[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Шутки юмора :)

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Подвалы Оперы / Здесь и сейчас / Шутки юмора :)

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 10 11 12 13 14 15 Next>> новая тема

Автор Сообщение

Прекрасная дама
Группа: Призраки
Сообщений: 1676
 Добавлено: 27-04-2006 15:16
Шесть, семь, восемь, девять, десять,
Вышел зайчик погулять.

Вервольф
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1313
 Добавлено: 27-04-2006 17:03
Кто больше?

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 27-04-2006 17:17
"О да, я гений,
Нет сомненья...
Я помню чууудное... мгновенье..." и далее по тексту (П. Шумилов, "Давно забытая планета")

Прекрасная дама
Группа: Призраки
Сообщений: 1676
 Добавлено: 27-04-2006 17:29
Никто не больше, я завяла.

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 01-05-2006 19:21
Что-то я не припомню, чтоб здесь это было...

"Мужик из темноты"
(Энди и сэр Макс
взято с http://strangeduet.narod.ru/)
 
Ночью темной
Грустно мне и стремно;
Я залезу
В уголок укромный,
Песенку простую
Сам себе спою я:
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля..

Напеваю,
Вроде не лажаю,
Я вообще
МузЫку уважаю.
Сам себе не верю,
Кто-то скрипнул дверью,
И вошел мужик из темноты
С мордой нереальной красоты.

Он сказал: "Научу тебя я, мальчик, петь!
Ты поверь, я учитель хоть куда.
Ты бездарен, но это для меня
Не бывало помехой никогда."

"Я - согласный, -
Скромно отвечаю.
- Я уроки
Быстро усвояю."
Рот открою шире,
Губы растопырю,
Звук издам чудесной красоты..
Подавись, мужик из темноты!

Год прошел, и я в опере теперь пою,
Как Киркоров, автографы даю,
С Кабалье много песен перепел
И сыграть даже Ленского успел.

Я теперь
Великий, словно Сара,
Всей России
Задаю я жара!
Я пою прекрасно,
Это сразу ясно, -
Золотым я голосом зовусь
И высоких нот я не боюсь.

/*бла-бла-бла*\

Мне помог мужик из темноты,
И теперь всей музыке КРАНТЫ!!!

Гость
 Добавлено: 01-05-2006 20:00

Про Баскова, что ли?

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 01-05-2006 20:10
Откуда я знаю?
Но мне тоже показалось, что похоже...

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 01-05-2006 20:36
Случайно подвернулось: "Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет".

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 01-05-2006 22:07
Песня!

60 правил русского языка
(Коллективное творчество посетителей Узла МОзгового ПИТания.)

Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.

Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.

Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

Аляповата аллергия к алгоритму алфавитного алхимичения против аллитераций.

Страдательный залог должен быть избегаем.

Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.

Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.

Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
Помните о также том, что связку "о том" нельзя разрывать.
Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.

Что касается незаконченных предложений.

Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

Не используйте запятые, там, где они не нужны.

Вводные слова однако следует выделять запятыми.

Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.

Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.

Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
Не сокращ.!

Проверяйте в тексте пропущенных слов.

Если неполные конструкции, – плохо.

Предложение из одного слова? Плохо.

И не начинайте предложение с союза.
НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

Правиряйте по словарю напесание слов.

При склонении числительных двухсот пятьюдесятью пяти раз проверьте себя!

Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.

Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

Метафора – это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.

Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.

Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
Слов порядок речи стиля не меняет?
Кому нужны риторические вопросы?
Удобочитаемость порой нарушается пишущим неправильным выбором формы дополнения.
Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.

Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.

По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
Если хочешь хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.

(http://www.umopit.ru/jokes/Russian.htm)

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 02-05-2006 00:05
Потрошу очередной кладезь...

(с http://www.israel-forum.org/showthread.php?s=f7c07124f0b7163e0ad4a78ad3e03329&t=1706

Религиозные убеждения и школа

Религиозные убеждения и школа
Hедавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее пpедмет. - Почему? - удивилась учительница. - По pелигиозным сообpажениям, - ответил
десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому. К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую
истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики. Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла
новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства.
Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы
веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей
поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот... Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно
666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах. Hо все это
были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница
подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу. - А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет
дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России! - Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в
субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно. Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием.
Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник. Когда pебят
попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев
неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если
pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим. Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а
потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли. Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии. Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать
Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы. Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок. - Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу. Учитель
ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу. - Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как
хотят! Антагониста Даpвина выгнали из класса за зобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа..." А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашел завуч. -
Поздpавляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpиносить жеpтвы на капище. Пpиносить жеpтвы будем, - повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама. - А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не выpывались. С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе.

Гость
 Добавлено: 02-05-2006 23:35
Реклама салона, где продают (или шьют) платья для невест:
"Постоянным посетителям - скидка"

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 02-05-2006 23:39
Вопросы дня ;)

- Как натянуть на каркас тайменя-трешки шкуру от тайменя-двушки?

- Как сочиняется продуктовая раскладка?
- Кто был на лекциях по водному туризму в этом семестре?
- Какова плотность колбасы?
- Неужели они идут на Мсту жрать?

- Возможно ли быть сытым в походе и что надо для этого сделать?
- С кем едят летописца?
- Что должен делать руководитель?

- Сможет ли остаться в живых девушка, не питающаяся спиртом - основным топливом туриста?

- Где находится станция Бологое?
- Как найти реку под названием Мста?
- С какого вокзала надо отправиться, чтобы добраться до станции Бологое?
- Что такое Лысина и почему она торчит на вокзале?

Это и многое другое - на сборе бравых туристов-водников за два дня до похода!

(реально, почти все вопросы, почти дословно прозвучали сегодня на сборе )

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 03-05-2006 00:07
Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого.

Потомственный системный администратор. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.


А вы знаете, что...
... произведение широты жизни на длину жизни есть величина постоянная
... заботиться следует только о теле. Душа всё равно бессмертна.
...человек никогда не бывает так занят, как в часы досуга
... в доме помешанного не говорят о миксере
... дни календаря сочтены
... никто не умеет жить так, как мы не умеем
... время не провести!
... лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом любовью
... секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств, успех гарантирован
... без опыта глупости любая мудрость фальшива
... к ленивым смерть приходит в постели, а к любопытным - из розетки
... ненастоящая любовь не может не быть небезответной
... ещё ни один бог не пережил утраты верующих в него
... алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить
... негоже совать вилку в розетку. Из розетки едят ложечкой
... для верующего нет вопроса, для неверующего нет ответа
... бесплатного лечения от жадности не бывает
... мы в ответе за тех, кого вовремя не послали

Гость
 Добавлено: 03-05-2006 18:58
О ритуальных услугах!

Я видела нечто подобное:"Лучшее качество, лучшие цены - вы вернетесь сюда не раз!" Это висело на бюро ритуальных услуг при морге

Да, и ещё одно. Перехожу я дорогу по тёмному подземному переходу, подхожу уже к выходу, солнышко пробивается прям хрестоматийным светом в конце тунеля, и тут в глаза бросается такой славный указатель на выход: на белом-белом листе бумаге чёрная-чёрная надпись "На Кузнецкое кладбище" и жирная стрелка! Жизнеутверждающе!

Гость
 Добавлено: 05-05-2006 15:59
Да я, когда в кино на V ездила, только зашли мы с другом в метро, и сразу надпись - "на кладбище"... И тоже стрелка... Пасха, однако...

А ещё я видела в Тушино кассету с мультфильмом "Горбун собора Нотр-Дам 2 "!!!! Интересно, что там... Я, помню, первый мульт смотрела, меня убил Фролло...

Вервольф
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1313
 Добавлено: 12-05-2006 11:11

Солнечное создание
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 2133
 Добавлено: 12-05-2006 16:25
Uniko Надо взять на заметку!))

Гость
 Добавлено: 13-05-2006 13:01
У одной из своих младших сестёр в сборнике стихов А.Барто нашёл стихотворение актуальное для того похода Sehmeth:

"Страшный сон"

Мне сон приснился страшный!
Я на высокой башне...

Стою, как на трибуне,
И делаю отчёт
О том, как накануне
Ходили мы в поход.

Нам не везлов походе -
Проспали мы зарю!
(Не врать же при народе -
Я так и говорю!)

Проспали с непривычки,
И потеряли спички,
И уронили в речку
Походную аптечку.

Не кончил я отчёта,
Ко мне подходит кто-то
И мне велит сурово:
"Начни сечас же снова.
И распиши получше
Ваш поход вчерашний,
Не то тебя, голубчик,
Я сброшу с этой башни".

И снова на трибуне
Я делаю отчёт
О том, как накануне
Ходили мы в поход.

Я вслух, при всём народе,
Спокойно говорю:
"Нам повезло в походе,
Мы видели зарю!

И весело, как птички,
Мы пели по привычке".
Не кончил я отчёта,
А мне кивает кто-то:
Мол, правильный отчёт.

Конечно, сон не в счёт,
Во сне и взятки гладки,
Но всё ж обидно мне,
Что поступил я гадко,
Хотя бы и во сне!

(после его прочтения я подумал:"Интересно, сейчас все первокласники знают, что такое взятка?")

Солнечное создание
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 2133
 Добавлено: 14-05-2006 15:02
Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Ну и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов.

Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона,

и в одном месте пририсовал "бемоль" к ноте "си". Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал,

и пошел домой. Наутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам.

Только они доходят до этого места, дирижер: - Стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, еще раз с третьей цифры...

Начали с третьей цифры, в том же самом месте опять: - Стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые...

Играют одни духовые. Дирижер снова: - Стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны.

Сыграли одни тромбоны. Дирижер говорит:

- Второй тромбон, вы же на третью долю играете "си-бемоль", а надо - "си-бекар".

Второй тромбон:

- Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю "си-бекар", несмотря на то,

что какой-то идиот мне тут "бемоль" нарисовал.

Прекрасная дама
Группа: Призраки
Сообщений: 1676
 Добавлено: 14-05-2006 22:45
Сеанс загадок с ответами:
Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)

А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)

Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

Гость
 Добавлено: 14-05-2006 23:35
Честность - это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

- Вот и первая записка! Судя по почерку, пишет нам курица...

Гость
 Добавлено: 18-05-2006 21:07

Вервольф
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1313
 Добавлено: 19-05-2006 12:43
Мррр...)) Шапокляк - мой кумир

Гость
 Добавлено: 19-05-2006 16:00


Вервольф
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1313
 Добавлено: 19-05-2006 20:13
Я млею от этой картинки))

Гость
 Добавлено: 20-05-2006 00:52
Но нарисован он красиво...

Гость
 Добавлено: 20-05-2006 18:02
В глаз получают:
Дарт, за здоровенную картинку;
Рада, за два смайлика без коментариев.

будьте поаккуратнее))

Гость
 Добавлено: 20-05-2006 19:02
"Хоть одним глазком посмотрю на Париж!" - мечтал Кутузов.

Вервольф
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1313
 Добавлено: 20-05-2006 19:42
Катрин, он конечно интересный персонаж, но он же не божество... Можно и получить положительные эмоции от данной "каррикатуры"

Вервольф
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1313
 Добавлено: 20-05-2006 21:24
Нашла где-то в дайрах...Хе-хе...

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 21-05-2006 18:41
"никогда общение по ICQ не заменит живого общения по sms!"
(чья-то аодпись с фэнтэзи-форума)

Гость
 Добавлено: 22-05-2006 21:02
СОТРУДНИКИ

Секретарша – возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?
А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет – жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (Набирает номер Озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник – он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный – этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить – что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая, друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:
Менеджер озабоченный – его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу - она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица – уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:
Главный бухгалтер – считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
Генеральный директор – наш "Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор – грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин – единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" – это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:



Водитель – тантал со своими муками перед офисным водителем – просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него – гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

Солнечное создание
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 2133
 Добавлено: 22-05-2006 21:55
Вещь! Надо будет взять на вообружение ;)

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 23-05-2006 07:42
У прилавка с иконами.
- Почем Христос, бабуля?
- Тридцать рубликов, сынок!
- Странно... Две тысячи лет прошло, а расценки не меняются...
http://street-hound.livejournal.com/91535.html

Солнечное создание
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 2133
 Добавлено: 24-05-2006 10:19
"Дружба"
Девушки - это зло

Вервольф
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1313
 Добавлено: 24-05-2006 12:33
Первая картинка, увы, далеко не весёлая... В реале подобное слишком частое...

Солнечное создание
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 2133
 Добавлено: 24-05-2006 12:46
Первая картинка, увы, далеко не весёлая...

Ироничная) Но, в общем, да, грустно...

Вервольф
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1313
 Добавлено: 29-05-2006 13:18
Я не знаю куда это писать. Мне кажется, что сюда это подходит больше.
Хотя, для меня лично это не весело.
"Наверное, не только мне такая мысль приходит в голову. На обложке "вампирского" романа Тома Холланда под зазывистым, не оставляющим надежды на превратное толкование названием "Раб своей жажды", изданного в серии "Шедевры Мистики" солидным издательством ЭКСМО, художник, ничтоже сумняшеся, использовал иллюстрацию Грега Гильдебрандта к роману "Призрак Оперы", ту самую, что приведена выше, и на которой изображен Эрик, везущий Кристину к подземному озеру на белом коне Цезаре. Бедный, несчастный Эрик. С точки зрения издательства - что Призрак Оперы, что вампир - один фиг." (с)
http://fandrom.narod.ru/novel.html

Прекрасная дама
Группа: Призраки
Сообщений: 1676
 Добавлено: 29-05-2006 13:51
Ой... Хрюшку жалко! Такая миленькая!

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 07-06-2006 12:01
разговор с Богом

Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - я. Че хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в
моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты)
Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли?;
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...


как звести мужа-программиста...

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер. Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво согнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты. Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
1) персональный компьютер с процессором не ниже Pentium II;
2) стол и стул;
3) пепельница;
4) большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
5) кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания. Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде <Комтека>. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать журнал <Софт Маркет> либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни. Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание. Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста. Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка. К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

(стибрено с http://forum.upperwood.ru/)

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 07-06-2006 12:05
— Что такое национализм?
— Это когда одна часть полена называет другую чуркой.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Я не грустный, я трезвый.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали:
Меня выгнали из дома. За непосещаемость:

Мастер
Группа: Фантомы
Сообщений: 1363
 Добавлено: 07-06-2006 23:48
Что-то шуточки мрачноваты...

Прекрасная дама
Группа: Призраки
Сообщений: 1676
 Добавлено: 09-06-2006 11:55
Да ну, самое оно! А вот от моего любимого Фоменко:
"Сколько водки не бери, все равно два раза бегать."

Гость
 Добавлено: 09-06-2006 16:42
Сех, про Бога - класс!

Гость
 Добавлено: 09-06-2006 21:33
Нашла сегодня в завобской местной сети. К сожалению, не знаю, откуда взято.
Шоу-Путин

Гость
 Добавлено: 09-06-2006 23:21
О, у меня есть такие картинки! И ещё с Ельциным что-то похожее

Гость
 Добавлено: 10-06-2006 00:01
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы
хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, задницу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 10-06-2006 09:22
Злая ты...

Мастер
Группа: Фантомы
Сообщений: 1363
 Добавлено: 11-06-2006 00:42
Но довольно достоверно!

Гость
 Добавлено: 13-06-2006 15:55
Для тех, кто играл в NeverHood и недоверчиво относится к Коду Да Винчи:

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 10 11 12 13 14 15 Next>> новая тема
Раздел: 
Подвалы Оперы / Здесь и сейчас / Шутки юмора :)

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU