[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Что есть юмор?

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Театр и прочие виды искусства / Общий / Что есть юмор?

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 10 11 12 13 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 14-06-2007 23:07
Нет, это уже было, и это не тот анекдот, который можно слушать часто ))))

Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 6980 		Добавлено: 15-06-2007 11:59
Интервью
— Евгений, "Компьютерру+Томск" читают в основном технари. Но в их среде, как и в писательской (и журналистской, и актерской, и т.д.) бытует мнение, будто как следует реализоваться в профессиональном плане можно только в столицах. Как вы считаете, действительно талантливому человеку обязательно перемещаться в Москву, или можно чего-то и в Томске достичь?

— Наверно, правильно бытует. И, конечно, надо перемещаться туда, где рыбы больше, а волна ниже. Я уехал потому, что весь механизм, в котором имею честь громыхать, находится в Москве. Очень неудобно обсуждать с режиссером клоунскую пластику по телефону. И информационная питательная среда в Москве гуще, чем где-либо. Газеты, книги, журналы, люди. Опять же неутолимое честолюбие. Одно дело, когда тебя старухи у подъезда писателем обзовут. Совсем другое — когда Жванецкий с Евдокимовым под литавры. Да еще наклониться попросят. Медаль повесить. Мы ж, людишки, народец-то ведь простой. Любим на пьедесталах-то потоптаться. Впрочем, только за себя говорю.

— Многие писатели считают для себя зазорным публиковаться в интернете. Что вы думаете по этому поводу?

— Как и по многим другим поводам — ничего. Для меня интернет есть кратчайший и удобнейший путь к читателю. И я иду по нему, радостно насвистывая. Хоть и хромая на обе ножки. В том смысле, что для меня даже общение с принтером — магический ритуал. А сама Сеть — темный лес. В котором теряюсь уже со второго шага.

— Зачем вам, профессиональному и состоявшемуся писателю — свой сайт?

— А зачем Шилову еще одна галерея? Зачем Саддаму Кувейт? Врожденное чувство территориальной экспансии. И не только. Профессиональный гонщик (в обоих смыслах последнего слова) господин Фоменко как-то сказал, что есть юмор, которым мы торгуем, и юмор, который мы любим. Для меня мой сайт — это рупор. Мне, может, и сказать особенно нечего, но покричать во множество ушей хочется. И покривляться. Короче, говоря, сублимация. Не все ж в "Аншлаге" обезжиренными шутками торговать.

DIMMI: Целиком и полностью согласен с Евгением. Сайт есть средство массовой информации и средство самовыражения одновременно. Это современно, это просто, это правильно. И при правильном отношении он может также стать произведением искусства. Я надеюсь, что сайт Евгения Шестакова будет заметно отличаться от дежурных сайтов-визиток многих писателей и станет не столько модным продуктом " веления времени", сколько источником хорошего настроения для всех поклонников Шестакова.

— Вы чего-то ждете от своего сайта? Чего именно?

— Уже дождался. А именно — связи с читателем. Сегодня, скажем приходит восторженный отклик на сказки. Восторг тут же передается мне. Я хожу, сижу и лежу довольный. Как крыса, нажавшая носом нужную кнопку и получившая кайф. Завтра напишу что-то новое и, надеюсь, снова получу кайф от того, что кому-то в кайф.

DIMMI: Для меня лично это претворение в жизнь давнего замысла и своеобразная жизненная веха (как в свое время "Клуб знакомств "Привет" или "Вся Томская Эротика"). Можно так сказать, что я воспитался на юморе Евгения и сформировался с ним в руках как личность. В этом есть свои плюсы, но есть и минусы. Например, мне не смешны большинство чьих-то других шуток. Если при просмотре фильма или при чтении анекдотов я ухмыльнулся, то, как правило, это совершенно угарнейшее кино или ударный анекдот — а, как сами понимаете, таких произведений немного, и поэтому я дополняю юмором свою жизнь сам. Что я жду от сайта? Не знаю. Мне просто давно хотелось его сделать, и я его делаю. Будем надеяться, что неплохо.

— Публикуете ли вы еще где-то в интернете свои произведения? Где именно (если нет, почему)?

— Я — нет. Они сами как-то там публикуются. "Дятлы", например, довольно часто встречаются. Да "Пьяные ежики". Но и только-то. А заниматься этим как-то все было недосуг. Теперь, когда благодаря моему другу DIMMI: появился сайт, публикуюсь целенаправленно и сознательно. Сам у себя. Ходить куда-то предлагаться нет ни времени, ни желания.

— Вам безразлично, что ваши тексты распространяют по Сети без вашего согласия? Или как?

— Или как. Мне приятно. Значит, это нужно не только мне одному.

— Не доводилось ли вам (в смысле, вашим текстам) попадать на компакт-диски?

— Да что-то было такое... Монологи на дисках. У Шифрина.

— Выходили ли у вас книжки? Для вас важно, ГДЕ ваш текст — на бумаге или на экране? Или вы предпочитаете, чтоб он звучал со сцены? В чем для вас разница?

— Книжек пока не выходило. Хотя одна уже готова давно. Да и вторая, пожалуй, тоже. Предложения издаться были, да как-то вот не срослось. Может быть потому, что не хотелось прилагать чрезмерных усилий. А чрезмерными я считаю любые усилия. Когда мне нужно перейти реку, я жду зимы. А не строю мост.
Что касается публикации на бумаге или на экране... Как говорил Мао, "пусть расцветают все цветы". Хоть гвоздиком на заборе. А что до сцены — текст для сцены и должен звучать на сцене. Разница же в том, что если он там звучит, мне за это в ладошку сыплются деньги.

— Как вы думаете, влияет ли на литературу интернет? Если да, то каким образом?

— На мою влияет. Стараюсь писать короче. Впрочем, всегда старался. Вообще, судя по ускорению темпов жизни, скоро на смену словам придут буквы. А на смену буквам — символы. Скоро будем общаться смайликами.

— Московская жизнь как-то повлияла на вашу манеру писать? Как именно?

— Я не очень хорошо знаю, что такое московская жизнь. На тусовках бываю редко. Да и в самой Москве не часто. Я — подмосквич. И здесь мои жизненные обстоятельства очень похожи на те, какие были в Сибири. Просто леса и поля стали ближе. И комаров меньше. И лета больше. А что до манеры писать, то изменение вижу лишь одно: все тексты пишу теперь на компьютере.

DIMMI: Я видел разного Евгения Шестакова (как писателя) — старые (студенческие) рассказы, анекдоты и миниатюры (до сих пор помню список разнообразных видов зайцев — "бонзаец", "вонзаец" и т.д.); потом появился — "коммерческий" Шестаков — монологи для юмористов, для эстрады — в них все как-то проще и не так смешно (мне, по крайней мере) — это ширпотреб (на мой взгляд) т.е. для широкой публики. Позже Евгений повернулся совершенно другой стороной (не надо придираться к словам!) — есть группа рассказов которые я бы назвал серьезными и весьма наводящими на раздумья. А вообще, это самое неблагодарное дело — систематизировать труд писателя. У него и для него каждое творение (кроме чисто коммерческих) это маленькое дитя, которое индивидуально и равно в правах с другими.

— Насколько я понимаю, вы зарабатываете литературным трудом. Не портит ли писателя необходимость создавать коммерческие тексты? Кстати, "Номерные сказки" — это, наверное, для души? : )

— Не портит. Писатель, как и читатель, должен быть одет, накормлен, обут. Иногда и поддат. Да и вообще, один завитой от природы мужчина по этому поводу все сказал. "Не продается вдохновенье, но можно рукопись продать". По счастью, мне иногда удаются рукописи, которые покупают. Просто к акту самозабвенного творчества добавляется предвкушение покупки новых штанов. А "Номерные сказки" — это не для души, а из нее. Я ведь не только крайне талантлив, но и предельно добр. А органа на теле, из которого бы эта доброта изливалась, нет. Вот и пишу их. Они — мои пусечки! Я в них живу и прописан в гораздо большей степени, чем паспортным столом в своем доме.

— Что для вас в литературной деятельности самое важное — слава, деньги, что-то еще?

— Слава. Потому что с ней появятся деньги, и можно будет заняться чем-то еще. Например, литературной деятельностью.

— В интернете сейчас много начинающих писателей. Что бы вы им посоветовали в плане самосовершенствования?

— Я бы им посоветовал чихать на советы. И слушать только себя. Если кому-то Бог дал талант — он как-нибудь воплотится. С Его помощью. А если нет — никакие курсы кройки и шитья не помогут.

— А какую стратегию следует выбрать, чтобы зарабатывать литературным трудом?

— Вы просто ставите меня в тупик раком. Простите... Я ничего не смыслю в стратегии. И плохо умею вызывать денежные дожди. В свое время я просто слал в Москву монологи и все. Потом слал еще. И все. Потом послал туда себя и семью. Если это стратегия, и если она на чей-нибудь взгляд удачна — ну так пользуйтесь, кому надо!

— Что вы думаете о проектах со свободной публикацией — таких как "Самиздат" Мошкова или Литер.Ру (т.е. сайты, где любой человек может опубликоваться и получать отзывы, если зарегистрируется)?

— Почему бы и нет? Человек имеет право издавать любой звук. А тут ведь еще возможность передать на расстояние и увековечить.

— У вас на сайте есть "Дневник писателя". Вы, случайно, пишете в LiveJournal ? Или думаете, что на личной странице от этого больше толку?

— Сорри, бат ай донт ноу уот из в данном случае LiveJournal. Как-то так, знаете, ne v kursjah. А дневник пишу и публикую, видимо, из эксгибиционистских побуждений. Да и мемуары потом легче будет кропать.

— Бываете ли вы на томских сайтах? И как оно?

— У меня нет дома доступа к интернету. Радиотелефон. В сеть хожу из кафе. Поэтому, не взыщите... Для меня томский интернет — это пока только www.shest.ru

— Почему вы не заводите интернет дома? Что будет, если заведете?

— Потому что все как-то не выну да не положу из кармана три тысячи долларов. На установку телефона. Как-то все не найду их в кармане. У меня радиотелефон, по нему к сети не подключишься. Идиотство, конечно. В доме вместе с мобильниками — пять трубок, а интернета нема. Если когда-нибудь наскребу, что-то, конечно, будет. Кое-какие идеи есть.

— Вам не доводилось писать про компьютеры, интернет? Что это было, где (в сети) можно найти? Или, может быть, что-нибудь пришлете для цитирования?

— Да было разок... Ефиму Шифрину писал для бенефиса. Крайне неудачно. Поэтому нигде не найдете. И не пришлю.
DIMMI: Думаю, что Евгений еще погрузится в данную тему методом непосредственного окунания. Без непосредственного окунания в этой теме разобраться сложно — надо жить в этом самом компьютерном мирке с его самобытной культурой. Видимо, у нас еще всё впереди:

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 16-06-2007 00:04
Я, прораб, Щенков И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой пятиэтажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием – снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился – треснула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая пятиэтажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
« СИЮ ЧАСОВНЮ ДЕЛАЛ ХОЛОП ВАНЬКА ХЛЮСТОВ ДРЯННО И ЛЕННО, ЗА ЧТО БЫЛ БИТ ПЛЕТЬМИ»

Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 6980 		Добавлено: 16-06-2007 19:56
Об информативной и познавательной роли юмора в соционике
Извлечения из ненаписанного трактата

Юмор - качество, без которого трудно
и невесело жить
В.П.Некрасов

Юмор есть забава разума
В.В.Конецкий

Я любил и люблю людей с этим большим
человеческим даром - чувством юмора -
и думаю, что они несколько умнее других.
Во всяком случае, с ними легче жить: они
меньше ноют и не тащат свои страдания
и страданьица на ярмарку чувств...
Юхан Смуул

Юмор прятали в камеры,
Но чёрта с два удалось:
Решётки и стены каменные
Он проходил насквозь.
Привык он ко взглядам сумрачным,
но это ему не вредит,
и сам на себя с юмором
юмор порой глядит.
Он вечен.
Он ловок и юрок, -
Пройдёт через всё, через всех.
Итак, да славится юмор!
Он мужественный человек.
Е.А.Евтушенко.

Нынче соционической макулатуры
"... развелось столько, что не
придумаешь скоро, что бы такое
завернуть в нее!"
Н.В.Гоголь

...юмор - это то, что выпадает в осадок
при делении бесконечной торжественной
глубокомысленности мира на анекдотическую
краткость человеческого века.
...настоящий юморист применяет юмор вместо
водки или элениума чтобы не рехнуться
от жизненной тоски
В.В.Конецкий.

Не лазь в чужую квадру со своим юмором!
Из личного опыта автора.

"...Знаете, Вы бы убрали всю эту Вашу
вводную часть, а то таким наукообразием
разит... Зачем Вам это?!"
Я.И.О. [ИЛИ]

"Да что он, в самом-то деле! Стоит
одну только Вашу вводную часть прочесть,
чтобы понять все Ваше отношение
к наукообразию!"
А.М.Е. [ИЛЭ]

«Оно, конечно, понятно», что соревноваться со штатными юмористами -
дело, практически, безнадежное. Предлагаемые заметки не стоит рассматривать
как попытку ворваться в ряды этих самых юмористов. Тут несколько иная задача:
мне хотелось бы сосредоточить внимание Возможного Читателя, прежде всего, на
роли юмора, обозначенной в заглавии. Поэтому из всего бесконечного количества
видов его попробую перечислить, - а далее, возможно, и употребить - лишь
некоторые разновидности этой человеческой присущности. Ибо, как сказано в
одном Писании, - «Не всякий, кто способен шутить, способен на что-нибудь еще,
но тот, кто шутить не способен, тот не способен ни на что вообще. Это
аксиома!» Поэтому, в надежде на проявление еще каких-нибудь способностей,
попробуем, Дорогой Читатель, пока пошутить.

Итак, обратим внимание на юмор «Ну, о-очень» тонкий; тонкий; не очень;
плоский; «солдатский»; как у Поручика Ржевского, (который входит в понятие
Юмора Третьей Квадры (ЮТК), но его не исчерпывает); «желудочно-кишечный»
(как у Г.Хазанова, по мнению газеты «Пятница», с которой, «ну о-о-очень»
трудно не согласиться, также входящий в понятие ЮТК, но так же, как и Юмор
Поручика Ржевского, его не исчерпывающий); мрачный; зловещий и... висельника.
(Имеются определенные опасения по поводу того, что Отважный Читатель может
обнаружить некоторые примеры перечисленного в последующих строках).

Понятия «смешное» и «юмор», как и вообще многое в этом мире,
относительны. Доказательством этого утверждения будет неодинаковое отношение
Неравнодушного Читателя ко всему, что самонадеянно подводится в этих записках
под указанные понятия.

Тезис «юмор-дело серьезное» стал хрестоматийным. Столь же широко
известно и выражение: «В каждой шутке - доля шутки».

И это понятно, ибо, действительно, в каждой практически шутке - как в
дружеском шарже или еще более - в карикатуре - сконцентрированы наиболее
характерные черты человека, события, явления, - в общем всего, что угодно, в зависимости от того, что пародируется.

Большинство псевдонимов, которыми вот уже почти тридцать лет пользуется
соционика, давно «растождествилось» со своими прообразами и приобрело
наиболее характерные черты обозначенных ТИМов, иногда гораздо более
акцентуированные, чем у их родоначальников, и зажило самостоятельной жизнью.
Появился даже своеобразный соционический фольклор, основанный на этих
псевдонимах, на их созвучии - фонетическом и смысловом - с некоторыми
поговорками и словами из них («БАЛЬЗАК БАЛЬЗАКа видит издалека», «Хрен ГЕКСЛИ
не слаще», «Не так страшен черт, как ШТИРЛИЦ!» и т.д.).

Юмор - неотъемлемая часть образно-ассоциативного мира человека. Именно
образно-ассоциативного, поскольку, если грязь, с точки зрения химиков, - это «обычное вещество в необычном месте», а СНЫ великий Сеченов характеризовал как "небывалую комбинацию бывалых явлений", то о юморе можно говорить, в частности, как об отражении в речи (или в писаниях) обычных жизненных ситуаций в необычном контексте

И именно по этой причине иные рациональные представители рода человеческого вообще не в состоянии понять, что такое ЮМОР и почему такая комбинация совершенно неясно откуда взявшихся в нормальном упорядоченном тексте и непосредственно не относящихся к нему фрагментов "не той" информации должна вызывать смех и почему ЭТО может (или должно (?!)) быть смешно.

Блестящее подтверждение этого утверждения мы находим в рассказе Григория Горина «Почему повязка на ноге» (Последнее прижизненное издание его произведений). В основу рассказа положен анекдот: Пациент жалуется врачу на головную боль, слышит в ответ, мягко выражаясь, неадекватный вопрос: «А почему повязка на ноге?», на который даёт столь же «адекватный» ответ – «Сползла!». У тех, кто слышит эту историю впервые, она обычно вызывает приступ неудержимого хохота.

Горин пишет, что в 3 часа ночи ему позвонил человек, слышавший этот анекдот в его исполнении, и, извинившись, спросил, был ли герой анекдота одноногим, а услышав, что – нет, попросил объяснить ему, как же могло произойти, что повязка сползла, и что же тут было смешного.

В Портрете Распорядителя (/,) есть фраза: «Юмор редкий и дозированный, с подробным изложением шутки или анекдота и объяснением их смысла». Эта фраза вошла в третью редакцию Афористических портрето, подготовленную к Сибирскому форуму социоников (август, 1989).

Я должен признаться, что долгое времz после составления этого описания мне было очень неудобно перед людьми ТИМа ЛСЭ, поскольку я считал эту сентенцию откровенно издевательской, несмотря на её жизненность. Угрызения совести мучили меня до тех пор, пока, в 1992 году мне позвонила Наташа Федорченко, знавшая об этих моих душевных муках, и рассказала, как был счастлив ученик соседнего 10-го класса, ТИМ которого долго не могли определить: по этой фразе он с радостью узнал себя!

Не правда ли, сопоставление этих двух сентенций (о некоторых рационалах и описанной поведенческой реакцией Распорядителя) с рассказом Г.Горина наводит на «некоторые» размышления?

И поскольку язык - особенно, его речевая составляющая, - один из наиболее емких носителей информации, то, естественно, огромную роль во всем этом играет ГРАММАТИЧЕСКИЙ аппарат языка – морфемы слов, правила словообразования, тщательно соблюдаемые или, наоборот, столь же тщательно нарушаемые, во имя выделения скрытого смыслового содержания того или иного понятия или псевдонима. Неудивительно поэтому применение в необычной роли различных «словесных фрагментов», выхваченных из таких известный понятий или словосочетаний, как, например, «одиозный» или «ослиное» (упрямство) и т.п.

Это особенно заметно в прилагаемой выборке из «Энциклопедии народного и
псевдонародного фольклора»* двух энтузиастов-фольклористов - Вадима
К.Минского и Григория Ш.Ульмана 1, любезно предоставивших мне эти материалы
к упомянутому Высокому Собранию Социоников, после которого число энтузиастов-
фольклористов увеличилось в полтора раза: к ним присоединилась Натали
Ф.Едорченко.

Примечание:
НОНСЕНСное выражение "народный (или псевдонародный) фольклор" - это такая же нелепость, как и "аналитический анализ", «ареал распространения», "бережно беречь", «Бубтерброд с маслом», "громогласный голос", "вещественная вещь", "вложение капиталовложений", "выкорчевать с корнем", "искоренить с корнем", "высший бомонд", "дарить подарки", "дурной моветон", "железнодорожная дорога", "заполнить полностью", "играть в игры", "использовать с пользой", "каменноугольный уголь", "маникюр (и педикюр) ногтей", "менеджмент управления", «местный абориген» и «коренные местные аборигены», "мимика лица", "морда лица", "наглядно видно", "народно-демократическая республика", "отнюдь нет", "первое боевое крещение", "первый дебют", "первый прецедент", "полный аншлаг", "постоянная константа", «опустить вниз», «поднять вверх», "прейскурант цен", «присвоение себе», "профессиональный ас", "разноцветные цвета" и "разноцветные карандаши"2, "рисовать рисунки", "рок судьбы", "самобичевание себя", "самовосхваление себя", "самоощущение себя", "самоутверждение себя", "свободная вакансия", "сенсорика ощущений", "сервисное обслуживание", "ситуационная ситуация", "собственная самооценка", "собственное самомнение", "собственное самосознание", "совмещенные вместе", "сужающийся клин", "телосложение тела", "терминологический термин", "тестовая проверка", "ходить в походы", «цейтнот времени", «шевелюра волос», - можно долго, по-видимому...

Я согласен с возможным (гипотетическим) мнением моих Возможных
(гипотетических же) Читателей о том, что эта выборка - основная часть
предлагаемого Любознательному Читателю материала.

Но все же, поскольку в первом абзаце настоящих Извлечений заявлена вся
их серьезность, начать конкретный разговор о примерах юмора в соционике
следовало бы с самого серьезного аспекта обсуждаемой проблемы, которая,
оставаясь серьезной и соционической, выходит за рамки этого исследования и,
сохраняя свое значение для соционики, приобретает совершенно иной, я бы
сказал, - ЗЛОВЕЩИЙ оттенок. Впрочем, это не удивительно, ибо нечто, доведенное до совершенства, иначе говоря, до абсурда, сразу же «опрокидывается» в свою противоположность.
Речь идет о весьма опасной бацилле - Соционелле Куринского, вызывающей
Соционеллёз - этот СПИД соционики, который начинается с заражения ВИСом -
Вирусом Иммунодефицита Соционика. К счастью, на территории СНГ до сих пор не
отмечен ни один случай ухода из жизни после заболевания Соционеллёзом, но
ВИСоносители уже есть. Иначе просто невозможно объяснить появление таких
вторичных симптомов этой коварной и страшной болезни, как соционический, или
квадровый, шовинизм 3, крайней, неизлечимой, летальной стадией которого
пнеминуемо должен будет стать соционический фашизм, если соционики вовремя не осознают происходящее.
Но вернемся к заявленной теме. Мне представляется необходимым прежде,
чем привести дважды упомянутый материал, привлечь внимание Возможного
Читателя к некоторым понятиям, представляющим собой элементы аксиоматики
соционики.

И Т А К:
Что у ИНТРОТИМА на уме, то у ЭКСТРАТИМА - на языке!
ИНТУИТ - что недослышит (недопоймет), то выдумает.
Если человек смотрит в книгу (жизни), но видит фигу, то это ИНТУИТ, ибо
смотреть и не видеть, слУшать и не слЫшать - это способность именно ИНТУИТА
(если он в данный момент находится вне «луча света от собственной фары» -
В.В.Конецкий).
А вот СЕНСОРИК - всегда в центре эпохи! ИНТУИТ может эпоху обогнать,
может и отстать от нее. СЕНСОРИК - никогда. СЕНСОРИК - отражение эпохи. (Тех,
кого, возможно, обеспокоила или, что гораздо хуже, даже обидела слишком,
может быть, прямая и прозрачная аналогия с к/ф «9 дней одного года»
(Д.Храбровицкий, М.Ромм), физиком Ильей Куликовым в исполнении
И.Смоктуновского и его необыкновенно проникновенным и вдохновенным монологом
о дураке, я могу попытаться успокоить информацией о том, что ИНТУИТ может
позволить себе быть только идиотом. (Информации можно доверять: она - из первых рук). Самое интересное в этом: ИНТУИТЫ ничуть не комплексуют «на этом месте», как нынче принято говорить. Более того, - я даже попытался использовать это открытие в виде тестового вопроса: «Дурак или идиот?» (За натурализм и неблагозвучие прошу извинить.) Ответы были почти стопроцентными по попаданию! ... Интересен (и, может быть, даже характерен) ответ одного ИДЕАЛИСТА на вопрос «А почему?..»: «Ну, как же, - дураками родятся, а идиотом можно стать(!)»
Между прочим, полнейшую беспомощность людей ИНТУИТивного плана в СЕНСОРНОМ (сейчасном) пространстве гениально подметил еще великий Козьма Прутков. Но, поскольку слово "интуит" в его (К.Пруткова) время считалось, по-видимому, неприличным, он заменил его (слово) эвфемизмом "философ":
"Философ легко торжествует над будущею и минувшею скорбями, но он же легко побеждается настоящею" 4.
Давний спор ЛОГИКОВ и ЭТИКОВ о ступенях познания (ЛОГИКИ: «Ступенька, но
ма-а-ленькая!», - ЭТИКИ: «Ма-а-ленькая, но ступенька!!») завершился резким
уменьшением величины этих ступенек при таком же увеличении их количества. Это
привело к понятию бесконечно малой величины, которая сама по себе уже
становится переменной.
МОРДИФИКАЦИЯ - разновидность физиогномики, часто, к сожалению,
дилетантская, непрофессиональная, потому переАПЛОМБленная и крайне опасная, - процесс невербального тестирования методом визуализации, - МОРДИФИКАЦИонно.
Лучшие МОРДИФИКАТОРЫ - этики-сенсорики. Первое место занимает, видимо,
ВЛАСТЕЛИН (возможно, НЕИСТОВЫЙ). Иногда эти два ТИМа уступают КАНОНИКУ и
ДОМОВОМУ: портрет получается многокрасочным, со множеством оттенков, но...
неглубоким.
КВАДРАЛ - представитель СВОЕЙ квадры (по А.Аугустинавичюте).
КВАДРАЛ КВАДРАЛУ глаз не выклюет! (наблюдение). Полезно запомнить
каждому, кто собирается вступить в осуждающий и обвиняющий контакт с представителем НЕ своей квадры.
ПОГРИЗИН (мед.)5 - психотропный препарат, один из самых мягких
транквилизаторов. Рекомендуется принимать перед каждым написанием или каждым
прочтением каждой статьи или перед прослушиванием каждого доклада на каждой
конференции по соционике. Тогда гораздо спокойней будет восприниматься любая
галиматья, которую приходиться подчас «ловить» любознательному читателю или
слушателю, отважившемуся прикоснуться к Соционике (например, «совет»
ИНТУИТИВНО-ЭТИЧЕСКОМУ ИНТРОТИМУ (он же ЕСЕНИН, он же ИДЕАЛИСТ) «не
предаваться мечтаниям в свободное время»(!)6.
Для тех, кто регулярно (при необходимости, по предписанию врача или
перед контактом с соционической информацией или ее носителем) принимает этот
препарат, становится ненужным напоминание: «О «конфликтере», «ревизоре» и «подревизном» - хорошо или никак» - тезис, предложенный в 1990 году автором настоящих записок как заповедь в не рожденный до сих пор Кодекс Этики Соционика.

Вадим К.Минский, Григорий Ш.Ульман

Энциклопедия народного и псевдонародного соционического фольклора (выборка)

Чрезмерное ДОНКИХОТение может перейти в ДОНКИХасТению и окончиться
ДОНКИХОТомией.
Как-то энтузиасту-фольклористу Натали Ф.Едорченко повстречался целый прайд ДОНКИкОТов, ДОНКИкОшечек и ДОНКИкОТят, - везение редкостное,
поскольку эта разновидность соционических типов обычно гуляет «сама по себе».
ДЮМАшливость и ДЮМАчество ДОМОВОГО - иногда просто лишнее подтверждение
его ДЮМАкратизма. Главная же задача заключается в оДЮМАшнивании ДОН КИХОТа,
который в одиночестве или неблагоприятном окружении иногда сам оДЮМевает.
ОДЮМение ДОН КИХОТа - это его ДЮМАрш против ДРАЙЗрывания на части своим конфликтером. В семейно-конфликтных диадах встречается совершенно оДЮМевший
ДОН КИХОТ.
Когда ГЮГиня ГЮГОчет, ее непрерывное и громкое ГЮГОтанье перебить
практически невозможно. ГЮГинюшка - неуклюжая попытка облагородить предыдущую
терминологию. А вот ГЮГОстеприимство НЕИСТОВОГО давно вошло в поговорку (Не
правда ли, звучит несколько заинтриГЮГОвывающе?!)
Если Вы столкнулись с совершенно оГЮГОшенным [Натали Ф.Едорченко]
РОБЕСПЬЕРом, знайте, что это он впервые, неожиданно для себя, встретился со
своим дуалом. А если РОБ - совершенно оГЮГОвевший, то за ним нет надлежащего
ухода.
РОБЕСПЬЕРизация направления исследований, работы, деятельности.
«Ничто ГАМЛЕТическое мне не чуждо» [Есенин]
МАКСИМализация окружающего пространства-времени чревата ГАМЛЕТальным
исходом, поскольку, если - в патологических своих проявлениях - РОБЕСПЬЕР «за
копейку» удавится, то МАКСИМ «за копейку» удавит.
ЖУКОВушка - нежно о женщине-КОМАНДИРЕ;
ЖУчКа - то же самое, но непозволительно - непечатно, - явно сквозит ЖУтКОВатый муЖУКОВатый прононс.
Вдруг оЕСЕНИНило, что ЕСсЕНИзация окружающей ситуации - квинтЕСсЕНИНция
и самой Судьбой уготованный удел ИДЕАЛИСТА.
ЕСЕНИНица лучше в руках, но чаще - в небе.
ПереНАПОЛЕОНение знаниями приводит к БАЛЬЗАКированию ТИМа, желаниями -
оГЮГению, т.е., к оГЮГевшему НАПОЛЕОНу, т.е., - к ГЮГОлеону .
Слух об оГЮГении НАПОЛЕОНа прокатился в 1989 г. по соционике. А к осени
он вообще оЖУКОВел.

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 18-06-2007 10:20
На свадьбе пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 6980 		Добавлено: 18-06-2007 12:36
Юмор присутствует в той или иной форме в жизни любого человека, коллектива, страны, нации, независимо от политической обстановки и условий жизни. В наше непростое демократическое время, характеризующееся, прежде всего, свободой слова заметно увеличенное внимание к сатире и юмору как средствам коммуникации людей. Подтверждением может служить обилие телепередач юмористической направленности, популярность большого числа писателей-сатириков, кинокомедий. Юмор - это серьезно

Ни одно периодическое издание не обходится без элемента комического - анекдота или карикатуры. Признак "нашего времени" - обилие рекламы, которая часто использует юмор в качестве средства воздействия. С другой стороны, смеха становится все меньше. Юмор теряет былую остроту. Вседозволенность снимает ореол запрета и святости с многих социальных тем. Постараемся ответить на конкретные вопросы: каково социальное предназначение комического, какие функции берет на себя юмор в регуляции человеческих взаимоотношений, зачем человеку нужен смех? Один из возможных кратких ответов может быть сформулирован так: вызывать эмоции. Но какие и зачем?

Только ли положительные во главе с радостью и только ли для развлеченья? Задумаемся над тем, зачем вообще человеку нужны эмоции? Психология утверждает, что эмоции образуют основную мотивационную систему человека. Это означает, что эмоции определяют поведение и способны его изменять. Что же может изменить юмор? Главным предназначением комического, естественно, является веселье, доставление радости, рождение смеха. Но есть и другие, не менее значительные и интересные моменты.

Юмор может быть: оружием, средством нападения (насмешка); средством установления контакта и передачи информации (шутка, юмореска, фельетон); воспитателем, стремящимся донести до воспринимающего субъекта 'вечные истины' , нравственные нормы (пословицы, поговорки); своеобразным щитом, за которым можно скрыть свое отношение, мнение, состояние в случаях, когда это необходимо ( анекдот, каламбур). Все эти вызванные юмором состояния могут сопровождаться разными вариантами смеха. И как следствие - содействовать изменению поведения личности.

Существует много видов смеха. Теоретик и историк советской кинокомедии Р.Юренев, пишет так: 'Смех может быть радостный и грустный, добрый и гневный, умный и глупый, гордый и задушевный, снисходительный и заискивающий, презрительный и испуганный, оскорбительный и ободряющий, наглый и робкий, дружественный и враждебный, иронический и простосердечный, саркастический и наивный, ласковый и грубый, многозначительный и беспричинный, торжествующий и оправдательный, бесстыдный и смущенный. Можно еще увеличить этот перечень: веселый, печальный, нервный, истерический, издевательский, физиологический, животный. Может быть даже унылый смех'.

Все ли смеются одинаково? Смех смеющегося - 'зеркало' его души... По тому, как, когда, над чем смеется каждый из нас, можно кое-что узнать и о 'внутреннем устройстве' человека. Можно рассмеяться так, что рассмеются все, кто рядом, а можно легкой улыбкой довести до слез и агрессии. Юмор - дело тонкое, опасное и ... прекрасное! При умелом использовании может высветить все сверкающие грани любой личности. Следующий спорный, достойный обсуждения вопрос: смех- это только человеческое явление? Смеются ли животные или, к примеру, представители других цивилизаций?

До других планет пока далеко, а вот по поводу высших животных можно порассуждать... Им, несомненно, 'доступны' все основные эмоциональные состояния. Многие согласятся с тем, что 'грустные глаза собаки', 'озорство и веселье котенка', 'чувство страха и даже вины кота, съевшего сметану'- это не 'перенос' человеческого на распознавание состояния животного. Это - объективное проявление 'невербального' поведения, т.е. внешнее проявление эмоций при помощи поз, жестов, мимики. Значит, например, радость- это общая базовая эмоция для животных и человека. И проявляться она вполне может как-то аналогично. 'Улыбка на мордочке кошки', бывает видна? Да! И не только на мордочке...

Наверное, можно утверждать, что элементы смеха в какой-то упрощенной форме проявляются и у животных, по крайней мере, у тех, кто долго живет с человеком (наблюдать за дикими животными гораздо труднее...). Необходимо вспомнить о разграничении понятий 'смешного' и 'комического'. Комическое- конечно же, понятие социальное- т.е. связанное только с человеческим обществом. Такие термины, как ирония, сарказм и т.п. не следует употреблять для описания проявлений эмоций у животных. Но мнение зоопсихологов по этому вопросу очень любопытно. Смеется ли человек в одиночестве? Прав ли А.Бергсон, утверждая, что 'смешно не бывает одинокому'?
А если человек, будучи один на один с собой сделал неловкое движение, по рассеянности 'вместо валенок перчатки натянул себе на пятки', заметил это и ...рассмеялся? Разве не может каждый из нас вспомнить такие случаи из своей жизни? Или это вторичное 'отражение'? Человек просто представляет себе, как он смотрелся бы со стороны, как засмеялись бы люди, если бы они его увидели в этот момент?

Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 6980 		Добавлено: 18-06-2007 12:38
Тогда А.Бергсон прав. Может быть непроизвольный смех в каких-то обстоятельствах- это психологическая защита, подобная 'забыванию неприятного' или 'агрессия при бессилии иди страхе'? Наверное, именно это имел в виду З.Фрейд, когда говорил об 'экономии' психической энергии за счет остроты . Чем тратить душевные силы на то, чтобы скрыть обиду, лучше посмеяться над собой, направив сохраненную энергию на другие дела. Эмоциональный аспект комического соприкасается с таким понятием как чувство юмора, занимающего в перечне социальных чувств человека одно из главных мест, наравне с чувством долга, справедливости и т.д.

А.Маслоу включил обладание чувством юмора в перечень характерных особенностей самоактуализирующейся ( высокоразвитой) личности. Н.А.Лук, например, различает понятия 'чувство юмора' и 'остроумие' . Один и тот же человек, по его мнению, может обладать чувством юмора и не быть остроумным, а бывает и наоборот - бойкий и удачливый острослов начисто лишен чувства юмора. Чувство юмора обычно проявляется в умении отыскать смешную черточку в ситуациях, где, казалось бы, нет ничего смешного.

Отличительной чертой чувства юмора является способность посмеяться над собой. Над чем смеется Россия сегодня? Какие темы привлекают внимание юмористов? К 'вечным' темам можно отнести следующие: мужчина и женщина, здоровье, семья, воспитание детей. Новыми для последних лет являются темы рекламы, экологии и НЛО, религии, популярных телепередач, проблемы безработицы. Наиболее представительны по количеству рисунков темы алкоголизма и курения, новых экономических отношений (новые русские), отношений между мужчиной и женщиной. Менее значимые темы- питание, транспорт, цены-магазины. Зачем мы высмеиваем себя и друг друга? Потому что хотим стать лучше! Смех в чистом виде, смех как эталон - это радостный, веселый смех, характерная особенность и вечный спутник комического. Радость, а значит и смех, имеет свои явные преимущества:

1. Увеличивает способность человека познать и оценить мир.

2. Счастливый человек (смеющийся) гораздо более способен увидеть красоту и добро в природе и в человеческой жизни.

3. Заставляет человека почувствовать, что существуют разнообразные связи между ним и миром.

4. Связана с энергетическим подъемом,

5. ... с ощущением того, что человек больше, чем он есть в обычном состоянии. Юмор - это ... очень серьезно! Т. В. Иванова

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 27-06-2007 00:06
В 1843 году от рождества сами знаете кого, среди лесистых, похожих на волосатые зелёные титьки, холмов на берегу дохлой но витьеватой речки «Вори» появился лысоватый с, торчащей колесом, седой, квакерской бородкой старичок, подозрительно похожий на пиита Данилу Давыдова. «Пистатое местечко - подумал престарелый православный квакер, - Приподберу ка я сие мелкопоместье!».

Овладев, домиком, речушкой и прочим немудрящим мелкопоместным скарбом, дедусь навыписывал из столицы охочих до сельских вольных радостей столичных культуроделов. Тургеньевы, Гоголи и прочие Белинские понабились в одноэтажный домишко, как, с позволения сказать, червячки в банку для наживки, и принялись вперебой склонять хозяина к литературному труду. «Написали б вы хоть што, Сергей Тимофеич, - говаривали бывало в один голос Грановский, Садовский и Самарин, давясь варёным щурёнком, - А то нам прям при Вас тут неудобно!». «Срам один!» - вторил друзьям Станкевич, и ухал филином, так, что изо рта его, сыпались градом мочёные грузди, прям на манишку прилёгшего на пять минут Бакунина. Николай же Васильевич Гоголь тихонько кутался в уголку в крылатку, обдумывая душеспасительный план потопления в пруду хозяйского кота Петрарки, чёрной масти. Сергей Тимофеич, помаясь в стесненье, к 1847 году разразился трудом «Записки о бужение». Потрясённый здоровой среднерусской мощностью этого текста А. Брем совершенно потерял сон, и пребывал в бессоннице, пока по мотивам записок не создал свой труд «Жизнь Животных». Понимая, что не раскрыл в своей работе и четверти наболевшей темы знаменитый зоолог постепенно иссох и скончался.

Разбуженный записками Н.В. Гоголь полюбил усадьбу. Целыми днями он бродил вдоль Хотьковской дороги, ракладывая по обочине, через равные промежутки собранные в лесу грибы. Когда, в 1852 году, Гоголя нигде не стало, жители усадьбы, как и жители Хотьковского монастыря впали в глубокое отчаяние.

