И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное. Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки... - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером. В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека... Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой. Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей... Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая. Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла! Все люди как люди, один я красив как бог. Скажите, у Вас в роду беременные были? Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь? Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила. Цитировать
Dart Nihilus Гость	Добавлено: 26-06-2006 00:44
	Цитировать
Uniko Вервольф Группа: Полтергейсты Сообщений: 1313	Добавлено: 26-06-2006 01:15
	Вот, млин, киберзависимость.. Цитировать
Dart Nihilus Гость	Добавлено: 26-06-2006 01:52
	Хозяйка дома показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях пожилой женщины. - Вот такой я была 30 лет назад. - А кто эта маленькая девочка? - Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно. Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа: - Испугался? Щелбан за испуг. Витя, поднимай! Реклама: "Новая акция от "Домик в деревне": - Собери свой домик сам, теперь в каждом пакете по кирпичу." Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы. На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки. Из книги о столовом этикете: Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож. Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль. Человек думает: - Не трамвай - объедет... Водитель думает: - Не столб - отойдёт... - Как чувствует себя птица в невесомости? - Полной дурой. - Как называется корова, которая не дает молока? – Жадина-говядина. Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит - огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает : "Направо пойдешь - коня потеряешь, Налево пойдешь - жизнь потеряешь, Прямо пойдешь - о камень навернёшься". Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!.. Девчонка! Ы-ых!.. Безногая, но работящая! Ы-ых!.. Собачка! Ых!.. Лягушка! Ых!.. Брелок. Объявление: «Найден большой чёрный кошелёк с огромной суммой наличных. Большое спасибо!». Встречаются Винни-Пух и Пятачок. - Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! - Да ну?! Ты, наверное, читал мой гороскоп? - Нет, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище"! В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось... Классификация оценок студентов: ОТЛ - обманул тов. лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - удалось договориться НЕУД - не удалось договориться Новости в Китае : "Вчера вечером на территорию Китайской Народой Республики американцами была сброшена новейшая бомба, сделанная из резины. Погибло уже 300 000 человек. Бомба продолжает прыгать Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу,уши срезали с башки, клещами выдрали кишки, вскрыли штопором глазницы,раздробили две ключицы,кислоты залили в пасть, молотком по пальцам всласть,в черепок гвоздей забили,топором пах изрубили,в жопу толстый кол вогнали и немного попинали,все равно его не брошу, надо бы содрать и кожу! Цитировать
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316	Добавлено: 26-06-2006 07:05
	Уронили мишку на пол, оторвали ему лапу... (взято с http://outfrozen-one.livejournal.com/6894.html) Город спал и ничего не слышал, Видел сны про новую зарницу. Он не слышал, как армады мишек Захватили подступы к столице. Автоматы в плюшевых ладошках И гранаты в рюкзачках на спинках. Тяжело идут по травам ножки В высоко шнурованных ботинках. Очень странный взгляд в стеклянных глазках И оскал на мордочке у Миши. На знамёнах в самых ярких красках Полыхает слово “Ненавижу!” ПРИПЕВ: Мишки идут отомстить за брата, Мишки идут разрушать города. Бросили на пол, отрезали лапу: Мишки обид не простят никогда. Мишки безжалостны и бессердечны, Мишки устроят тотальный террор. Новая раса, пришедшая в вечность, Вынесет вечности свой приговор… Марш в защиту плюшевых игрушек Утром завершится у Рейхстага. Сотни самолётов, сотни пушек, Сотни развевающихся флагов. Солнце поднимается на небо. Плачут в страхе взрослые и дети. Не уйти от праведного гнева Разъярённых плюшевых медведей. ПРИПЕВ. Цитировать
Ksenya Мастер Группа: Фантомы Сообщений: 1363	Добавлено: 26-06-2006 08:58
	Класс! Медведи-мстители. Цитировать
Uniko Вервольф Группа: Полтергейсты Сообщений: 1313	Добавлено: 26-06-2006 11:03
	Что-то я начинаю понимать этих мишек... Цитировать
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316	Добавлено: 30-06-2006 23:42
	Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться. Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал... Бог меня просит, это его ремесло. Професcoр - человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти. Професcoр знает не больше тебя, но его невежество лучше организовано. Професcoр учит студентов решать проблемы, от которых сам сбежал, став професcoром. Лекция - это процесс, в ходе которого записи професcoра преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг... Всем, что я знаю о преподавании, я обязан плохим студентам. К чему нам в быстротечной жизни домогаться столь многого? Сынок, не качайся на папе - он не для этого повесился! - Сынок! Ну когда же ты перестанешь плохо учиться и безобразно вести себя в школе?!   - На каникулах, мам. На каникулах... - Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ?   - Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время, когда я тебя рожала, первые слова врача были "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!" (особенно хорошо сей бородатый анекдот смотрится на данном форуме ) Есть анекдоты, от которых краснеют извозчики. Есть анекдоты, от котрых краснеют лошади извозчиков.   И наконец, есть анекдоты, которые рассказывают женщины в чисто женской компании. Ну что, будем лечить или пусть живет? Бог решил узнать, как студенты к экзаменам готовятся, послал ангела на Землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Вася, Петя и Миша учат, а Дима бухает". За неделю до экзамена посылает: Вася, Петя и Миша учат, а Дима бухает. Ночь перед экзаменом:"Вася, Петя и Миша отсыпаются, а Дима молится". Бог говорит:"Ну, вот ему и поможем". - Ты меня любишь? - Конечно.  - А ты на мне женишься?   - Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?! Милый, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! ---- Милая, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят. ---- Милый, как пришло твое письмо, менты приехали, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились. ----  Милая! Чем мог - тем помог, картошку сажай сама. Цитировать
FroSen Гость	Добавлено: 02-07-2006 23:05
	Впала в истеричное веселье, когда увидела ВОТ ЭТО Цитировать
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316	Добавлено: 02-07-2006 23:36
	О Боги... Цитировать
Erik Призрак Оперы Группа: Призраки Сообщений: 20	Добавлено: 03-07-2006 21:55
	Да уж Цитировать
Erik Призрак Оперы Группа: Призраки Сообщений: 20	Добавлено: 03-07-2006 21:58
	- Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ? - Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время, когда я тебя рожала, первые слова врача были "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!" (особенно хорошо сей бородатый анекдот смотрится на данном форуме ) Добрая ты, дочка, вся в меня. Цитировать
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316	Добавлено: 04-07-2006 00:19
	Добрая ты, дочка, вся в меня. Конечно, добрая! И очень-очень люблю своего папу! Цитировать
Ksenya Мастер Группа: Фантомы Сообщений: 1363	Добавлено: 17-07-2006 01:36
	Из «МОЁ!». Приколы: Как женщины понимают мужские подарки: • Подарил мне книгу – намекает, что я дура; • Подарил две книги – намекает, что я дура и мама моя дура; • Подарил три книги – намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами; • Подарил мне три розы: одну, как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает; • Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять напилась и танцевала голой на столе; • Подарил мне путёвку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела, как дура; • Подарил бутылку французского вина, чтобы самому его вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять… • Подарил вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию; • Подарил скульптуру какого-то неизвестного автора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! • Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась и мне голову оторвало! • Подарил туфли на низком каблуке – хочет меня унизить; • Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! • Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!». Я это ему, гаду, припомню, а Зинку убью; • На открытке написал, что ждал меня всю жизнь,- намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая; Вот это меня добило: • Подарил диск с записями Димы Билана – хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна; • Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я сошла с ума, читая инструкцию. Анекдоты: На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстка опроверг теорию вероятности. Ничего не откладывайте на завтра – откладывайте на послезавтра, будете иметь два свободных дня! -Бонд. Джеймс Бонд. -На фиг! Пошёл на фиг! -Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать, тепло или холодно. -Ну давай, дедушка! -В своей комнате? -Холодно… -В коридоре? -Тепло… -В туалете? -Ещё теплее… -Около унитаза? -Уже жарко! -В сливном бачке? -Совсем жарко!!! Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу… Только выпусти меня из духовки! Цитировать
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676	Добавлено: 21-07-2006 11:21
	АнеКдот ( немного садистский ): Сидит девочка в песочнице, лепит лопаткой куличики. Подходит маньяк. Маньяк: -Девочка, а девочка, дай сюда лопатку! -Нет, мама мне сказала, чужим дяденькам лопатку не давать. Ну, маньяк выколол ей глаз. -А теперь дашь лопатку? -Нет, мама мне сказала, чужим дяденькам лопатку не давать. Выколол он ей второй глаз. Тут девочка встала и пошла куда-то. -Ты куда пошла? - заорал ей вслед маньяк. -А мама мне сказала, когда стемнеет - домой идти!.. Цитировать
Ksenya Мастер Группа: Фантомы Сообщений: 1363	Добавлено: 23-07-2006 01:18
	Немного??!! Камилла, родная, пора пересмотреть понятия "немного" и "садистский" Цитировать
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316	Добавлено: 23-07-2006 13:10
	Немного??!! Камилла, родная, пора пересмотреть понятия "немного" и "садистский" Да ладно вам... милый старый анекдот Кстати. Недавно, в том самом Лунево, на нашей стоянке (берег лесного озера, до ближайшей деревни - 4 км, до ближайшей деревни с магазином - чуть больше, до ближайшего города около 30 км), папа, собираясь в магазин на машине, спрашивает, кому чего привезти. Диалог звучал примерно так: - Папа, а привези мне чудовище для сексуальных извращений! - Чего-чего? - Хорошо, пойдем длинным путем... Папа, привези мне цветочек аленький... - Чего?!! - Забей, я пошутила... сам же мне этот анекдот расказывал... - Ааааа... да, забыл... Угрожающе: - Смотри, привезу ведь. Цитировать
Катрин666 Гость	Добавлено: 24-07-2006 13:04
	Задорнов * * * Бизнесмен приехал из Латвии. Валюта в Латвии - латы. Он пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика: - Куда латы сдать можно? Гардеробщик ему отвечает: - Латы сдай мне, а коня привяжи у входа. * * * Одна старушка на кладбище воровала цветы, не заметила свежевырытой могилы и упала туда. И лежит там, вылезти не может -старовата. Думает: "Хорошо, что взяла поесть". Сидит, пьет молочко на дне могилки. Смеркалось... Слышит, идут двое, разговаривают: - Ты б выпил? - Выпил, да не из чего... И вдруг голос старушки из могилы: "На, милый, стаканчик!" * * * В Ялтинскую обсерваторию приехал чиновник и говорит: - «Можно мне на Луну посмотреть?» Ему сообщают, что Луна уже, к сожалению, зашла. На что чиновник говорит начальственно и с упреком: - «Разве Вас не предупредили, когда я приеду?» * * * Оказывается, Гоголь сам выбросил из «Тараса Бульбы» фразу: «Покатилась, матерясь, голова казака». А жаль! * * * Бог дал людям родину, бесы на их родине тут же организовали государство. Бог создал женщину – бесы подарили ей косметику. Бог наградил людей умением любить – бесы противопоставили любви нефть. Бог поведал человечеству о главных законах Вселенной – бесы тут же наплодили юристов. Бог сотворил землю так, чтобы у человека всегда была еда – бесы придумали кулинарию. Бог решил посылать знаки людям, что они неправильно живут, в виде болезней. Бесы тут же создали индустриальную медицину, чтобы человек никогда не узнал, почему он болеет. Бог научил людей вере – бесы создали религии. Бог заложил в человека телепатические возможности, чтобы люди лучше понимали друг друга – бесы находчиво изобрели язык, чтобы люди могли скрывать за ним свои мысли. Цитировать
FroSen Гость	Добавлено: 26-07-2006 20:49
	Человек ко всему привыкает. Даже к висилице: подёргается и успокоится... Цитировать
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676	Добавлено: 02-08-2006 10:19
	Если ты никого не боишься... Значит, ты - самый страшный! (Русское Радио. Всё будет хара-а-ашо! ) Цитировать
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316	Добавлено: 09-08-2006 13:59
	Уважаемые постояльцы! Убедительная просьба при входе сдавать надежду в гардероб. АДминистрация. (Н. Галецкая) Цитировать
FroSen Гость	Добавлено: 22-08-2006 22:28
	СИЕ ПРЕКРАСНОЕ ТВОРЕНИЕ определённо про меня... Цитировать
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676	Добавлено: 22-08-2006 22:37
	Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П). П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!! Светские дамы в будуаре Наташи Ростовой всю ночь до утра вели светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский. Ржевский, ваше самое безумное желание? - У меня никогда не было родового поместья... - ??? - А так хочется его пропить!.. Синицы нахохлились... хохлы насинячились... Слон состоит из хобота, ушей и бегемота... Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова. Вовочка пришел из школы и говорит: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. Приходит придворный астролог к королю и сообщает: - Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра! И точно, на завтра королева отбросила коньки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает: - А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о дате твоей смерти? Астролог: - Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины... Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет! - Скажите, почему Близнецы в разговоре так сильно размахивают руками? - Ну как же, это же - самый интеллектуальный знак! Они ведь прекрасно понимают, что если так же сильно размахивать ногами, то можно просто шлепнуться на задницу! - Не знаешь, какая сегодня температура? - Четырнадцать градусов в тени. - А на солнце? - Около шести миллионов градусов. Цитировать
FroSen Гость	Добавлено: 24-08-2006 17:57
	Сегодня на работе после проверки всей сети и отдельных особо шаловливых товарищей, да ещё и проделланой приход-расход работы деталей в 1С'e, я, как водится, занималась ничем. Именно, просто откровенно, почти на виду у начальства, валяла дурака: играла в игры, смотрела кино и слушала музыку. К обеду от такого культурного времяпрепровождения мозги стали сворачиваться в гоголь-моголь. Мама, собираясь уходить по делам, сказала мне, что, если её будут искать, то она пошла в магазин "Мастер" (наш заводской). Я, само собой, её услышала и всё поняла. Проходит минут сорок пять, за которые я до ошаления обслушалась "Мельницу". Тут меня отвлекает диспетчер 65-го цеха банальным и ожидаемым вопросом - где маман моя? Я, балдея под запилы "Оборотня", не долго думая, отвечаю - В мельницу пошла... Тишина, диспетчер смотрит на меня округлыми глазами и медленно не понимающе переспрашивает - Куда пошла? Я, оторвав наконец глаза от монитора, смотрю на неё также непонимающе - до меня не допёрло, ЧЕГО я ляпнула и, твёрдо думая, что сказала всё правильно, делаю возмущённый вид и отвечаю - Ну, магазин такой? Диспетчер в растерянности - Какой магазин?.. Тут до меня доходит всё...не знаю, но получилась такая тупезная ситуация и надо было видеть эту диспетчершу...В итоге я начинаю истерично ржать и сквозь смех говорить - Ой, простите...Да в "Мастер" она пошла, в "Мастер". Та, порешив, что у меня не все дома, с таким же ошалело-удивлённым видом вышла... Цитировать
Ksenya Мастер Группа: Фантомы Сообщений: 1363	Добавлено: 26-08-2006 01:03
	Хорошо, что Мельницу слушала, а не что-нибудь другое. Цитировать
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676	Добавлено: 27-08-2006 23:21
	Вот именно! Цитировать
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316	Добавлено: 17-09-2006 17:40
	- Скажи мне, о Магистр, в чем Сила? - В ньютонах! Цитировать
FroSen Гость	Добавлено: 17-09-2006 18:03
	ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как толко вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетёте боссу, что опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра по пути на работу вы действительно проколите колесо. ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Усли вы перестроитесь в другой поток движения, тот, из которого вы перестроились, сразу начнёт двигаться быстрее того, куда вы перестроились. ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате. ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то, почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила часотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только в офисе вы нальёте кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет. ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом. ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра. ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно всё, если делать это придётся не ему. Цитировать
Рада Солнечное создание Группа: Полтергейсты Сообщений: 2133	Добавлено: 20-09-2006 19:36
	Когда Рамо лежал на смертном одре, его посетил духовник, старавшийся наставить старого безбожника на путь праведный. Насмешник, которого и перед смертью не покинуло чувство юмора, прошептал, обращаясь к священнику: -- Какого черта вы мне там напеваете? У вас голос фальшивый. Младший брат Бетховена Иоганн был аптекарем и на выгодных поставках для армии быстро разбогател. Он приобрел себе роскошное поместье и с тех пор стал подписываться "Иоганн Бетховен, владелец поместья". Именно так он подписал и очередное новогоднее поздравление, посланное им брату. Великий композитор, прочитав такое, подписал свое поздравление: "Людвиг ван Бетховен, владелец мозга". Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему: -- Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать. -- С удовольствием,-- ответил Россини,-- хоть сейчас! Биографы Франца Шуберта отмечают, что великий австрийский композитор весьма равнодушно относился к детищам своей музы: то, что уже было написано, теряло для него интерес. Бывали даже случаи, когда он не узнавал своих сочинений. Однажды известный австрийский певец Иоганн Фогль показал Шуберту одну из его недавних песен, транспонированную копировщиком. Просмотрев ноты, композитор воскликнул: -- Песенка складная! Кто ее написал? Сен-Санс был приглашен на обед к близким друзьям. Он опаздывал, но все терпеливо ждали. Наконец отчаянно проголодавшиеся гости попросили хозяйку приступить к обеду. Все сели за стол. Приезжает Сен-Санс. Желая заслужить прощение, он решает прибегнуть к шутке: надевает чепец горничной, садится верхом на щетку, открывает дверь в столовую и принимается скакать галопом вокруг стола, распевая во все горло: "Хей-хо! Хей-хо-хо!" (из "Валькирии" Вагнера). Перепуганные гости разбегаются. Тогда Сен-Санс останавливается перед хозяйкой дома и к своему ужасу замечает, что он ошибся этажом! -- Нет ничего проще,-- говорил Массне, закручивая ус,-- чем давать уроки игры на фортепьяно. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадмуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое почтение вашей бабушке..." Цитировать
FroSen Гость	Добавлено: 25-09-2006 22:11
	Мне так понравилась сия надпись под..э..духами на fandrom'е в разделе всякой всячины: Другой парфюм "Призрак Оперы" для женщин от Parlux Fragrances. Смесь ароматов жасмина, апельсинового цвета и иланг-иланга. Духи вечерние. Выпущены в 1990 году. Заметьте, духи только женские - от мужчин Призраком не пахнет. Неуместно возникает ворос, а почему от женщин должно пахнуть...эмм...Призраком?!? Цитировать
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676	Добавлено: 29-09-2006 16:40
	Когда Ксения ЭТО прочитала, она сказала, что Эрик сначала будет долго смеятся, а потом носиться за мной по Подвалам с удавкой в руке: Эрик, желающий сделать Кристине подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой Тайной в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а в это время Тайна выбрала себе пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с панталонами был доставлен Кристине со следующим письмом: «Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые носит уже четыре недели. Они выглядели как новые, ещё совсем не запачкались. Как бы я хотел лично одеть их на вас! Конечно, многие до них дотрагиваться раньше, чем я увижу вас… Я попросил продавщицу примерить их на себя. Они выглядели на ней изящно. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься и одеваться. Но не забудьте их каждый день продувать, так как они от носки, естественно, будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, иначе они могут сесть. Надеюсь, вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте их в субботу на бал-маскарад, так как я страстно желаю видеть их на вас! Число поцелуев, которые я оставлю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что их модно носить полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится. Всегда ваш Призрак Оперы» Но мне очень понравилось переделывать анекдоты! Цитировать
FroSen Гость	Добавлено: 29-09-2006 18:33
	Офигеть!!! Цитировать
Erik Призрак Оперы Группа: Призраки Сообщений: 20	Добавлено: 29-09-2006 23:11
	Ха-ха-ха!!! Камилла, я вернулся!!! Бегите, пока не поздно!!! Цитировать
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676	Добавлено: 30-09-2006 08:55
	*убегая* Эрик, я же пошути-и-ила!! Сами говорили, что переделывать анекдоты интересно, вот я и переделала! Цитировать
Erik Призрак Оперы Группа: Призраки Сообщений: 20	Добавлено: 01-10-2006 18:45
	я тоже... пошутил... Цитировать
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676	Добавлено: 01-10-2006 19:02
	*облегчённо* ну слава Богу... А то юморок у вас, мягко скажем, чёрный! Цитировать
Erik Призрак Оперы Группа: Призраки Сообщений: 20	Добавлено: 01-10-2006 19:10
	А вы еще не поняли этого? Мы с вами уже так долго знакомы... Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 11 12 13 14 15 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи