Что есть юмор?

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Общий Интересная режиссура стихи,которые сочиняют форумчане Публикации Театр и прочие виды искусства / Общий / Что есть юмор?

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 10 11 12 13 Next>>

Автор	Сообщение
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 10-02-2007 12:14
	Хм, я знаю название фильма Гуссмана "Не бойся, я с тобой" А вот не бойся, я тебя люблю, отдаёт присутствием Лектора Ганнибала Цитировать
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717	Добавлено: 11-02-2007 08:58
	Все недоразумения потому и возникают, что каждый видит свое и не хочет услышать собеседника. Мы придумываем себе себя и свое местоположение в пространстве, садимся на него, как на привинченный к полу трон, и смотрим - каждый свое кино. Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 11-02-2007 12:04
	Значит,что из этого следует? Сменить стул Цитировать
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717	Добавлено: 12-02-2007 10:14
	Если это поможет) А помогает, как ни странно, все-таки заявленная Вами тема. Юмор не зонтик и не ширма, а мостик.В этом его достоинство. Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 12-02-2007 20:25
	Это прочный мостик, чтобы понять своё недостоинство Цитировать
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717	Добавлено: 14-02-2007 12:48
	Тогда с него - да в реку. Потому что сейчас пойдет оффтоп про достоинства, доблесть, подвиги и славу)) Достоинство и недостоинство - суть придуманные нами же, субъективные, зачастую не имеющие отношения к реальности феномены - иначе не скажешь. Мы таковы, какими нас видят или какими мы видим себя ? И что для нас важнее ? А почему ? Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 14-02-2007 17:25
	За всех ответить не могу. За себя, пожалуйста. Я хочу видеть себя таким какой я есть Цитировать
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717	Добавлено: 14-02-2007 20:12
	Прослушав очередную коду, цитирую две фразы Гейне по теме Только решетка отделяет юмор от дома умалишенных. Юмор, как плющ, вьется вокруг дерева. Без ствола он никуда не годен. Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 15-02-2007 16:03
	О гордиевом узле, или кем был Македонский Известно, что когда Александру Македонскому предложили в качестве испытания развязать узел, который развязать было невозможно - он не стал долго мучаться и разрубил его одним мощным ударом. Дон Кихот сначала сказал бы: "Как интересно!", после чего вывел бы из кривизны и запутанности узла новую теорию искривления пространства, опередившую его время на века. Современники ничего бы не поняли и решили, что он возводит хулу на олимпийских богов. О дальнейшей судьбе изобретателя мы умолчим, но памятник бы ему поставили. Впоследствии. Дюма, повозившись и поковырявшись, тяжело вздохнул, поглядел бы на солнышко и песочные часы, и внес предложение: "Ребята, уже поздно (вариант - еще рано), давайте поужинаем (вариант - позавтракаем), а потом на свежую голову дружненько посмотрим, что с этим делать". Гюго рассказал бы к случаю несколько историй о своих знакомых, которым где-то когда-то случалось развязывать узлы, а также завязывать пуповины, шнурки и отношения, с неизменно удачным результатом. Показав себя крупным специалистом, Гюго назначил бы заместителя, а сам немедленно бы отправился на ближайший базар - посмотреть, чего дают. Робеспьер потребовал бы стило и восковую доску и занялся бы анализом теоретических предпосылок и вычерчиванием разнообразных графиков. Дальнейшие действия Робеспьера зависели бы от того, предполагала ли бы итоговая теория возможность развязывания узла. Либо он упорно патронил бы узел, сверяясь с графиком, либо отказался бы наотрез. Гамлет, воинственно потрясая узлом, призвал бы собравшихся посмотреть на проблему шире, с исторической и философской точки зрения, а также оценить все последствия этого, в общем-то, несложного действия (и подробно бы их перечислил). Оценив все последствия, собравшиеся бы решили: "Ну нафиг…" и тихо разошлись. А Гамлет, избавившись от докуки, долго бы обижался, что его не так поняли. Есенин вначале убежал бы в ужасе. Будучи пойман, Есенин воспел бы узел в поэме, начинавшейся строкой: "Таинственных судеб переплетенье…". Поэты в то время ценились больше, чем изобретатели, поэтому Есенину бы это сошло с рук. А может, даже кашей бы накормили. Максим, безуспешно побившись некоторое время, побежал бы к начальству за указаниями. Не найдя начальства или не получив указаний, Максим написал бы рапорт, что данный узел развязыванию не подлежит в связи с отсутствием ясности по данному вопросу. N.B.: Учитывая времена и нравы, в роли начальства мог выступать Зевс или оракул. Жуков бы действовал решительно и без промедления. Короче, разрубил бы - у Жукова и поважнее проблемы есть, чем возиться с веревками. А что положено именно развязывать, так у Жукова на каждое чужое правило свое встречное найдется, если сила есть в руках. Джек немедленно развязал бы узел и завязал бы два новых похлеще первого. После чего организовал бы командные соревнования по их развязыванию, перетягиванию и перепрыгиванию, и параллельно этому торговлю узелками на счастье. А у нас были бы Гордиевы игры вместо Олимпийских. Драйзер бился бы над узлом до конца дней своих, ничего не добился и завещал решение проблемы потомкам. Со временем возникла бы традиция ритуального развязывания узла при занятии важной должности, изначальный смысл которой был бы утрачен безвозвратно. От чего-то в этом роде возникло выражение "навязанные традиции". Бальзак, тщательно ощупав узел и опробовав разнообразные способы, пришел бы к неутешительному выводу, что умом этот узел не понять. Решив, что нити в нем мистически переходят одна в другую, Бальзак уселся бы медитировать. Не исключено, что медитация на узлах тоже бы стала неотъемлемой частью какого-либо эзотерического учения. Наполеон бы искренне возмутился: "Какой идиот эту ерунду придумал?! Покажите мне его немедленно, я хочу знать, как ему это в голову пришло! Он что, издевается?!" И дальше разбирался бы не с узлом, а с несчастным автором. Если бы автор не отыскался, Наполеон мог рубануть и по узлу, но при этом, наговорив столько гадостей даже союзникам, что пришлось бы извиняться. Гексли бы восхитился: "Ничего себе кто-то накрутил, старательный какой!", после чего запрыгал бы вокруг узла, дергая его за все веревочки подряд. Раз на третий он случайно попал бы на нужную веревочку, и узел бы распался сам под изумленными взглядами присутствующих. Гексли бы задрал нос - "Вот я какой!" - и гордо удалился, наплевав на государственные обязанности. Габен утащил бы узел с собой и тихо засел с ним дома. Изучал бы он узел не спеша и основательно, а через пару лет аккуратненько бы его развязал. Беда в том, что к тому времени все давно бы и думать забыли и о Габене, и об узле, поэтому предъявить результат было бы все равно некому. Чему Габен, в общем-то, был бы рад - зато не надо отдавать хорошую веревку, на которую он козу привязывает. Штирлиц бы осведомился, к какому сроку должен быть развязан узел. И развязал бы его точно к этому сроку. История бы этот факт не сохранила за его полнейшей неинтересностью. Достоевский, исполненный чувства долга, с рвением принялся бы за работу. Но из-за страха не справиться с ней и слишком тяжкого груза ответственности, упал бы в обморок. Придя в себя, сгорел бы со стыда, скрылся с глаз людских и положил бы себе за правило начинать каждый день с развязывания узла, чтобы ввести это дело в привычку. Так что Македонский, товарищи дорогие, был все-таки Жуков. А мы с вами имеем новую методику определения психотипа, не уступающую своей валидностью Кейрси и Майерс-Бриггс. Дело за малым - научиться всем вязать узлы, чтобы всегда иметь с собой пару-тройку в запасе. Можно для начала ограничиться обычным булинем или академическим узлом. Если при этом над типируемым повесить Дамоклов меч, так ему и булинь Гордиевым узлом покажется. Цитировать
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717	Добавлено: 16-02-2007 17:47
	Автор сам не назвался, выступил на одном из форумов как гость, но мне так понравилось……….. Музыкальное образование у меня... как бы это помягше... незаконченное. Среднее. Играю почти исключительно по слуху, в одной-двух тональностях, и репертуар, соответственно, "наш", советский. Случилось мне как-то подрабатывать в хорошем ресторане "фоновым" пианистом (надо бы "пианиста" тоже в кавычки, да уж ладно.. Ресторан, повторяю, очень крутой, публика приличная, платили хорошо (раза в полтора больше чем в компютерной компании, где я тогда трудился на основной работе), и чаевых когда-никогда перепадало. Проблема была одна, но большая - репертуар. Разбирать те ноты, что мне дал игравший до меня, было в лом, да и не сыграл бы то, чего никогда не слышал. И играл я в основном Таривердиева во всех ипостасях, Дунаевского, Цфасмана, Гараняна, и - под настроение - Высоцкого(!), Розенбаума и других. Чтобы доведенная до отчаяния непонятной музыкой публика не стала швырять в "пианиста" столовыми приборами (люди предпочитают знакомый фон во время приема пищи), я приберег на самый крайний случай "Strangers in the night" и Гершвина. После этого я шел на второй круг советского музыкального наследия, справедливо полагая, что нормальный человек два часа моей музыки не выдержит. Я недоучел одного: персонал оставался на местах, и слушал меня независимо от своего желания... На третий вечер моих упражнений ко мне приблизился менеджер Джим, и поинтересовался, что у меня за такой интересный репертуар, и нельзя ли его разбавить более понятным для простых миллионеров. Терять мне особо было нечего, и я, вспомнив классику, заявил с апломбом, что: а) в мире музыки - торг неуместен; б) мой репертуар - лучшая европейская музыка (я не уточнил - восточноевропейская...) когда-либо звучавшая в его паршивой забегаловке, и в) в Новой Англии не принято стрелять в пианистов, которые играют, как умеют. Уважительно покивав на первые две максимы, и посмеявшись над третьей, Джим удалился по своим менеджерским делам. Кстати, за все пару месяцев моей работы, не покормили ни разу: видимо, "какая песня - такая и кухня"(С)... С публикой было сложнее. Иногда они, наивные, подходили и просили сыграть что-нибудь особенное. Если я не мог отвязаться, сказав, что у меня "другое культурное наследие", чем у них - приходилось выкручиваться. Тогда шли в ход либо "странники в ночи", или, если чел был явно с Юга - Мироновская "Джекки была прекрасной". Сходило где-то в одной трети случаев; люди находили какие-то знакомые мотивы даже в музыке из "Семнадцати мгновений..." Многие благодарили. Вежливый народ, эти миллионеры. Однажды зашла в ресторан компания относительно молодых ребят, две пары. После пары моих Дунаевских и Паулсов один из них подошел, похвалил игру, бросил пятерик и спросил, знаю ли я то-то и то-то. Я сказал, естественно, что нет, мол, знаете, у нас в Париже ЭТО давно уже не играют, но если он покажет... Мужик, не чинясь, сел за рояль (между прочим, белый концертный Стэйнвэй - я смотрелся за ним, надо сказать, неплохо...) - и заиграл. Моим первым желанием было: бежать, забрав чаевые. Вторым желанием - бежать так, без чаевых. Третьим - заплатить парню из своих денег, только бы он играл... Играл он классно: того же Гершвина, Бернстайна, и кучу еще кого-то, я уж и не упомню. Мое ковыряние по клавишам после его игры не хиляло - однозначно. И видно было, что он получал от всего этого кучу удовольствия. Его друзья за столиком хлопали и поощряли. Но кончилось все прозаично: прибежал Джим, и тихим шепотом сказал мне, что а) играю в его ресторане я, а не клиент; б) клиент должен есть и платить, а я сидеть и играть; в) что он говорит мне все это два раза: первый и последний. Я насколько мог деликатно донес Джимовы сентенции до музыканта; он сразу поскучнел, извинился и пошел за свой столик. Я взял перерыв (чтобы не так бросалась в глаза - точнее, в уши, - разница), и доиграл свою "смену" до конца. Когда я закончил, эти ребята все еще сидели; они пригласили меня за столик. Музыкант оказался... профессиональным дантистом, который, как я понял, всю жизнь мечтал играть в ресторане, брал уроки, занимался по многу часов... О, он, конечно, любит лечить зубы - но вот играть в ресторане!... Расстались как-то грустно. Они шли к своей машине, и его девушка что-то ему горячо доказывала, а он все кивал и глядел вниз, на дорогу, где пешеходная "зебра" была так похожа на клавиши рояля.... Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 16-02-2007 19:11
	В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд! Цитировать
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717	Добавлено: 22-02-2007 00:08
	Я понял, чем же именно хороша осень... Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!" А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?" Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 22-02-2007 10:53
	Лирично и приятно Цитировать
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717	Добавлено: 04-03-2007 21:53
	БОРИС ГРЕБЕНЩИКОВ Опус номер восемь.Сказка о Полковнике. "Я ж вам пишу — чего же боле" А. С. Пушкин "Деньги" Гл. 3 "Письмо Татьяны к Онегину". Жил-был на свете Полковник. Вообще-то он был подполковник, повышенный до полковника, чтобы вывести его в отставку, что далеко не редкость. И был у этого Полковника один пунктик — хотел он Письмо написать. Но не пустое письмо, какие ему каждый день почтальон пачками носил, а такое, чтобы получивший его почувствовал, что это нечто большее, чем лист бумаги с буквами, вечное, как душа. Чтобы написать такое Письмо нужны были такие слова которые точно соответствовали идеалу в мыслях Полковника. И Полковник каждый день садился за стол и что-то писал, зачеркивал, вписывал, перечитывал, опять зачеркивал и снова переписывал. В результате должно было получиться совсем не большое Письмо, но тем больше требовал Полковник от каждой фразы. Работа его двигалась не быстро, да Полковник и не торопился. Так прошло несколько лет. Конец Письма так и не приблизился ни на йоту. Росла только гора черновиков рядом со столом. Соседи уже перестали звать его в гости на преферанс или домино, дети переженились, нарожали детей и уехали в города. Даже старый друг-фронтовик Жуковский приехал как-то, и, увидев, что Полковник даже не оторвал головы от своих листков, бросил ему: "Да никакой ты писака!" — и ушел навсегда. Еще через год умерла его старушка-жена и Полковник остался совсем один. Но привычки своей не изменил и продолжал просиживать дни над своим Письмом. Письмо все еще не приобрело конкретного облика и существовало только в воображении Полковника и в разрозненных фразах на листках, заполнивших собой уже почти полкомнаты. Умер Полковник, конечно, за письменным столом и похоронен, конечно, солидно и с почетом, хотя и забыт всеми, кроме военных историков, на следующий же день. Но Бог с ним, с Полковником, не его жалко, а того, кто так и не получил Письма. На том и прощаюсь, всегда рад вас видеть, но что касается с л ы ш а т ь то idem. Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 05-03-2007 09:38
	Не станем начинать с вопроса: «Что есть юмор?», поскольку это уже серьезная проблема, вовсе не юмористическая, а наша тема – юмор. Вместо этого, обратимся к стиху: «Радость человека в ответе уст его, и слово ко времени как хорошо!» (Притчи, 15:23). Как многие изречения в Притчах, так и это состоит из двух частей. Мудрец хочет сказать нам, что в природе человека желание говорить, произносить речи, но при этом – напоминает мудрец – говорящий должен отдавать себе отчет, говорит ли он по cути дела, то есть «ко времени» ли его слово. Лишь тогда оно «как хорошо!» Если так понимать сказанное, то перед нами юмористическая сценка, хорошо нам знакомая: человек, произносящий речь, так воодушевляется и так собой доволен, что забывает окончить фразу и не обращает внимания на то, как его слушают, да и есть ли у него слушатели вообще. Итак, это одна из притч, показывающих человека как он есть – с его мелкими и смешными слабостями. Другое изречение – сатира на ленность, присущую человеку: «Дверь поворачивается в петле своей, а ленивец на постели своей» (Притчи, 26:14). Лентяй, любящий допоздна валяться в постели, поворачивается с боку на бок, но остается на месте – в точности, как дверь поворачивается на петлях вперед и назад, но при этом остается на одном месте. Таким образом, лентяй превращается в принадлежность постели, как дверь представляет собой часть ворот. Обычным предметом насмешки в Торе является язычество в самых различных его проявлениях. Возьмем, к примеру, историю о том, как Рахель украла у отца божков (Бытие, гл. 31). Напомним содержание этой истории. Когда по велению Бога Яаков покинул тестя своего, Лавана, и собрался вернуться в Эрец-Исраэль, то любимая жена его, Рахель, тайком похитила у отца идолов и спрятала их. Когда же Лаван нагнал Яакова и обратился к нему с упреками, в том числе и в краже идолов, то Яаков позволил Лавану обыскать все имущество свое и даже сказал, что тот, кто украл, будет предан смерти. Рахель же спрятала божков в верблюжье седло и сама села сверху. Лавану она сказала, что не может встать, поскольку у нее «обычное женское» (то есть месячные). Лаван обыскал весь шатер, но не нашел идолов. В этой истории много юмористических моментов. Прежде всего, идолы, долженствующие обеспечить защиту дома и имущества, не в состоянии защитить сами себя; их может украсть женщина. Потом следует анекдотическая ситуация: Лаван изо всех сил гонится за своими богами, а потом разыскивает их, шаря по закоулкам и щелям. Какое разительное противоречие между еврейским понятием «искать Господа» и «поисками богов» Лавана! Сатира достигает высшей точки, когда Рахель, спрятав божков и усевшись сверху, отделывается от Лавана древнейшей женской отговоркой. Сидеть на священных предметах – уже само по себе значит проявить к ним неуважение; тем более, когда сидящая находится в состоянии, которое в те времена считалось величайшей нечистотой, символом похоти и чем-то отвратительным. Кроме того, по Ѓалахе, все предметы, на которых она сидит, осквернены. Такова судьба идолов, почитаемых людьми типа Лавана-арамейца! Похож на этот и рассказ об идоле Михи (Книга Судей,17-18). Там тоже идол и его служители являются от начала до конца предметом насмешки. Прежде всего, серебро, из которого отлит идол, – краденое, причем вор – сын, укравший у матери. К тому же это серебро проклятое, поскольку мать прокляла вора. Когда же сын вернул серебро и она поняла, что прокляла собственного сына, то, испугавшись за него, надеялась снять проклятие тем, что отдала серебро для отливки идола. Священник, которого сын нанял служить идолу в своем доме, делает свое дело ради платы. В этом рассказе украдены и идолы, и священник (сынами Дана). Идолы, понятно, не сопротивляются краже. Но не сопротивляется и священник, поскольку ему обещано более высокое положение на новом месте. Здесь тоже насмешка достигает высшего уровня, когда Миха, владелец «личного храма», гонится за грабителями и кричит им: «Богов, которых я сделал, вы украли!» В этих стихах заключена тонкая ирония. Миха – человек простодушный и слабый. Обнаружив пропажу, он созывает соседей и вместе с ними преследует преступников. Сыны Дана притворяются, что не понимают, «из-за чего поднялся шум». «И оборотились те и сказали Михе: что тебе, что вы сбежались?» (Книга Судей, 18:23). И Миха объясняет с наивностью, граничащей с глупостью: «…богов моих, которых я сделал, и священника вы забрали и ушли; что же еще у меня осталось? Как же вы говорите мне: Что тебе?» Он требует к себе сочувствия и пытается объяснить сынам Дана, что, забрав у него идолов, они разрушили весь его мир. «Что же еще у меня осталось?» – то есть не осталось у меня ничего ценного в жизни, как вы этого не понимаете! Этот стих точно отражает мироощущение идолопоклонника, но в рассказе автора Книги Судей невозможно не почувствовать насмешки, заключенной в словах «богов моих, которых я сделал». Следует отметить, что кража идолов была распространенным явлением в древности, и тон рассказа полностью зависит от рассказчика. Когда им является один из авторов Танаха, тон приобретает характер насмешки. В Книге Эстер нет недостатка в смешных ситуациях. Особенно следует напомнить, что спасение приходит из-за ошибки пьяного Ахашвероша. Он не понял, почему Аман припал к ложу царицы Эстер, и подумал, что тот собирается «насиловать царицу». Поэтому Ахашверош приказывает немедленно повесить Амана. И это смешно. Но это «смех сквозь слезы». Ибо печально положение, при котором мы зависим от чуда – ошибки пьяного царя. Именно в этом глубинная причина того, что Ѓалаха запрещает произносить славословие Всевышнему – «Ѓалель» на Пурим и требует пить, «пока не перестанем отличать злодея Амана от праведника Мордехая». Амос Хахам Перевела Елена Моргенштерн Юмор наших Мудрецов Надо сразу оговориться, что юмор наших мудрецов, именами которых пестрят страницы Мишны и Гемары, несколько отличен от современного. Восемнадцать столетий назад чувством юмора считали, в основном, умение быстро отреагировать на изменение ситуации, "срезать" или поставить на место противника в споре. Не исключено, что именно по этой причине в Талмуде легче найти упоминание о том, что тот или иной мудрец был человеком остроумным, чем сами его шутки. Тем не менее Устная Тора содержит немало примеров еврейского юмора. Вот один из них. Раби Йеѓошуа бен Карха был лыс (карха на иврите означает "плешь"). Спросил у него некий кастрат: – Далеко ли отсюда до Лысой горы? – намекая на его лысину. – Столько же, сколько до Бесплодной долины, – был ответ (Талмуд, Шабат, 152). Сказали наши наставники: "Поучения мудреца не должны походить на непосоленную пищу" – и мудрецы не пожалели соли в некоторых своих высказываниях. Так, на обычный для ѓалахических дискуссий вопрос: "Когда начинают читать вечернюю молитву ‘Шма…’?" – раби Ханина ответил: "Когда бедняк заходит в дом учения попросить кусок хлеба на ужин" (Брайта, Брахот, 26). А вот пример "академического" остроумия. Два мудреца так благословили сына раби Шимона Бар Йохая: – Да будет воля Всевышнего на то, чтобы ты посеял и не снял урожай, чтобы вход тебе был без выхода, чтобы убыль была без прибыли, чтобы разрушился дом твой и поселился ты на постоялом дворе… Сын раби Шимона вернулся домой и передал эти слова отцу. – Да это же все благословения! – воскликнул тот. – "Чтобы ты посеял и не снял урожай" – это чтобы ты произвел на свет сыновей и не умерли они раньше тебя; "чтобы был тебе вход без выхода" – чтобы вошли в твой дом невестки и не пришлось им уходить из-за смерти мужей; "чтобы убыль была без прибыли" – чтобы ушли от тебя дочери невестами и не вернулись обратно вдовами; "чтобы разрушился дом твой и поселился ты на постоялом дворе" – постоялый двор – это наш мир, а постоянный дом – могила… (Талмуд, Моэд катан, 9). Приведем несколько изречений наших мудрецов, дающих представление о специфике их юмора. – Что делать человеку, жена которого сварлива, а развестись с ней невозможно? Взять вторую, пускай с ней воюет (Талмуд, Йевамот, 63). – Мудрец-незаконнорожденный достойней невежды-первосвященника (Мишна, "Ѓорайот", 3:6). – Горе тому кораблю, капитан которого – ты! (Талмуд, Брахот, 10) – Стоит провозгласить коротышку царем, как он уж прибавляет в росте (Мидраш Ваикра раба, 26). – Кого можно назвать благочестивым дураком? Того, кто, видя женщину, которая тонет, говорит: "Не стану спасать ее, чтобы не увидеть ее наготу" (Талмуд, Сота, 22). – Язык клеветника называется тройным, поскольку губит троих: того, о ком говорят, того, кто говорит, и того, кто слушает (Иерусалимский Талмуд, Пеа, 1:20). Юмор служил мудрецам оружием и в тех случаях, когда другого оружия у них не было. Проиллюстрируем это следующим примером. Има Шалом была женой раби Элиэзера и сестрой рабана Гамлиэля. Неподалеку от них жил некий судья-христианин, похвалявшийся своей неподкупностью. Решили Има Шалом и рабан Гамлиэль посмеяться над ним. Има Шалом тайно передала этому человеку золотой светильник, а затем предстала перед ним в качестве истицы, предъявляющей материальные претензии брату. – Я требую, чтобы он выделил мне долю из наследства, оставшегося от отца, – сказала она. – Ей полагается доля в наследстве, – вынес решение судья. – Но у нас в Торе сказано: "Не наследует дочь, если в семье есть сын", – возразил рабан Гамлиэль. – С того дня, как вы были изгнаны из вашей страны, – сказал судья, – Тора потеряла всю свою силу, и ей на смену пришло Евангелие. А в нем говорится: "И сын, и дочь унаследуют." На следующий день рабан Гамлиэль тайно привел судье на дом ливийского осла. И снова предстали тяжущиеся перед этим человеком. Сказал он им: – Я внимательно просмотрел конец Евангелия и нашел там такое высказывание: "Не убавить от Торы и не прибавить к ней пришел я." А в Торе сказано: "Не наследует дочь, если в семье есть сын". – Да воссияет твой разум, как светильник! – воскликнула Има Шалом. – Пришел осел и лягнул светильник, – заметил рабан Гамлиэль. (Талмуд, Шабат, 116). Поскольку постоянное насмешничество, пристрастие к анекдотам и каламбурам заставляли людей забыть о том, о чем следует помнить всегда, – о разрушении Храма и Иеруса лима, – зубоскальство как таковое не поощрялось мудрецами. С другой стороны, наши остроумцы избирали своими мишенями врагов еврейского народа и сильных мира сего, от которых мы всегда зависели, и следовало думать об осторожности, чтобы минутный взрыв веселья не обернулся долгими рыданиями, как учил Ѓилель: "Не увидишь смеющегося – не увидишь и плачущего" (Тосефта, Брахот, 2). Поэтому мудрецы настойчиво советовали соблюдать в шутках меру, как сказано: "Сорока восемью путями обретает человек Тору… и малой толикой смеха." Важно вовремя остановиться, пока развязавшийся язык не стал высмеивать самое дорогое, – чтобы не расшатывать основы еврейской морали и не допустить кощунства. Говорили наши мудрецы, что человека узнают по трем признакам, в том числе "по тому, над чем он смеется." Так как весь Талмуд построен на дискуссиях мудрецов, в ходе которых высказывались и полярные мнения, то с грозным предостережением: "Тому, кто смеется в этом мире, нет места в мире будущем" – соседствует и диаметрально противоположная точка зрения. "Раби Брока частенько бывал на городском базаре и встречался там с Элияѓу ѓа-Нави (Ильей-пророком). Однажды раби Брока спросил его: – Есть ли на базарной площади кто-нибудь, кому отведено место в будущем мире? – Нет, – ответил Элияѓу ѓа-Нави. Но однажды зашли на базар два брата, и пророк сказал: – У этих людей есть доля в будущем мире. Подошел к ним раби Брока и спросил: – Кто вы? – Мы – бадханим (шуты), – ответили они ему, – мы развлекаем удрученных. А когда мы видим ссорящихся, то веселим и примиряем их" (Талмуд, Таанит, 22). Цитировать
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717	Добавлено: 06-03-2007 08:30
	- Не хочу, - сказала Ева - То есть как?! - опешил змей, - Что значит "не хочу"?! - Ну не хочу и все, - пожала плечами Ева, - Ты что думаешь, здесь есть нечего? А это твое яблоко даже выглядит кислым. - Да при чем здесь тут его вкус?! - заорал змей, - Это же яблоко познания добра и зла! - Product advertising? (реклама ?) - фыркнула Ева, - Не та target audience.(целевая аудитория) - Адам!- змей обернулся к мужчине, который закинув руки за голову и сунув в рот травинку валялся неподалеку на травке, - Ну хоть ты ей скажи! Адам открыл один глаз и равнодушно посмотрел на змея. - Бог что сказал? - поинтересовался он. - Чтобы не трогали, - с готовностью отозвалась Ева. - Ну вот видишь? - дернул плечом Адам. - Да это же он специально, - завращал глазами змей, - Из ревности. А на самом деле, попробуете и будете как боги. - Это пахать, что-ли, шесть дней в неделю? - зевнул Адам, - Ищи дураков. - Да вы даже... - Отойди, сатана, - твердо сказала Ева, - Все. Свободен. У нас тихий час. - И ни в какую, - пожаловался змей. - То есть вообще? - печально уточнил Бог. - Совершенно. Бог вздохнул. Это была уже третья попытка выставить наглых захватчиков из сада, которая провалилась. - Ну ладно, - решил он наконец, - Попробуем сделать других. А эти... Мелькор с ними, пусть живут. Назовем их "перворожденные". (из ЖЖ) Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 06-03-2007 09:47
	"Перловка" от учителей: Хватит мне на ухо нервы портить! Мой дорогой! Ты болел долго и упорно, а я в это время строил плоскость, перпендикулярную данной прямой. Кого нет, признавайтесь! Цитировать
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717	Добавлено: 08-03-2007 08:34
	Одни люди умеют зарабатывать деньги, другие тратить. Я отношу себя к третьей категории. Зарабатывать не хочу и трачу деньги понапрасну – на книги, пиво и женщин. Все утекает сквозь пальцы. Буквально. Достаточно только расстегнуть пальцами ширинку. В основном это касается пива и женщин, а книги – просто чужие мысли, которые никогда не будут твоими. Три выстрела в воздух. Пиво в унитазе, сперма в презервативе, книги на полках. Иржи Грошек, Легкий завтрак.. Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 08-03-2007 14:49
	Телевиденье я смотрю в фоновом режиме, по принципу пусть бормочет, что надо я уловлю, и все это в окошечке тиви тюнера , а то и без него. Лишь бы кто-то создавал ощущение, что я не один в помещении . В этот раз, ознакамливаясь с тем, что может предложить мое кабельное, натыкаюсь на канал под громким названием "Юмор TV" . Название многообещающее, потирая ладони в предвкушении удовольствия, помня о том, что смех удлиняет жизнь, продумываю уже в каком костюме фотографироватся на членскую карту клуба МакКлаудов . Ну вот конец рекламы, подвигая поближе "Ношпу", для устранения боли от коликов. Исчезает с монитора "Гани на " бланка буль буль...... появлется Стипаненко, упс, насторожился , а потом ее муж, а потом , какие-то клоуны из деревни "Задрищенко". Застрелите меня, нет лучше усыпите навсегда, чтобы этот канал мне не попадался на глаза с этим названием. Верите или нет, в первый раз почувствовал себя АМЕРИКАНЦЕМ. и с каждой минутой я утверждался в мысли что все-таки языки, задницы, и искореженные рожи это типа смешно ... Через 2 часа рву фотку на членский билет "МакКлаудов" , ставлю это детище цивилизации в полный ОФФ, Люди пожалуйста помогите моей надорваной психике, и подскажите, какие каналы отправлять в отстойники !! Цитировать
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717	Добавлено: 13-03-2007 23:39
	И в самом деле. Все разъяснится, когда прилетит Александр. А пока предстояло разобраться с Валерией и задать ей пару наводящих вопросов. На что я могу рассчитывать и когда оправдаются мои расчеты? Для свободной любви у меня оставалось не так много времени. Судя по сообщению, Александр с киногруппой прилетает послезавтра, и мы будем заняты выбором места для съемок. Предстояли утомительные разъезды по всему побережью Крита, от знаменитого пляжа с пальмами до... - не знаю чего. Бегать, как папуас, по тридцатиградусной жаре, забираться в горы, чтобы обозреть панораму, - до свободной ли тут любви. Так, перехватишь какую-нибудь куколку из кордебалета за тенистым кустом, и вся любовь. Но Валерия, казус жизни, тревожила меня сейчас больше, чем натурные съемки. И даже больше, чем сценарий фильма, в котором, кстати, одни эпизоды просто следуют за другими. По количеству эпизодов наш сценарий мог смело претендовать на самостоятельный раздел в книге рекордов Гиннесса. У меня всегда так... Разные критики хлопают меня по плечу и говорят, что "это вещь!". "Эту вещь, - говорят они, - надо публиковать". "По этому сценарию, - говорят они, - можно сделать ха-а-ароший фильм". А я чувствую, что мне не хватает стержня. Какой-то мысли, фразы, нитки, на которую можно нанизать бусинки. Время от времени я выхватываю у кого-нибудь из рук мой литературный сценарий и дописываю пару фраз. Мне кажется, что я нашел эту ниточку. Но минут через десять я врываюсь в кабинет директора, нахально роюсь на его столе и, обнаружив свой сценарий, черкаю, черкаю, черкаю - покуда у меня его не отнимут. Главная задача Александра, по его мнению, вырвать у меня сценарий, когда там содержится наибольшее количество эпизодов. Покуда я все не зачеркал. Александр оптимист. Опасный оптимист. Это он заверил руководство кинокомпании, что сценарий окончательный и обжалованию не подлежит. Это он утвердил кипу бумаги, выдавая мои отрывки за цельный литературный сценарий. А когда подписали смету фильма, у Александра не дрогнула рука заграбастать деньги. Авторский гонорар и все прочее. Теперь кинокомпания оплачивала нашу поезд очку на Крит. Именно "поездочку", потому что я не был уверен в необходимости этой туристической прогулки. А может, мне надо начинать съемки в Египте? "Не надо! - заверил меня Александр. - По сценарию действие разворачивается на Крите". Да пошел ты!... Оптимист. Помню, все помню, как Александр заливался соловьем в руководстве кинокомпании! Забыть не могу, что он там наплел... "О, господин директор, это будет прекрасный, кассовый фильм! Да, господин директор, Крит - это колыбель! Колыбель цивилизации! Обязательно, господин директор, обнаженная Клеопатра в колыбели! Нет, господин директор, Клеопатра вполне сформировалась! Сиськи больше колыбели! А кто говорит о порнографии? Это будет прекрасный кассовый фильм, господин директор!" О размножении улиток, должно быть, если в голову мне не придет что-нибудь поинтереснее. В поисках мысли я отправился путешествовать на пароме, думая, что меня особенным образом растрясет и роды будут легкими и преждевременными. Но теперь я мечтал только об одном - чтобы Александр всего лишь на недельку разбился на самолете, покуда я что-нибудь не придумаю. Я честно, не бегая за юбками, буду трудиться за рабочим столом, ни на что не отвлекаясь. Когда тело Александра вытащат из-под обломков самолета, у меня появится целый день, чтобы еще раз продумать сценарий. "О какое горе, господин директор! Да, мне потребуется время, да, надо проводить в последний путь погибшего друга". Пусть собаки его хоронят. Целых три дня. А в это время сценарий обрастает смыслом. "Если бы вы знали, господин директор, какая это тяжелая утрата для меня! Мне просто необходима еще пара дней, чтобы прийти в себя, господин директор!" А сам работать, работать. И наконец - "вот наш новый сценарий, господин директор! Кто со мною рядом? А, это паразите Алехандро! Восстал из мертвых! Сейчас он будет требовать дополнительных расходов. Для поездки в Египет. Пожалейте его, господин директор!" Но разве "паразито Алехандро" погибнет на недельку? Разве он окажет такую услугу своему товарищу? Нет, он припрется уже послезавтра, приволочет за собой какую-то Лолу и будет пучить на меня глаза в ожидании какой-нибудь осмысленной фразы. Лола будет поминутно пудриться, говорить, что ей жарко, душно, что в ее гостиничном номере плохо работают кондиционеры, что еда отвратительная, и так далее. Когда я поставлю эту Лолу в какую-нибудь позу - тогда она запоет по-другому. Что остров чудесный, что всюду музыка и веселье и только один я гадкий, душный и злой, потому что у меня нет настоящего сценария. Вот когда она, Лола, снималась - "у, впрочем, не важно, какого режиссера..." Он так полюбил ее, Лолу, он так восхищался ее актерским мастерством! Он боготворил ее, Лолу, настолько, что... Что тут я пошлю Лолу к такой-то матери! Потом пошлю туда же Александра. А потом сяду и буду писать сценарий. Так стоит ли все это начинать? Может быть, лучше взять Валерию за руку, пойти с ней в двухместный номер, и там, несомненно, у меня появится сюжет, который, быть может, понравится Валерии. Мы с Александром - мастера батального жанра. Когда требуется снять грандиозное сражение, мы напускаем столько дыма, что вдвоем заменяем целую дивизию. Главное в кино - почаще "засовывать в кадр" различные части тела. Все в дыму, рабочие кидают лопатами землю, мы выдвигаем руки, ноги, один раз Александр показал даже свою голую задницу. Господин директор задницу Александра забраковал, а в остальном был доволен, потому что за пару центов получилась прекрасная битва при Ватерлоо. Половину вышеозначенной суммы пришлось потратить на "Наполеона", чтобы он в треуголке сидел на барабане. Из-за дыма никто и не заметил, что Наполеон - просто пьяный негр, которого мы с Александром привязали к барабану, иначе он все время падал... Я к тому, что в романе с Валерией пока было больше дыма, чем действия. Такая вот мысль посетила меня под душем. Грошек. Из "Завтрака..." Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 10 11 12 13 Next>>

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Общий Интересная режиссура стихи,которые сочиняют форумчане Публикации Театр и прочие виды искусства / Общий / Что есть юмор?