В 1870 году, очнувшись ненадолго от отчаянья, С.С. Аксакова, продала от греха Абрамцево незадачливому купцу Мамонтову, вместе с одичавшими в отсутствие Гоголя грибами, лучшими представителями русской словесности, и прочим культурным слоем. Перекрестившись, и сплюнув себе на сапог, Савва Иванович Мамонтов, вооружившись женой и Николаем Семёновичем Кукиным, отправился, утренним поездом по Троицкой дороге смотреть благопреобретённые нововладенья. Отодрав от угла теснину, Савва Иванович обнаружил В.Д. Поленова, лежащего на спине, в глубочайшей творческой сосредоточенности. «Крепкий какой! – прогремел купец историческую фразу, - Теперь таких и не делают!». На огородах был найден крупный и ухоженный И. Е. Репин, он мотал умной большой головой на солцепёке и подхихикивал. Маленький сын Мамонтова Андрейка, от таких поразительных событий сделался болен, и вся семья Мамонтовых поспешила в сторону ближайшей границы отечества.

Из-за границы Савва Иванович вернулся не без М.М. Антакольсково и А.В. Прахова. «Што у вас за инициалы, - любил говаривать Савва Иванович в те времена Прахову и Антокольскому, - У одного, словно спич литературного-героя Герасима, у другого как глас его товарки пёсьего типа. Срамота, да и только!». Отсюда повелась традиция летних абрамцевских постановок, в которых А.В. Прахов представлял Герасима, а М.М. Антакольский Муму соответственно. Успех спектакля оказался так велик, что для его проведения на пруду были устроены специальные мостки.

Абрамцево ожило. То здесь, то там расставлены оказались по парку стайки накринолиненных дам, в сопровождение зычных представителей отечественной художественной элиты. Стайки, по часу чинно, стояли где-нибудь, и вдруг срывались, сменяя место дислокации с жизнерадостными криками: «Вон там, вон там! Незримые высоты!», или же «Ах, свежайший ганабобель!».

Особенной, поражающей всю округу, можной активностью отличалась лихая триада мощных мастеров. Васнецов, Нестеров и Врубель непрестанно, иногда забывая даже поспать, шатаясь, и быстро вращая проницательными зрачками, учили крестьян резать, пугали пастушков, переодевшись в чёрных манахов, мастерили духовные, сиреч непредназначенные к сидению, скамейки, и прочими путями двигали русскую культуру, куда им вздумается. А с другого конца пруда страшно выл, превлекая стайки любопытных и плотных, говорливых деревенских баб, Шаляпин. Так функционировало сообщество, известное во всём мире, как «Абрамцевский кружак».

Революция прекратила безобразия, населив поместье, Иогансоном, Машковым и Мухиной. Здесь, на покрытых лесом холмах из грузных организмов советских художников уходили тяжкие болезни, освобождая место для мрачных, суровых, и сдержанных творческих замыслов.

В перестроечное время в усадьбу, превращённую в музей, стекались, одетые в живописное рваньё представители московской богемы. Они шастали по лесам, пряча друг от друга и от смотрителей зрачки и пыльные бутылки с портвейном, совокуплялись в зарослях и в памятниках архитектуры, пугая этим серых, крысоподобных постсоветских старушек- искусствоведов. Завсегдатаем тех мест, был и ваш покорный слуга великруспис В.А.Калинин. Он часами лежал в ивняке, наблюдая мелькающие в тех или же иных кустах голые ягодицы, пил «Слынчев бряг» и обдумывая планы создания таких шедевров, как «Хрустальные Пиписьки» и «Килограмм взрывчатки и вагон кокаина».

Сегодня, во времена позитивных перемен и тенденций, вышеописанный рассадник чёрт-знает-чего, потихоньку сходит на нет. В конце концов, в тех живописных местах, могли бы, вместо призраков, замшелых богемных идолов, поселиться здоровые, крепкие русские люди. Поэтому руководство музея постепенно подрубает, вековой лес, и старается всячески содействовать обветшанию дореволюционных построек. Рядом с усадьбой возведён большой ресторанно-гостиничный комплекс, как плацдарм позитивных перемен, то бишь дальнейшей деструкции, прибитого бесполезными в народном хозяйстве, прикультуреными алкашами места. Привлекавший веками, всякую, мудрствующую лукаво сволочь, парк, пестрит сегодня свежими порубками, и кучами живописного мусора, оставленного свадебными кортежами, избравшими Абрамцево местом своих естественных ритуальных отправлений. Главная же победа над рассадником выспреннего косомыслия была одержана на водах. Наконец-то спущен легендарный пруд, на берегу которого угнеталась, посредством сидения на холодном камне, простая русская женщина, при создание В.М. Васнецовым картины «Алёнушка» - образа среднерусской пораженческой хандры.

Мы полагаем, что окончательный упадок Абрамцевской клоаки, станет символом торжества капитальной застройки и валового национального продукта, над ведущим к наркомании, гомосексуализму и вялому помешательству, псевдохудожественным осоловением, столь милым всякой озверевшей выруси.

Подготовлено по материалам визита недельной давности в Абрамцевскую усадьбу рекогносцировочной группы научно исследовательского центра НИИ СТОВСТВО research

Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 6980 		Добавлено: 27-06-2007 17:57
-Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного офигения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?

Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...

У психолога:
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложим много еды, а ей недокладываем...
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, б..дь, сколько же вы себе навалили!

- Чем отличается меланхолик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

Встречаются два психолога:
- Да, подкосила меня жизнь - я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?
- А у меня лучше!
- Что у тебя?
- Тоже самое, только два года!

К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: "Придется с Вами поработать". Мужчина еще больше от страха затрясся.
Психотерапевт:
- Выпейте 100 грамм для смелости.
Мужчина выпил, посидел.
- Ну что, посмелели?
- Нет.
- Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь?
- Да также.
И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:
- Ну что осмелели?!
- А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!

Встречаются два старых знакомых. На одном – лица нет.
- Что с тобою? – спрашивает один.
- Страшная болезнь – мочусь по ночам! – отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать…
Через неделю…
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал … Но теперь я себя за это уважаю!!!

Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
- Почему мучают? - удивляется пациент.

Пациент: - Доктоp, у меня мания пpеследования!
Терапевт: - Да? И в чем она выpажается?
Пациент: Мне все вpемя кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.
Терапевт: И давно это y Вас?
Пациент: - Да с тех поp, как сбежал из тюpьмы.

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 03-07-2007 22:51
Ликбез для будущей невесты: вредные советы
Сотни глупых книг написано на тему отношений полов. Тысячи глупых девушек прочли их и остались не пристроенными. И это понятно. Нас учат каким-то дурацким правилам поведения с молодыми людьми, каким-то унизительным хитростям, каким-то нелепым догмам. А в любви важно вовсе не это. Будьте собой, каждую секунду демонстрируйте мужчине свою исключительность, яркую индивидуальность и всевозможные достоинства. Пусть глупые, недалекие, недостаточно заинтересованные в вас парни, а также обладатели дурного вкуса – отсеются сами собой. Вперед, к счастливой личной жизни!

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 03-07-2007 22:52
Ум
Кое-где в старые и не такие уж добрые времена невест покупали, и за безграмотных давали больше. И сейчас еще есть такие места. Но вы, к счастью, живете в другом месте! Так не прячьте свой интеллект в карман! Иначе вам придется потом лазать туда за каждым словом, и получится, что вы – дурочка. Вперед, продемонстрируйте новому знакомцу всю мощь своего ума! Кавалер, пугающийся умной подружки, сам, очевидно, не семи пядей во лбу. Вам оно надо?
Начните с простого: предложите (не)любимому пройти тест IQ. Если заметите, что приятель колеблется, ободрите его: скажите, что сами только что протестировались, и у вас получилось 130. На всякий случай: 130 – это много. Конечно, друг воспрянет и тут же кинется в бой за звание самого умного мужчины вашей судьбы. А если дурак – слиняет.
Что: он все еще здесь? Отлично. Похоже, он умен и неравнодушен к вам. Продолжим проверять его чувства на прочность. Скажем, обсудите с ним изоморфизм дзета-функции на множестве простых чисел, до сих пор недоказанную теорему Ферма, а также – творчество Канта, Ницше и особенно – Гегеля. На худой конец сойдет и Кьеркегор.
Если игра на вашем поле завершилась вничью, и новый воздыхатель оказался стойким оловянным солдатиком, придется поупражняться, вторгаясь уже на его территорию. «Работа над ошибками» – традиционная, изумительно эффектная игра, во время которой недостойные нашей любви кавалеры мрут как тараканы под струей ядовитого спрея. Правила просты – ищите ошибки в том, что сказал несостоявшийся возлюбленный и исправляйте их. К примеру – указывайте ему неверные ударения, ссылаясь на орфоэпический словарь русского языка. Пара-тройка таких заметок на полях – и дело в шляпе, а горе-поклонник - далеко. Но если парень упорный и все еще тут - смело залезайте на мужское тематическое поле и воюйте уже там. Политика, автомобили, компьютеры – высказывайтесь! Даже боюсь предположить, что испугает несчастного сильнее – ваша блистательная стопроцентная ориентировка на этой территории или – глупости, которые вы будете сыпать на него каскадом. Слабонервный юноша либо сбежит, поверженный мощью вашего ума, либо – в ужасе ретируется, видя, какая вы… недалекая. То есть, быстрый желанный эффект вам гарантирован в любом случае: вы легко отсеете тех своих знакомых, которые недостаточно умны или недостаточно серьезно к вам относятся (что в конечном счете одно и тоже).

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 03-07-2007 22:53
Требовательность и разборчивость
«Будь проще, и люди потянутся к тебе!» - это не наш метод. Простота хуже воровства, а мы не ищем легких путей. Смело выпячивайте все свои острые углы и тогда вы сможете проверить силу чувств нового знакомого. Зачем вам рядом человек, который не принимает вас такой, какая вы есть, с самого начала, верно?
Если вы сами не знаете, какая вы или вам кажется, что острых углов у вас нет, я дам кое-какие рекомендации. Все они пригодятся уютным вечером в ресторане, когда вы пойдете на первое (и последнее) свидание с новым знакомым.
Придя в ресторан, достаньте из сумочки антисептическую салфетку и тщательно протрите все приборы. Затем щедро проинформируйте приятеля о своей избирательности в еде. Так и скажите, скептически изучая меню: «Не ем то, сё, пятое, десятое, а пятнадцатое - только на пару и без двадцать первого». Если он испугается, что не сможет вас прокормить – туда ему и дорога, значит он вас любит. Пока заказ готовится, развлеките кавалера рассуждениями на тему раздельного питания.
Если вы упустили возможность едко прокомментировать ресторанное меню, и его уже унесли, не огорчайтесь. В запасе у вас есть простой, но чрезвычайно сильный ход. Когда перед вами поставят заказанное блюдо, сделайте ощутимую паузу и затем, не дав официанту ретироваться, многозначительно спросите: «Что это…?». Потом брезгливо сдвиньте веточку укропа на край тарелки со словами: «Это для лошадок».
Воинствующее вегетарианство – еще один классный способ проверять мужчин на зрелость чувств. Можно, например, суровым взглядом проводить ему в рот кусок говядины, завернув что-нибудь на тему убийства невинных животных и добавив, что бульон - это отвар из трупов. Приправьте беседу мистикой, упомянув негативную энергетику, пропитывающую атмосферу мясных комбинатов. Поведайте, как мясная пища непоправимо засоряет чакры (особенно – седьмую!). Когда собеседник испуганно спросит, что такое «седьмая чакра», с готовностью поясните, что она отвечает за сексуальность.
Под занавес исполните номер под названием «бухгалтер на отдыхе»: когда принесут счет, безмолвно перепроверьте его на калькуляторе четыре раза. Если не удастся уличить официанта в обмане, посетуйте все же на скверную работу шеф-повара. Уверяю, после такого спектакля рядом с вами останутся только самые мотивированные представители мужской половины человечества.

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 03-07-2007 22:54
Загадочность
Неизведанное притягивает. Больше загадок и странностей - и отбоя от поклонников просто не будет! А те слабонервные, далекие от авантюризма зануды, которые в вашем лице убоятся своей судьбы – туда им и дорога!
Для разминочных упражнений из цикла «я вся такая таинственная» хорошо подходит астрология. Прочтите толстый томик и приступайте. Сойдут пространные рассуждения на тему взаимоотношений знаков «огня» и «воды», «крыс» со «свиньями», «быков» с «козерогами» и тому подобная хиромантия. Незамедлительно выясните, какого знака новый знакомый и, достав блокнот, пообещайте составить ему полный гороскоп. Всерьез потребуйте, чтобы он отзвонил маме и уточнил время своего появления на свет - до секунды и место рождения – до метра. Всегда носите умную астрологическую книжку с собой и периодически углубляйтесь в ее чтение. Тридцать минут такой загадочности – и следы всех недостаточно влюбленных кавалеров простынут навсегда.
Если астрология почему-то дала сбой, попробуйте йогу, дзен-буддизм или гомеопатию. Простых упоминаний чудодейственных гомеопатических препаратов недостаточно. «Силицея» или «калькарея флюорика» - звучит изысканно, однако не забудьте сказать, что вы все это пьете, и вам помогает. Демонстративно достаньте часы, отсчитайте 3 крупинки, и дождавшись нужного времени, отправьте снадобье под язык. Новый приятель все еще с вами? Переходите к йоге с дзен-буддизмом. Заранее обременитесь десятком красивых цитат из первоисточников. Похвастайтесь, что освоили 25 способов выхода в астрал. Утвердительно отметьте, что видите эфирное тело друга, и что оно зеленое. С искорками. В этот момент собеседник уж точно поймет, что вы в астрале и ретируется, чтобы не мешать.

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 03-07-2007 22:55
Эксцентричность
Надеюсь, вы усвоили главный принцип нашей игры: ставка – на выпуклую индивидуальность и - долой смущение. Если в вас есть что-то особенное – в студию! Не бойтесь крайностей, иначе вы выберете себе такого спутника жизни, рядом с которым даже мухи мрут от скуки. Скажем, если вы вдруг оказались на природе и нужен костер – хватайте топор и рубите дрова. Пусть он думает, что вы феминистка, будет больше уважать. Играйте на контрастах: громко визжите, увидев шмыгнувшую в траве мышь. Пусть думает, что вы – впечатлительная, будет относиться бережно.
Делайте неожиданные заявки. К примеру – назовите ему точную сумму вашей зарплаты или – метраж вашей квартиры, присовокупив к нему подробное описание планировки. К деньгам и квартирному вопросу у нас равнодушных нет – вот и пусть ломает голову, что вы имели в виду.
Если вы считаете, что риск – благородное дело, подробно расскажите кавалеру о том, как вы недавно прошли курс лечебного массажа по поводу остеохондроза. Освежите беседу веселым рассказом про папу, который случайно выпил ваши контактные линзы, мирно лежавшие в стакане с водой. Что же это за близкий человек, если его не интересуют ваши проблемы со здоровьем? Излишняя брезгливость – признак поверхностных чувств. Вероятно, ему на вас просто наплевать. «Добейте» нового друга, озвучив весь список болезней, которыми вы болели с раннего детства.
Будет неплохо завершить программу выступлением из серии «партия зеленых». Дома покажите ему гнездо любимых крыс с лысыми крысятами, крича при этом "смотри, какие лапусики". Он все же остался на ночь? Какой молодец. Здорово, если ночью ваш любимый пекинес будет истошно выть под дверью спальни. Объясните, что песик ревнует: привык спать в вашей кровати и не может иначе.
Финальный удар по мужскому самообладанию: всю первую ночь напролет повторяйте «ещё». Неуверенный в себе мужчина после такого непременно сделает ноги, что вам и надо. И самый смелый ход: в то же утро пригласите его поселиться у вас навеки. У вас негде? Захватите на второе свидание (если оно будет) свою зубную щетку, махровый халат и плюшевого мишку, «без которого вам не спится». Активнее, не теряйтесь. Именно так и закаляется сталь прочных и длительных любовных отношений.

