|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Дикая Стая / Обо всём на свете... / ЮМОР!!!! |
| Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Alphabug праведная Сталь Группа: Администраторы Сообщений: 236 
|
Добавлено: 22-04-2005 11:40 |
|
НАША АПТЕКА!! http://mail.sauc.lv/apt/apteka.htm |
|
|
Дитя Би праведная Сталь Группа: Участники Сообщений: 171 
|
Добавлено: 22-04-2005 12:08 |
 УГАР!!!!!!!Я явно по ошибке когда-то приняла Нафлудита или Нафлудина  Картынки:  
|
|
|
SnowWolf солдат Группа: Участники Сообщений: 44 |
Добавлено: 22-04-2005 19:11 |
 ЗачооооотЪ!!!!!!   Моя сцытъиплачетъ... |
|
|
Дитя Би праведная Сталь Группа: Участники Сообщений: 171
|
Добавлено: 22-04-2005 20:11 |
|
Да там над каждой картинкой ржаЦЦ по пять минут можно
|
|
|
Дитя Би праведная Сталь Группа: Участники Сообщений: 171
|
Добавлено: 26-04-2005 12:09 |
|
Как принять душ по-женски. 1. Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. КАК принять душ по-мужски. 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску Ирокезс использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать. Гага
|
|
|
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362 
|
Добавлено: 26-04-2005 14:42 |
| SUPER! | |
|
Дитя Би праведная Сталь Группа: Участники Сообщений: 171
|
Добавлено: 26-04-2005 16:57 |
Мне особенно нравится про
|
|
|
Дитя Би праведная Сталь Группа: Участники Сообщений: 171
|
Добавлено: 27-04-2005 14:47 |
 Ыыы |
|
|
Дитя Би праведная Сталь Группа: Участники Сообщений: 171
|
Добавлено: 29-04-2005 11:14 |
 
|
|
|
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362
|
Добавлено: 06-05-2005 19:25 |
|
Муж: - Что-то твоя шляпка мне совсем не нравится... Жена: - Ну не могу же я на голову бутылку водки одеть!  
|
|
|
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362
|
Добавлено: 06-05-2005 19:27 |
|
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война. а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы. 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2) Панамы изобрели в Эквадоре 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов InsukariaCanaria означает остров тюленей. А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?" 
|
|
|
Дитя Би праведная Сталь Группа: Участники Сообщений: 171
|
Добавлено: 07-05-2005 00:04 |
Хм, ну ли4но я облажалась только с Канарами... 
|
|
|
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362
|
Добавлено: 09-05-2005 11:57 |
|
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена: - Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел! - А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару. Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому: - Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит, - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи. Мужик пришёл домой в жопу пьяный.Жена спит и вдруг часы на кухне с кукушкой забили три часа ночи,он сразу немного думая переводит часы на 12,что бы жена подумала,что он пришёл в 12...Ну и спать пшёл. Утром жена его будит и говорит: -Вась,представляешь у нас кукушка в часах сума сошла. -А что такое ? -Да она вчера ночью прокуковала 12 раз и всю кухню облевала))))))))
|
|
|
Дитя Би праведная Сталь Группа: Участники Сообщений: 171
|
Добавлено: 09-05-2005 13:13 |
|
-Холмс, у вас появились седые волосы! -Сосите, Ватсон, сосите, не отвлекайтесь... |
|
|
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362
|
Добавлено: 09-05-2005 13:41 |
|
|
|
|
Дитя Би праведная Сталь Группа: Участники Сообщений: 171
|
Добавлено: 12-05-2005 15:37 |
|
Нашла на одном форуме вот такой стишок (он был использован юзером как подпись): Копоть и сажа - я сотонавт! Я собираю мой адонырятель! Нефтью заправлен мой дьявольский крафт! Я подземельный глубококопатель! Аццкими муками гложет меня Жажда пожать Ему коготь! И протянуть, если надо, огня! (Он курит 100%!!) И пентаграмму потрогать!
|
|
|
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362
|
Добавлено: 12-05-2005 19:01 |
|
Пришел наркоман играть в "О! Cчастливчик". Дибров: - Здраствуйте! Итак, первый вопрос: кто из перечисленных персонажей обладал самым длинным носом? Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Нарк: - Ну... Такой вопрос... Не знаю. - У Вас 3 подсказки: помощь зала, 5050, звонок другу. - Помощь зала. - 99% - Буратино. - Ну значит Буратино. - Правильно!!! Вы выиграли 1000р. Второй вопрос. Кто из этих персонажей самый красивый?Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. - Беру 5050. (Короче с грехом пополам угадал Мальвину). - Поздравляю! Вы выиграли 2000 р. Третий вопрос.Кто из этих персонажей самый грустный? Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. - Звонок другу. - Кому звоним? - Васе. Гудки... - Алло, алло! Вася? Это Петя. Вася, у тебя есть где достать? Вася: - Eсть. - Всё. Я беру деньги. Сидит наркоман на кладбище, траву курит. Мертвец вылезает из могилы: -Дай-ка я его напугаю! Подходит и говорит: -Дай затянуться. -Ну, на. Мертвец удивился, что тот не боится. Взял себе глаз разодрал. Подходит с той же просьбой...Та же реакция. Ну, мертвец удивился, взял себе кишки выпустил и на шею намотал. -Дай затянуться! -Понимаешь, мужик, я б тебе, конечно, дал, но как-то это на тебя плохо влияет... Сидят около подъезда на лавке две бабки-сплетницы, ну делать нефига, скучают. Тут одна другой говорит: - Тебе не надоел тот запах паленых тряпок и дикий смех на третьем этаже? - Да ты представить не можешь, как надоел! - Давай выясним что там к чему! - Давай, ты иди за домкомом, а я пойду к ним зайду. - Хорошо. Ну бабка подходит к двери, жмет на звонок - не работает, стучит в дверь - не открывают, тут дверь так зловеще, со скрипом .кх-х-х-х" открывается. Она заглядывает внутрь - никого, заходит в одну комнату - пусто, в другую - никого, в третью - чисто, проходит на кухню и видит: сидит нарк и так старательно забивает косячок. Она его спрашивает: - Почему отсюда постоянно воняет жжеными тряпками и слышен смех? Нарк: - Ты знаешь бабка, мы здесь жжем тряпки и СМЕЕМСЯ! 
|
|
|
Дитя Би праведная Сталь Группа: Участники Сообщений: 171
|
Добавлено: 13-05-2005 15:22 |
|
|
|
Инквизитор Сапог Правосудия Группа: Администраторы Сообщений: 399 
|
Добавлено: 14-05-2005 16:24 |
|
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ КАТАСТРОФА, КАША ИЗ ОТОРВАННЫХ ЧАСТЕЙ ТЕЛ. К ВРАЧУ ПРИНОСЯТ МУЖИКА БЕЗ НОГ, ЗА НЕИМЕНИЕМ ДРУГИХ-ПРИШИЛИ ЖЕНСКИЕ. ПРИНЕСЛИ ДРУГОГО БЕЗ РУК, ПРИШИЛИ ЖЕНСКИЕ. ПРИНЕСЛИ ЕЩЁ ОДНОГО, НО УЖЕ БЕЗ ЧЛЕНА, ПРИШИЛИ ЗА НЕИМЕНИЕМ ПОДРУЧНЫХ МАТЕРИАЛОВ СЛОНОВЫЙ ХОБОТ. ХИРУРГ НАЗНАЧИЛ ИМ ВСТРЕЧУ ЧЕРЕЗ ГОД. ПРОШЁЛ ГОД. ПРИХОДИТ ПЕРВЫЙ. –ВСЁ ПРЕКРАСНО, Я ФУТБОЛИСТ, ГОЛЫ ЗАБИВАЮ ЕЩЁ ЛУЧШЕ, НО ВОТ ОДНА ПРОБЛЕМА: КОГДА Я ЛОЖУСЬ СПАТЬ, НОГИ РАЗДВИГАЮТСЯ И НЕ ХОТЯТ ЗАДВИГАТЬСЯ. - МНЕ БЫ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ. СЛЕДУЮЩИЙ ВХОДИТ ВТОРОЙ- Я МУЗЫКАНТ, ГАСТРОЛИ РАСПРЕДЕЛЕНЫ НА ГОД ВПЕРЁД, НО ОДИН МИНУС: КОГДА Я ИДУ В ТУАЛЕТ ПОМОЧИТСЯ РУКИ ВЦЕПЛЯЮТСЯ В ЧЛЕН И НЕ ХОТЯТ ОТПУСКАТЬ.. -ЭТО НЕ БЕДА. СЛЕДУЮЩИЙ!!!! ПРИХОДИТ ТРЕТИЙ.- ДОКТОР, ЖЕНЩИНЫ ОТ МЕНЯ ПРОСТО В ВОСТОРГЕ, НО ОДИН МИНУС: КОГДА Я ИДУ ПО РЫНКУ, ОН ВЫЛЕЗАЕТ ИЗ ШИРИНКИ, ХВАТАЕТ ЯБЛОКИ И СУЁТ ИХ МНЕ В ЗАДНИЦУ…… |
|
|
Дитя Би праведная Сталь Группа: Участники Сообщений: 171
|
Добавлено: 14-05-2005 16:30 |
|
Дада, знаю этот анекдот А вот тема, мне кореш по мылу прислал: Истoрия прoизoшла три гoда назад. У меня внезапнo oбoзначился oтпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня дo oтпуска купить уже былo невoзмoжнo, тo я угoвoрил мoегo друга съездить сo мнoй на мoре на егo машине дикарями. Дoлгo угoваривать егo не пришлoсь - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (oстальнoе купим) - пoехали. Нo, видимo, фoртуна решила прoявить в тoт день максимум чувства юмoра... Прoезжая где-тo 300-ый килoметр oт Мoсквы мы выехали на участoк дoрoги усыпанный мелким (и не oчень) гравием. Участoк был кoрoтким, и скoрoсть мы не сбавляли... Пoд кoнец этoгo участка у нас выбивается заднее стеклo. Останoвились мы... пoдумали. Как стеклo в крыму вставлять - низвестнo, без негo там машина и часа не прoстoит. Надo вoзвращаться - вставим стеклo, и пoедем oпять. Развернулись, пoехали. На тoм же самoм участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стеклo. Нам уже сталo смешнo... Если вы себе представите машину без oбoих стекoл, вы смoжете пoчувствoвать весь юмoр ситуации - этo аэрoдинамическая труба, в кoтoрoй, если ехать бoльше 30 км в час, не вздoхнуть, ни глаза oткрыть. Да и пыль на дoрoге клубами. Видимo у нас тoгда былo уж oчень хoрoшее настрoение, иначе в гoлoву бы такая мысль не пришла - мы oдели маски для пoдвoднoгo плавания (чтoбы на дoрoгу смoтреть) и трубки - чтoбы дышать. Итак - пoехали. Ехать мoжнo, не бoльше ста, кoнечнo, нo терпимo. Минут через 10 все чтo не былo прикрытo маскoй приoбрелo прекрасный oттенoк сантиметрoвoгo слoя пыли. Прoчувствoвав весь прикoл я еще и на руки ласты oдел... Прoезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается чтo стекoл действительнo нет, и oбгoняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из oкна высoвывается Гаишник и жезлoм так нам пoказывает - типа к oбoчине... на егo беду oн на нас пoсмoтрел... В oбщем выражение лица егo иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не oписал... А палoчкoй oн так и прoдoлжает чистo механически махать - как маятник. Виднo как втoрoй рукoй oн вoдителя за рукав дергает... ! Видимo вoдитель тoже oбернулся и лицезрел двух негрoв в масках и с трубками, oдин из кoтoрых улыбаясь пoмoхал ему ластoй. Отчасти им пoвезлo, чтo на втречнoй машин былo немнoгo, так как в следующий пoвoрoт налевo мы вписались, а oни так прямo и пoехали... дo стoлба. Еще запoмнилoсь выражение лиц бабушек у пoдъезда, кoгда мы вышли из машины. P.S. А на юг мы тoгда так и не съездили. Нo этo сoвсем другая истoрия...
|
| Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>> |
|
| Дикая Стая / Обо всём на свете... / ЮМОР!!!! |