|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Подвалы Оперы / Здесь и сейчас / Шутки юмора :) |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 12 13 14 15 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676 
|
Добавлено: 01-10-2006 19:23 |
| Да не так уж и давно, Эрик! С марта. | |
|
Erik Призрак Оперы Группа: Призраки Сообщений: 20 |
Добавлено: 01-10-2006 19:25 |
| Полгода... Немало... | |
|
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676
|
Добавлено: 01-10-2006 19:28 |
| Учитывая сколько мы с вами общались... | |
|
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676
|
Добавлено: 02-10-2006 14:11 |
Оффтоп, оффтоп... Надо чем нибудь разбавить!  Очередная подборочка подвальных анекдотов!!! Эрик, Перс и Тайна решили ограбить сад с яблоками во дворе Виконта де Шаньи. А там стоит сторож с ружьём. Тайна полезла первой. Когда она залезла на дерево, хрустнула ветка. -Кто там? – сторож вскинул ружьё. -Мяу, - сказала Тайна. -А-а-а, это ты, Мурка… Тайна набрала полный мешок яблок и ушла. Полез следующим Эрик – под ним ветка обломилась. Сторож: -Кто там?! Эрик: -Гав-гав! Сторож: -А-а-а, это ты, Бобик… И Эрику тоже повезло. Последним решился лезть Перс – под ним дерево рухнуло. Сторож заорал: -Кто это???!!! Перс (испуганно): -Чик-чирик… Уходя из дома, Кристина сказала Эрику: -Милый, в 11 часов из Берна будут передавать рецепт рождественского торта, запиши, пожалуйста… Эрик наскоро перекусил, при этом изрядно выпив вина, взял бумагу, карандаш и приготовился записывать. Но в спешке настроил приёмник между Парижем и Берном. В это время из Берна, как положено, передавали рецепт торта, а в Париже транслировали утреннюю гимнастику. Эрик не успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, насыпать между ними муку, хорошо растереть и влить 0,5 стакана горячего молока Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд и вылить смесь в кастрюлю, повторять это 6-8 раз. После чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая белая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверить, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут влить молока и растереть махровым полотенцем. Затем одеться, посыпать сахарной пудрой и подавать на стол» Эрик, простите, ради Бога, но анекдоты просто такие попадаются…  Этот анекдот не призрачнооперный, но, тем не менее, крайне весёлый. Но чтобы понять смысл, надо прочитать как минимум три раза: Я женился на вдове, у которой взрослая дочь. Мой отец влюбился и женился на этой девушке. Таким образом, он стал моим зятем, а падчерица моей мачехой. Моя жена родила сына, который стал шурином моему отцу и дядей мне, как брат мачехи. Жена отца, моя падчерица, так же родила сына, который, естественно, стал моим братом, как сын отца, а так же внуком, как сын моей дочери. При этом моя жена стала бабушкой, а я стал являться не только её мужем, но и внуком. В конечном итоге я стал дедом самому себе.
|
|
|
Dart Nihilus Гость |
Добавлено: 02-10-2006 15:02 |
| Про последнее у американов даже песня есть, так и называется - "Я сам себе дедушка". | |
|
Рада Солнечное создание Группа: Полтергейсты Сообщений: 2133 
|
Добавлено: 14-10-2006 16:27 |
|
Когда Рамо лежал на смертном одре, его посетил духовник, старавшийся наставить старого безбожника на путь праведный. Насмешник, которого и перед смертью не покинуло чувство юмора, прошептал, обращаясь к священнику: -- Какого черта вы мне там напеваете? У вас голос фальшивый. Младший брат Бетховена Иоганн был аптекарем и на выгодных поставках для армии быстро разбогател. Он приобрел себе роскошное поместье и с тех пор стал подписываться "Иоганн Бетховен, владелец поместья". Именно так он подписал и очередное новогоднее поздравление, посланное им брату. Великий композитор, прочитав такое, подписал свое поздравление: "Людвиг ван Бетховен, владелец мозга". Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему: -- Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать. -- С удовольствием,-- ответил Россини,-- хоть сейчас! Биографы Франца Шуберта отмечают, что великий австрийский композитор весьма равнодушно относился к детищам своей музы: то, что уже было написано, теряло для него интерес. Бывали даже случаи, когда он не узнавал своих сочинений. Однажды известный австрийский певец Иоганн Фогль показал Шуберту одну из его недавних песен, транспонированную копировщиком. Просмотрев ноты, композитор воскликнул: -- Песенка складная! Кто ее написал? Сен-Санс был приглашен на обед к близким друзьям. Он опаздывал, но все терпеливо ждали. Наконец отчаянно проголодавшиеся гости попросили хозяйку приступить к обеду. Все сели за стол. Приезжает Сен-Санс. Желая заслужить прощение, он решает прибегнуть к шутке: надевает чепец горничной, садится верхом на щетку, открывает дверь в столовую и принимается скакать галопом вокруг стола, распевая во все горло: "Хей-хо! Хей-хо-хо!" (из "Валькирии" Вагнера). Перепуганные гости разбегаются. Тогда Сен-Санс останавливается перед хозяйкой дома и к своему ужасу замечает, что он ошибся этажом! -- Нет ничего проще,-- говорил Массне, закручивая ус,-- чем давать уроки игры на фортепьяно. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадмуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое почтение вашей бабушке..." |
|
|
Сазмир Тёмный Иной Группа: Полтергейсты Сообщений: 64 
|
Добавлено: 26-10-2006 19:07 |
|
Охота домой настоящую готично-призрачную мебель? ) Правда, купить это практически нереально - цены страшнее самих вещичек. Но посмотреть стоит ) Кошмары тут  
|
|
|
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676
|
Добавлено: 28-10-2006 22:16 |
| Ну-у-у... Ужасы, Сазмир - сильно, по-моему, сказано... | |
|
Катрин666 Гость |
Добавлено: 29-10-2006 13:57 |
|
Сидит Кипелов, молча апельсин чистит. Тут заходят Холст, Маня, Дуб и Теря и давай хвастаться. Дуб: Я вот крутой! Лицо "Харлей" в России... (Кипелыч молча чистит свой апельсин.) Маня: А я тоже крутой, на машинах гоняю! (Кипелыч чистит апельсин) Теря: Да вы по сравнению со мной просто лилипуты! (Кипелыч продолжает чистить апельсин) Холст: Ну и что? Зато я самый умный из вас, я Ницше читаю. Тут все смотрят на Кипелыча. Тот, поднимая глаза, смущённо: -А я что? Я ничего. Зато я богат духовно. Вечером Кипелыч укачивает внучку, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час внучка поднимает голову и говорит: - Слушай, дед! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ! Дуб нажрался и попался ментам. Они его притащили в вытрезвитель и засунули в клетку. Он орёт: - Гражданин начальник, разрешите мне взять сюда гитару! - Ты сдурел, что ли? - А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах. - А мне плевать, что там алкашам в других вытрезвителях позволяют. Маня приходит в студию и задумчиво говорит: - И почему все говорят, что я такой рассеянный? Грановский: - Саша! Твои двумя этажами выше! А здесь Мастер репетирует! И немного не про Арию. Как известно, все владеющие техникой игры на гитаре делятся на два биологических вида: гитарасты и гитаросексуалы... |
|
|
Сазмир Тёмный Иной Группа: Полтергейсты Сообщений: 64
|
Добавлено: 30-10-2006 20:25 |
|
За Арию буду зверствовать! Впрочем... Арея Материал из Абсурдопедии. «Арея» — заслуженный трижды краснознамённый вокально-инструментальный ансамбль СССР, играющий в стиле блек-дятел. Знаменит тем, что, в отличие от самого СССР и Никитки Хрущёва, догнал и перегнал Америку. Ансамбль был организован в 80-х годах директивой ЦК РКП(б) для внедрения в массы идей православия (по альтернативной Сверхновой Хренологии, ансамбль организовал Адольф Гитлер для пропаганды арийского духа). Мэйнтэнер ансамбля — преподобный отец Василий Кипелов (вариант транслитерации фамилии с туркменского Кепелог). Известен тем, что ездит в древнерусской кольчуге на трофейном мотоцикле. Десять лет назад «Арея» объявила о своём выходе из состава Кепелога и стала выступать под аккомпанемент хора им. Патриса Лумубы в баптистских церквях во время крупных негритянских праздников. Сам Кепелог ныне занимается ядрёной физикой. Своё состояние во время написания песен Кепелог описал в песне «Небо тебя найдёт»: Серая мгла - в вене игла, полная йада, И зовут тебя там, в далеке, колокола! Основная тема песен ансамбля «Арея» — Русское Православие и сатанизм. Ансамбль был признан кошерным и тру. Получено отсюда http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%90%D1%80%D0%B5%D1%8F А если серьезно, то это моя любимая группа. |
|
|
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316 
|
Добавлено: 30-10-2006 20:35 |
А зверствовать-то зачем? 
|
|
|
Ksenya Мастер Группа: Фантомы Сообщений: 1363 
|
Добавлено: 01-11-2006 19:37 |
| Сазмир вы не одиноки | |
|
FroSen Гость |
Добавлено: 12-11-2006 15:08 |
|
На тему ПО. Угорала, когда смотрела сегодня сутра "Городок". По залу (видимо оперного) театра мечется в белой простыне и в какой-то "петушиной" (с клювом) маске Олейников и орёт. Подлетает к Стоянову, тот молча сидит и пьёт водку, и начинает его пугать, по-зверски крича и маша руками. Тот - ноль эмоций. - Ты чего не пугаешься? - возмущается "призрак" - А чего тебя бояться? - отвечает Стоянов. - Ну, как это? Я же - Призрак Оперы! Мы - призраки - для того и созданы, чтобы пугать людей после смерти... - Да, ну тебя... - Слышь, а как ты вообще меня видишь? И разговариваешь? - Ты - Призрак Оперы, а я - Призрак Шоу Бизнеса... Только вы пугаете людей после смерти, а мы - при жизни. Занюхав после этих слов кокаина, Стоянов превращается в Киркорова и начинает дико затягивать "Единственная моя". Призрак-Олейников после трёх фраз сей песни с выражением ужаса на лице моментально растворился в воздухе. Просто мрак какой-то... 
|
|
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 15-11-2006 22:45 |
 Оцените, пожалуйста мою самодеятельность... P.S.:Не удаляйте сразу данное сообщение, хочу что бы хоть кто-нидь увидел это! |
|
|
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316
|
Добавлено: 16-11-2006 00:55 |
|
Идея - ничего, исполнение - так себе. Можно было бы поаккуратнее. Основные бросающиеся в глаза ляпы: несостыковка размеров (головы деда стоило сделать поменьше, а то возникает ощущение, что платок завязан где-то с внутреней стороны нижней челюсти); что-то левое (точнее не могу сказать, пока не вижу) ощущается в развороте головы и положении платка - создается явственное ощущение, что голова "не отсюда"; неаккуратно вырезана борода - что там за красные отсветы на кончиках? не вписывается в общий стиль надписи "Паленка" буква "П" - видно, что нарисована от руки,тогда как остальное - компьютерный шрифт, плюс часть надписи "аленка" нарисована с использованием эффектов освещения, буква "П" - нет. В общем, конечно, ничего смертельного, идея видна и так, но... слишком уж небрежно. |
|
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 16-11-2006 01:09 |
|
Есть немного переделанная версия с исправленными ошибками, но я не стал её выкладывать, так как её нет в интернете вообще. Могу конечно заменить сейчас на новый вариант, но там "П" не исправлена... P.S.: Слово алёнка сделано из слова Алёнка , просто стёрта буква А, и заместо неё скопирована последняя. |
|
|
Dart Nihilus Гость |
Добавлено: 20-11-2006 01:28 |
|
Я отвечу, тебе, Сех:"Не придирайся!!! Вот ты говоришь "поаккуратнее..", блин поаккуратнее было никак нельзя! Дикий ржач над бомжом в косынке порождал многократные сотрясения всего тела и, в частности, руки!" З.Ы. Превилико извиняюсь перед всеми за то, что опять появился на форуме... хотя мне как-то пофиг. |
|
|
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316
|
Добавлено: 20-11-2006 17:31 |
Все возможно, было бы желание. |
|
|
FroSen Гость |
Добавлено: 20-11-2006 19:20 |
|
Почти пошло, но я угорала Взято с http://diary.ru/~Acksi/?comments&postid=18210589 вообщем...мне было смешно
|
|
|
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316
|
Добавлено: 21-11-2006 02:17 |
|
(стибрено с http://aranrut.livejournal.com/95598.html) Искусство борща Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. Кубизм. Продукты нарезать кубиками. Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы. Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо». Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки. Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом. Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами. Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки. Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом. Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды. Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды. Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды. Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно. Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу. Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными. Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали. Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом». Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство. Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей. |
|
|
FroSen Гость |
Добавлено: 21-11-2006 22:46 |
|
Не знаю, откуда. Выловила из заводской сети. Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в г***о. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой – в…эм…задний проход. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво... далее: вебмастеp - до пикселей. линуксоид - до пингвинчиков. юзеp - до полимоpфных чеpвячков. фидошник - до плюсиков. фидошник-хаб - до тоссеpов. железячник - до сокетов. админ - до ламеpов. пpогpаммеp - до nullиков и единичек. дизайнеp - до покусанных яблочек. геймеp - до жутко жужжащих бензопил. аськеp - до зелёных pомашек, по котоpым пpоехал паpовозик. инетчик - до айпишников. медиапиpат - в кодек. пpосто пиpат - в болванку. |
|
|
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316
|
Добавлено: 22-11-2006 21:02 |
|
Геологов забыли! А еще был в старые добрые времена старый добрый тост... Медики напиваются до потери пульса, математики - в ноль, химики - до выпадения в осадок, геологи - до обнажения, физики - до потери сопротивления... Так выпьем же за девушек-геофизиков! |
|
|
FroSen Гость |
Добавлено: 22-11-2006 21:32 |
Исправлюсь. дополнение: геологи - до обнажения.
|
|
|
Катрин666 Гость |
Добавлено: 23-11-2006 08:29 |
|
Фроз, я через тебя набрела на дневник моей одногруппницы
|
|
|
Dart Nihilus Гость |
Добавлено: 30-11-2006 22:01 |
 P.S. Сех, к тебе небольшая просьба не придираться к буквам и голове (всё равно доделывать неохота было). |
|
|
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316
|
Добавлено: 01-12-2006 19:59 |
|
Халтурщики! Неужели самим приятно, когда работа настолько топорная? Ладно, все, замолчала...
|
|
|
Ksenya Мастер Группа: Фантомы Сообщений: 1363
|
Добавлено: 01-12-2006 20:46 |
Sehmeth , да ладно тебе, задумка-то классная! 
|
|
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 03-12-2006 17:28 |
Вспомнил, это Дроботенко недавно рассказывал! |
|
|
Dart Nihilus Гость |
Добавлено: 06-12-2006 18:18 |
| Ну и неправда! Это всё Задорнов декларировал. | |
|
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316
|
Добавлено: 08-12-2006 17:46 |
|
Маюсь дурью... читаю чью-то там рецензию на альбом Nightwish Century Child. И натыкаюсь на фразу: "Однако потом приходит осознание того, что Марко поет по смыслу исполняя партию Призрака, а не Лучано Паваротти. Для того чтобы убедиться в этом достаточно прочитать перевод лирики. И правильно делает, потому что из тенора такой же Призрак как из Баскова Фредди Крюгер". Образность сравнения меня порадовала. Впрочем, по существу вопроса тоже возразить ничего не могу (если, конечно, не принимать во внимание глыбокоуважаемый "Первоисточник", который отдельные несознательные личности вроде меня в гробу видели. В том самом). |
|
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 09-12-2006 05:14 |
Ай, блин, точно... Фамилии перепутал. Извиняюсь за допущенную оплошность! |
|
|
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316
|
Добавлено: 10-12-2006 23:41 |
|
*жалобно*: люди... скажите... ну не бывает же ТАКИХ БЛОНДИНОК!!! "Компьютер для женщин" http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952 |
|
|
Рада Солнечное создание Группа: Полтергейсты Сообщений: 2133
|
Добавлено: 11-12-2006 20:39 |
| Sehmeth, дык я лично по-другому не понимаю... | |
|
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316
|
Добавлено: 16-12-2006 05:52 |
|
(понатибрено отовсюду...) Почему стучат колеса? Площадь круга - пи-эр-квадрат. Вот этот квадрат и стучит! Бывает, проснешься, как птица, Крылатой пружиной на взводе! И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит... Не водкой единой, пьян человек! Не плюй в колодец, там же никого нет! Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах. У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания. Только жена постового не может сказать: "не свисти - денег не будет". Нашёл, ушёл, хотел отдать, да не догнали... Оптимист всегда умирает в один прекрасный день. "Ну и запросы у вас" - сказала база данных и повисла. Послать комп на три кнопки. Сто мессаджей бешенному флудеру не бан. Плоские шутки легче укладываются в голове... Хорошо когда собака - друг, но плохо когда друг - собака Дороги в России, как первая брачная ночь: страшно, но надо Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна Убить время несложно. Найти бы. Мать моя женщина, отец мой мужчина, собака моя кобель, сестра - пианистка, а сам я РАЗГИЛЬДЯЙ! Не могу сидеть, когда другие работают, пойду полежу... Программа допустила недопустимую ошибку и будет закрыта... Жизнь - игра: пока выучишь правила, она и закончиться. Вход бесплатный, детям скидка. Чем закусывал, тем и откликнеться. Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами! Ноги - дело откидное. "Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное. Про государственных служащих: Если они думают, что они нам платят, то пускай думают, что мы работаем. Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп. Качнул книгу из инета - спас дерево. Если меня посылают, а я иду куда хочу - это и есть свобода. Молоко втройне грустней, если вместо коньяка. Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета Рождённый ползать! Ползи достойно! В нашем мире много психов. Каждый пятый - это псих. Говори со мною тихо, Может я один из них. Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать "неплохо". А вдруг Земля - это ад какой-то другой планеты? Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом как было. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Вам помочь или не мешать? Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. Рассол - напиток завтрашнего дня. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других. Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. Вентилятор нужен чтобы засасывать комаров через дисковод... Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается. Братство кончается там, где больше нечего брать. Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?.. Самый искренний смех - злорадный... Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!" Симферополь. Принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались... |
|
|
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316
|
Добавлено: 20-12-2006 21:28 |
|
(Взято с http://hachipury.livejournal.com/. И, я, конечно, дико извиняюсь, но кое-где оно отцензурено, ради нежных ушей моих сестер и матери). - "И запомни, Золушка! В 12 часов вся твоя фондовая биржа превратится в тыкву, все акции - в кучера, а совет директоров - в крыс! Принц сойдёт с ума, убъёт Короля-отца, Королеву-мать, а после сделает себе сеппуку фамильной рапирой из королевской сокровищницы! Сама ты вновь станешь Катей Пушкарёвой, с прыщавым лицом, в очках с диоптриями, как бутылочые донышки и уродливых ржавых брэкетах! Вся твоя семья заболеет бубонной чумой, покроется жуткими гнойными нарывами и сдохнет в ужасных муках, раздирая на себе ветхую одежду! Налетевший порыв ветра разнесёт заразу с гниющих останков твоих близких по всей округе! От поветрия скончаются сотни тысяч людей! Тысячи тысяч!! Миллионы!!! Президентом России станет Юрий Гальцев, премьер-министром Игорь Корнелюк, а министром обороны - Ксения Собчак! Всемирная сеть ресторанов "Макдональдс" пойдёт по миру и её выкупит чеченская диаспора - по всему миру лица кавказской национальности будут безнаказанно <...> в шаурму! В "Камеди-клаб" введут жёсткую цензуру - главным редактором шоу станет лично Сергей Дроботенко! Популяция королевских пингвинов в Антарктиде превысит все допустимые нормы - волна кровожадных птиц хлынет на материки, сметая всё на своём пути! Дьявольский долгострой - компьютерная игра "Сталкер" так и не увидит свет, а следующая серия "GTA" будет переполнена неисправимыми багами! Из могилы поднимется обезображенный "Икарусом" Виктор Цой и запишет пять новых альбомов, один из которых - совместно с Димой Биланом! Интернет наводнят "первонахи" и "кисы-ку-ку" - все тысячники в одночасье опустятся на дно рейтинга "Яндекс"! Билл Гейтс разорится и продаст свою корпорацию Антону Носику за кусок заплесневевшей мацы! Генеральным продюссером Первого Канала станет Самсон Шоладеми! Майкл Дудикофф получит "Оскара" по двадцати номинациям! Бензин на всех АЗС превратится в "Кока-коллу" с полонием! Тридать дней подряд по всей планете будет идти "золотой дождь" и гей-парад, после которых не останется ни одного <...> натурала! Точечные ураганы пройдут по всем кокаиновым притонам! ВОДКА ПРЕВРАТИТСЯ В ВОДУ!!! А затем наступит Армагеддон!" - А что такое Армагеддон, дядя Нострадамус? - Не знаю, девочка, не я ведь сочинял эту сказку... По правде сказать, её вообще ещё не сочинили... Ты лучше дальше слушай: "А Золушка и говорит Фее: - Да ну его на <...>, я лучше дома посижу, в "Контр-страйк" по сетке поиграю..." |
|
|
Ksenya Мастер Группа: Фантомы Сообщений: 1363
|
Добавлено: 22-12-2006 21:50 |
| Sehmeth , как всегда бесподобно | |
|
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316
|
Добавлено: 23-12-2006 05:11 |
|
(понатибрено отовсюду...) сломал принтер-спас дерево, убил бобра - спас дерево, убил лесника-спас дерево, столько смертей ради чего... одного дерева Cтоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо? А какова скорость темноты? А психи здесь тихие... Философ живет послезавтрашним днем. Нормальный человек - завтрашним. Счастливый человек - сегодняшним. Несчастный - вчерашним. Историк - позавчерашним. Священник - всем вышеперечисленным. Музыкант - вечностью. Поэт - вне времени Жена это хлеб. Но хочется иногда и булочку... Мама, это правда? Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык. - Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее? Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.... - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! "Все надо делать с юмором!" - сказал палач, рубя голову дольками... - Видел вчера твоих родителей... Классные мужики! - Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями! Не говорите мне, что у вас все хорошо, мне от этого плохо. Встань, человек! Встань с колен!!! Оторвись от замочной скважины... Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком. Хорошие друзья - это те, которые помогут перевезти мебель, очень хорошие - те, которые помогут перепрятать труп. Сволочь - это состояние души... И солнце ярче светит, И веселей пейзаж, Когда в желудок хлещет C2H5OH! Надпись на парте: "Я тебя люблю! - я тоже! Я тебя хочу! - я тоже! Я Сережа! - блин! я тоже!" Ты не только коня на скаку остановишь. Ты, ненакрашенная, табун коней развернешь. Мужик по селениям ходит, Коней на ходу тормозит, в горящие избы заходит, Наверное, он - трансвестит... Настоящий солдат должен твёрдо держать автомат калашникова на вытянутых руках, дабы расплавленная сталь не закапала казённые сапоги. Первого ситха придумал не Лукас а Дюма и звали его Дарт Аньян. "Вот это - стервятник, он питается стервами... девушка!.. Девушка, отойдите от клетки!" "А если наши дамы на минутку замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада..." In Windows veritas... In BIOS We Trust... Кто много пьет, тот много спит. Кто много спит, тот не грешит. Кто не грешит, тот чист душой. Отсюда вывод: пей, родной! |
|
|
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316
|
Добавлено: 23-12-2006 05:25 |
|
(опять же, понатибрено...) Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные. Мы с вами к ним не относимся. Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки! Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость. (житейская мудрость) Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку? Ответ: Сто! Один будет менять, а осатльные девяносто девять - смотреть и говорить, что они могут менять лампочки намного круче. Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!! Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем. Слабые пюди спят лицом в салате, а сильные в десерте. Запомни: идеальный мужчина - не курит, не пьет, не спорит, не играет и не существует. Дядя газоны косил неспеша - Мелко нарезаны два малыша Даже если у программера закончитса еда в холодильнике, то ему месяца на три хватит того, что он найдет в клавиатуре! Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "Ааааа!" в библиотеке, все только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.... Лентяй - человек, не делающий вид, что работает. В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые и мертвые. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Двоеженство карается двумя тещами. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши. А мы всех вешаем по одному закону - закону Всемирного притяжения. Опять мы пошли другим путем, но к той же матери. Циник - негодяй, который по недомыслию видит мир таким, какой он есть, а не таким, какой он должен быть. Если девушка тебе изменила, радуйся – она могла стать твоей женой. Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет её чесать нос копытом. Аксиома - это теорема, на которую не хватило доказательств. Хороший модем должен качать пиво! Когда Бог делал мужчину - он тренировался. Кто такой Бог - не знаю, но у него весьма черное чувство юмора. Раньше у евреев был обычай посылать в пустыню козла отпущения - это снимало их грехи за год. Вывод: Иисус - очень крутой козел отпущения. Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс у пациента, как патологоанатома. Время относительно. Оно течет неодинаково по разные стороны двери в туалет Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга! Не каждый дурак может окончить академию, а я её окончил! Лицо солдата – его сапоги! Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, показываю… И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы! |
|
|
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316
|
Добавлено: 23-12-2006 08:10 |
|
(да-да, опять утибрено откуда-то) Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас... (сотрудники правоохранительных органов) Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи. Совесть у человека находилась, видимо, в хвосте... Сокровище ты моё подколодное... Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда. С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее. (о Кащее, надо полагать) Героями не рождаются - ими хоронят. Человек создан для счастья, как птица для духовки. Он замечательно умел сочетать неприятное с бесполезным. Вы пробудили во мне добрые чувства и теперь пеняйте на себя... А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от уроков время? После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми. Дама непреклонного возраста. Мемориальный комплекс неполноценности. Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу. Трое убитых, один - насмерть. (из протокола) Остановись, мгновенье - ты попало! Все, что приходило ему в голову, уже никогда оттуда не возвращалось... От любви до ненависти - один раз. Женщина тяжелого поведения. |
|
|
FroSen Гость |
Добавлено: 08-01-2007 14:24 |
|
Из высказываний офицеров советской армии: Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. Сигнал к атаке - три зеленых свистка. Копать окоп от меня и до обеда.С лопатами я уже договорился. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит. Опять сапоги не чищены ? Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.(!) Значение синуса в военное время может дoстигать четырех. Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю! И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер. Возьмите уставы и перепишите все наизусть. Вот у меня еще с детства ребенок появился. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!(до сих пор соображаю, а можно ли так вообще?) Рота! Для помойки в баню становись! Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны. |
|
|
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676
|
Добавлено: 08-01-2007 14:29 |
|
...в роте - одни разгильдяи, а ты волосы на пробор носишь! Постовой - это живой труп, закутанный в тулуп, Проинструктированный до слёз И выброшенный на мороз, В надежде вдаль глядящий, Не идёт ли разводящий. Лежит у окопа солдат из стройбата, Не пулей убит, не скосила граната, А просто ему надоела лопата...
|
|
|
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316
|
Добавлено: 08-01-2007 23:07 |
Душевно... 
|
|
|
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316
|
Добавлено: 11-01-2007 15:14 |
Папа (пожизневый) откопал в Москве, на 1905 г. сие заведение: Вот интересно, а бывшего кавалера туда сдать можно? И много ли за него бабла дадут? |
|
|
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316
|
Добавлено: 30-01-2007 11:39 |
|
(стибрено с http://niantaro.livejournal.com/50759.html) Объявления о продаже подержанных автомобилей, озвученные их продавцами.(...и что они означают на самом деле :-). 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтеpесуетесь в любом дpугом месте) 2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатиpовалась там, где и мухи не живут) 3. Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя - тоже) 4. Отойдите метpов на десять, и полюбуйтесь, какой кpасавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уpодец) 5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибpиpовать) 6. Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный) 7. Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pучки, котоpая тоpчит под pадиатоpом) 8. Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минуту) 9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно) 10. Пpежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду pазыскивает...) 11. Развал отpегулиpован! (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже) 12. Схождение - в пpеделах ноpмы! (...50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта) 13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной тpубы) 14. Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (...и лучше не смотpите на pжавую и мятую кpышу) 15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по пpичине отсутствия последнего) 16. Зимой не эксплуатиpовалась! (...никак не могла завестись) 17. Имеет люк. (...на случай, если двеpи окончательно заклинит) 18. Геpметичный салон! (...два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не почуял) 19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая) 20. Супеpмощные пpотивотуманные фаpы! (...съедают аккумулятоp за 2 часа) 21. Машина - огонь! (...сгоpает до остова за 14 секунд) 22. Это Вам не Запоp! (...Запоp пpосто балеpина по сpавнению с ней) 23. Такая pезвая! (...по пpичине плохо pаботающих тоpмозов) 24. Все будут только по магистpали ездить, а Вы - по любым гоpкам! (...поскольку у Вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход) 25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое баpахло) 26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутpь) 27. Можете на pыбалку ездить! (...pыбу ГЛУШИТЬ) 28. Супеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ свеpху) 29. Элитный цвет! (...пеpвой детской неожиданности) 30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу) 31. Чистая панель пpибоpов! (...от самих пpибоpов) 32. Hа ней скоpость пpосто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...) 33. Высшую пеpедачу включишь, газку дашь - спидометp зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч) 34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая темпеpатуpу в салоне: +50 по Цельсию) 35. Мотоp - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить) 36. Декоpативная отделка pадиатоpа. (...пpепятствующая пpоникновению воздуха в систему охлаждения) 37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже чеpез две недели) 38. Деpевянный pуль! (...только шкуpкой обpаботать - чтоб pуки не занозить) 39. Только что из Геpмании! (...депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых") 40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет) 41. Все водители будут уступать Вам доpогу! (...смотpя на Вашу машину и думая, что за pулем - псих) 42. Hовейшие, литые по супеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (...снятые с новейшего, супеpсовpеменного секpетного танка Т-93А) 43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете) 44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко. (...в основном деpжала в ней куp) 45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пpопадать в гаpаже) 46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхуpочные) 47. Вы смотpитесь за pулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педpо ехал из офиса и упал с лошади...) 48. Можете заливать пpактически любое масло! (...и почаще, почаще) 49. Да за такими машинами - очеpедь! (...в кассах станций техобслуживания) 50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять pаз обыскивать) 51. Hе машина - конфетка! (...пpосто леденец - все зубы обломаешь!) 52. Вы только послушайте, как pаботает двигатель! (...но только не смотpите на него...) 53. Это настоящий евpопейский автомобиль! (...собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики) 54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите) 55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!) 56. Двеpцы захлопываются легким движением pуки! (...и отпиpаются несильным нажатием лома) 57. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (...со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай") 58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...) 59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...пpичем оба - из пункта пpиема металлолома) 60. Единственное, что Вам понадобится - это отpегулиpовать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье) 61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие ковpики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель) 62. Она ни pазу не бывала ввеpх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 pаза.) 63. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД) 64. Очень экономичный каpбюpатоp! (...не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности) 65. Попpобуйте, как легко вpащается pуль! (...пpи этом пеpедние колеса почему-то остаются неподвижными...) 66. Посмотpите, она пpосто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тоpмоза...) 67. Hе машина - звеpь! (...так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается...) 68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять) 69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в pозыске...) 70. Сколько на ней не ездили - ни pазу на каpдан не жаловались! (...потому что она - пеpеднепpиводная) 71. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа) 72. Hа ней ездил сам Иван Петpович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности) 73. Оpигинальное исполнение! (...pасшиpительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!) 74. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (...для "гоpячо любимой" тещи диpектоpа) 75. Финская сбоpка! (...пьяными туpецкими pабочими в подпольном цеху) 76. Фаpкоп! (...увеличил цену этой pазвалюхи на 700 $) 77. Пpостоpный вместительный салон! (...если снять все кpесла, pуль и pучки стеклоподъемников...) 78. Шикаpное антикpыло! (...создает шикаpное сопpотивление воздуха, что увеличивает pасход бензина на 25 %) 79. Вместительный баpдачок! (...частично компенсиpует малую вместительность багажника) 80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бампеpы! (...сpеди котоpых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кpетин") 81. Большой pесуpс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.) 82. Эта машина веpой и пpавдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыpы в забоpе) 83. Фиpменное зеpкало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфаpктов встpечным водителям) 84. Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! (...Вы...) 85. Собиpалась высококвалифициpованными мастеpами! (...из воpованных запчастей) 86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очеpедь) 87. Hасладитесь pовным мощным светом фаp! (...но сначала смените пpоводку) 88. Резво стаpтует! (...но тяжело финишиpует) 89. Hе нужно менять пpокладки! (...если Вы - не женщина) 90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее) 91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без пеpьев) 92. Мощная вентиляция салона! (...благодаpя 2 pядам дыpочек а-ля Kalashnikoff) 93. Бесплатно даем втоpой двигатель! (...а если Вы пpикупите еще и тpетий - то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий) 94. Стекла - не единой тpещинки! (...в отличие от поpшней, кузова, pессоp и панели пpибоpов) 95. Это самая последняя модель! (...в самом пpямом смысле слов "самая последняя"...) 96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...) 97. Шиpокая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "кpутая база" - все pавно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает) 98. Квадpосистема! (...один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а тpи дpугих даются "в нагpузку") 99. Для Вашего пиджака есть кpючок в салоне! (...за остpые кpая котоpого Вы постоянно будете цепляться ухом...) 100. В баpдачок помещается до 5 бутылок Пива! (...котоpое, благодаpя особенностям системы охлаждения салона, нагpевается за 20 минут до 40 'С) 101. Защита кpыльев! (...от бpызжущего во все стоpоны масла) 102. У Вас будут отличные ходовые хаpактеpистики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!) 103. Днище очищено и обpаботано! (...с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдущего владельца об асфальт) 104. Сpавнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикаpный обзоp! (...и ощутите весь свой позоp...) 105. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится) 106. Это не машина - фотомодель! (...в жуpнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хpенотень тут наpисована?") 107. К ключу зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (...котоpый Вы пpикладываете вот к этим двум пpоводочкам - эта машина иначе не заводится) 108. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (...т.е. после 2 часов уговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бумажника) 109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты) 110. Так что беpите! (...ноги в pуки и мотайте отсюда быстpее) последнее, 111-е утвеpждение хитpых пpодавцов подеpжанных автомобилей: 111. Этот не для пpодажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (...накиньте еще 200$ и беpите - это как pаз то, что Вам нужно :-) УДАЧИ HА ТОМ, ЧТО В РОССИИ HАЗЫВЮТ "ДОРОГАМИ"!!! |
|
|
Рада Солнечное создание Группа: Полтергейсты Сообщений: 2133
|
Добавлено: 09-02-2007 19:43 |
|
Уж если изменять - так сразу многим! О, не лежи так явно на постели... Да, я звезда, а что мне остаётся? Мы невостребованы. Но и непродажны! Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!) "Виолончель" - звучит конечно гордо... Как эротична форма микрофона... Чем хуже голос, тем короче юбка... "Уйди, противный" - понимал буквально... Я не сдурела. Я вообще такая. Люблю вас. Просто в очень редкой форме. Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь. Не йог я. Так, выёживаюсь просто. О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?! Разлука - это тоже форма секса. Ты извращенец! Нет? Сейчас научим! Уж зла любовь, ну а козла всё нету... Поставьте же мне памятник за скромность! Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия) Противный, но в хорошем смысле слова... Нет, вас я не забыла. Только кто вы? Ручная - а кусается за ногу! Меню написано у Вас на бороде... А ртом они поют ничуть не лучше... (поп-певцы) Со мною - ей? Ну, это не измена! Пожалуйста не падайте мне в кофе! Я пошле ваш шмогу петь на эштраде? (у штоматолога) "Нахал" - совсем не значит "прекратите"! Как Вам идёт незнанье интегралов... Назвать - меня! - мечтою идиота?! Я не маньяк. Я просто - сексуальный. Так вы дерётесь или это танго? Как жалко, что меня тут не стояло... Пустите в интернет, там скоро танцы! Я в ней не обманулся. Точно - сволочь. Так я об вас сегодня запинался! Трусов он не носил принципиально. Он мазохист и бить его без толку. Шаман сейчас не в духе. И не в теле! (секретарша) Вы дура или это просто имидж? Вы, Штирлиц, не разведчик, а секс-символ! Нет, веником убиться он не смог... И тут его прервали. Пополам. |
|
|
Dart Nihilus Гость |
Добавлено: 09-02-2007 22:47 |
| Ну, а источник написать? Не все ж знают, что это - одностишья Ольги Арефьевой... | |
|
Рада Солнечное создание Группа: Полтергейсты Сообщений: 2133
|
Добавлено: 09-02-2007 23:54 |
| Пишу источник: это одностишья Ольги Арефьевой. | |
|
Катрин666 Гость |
Добавлено: 13-02-2007 18:36 |
|
Приходит Иисус на тайную вечерю видит что все в сильно пьяные. Иисус удивленно спрашивает у своих у учеников? Братья мои на что гуляем? денег то у нас нет! Тут поднимается изо стола сильно не трезвый апостол Павел и отвечает: Да мужики говорят Иуда что то продал. Приходит как-то раввин в синагогу и слезно просит Иегову о смерти. Помоги господи не за себя ведь прошу……. Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва. Начинает молиться:" Господи! Внуши этому льву христианские мысли...". Бог услышал мольбы и совершил чудо. Опосля этого лев сел на задние лапы и начинает усердно молиться: "Господи! Благослови пищу, которую я сейчас прийму аминь!".... Играют Православный поп с Католическим пастором в городки. Поп (промахивается): Ой, Б….ть, промазал! Пастор: Гpех так pугаться! Бог накажет! Поп (опять то же самое) Пастор: осторожнее! Бог накажет! Видишь, на небе тучи собираются! Поп(опять) Из тучи вылетает молния - от пастора остается кучка пепла. Голос из тучи: Ой, Б….ть, промазал! Ходит поп и по церкви во время мессы и говорит: В церкви матом не ругаться, а то кадилом охy@чю. Cвятой отец вы ругнулись матом! А что я сказал? Охy@чю! Вот и получай кадилом нечисть этакая. Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: Батюшка, вношу две тысячи долларов. Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос: Берите, батюшка! Ведь это же ваши деньги! Батюшка, алкоголь - враг здоровью? Враг. А почему вы его тогда потребляете? А как сказано в писании: "Возлюби врага своего". Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию". Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика - 2: умеет умножать булки, но не умеет их делить. Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу: Ну, все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах. Поп на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить ближнего своего. Умер В.И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает: Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет. Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: а выхлопная труба стала короче. Разговор двух праведников. Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету и начинает курить!!! У меня от такого хамства чуть пиво из рук не выпало. У Абpама был сын Мойша –полный хулиган. Долго отец думал - что c ним сделать. И решил отдать в школу при синагоге. Рабби долго изо всех сил мучился так и не смог его перевоспитать. Тогда Абpам решил отдать его в местный католический приход отцу Станиславу. Чеpез две недели пришел Абрам за своим сынам узнать у попа как дела. На что отец Станислав Абpаму и ответил: А вы зря на своего сына наговаривали остальные хулиганят, бездельничают, а ваш сын такой послушный, трудится, всё делает. Абpам вызывает своего сына с занятий и удивлено у него спрашивает: Мойша, что с тобой случилось? Я с тобой столько мучился, и Рабби, и мама... объясни мне... Ты знаешь, папа, я к ним в церковь зашел - а там еврей на кресте распят. И я понял - здесь не шутят. |
|
|
Катрин666 Гость |
Добавлено: 09-03-2007 19:31 |
|
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в ж*пе..." Последние новости: - В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки. - Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший Оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя. Может компьютер и побеждает меня в решении математических задач и вообще по интелекту, но зато он проигрывает мне в рукопашной Добродетель вознаграждается, а порок приятен сам по себе. Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина. Дело было в те времена, когда сотовые были далеко не у каждого, но зато у каждого имелся пейджер. Мой приятель опаздывал на день рождения к знакомой, жившей в отдаленном городском районе, название которого у горожан всегда ассоциировалось с проведением в последний путь усопших. Опаздывал он серьезно, а еще как назло был единственным в компании музыкантом. В конце концов он получил сообщение: "МЫ УЖЕ НА КЛАДБИЩЕ. НЕ ЗАБУДЬ ГИТАРУ!!!" Отославший потом клялся, что у девушки-оператора была истерика Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..." Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса 5.. школы Саши. Двадцать второе мая. Сочинение. Тема: Что я знаю о профессии. Что я знаю о профессии киллера. Эта профессия очень загадочная. Кому из людей, нехотелось убить? Мне неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше прaвительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности. Плюсы в том, что людей у которых много злости не копят ее в себе. А минусы в том, что они сaдисты. Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это профессия нераспространена, но она очень прибольная. Я немогу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости много. Если я была бы киллером я бы первым делом убила президента. Киллер это убийца. Он изменяет, историю страны. Иногда он ее улучшает, а иногда ухудшает. Вот если б царей, не убивали, то мы бы, до сих пор, жили в крепостном праве. Ведь даже в древности были киллеры! Эта профессия то же нужна и важна нам. |
|
|
Катрин666 Гость |
Добавлено: 15-03-2007 09:16 |
|
Маша не машет, Вера не верит, Тоня не тонет, Света не светит, Люба не любит, Катя не катит. Звонит деушка на телевидение 8-го канала и говорит: - Пожалуйста, уберите бегущую строку, а то бабушка думает что это караоке и поёт! Встречаются двое: - Вы играете на Арфе? - Да, в гробу я видал вашу Арфу!!! - Арфа в гробу? Так - это рояль! Встречаются 2 блондинки: - В этом году 8 марта в пятницу! - Да!? Только бы не 13! Отняв его однажды, получешь тем же дважды. В неуязвимых так и хочется что-нибудь швырнуть Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "печень"? Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен... (Эйнштейн) Многие верят в Бога, но не всем верит Бог. Хорошая болезнь склероз, ничего не болит и каждый день - новости Окончательное решение женщины еще не означает, что оно последнее...! Все мы женщины - ангелы, но если нам обламывают крылья, приходится летать на метле  Если взлетел рожденый ползать - то окружающим хана. Деревья вдоль шоссе повреждают автомобили только при самообороне. Обычно от неприятностей нас отвлекают новые неприятности! Иногда нужно рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить... Если вы думаете, что моя фигура далека от идеала, то вы ошибаетесь! Это ваш идеал далёк от моей фигуры! |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 12 13 14 15 Next>> |
|
| Подвалы Оперы / Здесь и сейчас / Шутки юмора :) |