Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>>

Автор	Сообщение
Zyk солдат Группа: Участники Сообщений: 32	Добавлено: 17-06-2005 05:49
	- Если преподаватель в институте задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Александр Петрович, потому что вы - очкастый мудак!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у преподавателя и поставите его в невыгодное положение оправдывающегося. Цитировать
Инквизитор Сапог Правосудия Группа: Администраторы Сообщений: 399	Добавлено: 20-06-2005 21:47
	Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и > говоришь: «Со мной классно в постели». > — Это прямой маркетинг > > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из > твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». > — Это реклама > > Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и > поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты > говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». > — Это пиар > > На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты > устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама > остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!» > — Это черный пиар > > Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и > говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». > — Это узнаваемый брэнд > > Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с > твоей подругой. > — Это торговое представительство > > Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. > — Это техническая поддержка > > На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и > говоришь: «помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я > ее научила. Пойдем со мной». > — Это лизинг > > На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь > записки о том, как с тобой будет классно в постели. > — Это директ-мейл > > Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь > бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским > не надо!» > — Это демпинг > > Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, и ты > будешь моим третьим парнем за этот вечер» > — Это сетевой маркетинг > > Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется как я в > постели, — за мной!» и уводишь их на другую вечеринку. > — Это позиционирование > > Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты > хороша в постели. > — Это раскрученная торговая марка > > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. > Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как > хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. > — Это франчайзинг > > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. > Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с > ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. > — Это рекламация > > Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. > Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это > хочет получить. > — Это тендер > > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. > Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с > ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. > — Это дебиторская задолженность > > Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет > записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. > — Это распространение пресс-релиза > > Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, > говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки > шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в > постели с каким-то уродом… > — Это сезонная распродажа > > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. > Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с > ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, > ты получаешь в глаз. > — Это форс-мажор > > Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и > стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с > тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик… > — Это оптовая скидка > > Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в > постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. > — Это жертвы недобросовестной рекламы > > Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К > тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% > шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!» > — Это «крыша» > > Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там > парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с > тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. > — Это МММ > > Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат > «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в > постели, третьи еще не долечились после предидущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… > — Это работа с регионами > > На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и > говоришь: «привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на > шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не > осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры > больше никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?» > — Это креативный подход > > Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, > HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, > ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» — два, или может даже, два с половиной раза. > — Это протекционизм > > Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами > уеденившимися с парнями… > — Это промышленный шпионаж > > Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у > нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе… > — Это стратегическое партнерство > > Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей > каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер… > — Это акционерное общество > > Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо Папа проплачивает > вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят… > — Это государственные субсидии > > Ты постарела и пожухла… но переодически находишь в почтовом ящике > засохший шоколадный батончик… > — Это пенсия > > Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на > всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт… > Все пацаны следят за тобой с вожделением… > — Это лидирующее положение на рынке > > Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки… > — Это политика компании > > Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь > слух, что умеешь офигенно готовить… > — Это захват новых рынков > > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. > Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна > переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен > заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. > — Это государственное регулирование цен > > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. > Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. > Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок > шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. > — Это валовый национальный продукт > > Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу > вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой > делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. > — Это drag and drop > > Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: > «Правда-ли, что с тобой классно в постели?», причем по их сальным > рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. > — Это спланированная утечка секретной информации > > Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, > как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки > шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. > — Это аутсорсинг > > Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему > и говорите «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я > не могу, потому что люблю мальчиков». > — Это неверный выбор целевой группы > > Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые > морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты > понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. > — Это износ, милая….. > > Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в > любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги. > — Это оффшорная зона > > Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное > подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с > твоим мужем выпиваете и закусываете… > — Это отмывание капитала > > Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь > предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже > бесплатно. > — Это ликвидация склада > > Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная > в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно > бесплатно отдаться хорошему парню… Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло… > — Это Рынок, детка… Цитировать
Инквизитор Сапог Правосудия Группа: Администраторы Сообщений: 399	Добавлено: 20-06-2005 21:51
	Гpyзин пpишел в pестоpан. Что заказать не знает. Решил подслyшать... За соседним столом такой pазговоp был: - Щи на стол! - Извините, но щей нет. - Тогда щавель с яйцами! Грузин зовет официанткy... - Ссы на стол! - Вы что, совсем? - Тагда щевели яйцами! Цитировать
Инквизитор Сапог Правосудия Группа: Администраторы Сообщений: 399	Добавлено: 20-06-2005 21:54
	Студент, волнуясь на экзамене, спрашивает у преподавателя: - А писло чисать? - Ну чешите, если это вам поможет... Цитировать
Инквизитор Сапог Правосудия Группа: Администраторы Сообщений: 399	Добавлено: 21-06-2005 13:31
	Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД,БЛЯ!! Цитировать
voron солдат Группа: Участники Сообщений: 42	Добавлено: 22-06-2005 01:42
	Вывешу тему про девушку и парней на двери в своем деканате(экономики и управления). TRUE! Цитировать
Инквизитор Сапог Правосудия Группа: Администраторы Сообщений: 399	Добавлено: 28-06-2005 15:29
	Нашел на мьюзикфорумс.ру ----Топ 50 самых смешных запросов в Яндексе----- Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но... Абизяны с кибордами?! ...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.) Hardcore Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны: 1) дебильные фотографии птиц » Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. 2) хочу гея в Казани прямо сейчас » Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет... 3) химический состав фекалий » Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 4) скачать поющих лошадей » Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 5) хочу купить анашу » Молодец, возьми с полки пирожок . 6) простейшая бомба в домашних условиях » Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов. 7) кличко хреновый боксер » Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер . 8) что лучше пиво или огурцы » Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 9) простой способ выращивания анаши » Человек-таки не нашел, где ее купить . 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно » Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? 11) стихотворение про холодец » По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...» 12) анальный секс для начинающих » Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"? 13) скачать всякую фигню » У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 14) количество серий рабыни Изауры » Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. 15) звезды тоже какают » Бывает, что и сикают тоже. Amateur Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее: 1) знакомства для анального секса » Жизнеутверждающее начало отношений . 2) третий месяц нет менструации » Надо было юзать кондомы. 3) гражданская оборона чебурашки » А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 4) эстетика пердежа » Гы , а как же этикет мастурбации? 5) пособие для начинающего наркомана » А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". 6) сколько стоит верблюд на рынке » Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 7) как вести себя в туалете » Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. 8) оборудование для печати денег » Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. 9) скачать отсканированные рубли » О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 10) почему ребенок какает в штаны » Не дотягивается до унитаза. 11) голые инвалиды » Они умирают от холода . 12) дочка испугалась клизмы пукнула » Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 13) девки без сисек деньги на ветер » Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. 14) куда сувать когда первый раз » Туда же, куда и во второй. 15) петросян порно » Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..." HARD А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения: 1) сиськи письки чулочки трусики » Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! 2) душить гуся » А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с) 3) парень ищет парня мастурбировать вместе » КВН и Фанта - вместе веселее! (с) 4) где заняться сексом с животными » Веришь - нет, животным по барабану. 5) фото дауна » Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 6) фото пениса слона » Он сказал "пениса" . 7) вот лежу голый онанирую блин » Соболезную. 8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют » Ого! 9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом » Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. 10) чат где все мастурбируют » http: »www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются. 11) почему женщины такие свиньи » Потому что только мужчины произошли от приматов . 12) найти фото как бабушки насиловали подростка » Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz. 13) отец имеет жену сын помогает » А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем . 14) как правильно изнасиловать девушку » Какой ты дотошный педант. 15) на 50 девушек один унитаз » Кто успел - тот и сел. 16) хочу пацанов геем становиться хочу » Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами! 17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек » Не скрою, у меня аналогичные желания. 18) мальчика заставили сосать потом убили » Боже... 19) завел в лес поставил ее на колени раком » Фига себе! 20) мама ругала за онанизм потом дала фото » Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото? Вдобавок ко всему сказанному: Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом. Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 30-06-2005 13:09
	Вот порыскала в нете и нашла записи текста на автоответчики: Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы... Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе. Сообщение на автоответчик: Радио России. Вы в прямом эфире. Запись на автоответчике: - Что тебе надобно человече? Автоответчик: Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами. Запись на автоответчике: Ну сам знаешь что делать после бипа.... Сообщение на автоответчике: - ГОВОРИ УБЛЮДОК! Сообщения на автоответчик: Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>. На автоответчике, усталым голосом: - Небеса, Бог слушает. Ушел красить Эйфелеву башню Автоответчик: - Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех) Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится. Привет, привет в который раз Оппа нас дома нет сейчас. Услышав гудок расскажите о вас, А кто не расскажет - тот <пииип> Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто? Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске. хочу вот себе че-нить таколе поставить...но не знаю что.... Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 30-06-2005 13:15
	Мне очень нравится такая вот байка: посадили в клетку 6 обезьян, к потолку подвесили банан. Как только кто-нибудь из обезьян добирался до потолка и пытался сорвать банан, его тут же окатывали струей воды. Скоро обезьяны просекли, что к чему, и того, кто тянулся к банану, стали нещадно PZдить. Потом заменили одну из макак на новую. Новенькая тут же полезла к банан. ЕЕ, как и положено, отPZдили. Так постепенно заменили ВСЕХ обезьян, не осталось ни одной, которую бы окатывало водой, но тем не менее, когда хоть кто-то лез к банану, его били всей стаей. Просто потому, что ЗДЕСЬ ТАК ПРИНЯТО!!!! Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 07-07-2005 19:52
	http://www.funpix.ru/albums/black/51.jpg http://www.funpix.ru/albums/black/19.jpg Цитировать
Alphabug праведная Сталь Группа: Администраторы Сообщений: 236	Добавлено: 07-07-2005 21:42
	VOT TAK MI OTDIHAEM http://www.cwtimes.ru/forum/viewtopic.php?t=4997&postdays=0&postorder=asc&start=60&sid=e848943a71abd8205fe37c39e1d7a9f5 Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 08-07-2005 23:14
	А глазки то в кучку.... Цитировать
Инквизитор Сапог Правосудия Группа: Администраторы Сообщений: 399	Добавлено: 21-08-2005 23:21
	Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию: "Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!" Приходит ответ с отказом: "Hастоящие панки жопу не вытирают." Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят - у входа потрепаный диван стоит. Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик. Старушка как закричит: - Hе садитесь туда - там полно клопов ! - ??? Так что же вы их не выведете ? - Много их - не выводятся. - Да диван-то вроде старый! Может, вынесете его вместе с клопами? - Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят ... Цитировать
Инквизитор Сапог Правосудия Группа: Администраторы Сообщений: 399	Добавлено: 21-08-2005 23:23
	Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: - Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): - Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: - Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте. Цитировать
Инквизитор Сапог Правосудия Группа: Администраторы Сообщений: 399	Добавлено: 21-08-2005 23:28
	Один грузин купил золотые шахматы и орет другу: - Гиви, иди сюду, ай что покажу. - Не Гоги, времени нэт - Иди, АХ, что покажу! Сосед подходит, видит золотые шахматы и говорит: - Ого! Давай сыграем. - Давай, только я не умею. - Я тоже. Сидят полчаса над доской тут. Один ставит королеву на середину и говорит: - МАТ! Другой ставит рядом короля и говорит: - ОТЭЦ! Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 24-08-2005 19:32
	Бывают такие докyменты - зачитаешься! Hапpимеp, пpотокол допpоса опеpативного pаботника по поводy жалобы на непpавомеpные действия милиции, обнаpодованный газетой "Тyльские известия": "Я, стаpший опеpyполномоченный капитан милиции Витницкий, по сyществy заданных мне дознавателем вопpосов поясняю следyющее.Вечеpом 16 июня с.г. около 23 часов я и стаpший лейтенант Рюмин зашли в pестоpан, чтобы кyпить сигаpеты. В зале мы yвидели гp. Сypкова по кличке Гаpаж, полyченной от бpатвы за большие габаpиты. Данный гpажданин, находящийся во всеpоссийском pозыске, был пьян и пpиставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели пpовести с ним воспитательнyю беседy, но Сypков вытащил из каpмана пистолет системы "ТТ", выстpелил в нашy стоpонy и попал в баpмена, легко его pанив. После этого Рюмин выбил y Сypкова пистолет, а я свалил его на пол. Hо гp. Сypков не yспокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оpyжием, что могyт подтвеpдить официанты и посетители pестоpана. Позднее yставшего гp. Сypкова мы доставили к следователю в pайонное отделение милиции. Следователь Кокоpин, yвидев пистолет задеpжанного и yслышав его матеpные выpажения в адpес pоссийской милиции и себя лично, начал стыдить гp. Сypкова и объяснять, что он не пpав.В пpипадке pаскаяния Гаpаж стал плакать и слyчайно yдаpился об yгол сейфа той частью мозга, котоpая заведyет yстными показаниями. Следователь Кокоpин записал добpовольные пpизнания гp. Сypкова. Потом я и Рюмин пальцами pаздвинyли задеpжанномy веки, самотpавмиpованные в pестоpане, чтобы он мог видеть и подписаться под пpотоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанномy хочy добавить, что с моей стоpоны, а также со стоpоны Рюмина и следователя Кокоpина никакого физического воздействия к гp. Сypковy не пpименялось, а его заявление пpокypоpy - наглая ложь и пpовокация с целью опоpочить нашy pоднyю pоссийскyю милицию". Цитировать
Инквизитор Сапог Правосудия Группа: Администраторы Сообщений: 399	Добавлено: 08-09-2005 21:48
	Из жизни. Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть... И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мёртвые поползли со сцены.. Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 08-09-2005 23:31
	УССАЦЦО!!!!!! Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 19-09-2005 17:11
	Компьютерная Библия 1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память. 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F General protection fault Цитировать
Инквизитор Сапог Правосудия Группа: Администраторы Сообщений: 399	Добавлено: 20-09-2005 22:01
	смешно Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи