[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Шутки юмора :)

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Подвалы Оперы / Здесь и сейчас / Шутки юмора :)

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>> новая тема

Автор Сообщение

Подозрительный тип...
Группа: Фантомы
Сообщений: 1254
 Добавлено: 12-10-2005 21:27
А может и то и другое. Мне трудно судить - у меня в семье два препода, они такого понарасскажут про тупость учеников...

Солнечное создание
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 2133
 Добавлено: 12-10-2005 22:58
Хех, Личность, мы с вами друзья по несчастью... или по счастью - это как посмотреть

Гость
 Добавлено: 13-10-2005 18:49
Вы имеете ввиду, что у вас в семье учителя?
А у нас сегодня учительница по алгебре прям на уроке взяла телефон и начала будить сына-студента. "Вставай, щас, я тебе еще буду звонить! Время уже пол-десятого!" Заботливая мама, ничего не скажешь .

Подозрительный тип...
Группа: Фантомы
Сообщений: 1254
 Добавлено: 13-10-2005 21:24
Рада, скорее несчастью...
Да, Линн, в семье есть учителя - школьный и вузовский. Когда соберуться и начнуть тарахтеть про свои проблемы, хочется уши заткнуть. У нас на работе все дамы с детьми школьниками/студентами названивают им и будят... Не понимаю я этого, я всегда сам вставал.

Солнечное создание
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 2133
 Добавлено: 13-10-2005 21:38
А у меня бабушка - математик, причем ведет у меня в классе ( ) и дядя, её сын, историк, вел у нас до этого года... в принципе, у этого есть и положительная сторона

Подозрительный тип...
Группа: Фантомы
Сообщений: 1254
 Добавлено: 13-10-2005 21:43
Мать - рус/лит, вела в нашем классе, сестра - английский.

Гость
 Добавлено: 01-11-2005 23:50
И только у меня родители не имеют отношения к школе,Слава Богу)))

Призрак Оперы
Группа: Призраки
Сообщений: 20 		Добавлено: 02-11-2005 00:39
А у меня я и мама - учителя, а папа - музыкант :)

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 02-11-2005 08:28
У меня бабушка с дедушкой - рус/лит (Чур меня!!!)
И родители успели учителями поработать, пусть и не по специальности...

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 02-11-2005 08:35
Вполне реальная история (в нашей веселой жизни даже выдумывать ничего не надо):
Недавно, в процессе блуждания по наешй институтской поликлинике за справкой, замглавврача вычитала в моей карточке, в записях хирурга, что я, оказывается, после аппендицита освобождена от занятий в институте с 01.09.05. по 01.01.09... Вот так и живем...

Солнечное создание
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 2133
 Добавлено: 03-11-2005 23:10
Хех, Сехмет, да у вас есть шикарная отмазка от лекций! :)

Гость
 Добавлено: 03-11-2005 23:17
Всем бы так)))

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 04-11-2005 18:49
Хех, Сехмет, да у вас есть шикарная отмазка от лекций! :)

Уже нет: как заметили - сразу исправили)))

Да, кстати...

Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть - разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

Молодые все больше интересуются экстремальными видами спорта:
Mountain-biking
Free-diving
Roller-blading
Но на первом месте, как и раньше, стоит Nothing-doing!

Буря. По морю плывет драккар. Вдруг над морем разверзаются небеса и оттуда голос:
-Викинги! Верите ли вы мне?
-Да, о великий Один!
-Наденьте доспехи викинги!
Те, соответственно, облачаются.
Голос:
-Викинги! Готовы ли вы доказать мне свою веру?
-Да, Один, ты великий бог!
-Прыгайте за борт и плывите к берегу!
Викинги прыгают и, все как один, тонут под тяжестью доспехов.
Рядом с первым проемом на небе появляется еще.
Грустный голос оттуда:
-Ну, Локи, ну на кой?!!

Солнечное создание
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 2133
 Добавлено: 05-11-2005 00:03
Класс! Особенно про оценки!

Приходит мышь к сове и говорит:
- Сова, вот ты такая мудрая, посоветуй, что нам сделать, чтобы нас, таких маленьких, перестали обижать!
Сова (глубокомысленно):
- Вам надо стать ежиками.
Мышь (с восторгом)
- Ой, спасибо, сова, ты такая мудрая! - после паузы, озадаченно - а как нам стать ёжиками?
Сова (раздраженно):
- Мышь, отвали, я стратег, а не тактик!

Гость
 Добавлено: 05-11-2005 16:25
А мне про викингов понравилось)))

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 09-11-2005 18:51
Найдено давно, не помню где...

115 элемент таблицы Менделеева.
НАЗВАНИЕ: Женщина
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой


Молитва истинного инетчика...))

Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и
виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам
нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Да, поможет нам F1,
Да, сохранит нас F5, да загрузит нас F6
Во имя контрола, альта и святого делета!
Резет.
ave Mortis viva Nihil

Солнечное создание
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 2133
 Добавлено: 09-11-2005 20:31
Молитва мне понравилась))

Солнечное создание
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 2133
 Добавлено: 13-11-2005 19:17

Гость
 Добавлено: 13-11-2005 19:44
О, прям себя узнаю в последнем.

Солнечное создание
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 2133
 Добавлено: 13-11-2005 21:06
да, я тоже... и в первом

Гость
 Добавлено: 13-11-2005 21:08

Солнечное создание
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 2133
 Добавлено: 13-11-2005 22:39
А чему вы удивляетесь? Этот очаровательный слоник очень на меня похож! Ну разве что более веселый... ну, значит, на обкурившуюся меня) Я, конечно, никогда не обкуривалась, я вообще не курю, но если бы я, не дай Бог, обкурилась, то выглядела бы точь-в-точь, как он... ффух...

Гость
 Добавлено: 14-11-2005 15:21
Ааа...понятно. И не дай нам бог обкуриться!

Солнечное создание
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 2133
 Добавлено: 16-12-2005 22:23
Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов».
После Павла I на российском престоле женщин больше не было…

– Студент, вы что, действительно такой умный?
– Кто, я?
– Ну не я же!

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
Запись в дневнике: «Кувыркался без мата».
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
Возьмете график и крестиками поставите галочки.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные!
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
Драгомиров М. И. (1830 – 1905) – активный участник войны 1812 года.
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
Хотите – ходите, хотите – нет. Но на уроке чтоб были!
Откачаем оттуда вакуум.
Построиться в верхнем правом углу зала.
Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз…
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите и порешайте задачки.
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Запись в дневнике: «Бегал на уроке физкультуры!»
Вы должны быть грамотными людями.
Правая рука достаточно широко используется в физике.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Препод по допризывной подготовке услышав за стеной звуки пианино: «Шопен – это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз – это гораздо сложнее!»
Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг

Солнечное создание
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 2133
 Добавлено: 23-12-2005 15:39



Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 27-12-2005 23:20
Было это давно, неправда и не помню где....


Грабли

Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Солнечное создание
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 2133
 Добавлено: 27-12-2005 23:43
мда, меня хватило только до Геймера

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 28-12-2005 00:13
Что, неужто так страшно?

Солнечное создание
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 2133
 Добавлено: 28-12-2005 01:17
просто моему плебейскому мозгу не дано

Гость
 Добавлено: 28-12-2005 21:38
Рада, зачем так себя принижать?! Вы же умудрились вставить на сайт картинки. Пожскажите, как это делается?!!!! Я же чайник, ну не доходит это до меня!

Солнечное создание
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 2133
 Добавлено: 28-12-2005 22:07
Ой, ну рассмешили! Я, блин, вставила картинки крестик, крестик, крестик... Чисто теоретически надо под сообщением выбрать IMG и после http вставить адрес картинки.

Солнечное создание
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 2133
 Добавлено: 28-12-2005 22:09
Блин, эти картинки то работают, то не работают!

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 29-12-2005 20:58
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:
...это нужно сохpанить для патологоанатомического исследования...
...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный...
...блин, когда будут делать вскpытие, они усpутся от смеха...
...пpими эту жеpтву, о Повелитель Тьмы...
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака! Hу и подавись..
...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за хеpня?..
...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
...ой, что это там шевелится? Быстpо, дайте мне что-нибудь тяжелое...
...если выпадет оpел, значит выpезаем. Если pешка - пусть эта байда еще погниет внутpи...
...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало стряхивать пепел в легкие...
...о, чеpт, мой "Ролекс" туда упал...
...я надеюсь, в моpге еще есть свободная койка...
...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
...ой!!! Хмм, вы не пpипомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..
...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А пpикинь, у него их две...
...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы...
...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает мне сосpедоточиться...
...а эта хеpня что здесь делает?..
...не надо дpаматизиpовать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеpя для человечества...
...ух ты, ни хpена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппаpата?..
...что, гpохнулась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы...
...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...
...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..
...чуваки, деpжите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту хеpню обpатно не засунул...
...хватит пpикалываться, пpишейте эту фигню обpатно. Что значит - не помните, где она была?..
...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутpи, как в пpошлый pаз...
...как, и у тебя это тоже пеpвая опеpация?..
...ну ничего, пеpвый блин, как говоpится...
...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..
...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...
...что значит - это еще не вскpытие? Почему мне не сказали?..
...pежь, не бойся. Халаты все pавно не нам стиpать...
...не упиpайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь...
...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я пpогулял как pаз те лекции, когда пpоходили эту зеленую байдень...
...да на хpена ты мучишься. Все pавно вскpывать будут завтpа, а у нас выходной...
...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
...никто не видел, куда делся скальпель?..
...он хоть успел обзавестись детьми?..
...сестpа, этот пациент никому не завещал свои оpганы?..
...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибудь...
...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
...чеpт, из учебника выpвана 47-я стpаница...
...Фу! Здесь нужна тpяпка, позовите кто-нибудь убоpщицу. А лучше двух...
...смотpи пpикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот неpв для чего?..
...это не та нога...
...кто-нибудь умеет делать массаж сеpдца?..
...давайте побыстpее закончим, а то чеpез полчаса начнется футбол...
...что там, пpовода не хватает?..
...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внутpи?..
...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
...250 удаpов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
...ну вот, пожалуйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..
..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова вскpывать"...

Солнечное создание
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 2133
 Добавлено: 29-12-2005 21:22

Гость
 Добавлено: 29-12-2005 22:01

Тёмный Иной
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 64
 Добавлено: 29-12-2005 22:39
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь,
и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи
мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно
наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но
звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в
одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и
снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и
захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь
серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то
уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего
не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное
брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? -
умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Солнечное создание
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 2133
 Добавлено: 29-12-2005 22:42
Гы, забавно

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 30-12-2005 18:57
Вах!

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 18-01-2006 01:06
Не помню, что было, что - еще нет...

Эгоист - это тот, кто не думает обо мне.
Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
Это жизнь прекрасна, или мы такие мазохисты?
Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
Для полного счастья хотелось бы выжить...
Мне стали сниться вещие кошмары.
Зачем придумано слово "эгоист", если уже есть слово "человек"?
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать
Любишь смеяться - люби и зубы вставлять!
Пиво - слово "хлеб", в котором допустили 4 ошибки.
положительное отношение - это когда ты на всё положил
рождённый ползать, уйди со взлётной полосы
приходите на экзамен со свежей головой: во многом придется разбираться впервые
Серп и молот, откоси и забей
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Больной пошел на поправку. Но не дошел...
Больной вел себя плохо, и был проаперирован во второй раз.
Наркоз-средство защиты хирурга от советов пациента во время операции
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленный - растение семейства закусочных.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво

Настоящие названия авто:
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).


Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Е# вашу мать!!!"..Он скажет:" Я вам в отцы гожусь!!"

Гость
 Добавлено: 04-02-2006 22:42
Забавный случай был сегодня (примерно пару часов назад):
мой бедный 28-летний сосед наконец-то отмучился - скончался от воспаления лёгких. Вообщем, пол-подъезда торчало в его квартире, делая вид, что успокаивает родных, вот и древняя бабулька с третьего этажа решила узнать в чём же дело. Заходит, значит. и спрашивает меня (я ей просто первая на глаза попалась):
- Чё случилось-то?
Я ей отвечаю:
- Да Женька помер...
Хорошим слухом старушка не отличалась:
- Чего?
Я - очень громко:
- Женька умер!!!!!
Она - на полном серьёзе:
- Насмерть что ли?..
Я - раздражённо:
- Нет! На половину!..
Засмеяться в квартире было бы не пристойно, поэтому пришлось выйти...
...Одна проблема - теперь беготня в подъезде разражает...

Солнечное создание
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 2133
 Добавлено: 19-02-2006 00:22
Как бы рассказал "Красную шапочку"...

Эдгар По:
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.


Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап:
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
-Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.

Мастер
Группа: Фантомы
Сообщений: 1363
 Добавлено: 19-02-2006 19:39

Гость
 Добавлено: 22-02-2006 22:40
Вот над Оскаром Уальдом я, почкму то, угорала больше

Ну, тогда: Благодарю вас за то, что мы все, не смотря ни на что.

Мастер
Группа: Фантомы
Сообщений: 1363
 Добавлено: 25-02-2006 19:33
Наверное, анекдоты писать сюда. Любимый:
Каждое лето родители отправляют меня к бабушке с дедушкой. Как же надоело мне это кладбище!
Один из...
Уезжает отец и спрашивает у дочерей:
-Что привезти вам?
Ну, старшая и средняя просят подарки, а младшая выдаёт:
-Привези мне, папенька чудовище, для фантазий моих и извращений!
Отец в ужасе:
-Не могу я, доченька. Отец я тебе.
-Да? Ладно, пойдём по длинному пути... А привези-ка мне, папенька, цветочек аленький!..

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 25-02-2006 23:53
Подходит папа Карло к Буратино с топором:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зииму.


О чем думали создатели гитары - понятно. Создатели скрипки... ну... в общем, тоже. Но вот о чем думали те, кто создал балалайку?!

Вервольф
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1313
 Добавлено: 26-02-2006 09:32
http://assidi.ramot.ru/prizrak.shtml

Гость
 Добавлено: 26-02-2006 14:35
н-да, я ещё до такого общения не доходила

Вервольф
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1313
 Добавлено: 26-02-2006 15:42
Я пока-что тоже. Надесь, что не дойду

Дракоша
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1316
 Добавлено: 26-02-2006 18:59
Любовный треугольник - единственный в своем роде.
Только в нем все три угла могут быть тупыми.

Вервольф
Группа: Полтергейсты
Сообщений: 1313
 Добавлено: 27-02-2006 13:39
Самое скоростное такси находится возле железнодорожного вокзала в Киеве.
Не успев устроиться на сиденье, пассажир обнаруживает, что проехал уже более пяти километров, согласно счётчику

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>> новая тема
Раздел: 
Подвалы Оперы / Здесь и сейчас / Шутки юмора :)

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU