|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Подвалы Оперы / Здесь и сейчас / Шутки юмора :) |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 ...... 12 13 14 15 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 30-03-2006 17:36 |
|
Cуровая правда: В геройских битвах рождаются чудовища. |
|
|
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676 
|
Добавлено: 30-03-2006 17:39 |
Горькая истина: без битв никто не рождается. 
|
|
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 30-03-2006 17:50 |
То есть всех насилуют что ли? 
|
|
|
Рада Солнечное создание Группа: Полтергейсты Сообщений: 2133 
|
Добавлено: 30-03-2006 19:03 |
Камилла, эээ... это почему?  Тёмный Жнец, фи. |
|
|
Ksenya Мастер Группа: Фантомы Сообщений: 1363 
|
Добавлено: 30-03-2006 19:56 |
Навеяно энциклопедией сомнительного содержания. 
|
|
|
Dart Nihilus Гость |
Добавлено: 30-03-2006 22:57 |
| Какой-такой энциклопендией? | |
|
Катрин666 Гость |
Добавлено: 31-03-2006 22:13 |
Ага, захватил город и взял девушку... Потом дети рождаются и претензии на трон... |
|
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 31-03-2006 22:28 |
Хм... Логично... 
|
|
|
Катрин666 Гость |
Добавлено: 31-03-2006 22:29 |
А то! 
|
|
|
Катрин666 Гость |
Добавлено: 31-03-2006 22:55 |
|
*** Прыгает Гэндальф с вершины Баразинбара. Леголас его спрашивает: - Ты что это делаешь? - Тренируюсь, - мрачно отвечает тот, а Балрог из Бездны сочувственно добавляет: - У меня-то хоть крылья есть... *** Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал: - Я нарекаю тебя Надурил... *** Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону." - Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся Фродо... *** - Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду. - Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи... *** Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо с криком "Назгул!". Все, естественно, прячутся. Минут через десять вылезают: ни Фродо, ни пива, ни закуски... *** Встреча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли: - Гэндальф! Но ты стал белым теперь... Гэндальф: - Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Мории залежи мела! *** Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили... *** Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно: - Что, снова энты приходили? - Какие энты? Водопроводчики... *** Спустился Сэм с Ородруина, а Гэндальф его спрашивает: - Хозяин, мол, где ? - В вулкан упал. Вместе с Горлумом. - А Кольцо? - А чего Кольцо ? Вот оно. Велено хранить - я и храню. - Дубина! Дай сюда, я брошу. - Фиг! - ответил Сэм, надевая Кольцо, - велено хранить, я и храню... *** Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала: - Сейчас ты увидишь будущее! Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова: AOL Time Warner and New Line Media presents: "TWO TOWERS". *** Первый год Четвертой эпохи заканчивается. В Гондоре все готовятся праздновать наступление нового года, как вдруг неожиданно пропадает Арагорн. Народ - в недоумении, Арвен - в шоке. На третий день к ней неожиданно является вестник от Валаров. - Короля ищете? А он у нас, в Валиноре. - Как он там оказался? - вопрошает Арвен. - А вы, леди, в Палантир посмотрите, он вам сам объяснит. Арвен смотрит в Палантир и видит там помятую физиономию Арагорна. Извиняющимся тоном он начинает бормотать: - Понимаешь, дорогая, у нас, у Следопытов, такая традиция... Каждый год мы с друзьями ходим в баню... *** Плывёт Горлум по реке, видит - Фродо на берегу ест лембас. Подплывает и спрашивает: - Что он ест, мерсссский хоббитец? - Грыбы. - Какие же это грибы, голм-голм? Это же лембас. - Грыбы дальше, говорю. *** Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз: - Назгули-гули-гули... *** Проезжал как-то Гэндальф мимо Эсгарота и с него сдуло ветром шляпу. - Пусть сильнее грянет буря ! - заорал волшебник. Долго потом в Эсгароте Гэндальфа помнили... *** В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле, накаркивал всякое... Вылакает, бывало, в трактире литров пять пива, а как денег с него потребуют, так он сразу: - У, дракона на вас нет, вымогатели! *** Спит как-то Глаурунг у себя в пещере, вдруг кто-то как запищит под ухом: - Эй, Смог, я тебя грабить пришел ! Глаурунг отвечает спросонья: - Я не Смог, я Глаурунг. - А мне не пофиг ? Заплачено уже... *** Получив ранение моргульским клинком, Фродо ответил Ангмарцу хоббитским пинком. Только санаторий в Упокоищах поставил Короля-Призрака на ноги... *** Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд встречных уговорит в Ородруин броситься. Ну вот, идут они по склону, а навстречу какой-то шальной гном карабкается. Саруман ему говорит: - Слышь, борода, а твою сокровищницу-то дракон разорил... - О, горе мне! - вскричал гном и прыгнул в кратер. Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался. Саруман ему: - Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки убили... - О, горе мне! - вскричал эльф и вместе с мечом ринулся в огненную бездну... И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение. Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит: - Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать? - А мне пофиг, что там Эру запретил! *** Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит: - Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся? - Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались... *** Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит: - Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольцами... *** Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет: - У-у-у-у-у-у-у !!! А снизу Умертвие отвечает: - У-у-у-у-у-у-у, дык ! Назгул вниз плюет: - У-у, плагиаторов развелось... *** Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует: - Второй назгул! Ласточкой - в кратер! Ну, тот прыгнул - а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять: - Пятый назгул! Вниз головой, в кратер - пры-гай! Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается: - Восьмой назгул! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел! И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее... Тут раздается голос из Барад-Дура: - Товарищ Верховный Назгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф, блин, воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!! *** На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом: - Ну вот, теперь можно и дурака повалять... Говорят, Саурона два часа по крепости мотало... *** Когда Кольцо кануло в огненную бездну, Саурон был изгнан из пределов Арды навеки, только вот куда - никто не знает... А чего там знать-то? Программистом он теперь в Москве, вирусы пишет. А летом на хишки ездить повадился... *** На гондорском складе металлоизделий. Один кладовщик - другому: - Слушай, куда все латунные шайбы-то подевались ? - А, не обращай внимания. Это Саурон. Свихнулся, бедняга, после развоплощения... *** Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил: - Фарамир, пробудись! Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом: - Ты звал меня, Государь? Я слушаю. - Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, - смутился Арагорн. - Тогда чего звал? - проворчал Фарамир и умер... *** Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал: - Галадриэль, мол, открой, это я. Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее: - Эй, жена, ты че, спишь, в натуре? Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал: - Дурак, ты рогами постучи... *** Инструкция для ристанийских коней по прыжкам с парашютом: "Еще в воздухе отцепить всадника, после чего, приземлившись, с криком "Ура!" скакать в бой. Если парашют не раскрывается, до самой поверхности громко ржать, отвлекая на себя внимание противника..." *** Зима. Ночь. Температура воздуха-минус 30. На остановке у Нескучника - 2 толкиениста: человек и эльф. Человек: - Ну к-к-как, т-т-тролле-б-б-бу-бус в-в-ви-видишь? Эльф: - Вижу. Человек: - И д-д-да-далеко? Эльф: - Да нет, минут через 40 здесь будет. Нет зрения зорче, чем у эльфов! *** Поймали орки эльфа и решили его завербовать. Говорят ему: - Обратись ко злу, иначе смерть тебе! Эльф отвечает: - Ладно, обращусь! Ведите козла! *** Объясняет Элронд Бильбо: - Лунные руны можно увидеть только в определенную фазу луны, при ясной погоде и хорошенько наздравурившись. *** Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?... *** Скитается Финрод по лесу, видит - поляна, на ней костер догорает, вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются, гитары да магнитофон... И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну и давай разоряться: - Ах вы ж волки позорные, ах вы ж козлы гребаные, хрен вам в задницу, что ж вы, засрали-то все, м****ье немытое... Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне... *** Говорит Моргот Маэглину: - Говори, мерзавец, где Гондолин? Маэглин отвечает: - Да у меня дядя сторожем работает... на гондолиновой фабрике... у него этого гондолина - просто завались! *** Гном просит Эльфа - Эльф, а Эльф, достань соловья что сидит на макушке дерева. - Отстань, нагибаться не охота! Вот не помню, с какого сайта взяла...
|
|
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 31-03-2006 23:13 |
|
Весело.
|
|
|
Катрин666 Гость |
Добавлено: 31-03-2006 23:17 |
|
Ага
|
|
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 31-03-2006 23:20 |
|
Точно непомнишь с какого сайта взяла?.. А то я бы слазил, может ещё что-нибудь посмотрел...
|
|
|
Катрин666 Гость |
Добавлено: 31-03-2006 23:21 |
|
Не, не помню, мало ли их, толкинистских... Было время, было увлечение...
|
|
|
Dart Nihilus Гость |
Добавлено: 02-04-2006 00:21 |
А у вас вся спина белая! 
|
|
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 02-04-2006 12:32 |
| Dart Nihilus ,вы немного опаздали со спиной. Посмотрите на дату своего сообщения. | |
|
Dart Nihilus Гость |
Добавлено: 02-04-2006 12:34 |
| Просто первого апреля все ходили какие-то грустные, и никто никого не разыгрывал. | |
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 02-04-2006 12:36 |
| А вот у нас наоборот, все только и прикалывались друг над другом. | |
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 02-04-2006 19:06 |
|
Анегдоты про чукчей: Два чукчи поймали тюленя в море и схватив его за хвост тащат к себе в чум, хвост скользский, постоянно выскакивает из рук. Встречается им геолог и говорит: -Эх вы чукчи, ведь на много удобней тащить тюленя если его взять за бивни. Чукчи послушались совета взали тюленя за бивни и потащили. Одни другому говорит: - Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить тюленя за бивни. Другой отвечает: - Дурак твой старший брат геолог, мы сново к морю пришли. Поспорил Чукча с Новым русским что за 10 секунд разберу гранату: -Она же взарвется!-говорит Новый русский. -Ну и что у меня еще одна есть!-говорит Чукча. Чукча покупает оконную раму и спрашивает: - А это окно на юг выходит? Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают: - У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти. Метеоролог: - Здесь без "огненной" воды не обойтись. Чукчи приносят ему водку. Он им наугад: - Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет. Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит: - Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет. Шаман: - Хорошая будет погода. Метеоролог: - Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать. Шаман: - Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли. Чукча поехал в город и пишет письмо брату: "Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернул шнур - всё забурлило, и всё исчезло. Жена беременная, но кто родится - мальчик или девочка- не знаю, поэтому сказать не могу, кто ты будешь - дядя или тётя. P.S. Хотел тебе выслать 100$, но уже заклеил конверт. Прощай, однако... Сидит чукча и что-то ест. Подходит мужик и спрашивает: - Ты что ешь? - Шоколад. - А почему так воняет? - А я по-второму разу. Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать. - Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его... Тут к нему подходит чукча: - Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать. - Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли? - Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать.. - Ну, скажи, скажи! - Сначала дай огненный вода, потом скажу.. - Ладно, на, смотри не подавись... Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь: - Однако, начальник, бульдозер вызывать надо... Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине: - У вас операционные системы есть? - Есть. - Многозадачные есть? - Есть. - Дайте, пожалуйста, трехзадачную! Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает: - Дайте мне книгу про умного чукчу. Продавец удивлённо говорит: - Обратитесь в отдел фантастики. |
|
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 02-04-2006 19:26 |
|
Анекдоты про Штирлица: Штирлиц вошёл в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим на полу. - Отравился, бедняга!,- подумал Штирлиц и погладил ручку топора, торчащую из спины Мюллера. ШТИРЛИЦ ВСЮ НОЧЬ ТОПИЛ ПЕЧКУ.... К УТРУ ПЕЧКА УТОНУЛА. Штирлиц шел по осеннему Нью-Йорку. Вдруг в один из небоскребов врезался самолет. "Вот тебе и раз..." - подумал Штирлиц. "А вот тебе и два..." - подумал Мюллер. Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистка Кэт рассыпались по плечам. "Линяет", - подумал Штирлиц. Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла. "Слиняла" - подумал Штирлиц Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови... - Пусть думают, что задохнулся, - решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты... Штиpлиц, сидя в камеpе, тpетий pаз собpал из спичек Кpемль, но с последней спичкой всё ломается: - Пpидypки, хоть бы клей пpинесли.. Mюллер вошел в кабинет к Штирлицу. - Скажите, Штирлиц, как вы посылаете сообщения в Москву? - Через "Прямой Эфир" - ответил Штирлиц. "Врет",-догадался Мюллер,-"В рабочее время ходит анекдоты читать." Во время Сталинградской битвы Штирлиц часто вспоминал родную Волгу. Как там моя тачка? - думал он. Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался. Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля. - А вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку или хотя бы чеки. - Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки. Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица. - Куда это он так торопится? - подумал Мюллер. - Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц. - Штирлиц! Вы узнаёте этот нож? - cпрашивает Борман. - Конечно! - отвечает Штирлиц. - Значит вы признаёте свою вину!!! - Нет. Просто вы этот нож показываете уже две недели. - Отмазался Штирлиц. Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака: - Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный! Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц. Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта ржет. - Что случилось? - Да Борман анекдот услышал. - Смешной? - Не знаем. - А что же тогда ржете? - Да он его начинает со слов: "Захожу это я в парикмахерскую..." В кабинет Штирлица позвонил Мюллер. - Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа! Штирлиц встретился в БЕРНЕ со связным, и решил передать письмо жене. - Но как она узнает, что писали именно Вы? - Я напишу по французски левой рукой справа налево, а потом съем... Штирлиц задёрнул штору и выключил свет. - Ложись,- сказал он радистке. - Я честная девушка,- ответила Кэт. - Ложись, кому говорю! - И не подумаю! - Ложись, падла,- Штирлиц повалил радистку на пол. - Наглец,- в гневе вскричала она и влепила Штирлицу звонкую пощёчину. - Дура,- ласково сказал Штирлиц, закрывая её своим телом,- я спас тебе жизнь. Но ничего не произошло. Штирлиц посмотрел на часы... Через две минуты раздались выстрелы, и на ковёр посыпались стёкла. - Тормоз,- подумал Штирлиц. - Сам ты тормоз,- подумал Айсман,- автомат заело. - Ну, вот видишь,- обратился Штирлиц к Кэт,- что я говорил! Но она его уже не слышала, и её мерный храп постепенно перерастал в рёв бомбардировщика. - Уснула,- нежно подумал Штирлиц. - Упала в обморок,- кокетливо подумала Кэт. Для конспирации Штирлиц часто изображал, что у него склероз. Поручит, скажем, Шелленберг ему какое-нибудь дело, Штирлиц не выполнит, а потом при встрече с Шелленбергом хлопнет себя по лбу и воскликнет: "Вот ведь склероз!" Или возьмет дело из сейфа Мюллера и забудет отдать, а на справедливое возмущение шефа гестапо только вскинет брови: "Какое такое дело? Я ничего не брал!" Из-за этого склероза сослуживцы не боялись выбалтывать Штирлицу секреты Рейха. Все равно забудет! Штирлиц подошёл к Шелленбeргу и дружески похлопал его по плечу: - Угадайте-ка, что скрывается под русским сокращением "ЦК"? - Э-э-э,- задумался шеф разведки и масляными глазками посмотрел на подчинённого,- вот только что вертелось у меня на языке... - Можете и не вспоминать - это был цианистый калий.
|
|
|
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676
|
Добавлено: 02-04-2006 19:42 |
Тёмный Жнец, весело. Люблю анекдоты про Штирлица. 
|
|
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 02-04-2006 19:56 |
|
Спасибо. У меня есть ещё про рекламу куча (но самые смешные очень матерные, а остальные глупые) и много пошлых анекдотов про Порутчика Ржевского. |
|
|
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676
|
Добавлено: 02-04-2006 20:00 |
Нет, пошлых не надо! 
|
|
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 02-04-2006 20:01 |
| Ды я и выбрал по приличнее. | |
|
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676
|
Добавлено: 02-04-2006 20:04 |
|
Дык и молодец!
|
|
|
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676
|
Добавлено: 02-04-2006 20:19 |
|
Поручик Ржевский очень любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки Весёлый анекдотик. |
|
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 02-04-2006 20:26 |
|
Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отpяхиваясь): - Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить! - Господин полковник! Пpобовал жевать - не получается! На эту же тему. |
|
|
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676
|
Добавлено: 02-04-2006 20:27 |
| Весёлый, однако, персонаж! | |
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 02-04-2006 20:30 |
| Я бы написал ещё парочку, но немогу, уж больно пошлые они. | |
|
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676
|
Добавлено: 02-04-2006 20:31 |
| Нет, пошлые НЕ НАДО! | |
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 02-04-2006 20:35 |
| Да я и не собирался. | |
|
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676
|
Добавлено: 02-04-2006 20:37 |
Консенсус, мля 
|
|
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 02-04-2006 20:40 |
|
Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через пару секунд Наташа говорит: - Поручик, что это так ужасно воняет? - Вы знаете, Наташа, это, вероятно, мои носки. Все знаете ли маневры, второй месяц некогда простирнуть. - Поручик, пжалуйста, подите и снимите их. Я обещаю Вам следующий танец. Поручик уходит, через некоторое время возвращается и приглашает Наташу на следующий танец. Вонь усиливается многократно и Наташа спрашивает: - Поручик, Вы сняли Ваши носки? - Конечно, Наташа! Вот, можете посмотреть, я положил их в карман моего френча! Ещё один про Ржевского. |
|
|
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676
|
Добавлено: 02-04-2006 20:43 |
| Мило! А главное, вроде и не пошло! | |
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 02-04-2006 20:46 |
|
А то.
|
|
|
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316 
|
Добавлено: 02-04-2006 20:50 |
|
Анекдот из реальной жизни. Когда-то давным-давно, когда трава была зеленой, небо синим, солнце теплым, а мой папа и его друзья - молодыми и глупыми, доблестные туристы ходили в походы покорять бурные реки. И вот, возвращаются двое папиных друзей из похода. На поезде. В купе, где сидела юная прекрасная дева вошли два прекрасных телом и сильных духом туриста. Они начали знакомится и, как свойственно молодым гордым орлам при виде прекрасной орлицы, стали распускать хвосты, подобно павлину. И лишь одно смущало туристов: так как поход - водный, погода - холодная, одежды - не так чтобы много, они, дабы не мочить ноги, поверх носков надели полиэтиленовые пакеты. И, по причине своей безалаберности, а также холода и влажности не снимали их уже пару-тройку дней. А теперь, когда появилась возможность и необходимость переодеться, они не знали, как намекнуть девушке выйти на пару минут из купе. А при девушке снимать с носков пакеты, по вполне понятной причине, не хотели.
|
|
|
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676
|
Добавлено: 02-04-2006 20:52 |
|
А дальше?!
|
|
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 02-04-2006 20:52 |
|
Весело.
|
|
|
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316
|
Добавлено: 02-04-2006 20:55 |
|
А о том, что было дальше, папин друг, от которого я слышала эту легенду, (он же - главный герой) скромно умолчал. Меня самой тогда еще даже в проекте не было. |
|
|
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676
|
Добавлено: 02-04-2006 21:02 |
|
|
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 02-04-2006 21:03 |
| А сколько вам лет, Sehmeth ? | |
|
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676
|
Добавлено: 02-04-2006 21:06 |
|
Она, видно, что то строчит, так что, не убейте, отвечу за неё. Ей 17.
|
|
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 02-04-2006 21:07 |
| Ааа.Понятно. | |
|
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676
|
Добавлено: 02-04-2006 21:09 |
|
Лана, пойду Мастер и Маргариту перечитывать в десятый раз! Всем спокойной ночки!
|
|
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 02-04-2006 21:10 |
| До свиданья. | |
|
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316
|
Добавлено: 02-04-2006 21:15 |
Не убью. Я тут занимаюсь полной фигней - переписываю материал из методички в тетрадь. Это называется "подготовка к лабораторной работе по физике". Есть нехорошее ощущение, что оценка работы идет исключительно по оформлению Расчеты и формулы не проверяют, но если какое-то предложение типа "а теперь выведем маятник из положения равновесия" пропущено - переделывать. (а зачем оно, ежику понятно, что маятник колеблется, раз измеренор время колебания?!) Верх маразма был "а почему здесь после точки строчная буква?" (да мне в два часа ночи плевать уже было, какой величины у меня буквы получаются, в расчетах бы не запутаться!) Так. Зря это, наверно, висит в теме "Шутки юмора", я же, считай, трагедию всей жизни рассказываю!
|
|
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 02-04-2006 21:18 |
| Трагедией я бы это не назвал, но и к этому разделу неподходит. | |
|
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316
|
Добавлено: 03-04-2006 01:44 |
|
Несколько минут назад, за ужином, продолжала читать Сьюзан Кей. (В частности, про "персидскую карьеру" Эрика). Вернулась к лабораторке. Уже на автомате пишу: "...колеса с прикрепленным к нему телом..." тут воображение услужливо подсовывает вопрос: "тааак, и чье было тело?" добрые у меня, однако, мысли на ночь глядя рождаются  (а всего-то речь шла о колебательной системе)
|
|
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 03-04-2006 03:47 |
|
И ещё про Ржевского: Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму: - А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко! Корнет: - Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает! Поручик Ржевский говорит отцу Наташи Ростовой: - Я Вашу дочь того... Ну, это самое... В смысле ха-ха... Люблю-с! У поручика Ржевского спрашивают: - Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины? - Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось! Поручик Ржевский плывёт на лодке с Наташей Ростовой. У поручика после вчерашней пьянки сильно болит голова, да ещё Наташа болтает без умолку. Вдруг поручик со всего размаху бьёт Наташу веслом по голове. Наташа, естественно, начинает кричать и плакать. Поручик раздражённо говорит: "Молчи, можно подумать тебе больно." Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету. - Корнет! Вы не знаете, где Ржевский? - Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет. - А если не сможет? - Тогда минут через десять!
|
|
|
Тёмный Жнец Гость |
Добавлено: 03-04-2006 03:55 |
|
Так, к слову: -Вовочка скажи маме что говорил папа падая с лесницы? -Надо ли пропустить все нецинзурные слова? -Да -Тогда ничего! Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: БЛИН!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 ...... 12 13 14 15 Next>> |
|
| Подвалы Оперы / Здесь и сейчас / Шутки юмора :) |