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 03-07-2007 22:56
Чрезмерное дамское любопытство
...нередко шагает в паре с излишней открытостью. Подробное повествовательное путешествие в собственную личную жизнь – не что иное, как приглашение к ответной откровенности. Да и сами по себе многочисленные подробности из вашего прошлого, будучи вытряхнуты на голову бедного нового знакомца целой горой, могут привести его в сильное замешательство. Но пускай он справляется с ним, верно? Иначе зачем он нам нужен, такой слабохарактерный?
Чем разнообразнее ваша личная история, тем проще с ее помощью проверить парня на вшивость и отсеять незаинтересованных кавалеров-ханжей. Чтобы убить недостаточно сильный интерес к вам, традиционного ответа «я считаю» на вопрос о старых друзьях недостаточно. Чтобы приятель впал в настоящий транс, смело выдайте целый список мужских имен с подробными характеристиками их обладателей.
Совершенно неважно, как вы будете описывать своих бывших кавалеров. Если все они сплошь будут охарактеризованы, как выдающиеся и волшебные, новый знакомый впадет в ступор от непонимания, куда же (и почему) они все подевались. Если каждому герою вашего рассказа достанется по заслугам, друг озаботится тем, что скоро и он встроится в этот бесконечный печальный ряд знакомых вам идиотов. То есть, пугать таким списком поклонника – одно удовольствие – в любом случае получится одинаково эффектно.
После такого обстоятельного интимно-исторического стриптиза можно без промедления перейти к расспросам. Попытайтесь выяснить о предыдущих пассиях друга как можно больше подробностей и за максимально короткий срок – это особенно раздражает. Повнимательней сконцентрируйтесь на вашей непосредственной предшественнице, ведь эта тема должна быть для вашего знакомца наиболее эмоционально заряжена. Выясните, кто кого бросил и почему. Задавайте уточняющие вопросы. Озаботьтесь также внешностью экс-пассии. Спрашивайте, у кого из вас фигура лучше и чьи глаза выразительнее. Если обнаружите между собой и ею какие-то очевидные различия, непременно уточните у несчастного кавалера, что из этой «вилки» ему нравится больше. Идеально было бы раздобыть фото бывшей и отпустить о ее внешности пару-тройку ядовитых комментариев. Да и по остальным ее качествам можно как следует проехаться! Ведь, вы ему - друг?
Если не боитесь – можно даже углубиться в интимный план. Скажем, спрашивать, кто из вас лучше в постели. Или в самый (не)подходящий момент отвесить: «А с ней ты тоже так делал?». Во-первых, такие вопросы неприятны сами по себе, а во-вторых, они выдают вашу крайнюю закомплексованность. Ведь непрерывное стремление сравнивать – это вариант соперничества, а последнее идет от неуверенности в себе. Так, если он вам (в свою очередь!) друг - пускай поддержит!
Измотайте его непрерывной демонстрацией собственных комплексов. Соревнуйтесь с экс-подругой! Говорите: «А с ней ты ходил в театр?», «А ей ты звонил каждый вечер?», «А ей ты обещал жениться?». И самое главное: «А ее ты любил?».
После такой бомбардировки сбежит почти любой жених. Вы только подумайте. Ведь если даже он и не ходил вовсе в театр с бывшей, не звонил и тем более не обещал жениться, то после ваших вопросов наверняка заподозрит, что уж с вами-то он непременно обязан все это проделать. А кому охота заниматься такой ерундой с нелюбимой женщиной? Всё к лучшему, это был просто не ваш человек!

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 03-07-2007 22:57
Любовь и брак
Он все еще здесь?
Вот теперь, когда ваш влюбленный поклонник уже почти избранник, ему осталось последнее и самое сложное препятствие на пути к вашему сердцу – испытание любовью. Не беспокойтесь насчет таких глупостей, как чувство меры, или осторожность в выражении эмоций на первых порах. Пусть это волнует тех, кто согласен выйти замуж за кого попало. Если вы знакомы уже неделю – пришло время для решительной атаки.
Просто скажите, что любите его. Без предисловий. Неважно, что вы его совсем не знаете. Вы любите его - это факт, который обсуждению не подлежит. После чего можно добавить: «Наши три мальчика будут похожи на тебя, а девочка – на мою маму». Учтите, что такой ход – это просто хук слева. Если боитесь, что вашего нового друга настигнет Кондратий (а вы не владеете приемами оказания первой помощи) – можно использовать более аккуратные способы испытания любовью. Подойдут фразы типа: "Тебя я искала всю жизнь". Или: «Как долго я тебя ждала». А так же: «Иногда мне так хочется маленького. Особенно – сейчас».
Что, парень держится? Берите количеством. Проведите с ним длинный непрерывный разговор о любви - в ночь с воскресенья на понедельник. И если вы не залюбите его до смерти – он ваш!

Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 6980 		Добавлено: 04-07-2007 12:12
31 мая 2007 г.
Женщина в мужском коллективе. Записки женщины...
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно,что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно,все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.

С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики,с них ящик пива. заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

Мыслитель
Группа: Участники
Сообщений: 841 		Добавлено: 05-07-2007 17:25
Ошибки перевода

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

ЄAaКомпания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won"t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 6980 		Добавлено: 05-07-2007 17:38
Юмора расстройства (англ. humour — шутливый нрав). Личностное свойство, способность человека подмечать комические стороны явлений, эмоционально на них откликаться. Чувство юмора связано с умением находить противоречия в окружающей действительности, осмыслять их. Критерием наличия чувства юмора является понимание человеком шуток, шаржей, карикатур, комизма ситуации. Отсутствие или недостаточная выраженность чувства юмора чаще всего свидетельствуют об изменениях в эмоциональной сфере или недостаточном интеллектуальном развитии. Однако в ряде случаев недоразвитие чувства юмора является признаком конституциональным.
В психиатрии расстройства юмора наблюдаются при ряде заболеваний. При шизофрении отмечаются расстройства юмора, связываемые со своеобразным расщеплением интеллекта и эмоций (Познанский Л.С., Дезорцев В.В., 1970; Блейхер В.М., Крук И.В., 1986). Наиболее рано нарушается юмористическое восприятие жизненных ситуаций, не являющихся претенциозно-юмористическими, что связано с недостаточной самокритичностью и проявлением аутизма. Более длительное время сохраняется восприятие явно юмористической продукции, например, карикатур. В ряде случаев расстройства юмора у больных шизофренией носят парциальный характер, при значительной выраженности психического дефекта они становятся тотальными. В описаниях юмористических рисунков выявляется формально-оценочный подход, резонерски-комментирующий характер суждений, разноплановость мышления.
У больных эпилепсией расстройства юмора обнаруживаются соответственно степени выраженности слабоумия, при этом обнаруживаются тенденции к резонерству, эгоцентрическая интерпретация комического с привлечением преимущественно собственного жизненного опыта и своих непреодолимо инертных представлений, с затруднениями в выделении существенного и тенденцией к детализации.
Юмор алкоголиков отличается брутальностью, плоскими, циничными шутками. Часто больной в своих остротах не щадит и себя, обнажает свою интимную жизнь, представляет в черном цвете своих близких. Характерна своеобразная бравада больных алкоголизмом. В юморе алкоголиков часто виден элемент агрессивности, направленной против окружающих, придающих ему мрачный характер. Смешным становится то, что вовсе не представляется смешным здоровому. Юмор алкоголиков часто выступает как проявление механизмов психологической защиты.

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 5717 		Добавлено: 11-07-2007 20:23
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 10 11 12 13 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Театр и прочие виды искусства / Общий / Что есть юмор?

KXK.RU