Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>>

Автор	Сообщение
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 07-06-2005 12:14
	Как обедает в ресторане мужчина: 1. Приходит. Садится за столик. 2. Заказывает выпивку. 3. Читает меню. 4. Заказывает блюдо. 5. Ест. 6. Уходит. Как обедает в ресторане женщина: 4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню. 5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал. 6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное. 7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах. 7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками. 8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал. 9. Заказывает салат. 10. Ест. 11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое. 12. Просит попробовать заказанное у ее спутника. 13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое. 14. Уходит недовольная из ресторана. 15. Приходит домой, опустошает холодильник. Цитировать
Дитя Би праведная Сталь Группа: Участники Сообщений: 171	Добавлено: 08-06-2005 13:17
	___________________________________________________________ Заме4ательный анекдот: Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится. А прав ведь, сцуко Цитировать
Дитя Би праведная Сталь Группа: Участники Сообщений: 171	Добавлено: 09-06-2005 16:37
	10 правил, чтобы избежать ложных подозрений в том, что вы пидор! 1. Никогда не употребляйте по отношению к себе слово "ебаться". Например, "хочу ебаться". Ебутся только жэнщины и пидоры, настоящие мужики только ебут. Похуй, что вы говорите "хочу поваляться на диване" вместо "хочу повалять на диване", или "буду соревноваться" вместо "буду соревновать". Здесь совсем другой случай. 2. Жопа - неприкасаемое место. Никогда не говорите что вы прикасаетесь к своей жопе. Даже если вы стряхиваете пыль со штанов после сидения на лавочке или вытираите её, пасрав. Это позорно ваще. Покупая туалетную бумагу, наденьте парик, очки и накладные усы. И поезжайте в другой район города. Тогда точно никто из знакомых не заподозрит вас в скрытой автопедерастии, заключающейся в ежедневной очистке заднего прохода путём плотных прикасаний к нему бумагай. 3. Не употребляйте алкоголь и наркотики за пределами своей квартиры. Это ослабит вашу самозащиту и когда вы будете возвращаться домой, маньяк или гомокомпания может напасть и надругаться над вами. 4. Почаще хамите всем знакомым мужского пола. Ссорьтесь и ругайтесь с ними. Похуй, что не будет ностоящих друзей, зато все четко усвоят вашу ориентацию. Все пидары очень хорошо общаются друг с другом, не надо быть похожим на них. 5. Бреют подмышки только пидары. Настаящий мужик должен хадить с валаснёй, торчащей из рубашки с кароткими руковами или футболки. Вообще это очень спорный вапрос, я например считаю, что за сабой следить надо. Но на всякий случай, если вы бреите волосы подмышками и собираетесь на пляж или в баню в компании айсоподобных, вас спасут от позора... угадали, всё те же накладные усы. 6. Никогда не употребляйте фаллоподобную пищу в естественном виде. Не ежте бананы, огурцы, сосиски и прочую пищу, вызывающую асоциации с мужским фаллосом. Вся эта цилиндрическая еда похожа на хуй. Поэтому её надо как-нибудь приготовить: мелко порезать, а лучше перетереть. Принимая её вовнутрь, всем своим видом показывать отвращение и презрение. 7. Никогда не дарите друзьям компакт-диски. Это может быть расценено как намёк: сейчас я подарил тебе лазерный диск, а в следующий раз падарю "шоколадный". Если кто-то дарит вам его, не принимайте такой падарок, а сразу бейте в ебало. 8. Никогда не танцуйте. Всякие танцоры, акробаты и фотомодели - сугубо женские профессии. Помните большинство пидоров – танцоры. Ходите лучше в спортзал, кочайте мышцы. Половой хуй в спортзале качать не надо, лучше ебитесь (пардон, ебите) и подрачивайте иногда для поддержания мышечного тонуса. 9. Не носите модную одежду, не делайте модных причесок. Все эти стильные штучки рассчитаны как раз-таки для пидоров. Исключите из гардероба облегающую, вызывающую, яркоразноцветную одежду. Иначе на свою жопу можете найти приключений. Носить грубую мужскую одежду – значит проявить себя не пидором. Прическа – это дело женское. Ходить лохматым, коротко подстриженным, прическу в стиле «горшок» намного лучше, чем иметь здоровую покрашенную шевелюру (к примеру как у Пресли). 10. Не фотографирутесь с мужиками. Фотографируйтесь только с девушками, ещё можно на видеокамеру снять, как вы кого-то ебёте, и всем потом показывать, как доказательство гетеросексуальности. Если не с кем - осваивайте фотошоп, а фотографий моделей и просто баб в интернете полным полно. Главное, слишком известных фоток не брать - мало кто поверит, что вам удалось присунуть вялого Мадонне, например. Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 09-06-2005 23:53
	Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 09-06-2005 23:54
	В 20 ЛЕТ МУЖЧИНА ПРЕДСТАВЛЯЕТ СОБОЙ ТАКОЙ ИНСТРУМЕНТ, КОТОРЫЙ ИГРАЕТ БЕЗ НАСТРОЙКИ. В 35-ЭTО СКРИПКА. НАСТРАИВАЕТСЯ 2-3 МИНУТЫ И ИГРАЕТ ПО ЖЕЛАНИЮ НАСТРОЙЩИКА. В-55 ЛЕТ ЭТО РОЯЛЬ ОДИН НАСТРАИВАЕТ, ДРУГОЙ ИГРАЕТ! ВОПРОС: -ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ГРУДЬ ЖЕНЩИНЫ ОТ ИГРУШЕЧНОЙ ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГИ? ОТВЕТ: -НИЧЕМ: ОБЕ СОЗДАНИ ДЛА ДЕТЕЙ А ИГРАЮТ С НИМИ ПАПЫ. -ЧТ О ОБЩЕГО МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И АВТОБУСОМ? -ПОДХОДИТ ВСЕГДА НЕ ТОТ, КОТОРОГО ЖДЁШЬ. -ПОЧЕМУ ПЕТУХ ВСЕГДА ПОЁТ? -ПОТОМУ, ЧТО У НЕГО 20 ЖЕН И НИ ОДНОЙ ТЁЩИ! М УЖЧИНЫ ПОСЛЕ ВОСЬМИДЕСЯТИ ЛЕТ ДЕЛЯТСЯ НА ТРИ КАТЕГОРИИ: 1-САДИСТЫ.ЭТО ТЕ, КОТОРЫЕ ЗАНИМАЮТСЯ ТОЛКО САДАМИ. 2-ГЛАДИАТОРЫ. ЭТО ТЕ, КОТОРИЕ ТОЛКО ГЛАДЯТ. 3-ВОЛКИ.КОГДА ИХ СПРАШИВАЮТ: -ТИ ДАВНО C ЖЕНЩИНОЙ БЫЛ? .. У-у-у..ВОЮТ ОНИ. КАК ДАВНО ЭТО БИЛО!! С КЕМ СПИТ МУЖЧИНА ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ ДО 5 ЛЕТ - С СОСКОЙ, С 5 ДО 10 - С МИШКОЙ, C 10 ДО 15 - С КНИЖКОЙ, С 15 ДО 20 - С МЕЧТОЙ, С 20 ДО 30 - С ЖЕНОЙ, С 30 ДО 40 - С ЧУЖОЙ, С 40 ДО 50 - С ЛЮБОЙ, С 50 ДО 60 - С ГРЕЛКОЙ, С 60 ДО 70 - С ЗАКРЫТОЙ ФОРТОЧКОЙ Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру." Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет. - Простите, а какой срок? - 30 минут, но я так устала, так устала... Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая..... заметки настоясчих падонкафф.... После секса... Овен: «Окей, понеслась по-новой! » Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! » Близнецы: «А где пульт от телека? » Рак: «Когда мы поженимся? » Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? » Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка? » Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! » Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? » ..... примечательно, что многое соответствует девствительности... ио...ть... Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. 28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. 38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель. Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель. 18 Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель. 28 Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель. 38 Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим. 48 Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване Цитировать
Дитя Би праведная Сталь Группа: Участники Сообщений: 171	Добавлено: 10-06-2005 00:18
	Тока вот по поводу знакоф зодиака - пестёш!!!! Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 10-06-2005 12:49
	Цитировать
Инквизитор Сапог Правосудия Группа: Администраторы Сообщений: 399	Добавлено: 10-06-2005 14:26
	HEAVY METAL: Герой приезжает на харлее, мочит дракона, квасит пиво и трахает принцессу. POWER METAL: Герой подваливет на белом единороге, сваливает от дракона со спасенной принцессой и они занимаются любовью в древнем лесу. THRASH METAL: Герой подваливает, валит дракона, спасает принцессу и трахает ее. Легко и быстро. FOLK METAL: Герой с друзьями подваливает играя на аккордеонах, скрипках, флейтах и других извращенских инструментах, дракон с этого дела засыпает после плясок, наш товарищ сваливает без принцессы. VIKING METAL: Герой приплывает на корабле, валит дракона мощной секирой, варит и жрет его, насилует принцессу до смерти, уносит с собой замок и сжигает все перед уходом. DEATH METAL: Герой подваливает, мочит дракона, трахает принцессу, валит ее, сваливает. BLACK METAL: Герой появляеся в полночь, убивает дракона, сажает его на кол перед замком....трахает принцессу в задницу, пьет ее кровь, валит ее и сажает на кол рядом с драконом. GRINDCORE: Герой подваливает, валит дракона, размазывает его кишки по замку, трахает принцессу, валит ее, трахает труп, вспарывает живот принцессе, жрет кишки, трахает останки, сжигает их и... трахает на память. DOOM METAL: Герой подваливает, оценивает размеры дракона, понимает что не потянет, кончает себя... дракон его сжирает. и принцессу заодно. PROGRESSIVE METAL: Герой подваливает с гитарой, мутит соло минут на 26, дракон кончает жизнь самоубийством от тоски, герой является в спальню к принцессе, мутит еще одно соло, применяя всю технику, которую выучил в консерватории, прицесса сбегает в поимках героя HEAVY METAL. GLAM ROCK: Герой подваливает, дракон ржет над ним, в это время Герой бежит к принцессе, тащит ее косметику и пытается покрасить замок в афигительный розовый цвет. GOTHIC METAL: Накрашенный чувак сомнительной ориентации подваливает темной ночью в замок, где его трахает дракон; принцесса под шумок убегает . NS BLACK METAL: Герой арийской внешности в чёрной униформе подходит к замку. Видит дракона и спрашивает его: "ТЫ кто?!" Дракон отвечает: "Я ЧУДО-ЮДО! Герой отвечает :"Ich liebe nicht JUDE!" И хуячит дракона из МП-40... Цитировать
Инквизитор Сапог Правосудия Группа: Администраторы Сообщений: 399	Добавлено: 10-06-2005 22:32
	Купец, отправляясь в плавание: – Что тебе привезти, доченька младшенькая? – Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! – Да ты что, доченька, я же отец тебе – я не могу этого позволить! – (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. Цитировать
Инквизитор Сапог Правосудия Группа: Администраторы Сообщений: 399	Добавлено: 12-06-2005 11:47
	семья...сын, мать отец...пацан типа..мам...а что такое минет? Этт сынок..знашь..когда в рот берут со страшной силой..отец матери неибаццый подзатыльник в голову...дура! не берут а дают..у нас сын растет... Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 12-06-2005 22:39
	Цитировать
Дитя Би праведная Сталь Группа: Участники Сообщений: 171	Добавлено: 13-06-2005 01:30
	Цитировать
Zyk солдат Группа: Участники Сообщений: 32	Добавлено: 15-06-2005 03:17
	Про миталлы и драконов - харашоъ. Смиялсо. Цитировать
Инквизитор Сапог Правосудия Группа: Администраторы Сообщений: 399	Добавлено: 15-06-2005 22:50
	Гы Надпись:"Ты дома под метроном занимаешься?" Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 16-06-2005 00:23
	Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 16-06-2005 10:24
	Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю. Играет ВИА на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику. - Слышь, а чё мы играем-то? - Ай лав ю - Ай лав ю ту. А чё играем-то? У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и говорит: - Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы играет... - В армии он был специалистом по азбуке Морзе! - Как заставить двух гитаристов играть в унисон? - Одного застрелить! - Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов? - Барабанщик!!! - В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой? - В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз! - Почему барабанщики не любят traditional grip? - Чтобы играть в traditional надо различать левую и правую руки! - Зачем группе барабанщик? - Чтобы гитаристы казались умными! - Как поставить в неловкую ситуацию музыканта? - Убрать от него ноты. - Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика? - Поставить их перед ним. - Зачем группам басисты? - Чтобы переводить барабанщику ноты! - Какая разница между барабанщиком и басистом? - Пол-такта! Басист забыл в машине ключи, а дверь закрылась... Ему понадобилось 1.5 часа, что бы открыть машину, и 3 часа, чтобы выташить от туда барабанщика... Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте. В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло... Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю Последняя надежда - барабанщик,.. вокалист подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл.. Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!! - Как определить, что за дверью стоит барабанщик? - По неритмичному стуку! - Как называется человек, который хочет быть барабанщиком в вашей группе? - Гитарист! Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и барабанщиков!" Как барабанщики записывают ноты: Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хай-хет! Было у отца три сына: два умных, а третий басист... Басист сидит перед выступлением в гримёрке, для разогрева хоп сто грамм. Занюхал, хоп, опять рямочку. Тут вбегает ошалелый барабанщик: - Прикинь! У меня томы с3,14здили!!! Басист: - Ну и пох... и хоп, ещё одну рюмку. - Не, ну ведь напрочь же с3,14здили! На чём я играть то буду?! - Да лана, пох... - Ну прикинь, если бы у тебя 3 струны увели!!! - Да ПОХ! Я всё-равно на одной играю. После концерта гитарист басисту: - Видел, как та девчонка, мне улыбалась? Басист гневно: - А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?! Решил барабанщик выучиться играть еще на каком - нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу: - Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон. Продавец немного подумав: - Простите, Вы барабанщик? - Да, а что? - Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться! В армии после концерта к музыкантам заходит толстый генерал и говорит: - Молодцы! Все! Кроме вас, - показывает на гитариста с басистом. Два наряда вне очереди! - ЗА ЧТО??? - Все с иголочки одеты, а у вас даже на гитарах вот эти штуки (колки), и те в разные стороны повернуты! - Как узнать,что в дверь стучицца барабанщик? - Стук будет неритмичным... Грузин заходит сдлавать вступительный экзамен по классу ударных. Родственники ждут на улице. Грузин выходит грустный. - Ну что, сдал? - спрашивают родственники. - Нет... - отвечает грузин. - Почему, дарагой? - Промахнулся, да! У грузина спрашивают: - Гоги, ты играешь на барабанах? - Нэт - А твой брат? - Да - Что "да"? - Тоже нэт Выступает коллектив, ДВА БАРАБАНЩИКА И СКРИПАЧ, нехило так толпу зажигают, виртуозно, отыграли значит, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит - а вам не кажется что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику: - Я ж тебе говорил, нафиг нам этот СКРИПАЧ!!! Приходит басист на прослушивание в супер-пупер ВУЗ. А сам с похмелья - голова болит, руки дрожат, колени подкашиваются... Садится он в кресло рядом с аудиторией, а оттуда неземные звуки доносятся... - Вот это виртуоз! - подумал басист и совсем поник головой. Через 15 минут выходит "виртуоз". - Ну что??? - спрашивает басист - Два... - Как ДВА - тыж ГЕНИЙ???!!! - ... Заходит значит он в аудиторию, а там - маленький противный старикашка сидит. - ДО! - неожиданно сказал препод. Басист перепугался, схватил 3-ю струну за 3-й лад и дернул. - ПЯТЬ! - КАК ПЯТЬ??? - удивился басист - у вас тут до меня ГЕНИЙ играл - такого я еще НЕ СЛЫШАЛ!!! - ЭТО ОН "ЛЯ" ИСКАЛ! А знаете, почему басисты не болеют? ПОТОМУ ЧТО У МИКРОБОВ ТОЖЕ ЕСТЬ ГОРДОСТЬ!!! Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает: - Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь? Умер басист, попал на тот свет. Ну Бог ему говорит: - Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь. Ну тот прошелся по раю, смотрит - там все так ходят чинно, на лютнях играют... скукота. Посмотрел в ад - там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги. - О! Сюда пойду. Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий... Чувствует, уже руки отваливаются. Наклоняется к Хендриксу и говорит: - Ну все, давай, еще пару тактов и кода ! - Не, чувак... - отвечает грустный Хендрикс. - Ты попал. Это ад, коды не будет... Диалог двух соло-гитаристов: - Почему ты никак не можешь попасть в такт? - Да музыка сбивает... Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны. - Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя. - Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот. Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений. - Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - ??? - Сейчас будет соло на басу! Встречаются два приятеля: - О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара! Второй печально: - Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой ж&пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует. У гитариста IQ=100 У вокалиста - 50 Встречаются двое: - У тебя какой IQ - У меня 8 - Аааа, у меня 9 - Слушай, а ты какие струны на бас ставишь? Является басисту джин - Исполню любые три твоих желания! - Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно! - Нет проблем! - Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!! - Пожалуйста Появляется басовый комбик, размеров со шкаф! - Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали! - (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт? Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту: - Настройте бас! Жуткая же фальшь! Басист дергает все струны поочередно и сообщает: - Шэф, все струны одинаково натянуты! Гитарист басисту: - Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно! Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени: - О! Не попал! - А! Снова не попал! - Еще раз не попал! ... Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд... Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты... Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес: - О! Попал!.. - Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой? - Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?.. - Чем барабанное соло похоже на насморк? - Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится... - Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга? - Одарённый... Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс. И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты. Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит: - Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!! Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!" Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..." Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: - "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!". Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: - "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: - "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет: - "А в какой песне??? Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной. Ударник: - Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл! Вокалист: - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Гитарист: - А я его вообще-то первым номером играл... Цитировать
Alphabug праведная Сталь Группа: Администраторы Сообщений: 236	Добавлено: 16-06-2005 13:51
	Больше чем с юзерами сисадмин может натр@хаться только с юзершами. Нью-Йорк. В лифт одного из небоскрёбов заходят две русские подруги. В момент закрытия дверей вваливаются два негритянских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой: - Сейчас изнасилуют... Один из амбалов поворачивается и выдаёт фразу на Великом и Могучем: - Дура, ты себя в зеркало видела?! Учился он в Москве. Должна быть в женщине какая-то загадка! Иначе чем объяснить её способность всё загадить? Нет ещё в сети такого сайта знакомств, в котором не водились бы крокодилы. Одна подруга жалуется другой: - Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю. - Так заведи себе собаку! - Ага, чтобы ещё за собакой доедать? Ах, девушка, какие же у вас длинные ноги... особенно правая. - Что такое: зелёное в белых кружевах? - ? - Невеста. - А почему зелёная?! - Потому что змея! Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе. В трамвае: - Садитесь, пожалуйста! - Спасибо, я постою. - Да нет, бабушка, вы садитесь, я моложе! - Ты моложе? Ты себя в зеркало-то видела? Дура! Идет светский раут, куча уважаемых людей, среди них эффектная молодая леди, вся обтянутая, в белом, держит себя очень надменно, смотрит на всех презрительно, скучающе. Подойдите и шепните ей на ушко: "Извините, девушка, кажется вы протекли". Интересная смена поведения. Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила: - Вам помочь? На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил: - Нет... лучше водки. Гляжу на вас и вижу - водки мало! - Девушка - а у вас сестра симпатичная, или на вас похожа? - Папа, а снежный человек существует? - Нет, сынок. Это наша мама! До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся. Невеста на свадьбе была страшней закуски. Некрасивых женщин не бывает! Бывают мужчины, измученные спермотоксикозом. - Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь! Человек произошёл от женщины. Коровы носят на шеях колокольчики, а тёлки - мобильники. Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг! Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то... Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь. Пришёл! Увидел!! Крокодил!!! Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на её лицо - время для вас останавливается... И она наградит вас поцелуем! Hо попробуйте ей сказать, что при виде её лица у вас останавливаются часы... - Дочка - мне кажется, ты выходишь замуж не подумав. - Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве... Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам. Девушки: - Что с тобой? На тебе сегодня лица нет! - Глупости! Просто я сегодня без косметики... Только русские могли придумать термин для деловых женщин "бизнесменша". - Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней - нет? - Пупок. При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку! Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя. Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: - Я попала в аварию и хочу получить страховку! - Расскажите, как было дело. - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной. Школа. Урок гражданской обороны: - Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!! - Да я сняла! - Ну и рожа у тебя, Иванова! Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашеные и с прицепом не предлагать. Цитировать
Инквизитор Сапог Правосудия Группа: Администраторы Сообщений: 399	Добавлено: 16-06-2005 14:16
	Цитировать
Инквизитор Сапог Правосудия Группа: Администраторы Сообщений: 399	Добавлено: 16-06-2005 20:23
	играют пидер и садист в карты в старом сарае . Гей выигрывает и имеест садиста, так два раза. На третий выигрывает садист. Зажимает хер пидера в тиски и берёт тупую ножёвку. "ты мне хуй отпиливать будешь?"- спросил гомик. "Нет, хуй ты себе сам отпиливать будешь, а я пойду сарай поджигать...."- радостно ответил садист. Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 17-06-2005 00:18
	Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи