Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 8 9 10  ...... 16 17 18 19 Next>>

Автор	Сообщение
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 28-03-2005 01:39
	Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 28-03-2005 13:50
	На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает: "Блин, что бы такое написать? " Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2) никогда не приносит вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 28-03-2005 23:37
	Приятель утверждал, что у них в офисе сидела симпатяга по фамилии Чобля, снимая трубку говорила: "Чобля слушает.". Как то раз ей ответили "да ни чё @ля!", очень плакала. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 29-03-2005 00:32
	Показвыают по ящику (немецкому) передачу типа "В мире животных". Сюжет: австралийские егеря загоняют в клетку страуса-эму, чтобы вывезти его из города в лес. То есть страуса им нужно поймать, скрутить и запихать в эту самую клетку. Участвуют несмколько егерей, так как страус - птичка не маленькая и ногой может так звездануть, что мало не покажется. И вот кульминация. Несколько здоровых мужиков навалилось на бедного страуса и вяжут ему ноги. Немецкий диктор за кадром переводит и комментирует происходящее: "Джон держит голову страуса и старается замотать ее платком, чтобы страус ничего не видел. Крис держит левую ногу. Осторожно, Крис, правой ногой страус может распороть тебе руку. Егерям приходится быть очень осторожными...." И дальше в том же духе. Но немецкий текст не заглушает английский оригинал. А в оригинале разговоры егерей выгдядели примерно так: "Держи его!... Бл.!.. аная птица! Крис, м..ак, твою мать, хватай ноги! Да не мои, идиот, его ноги! .б твою мать! ..аный страус, где у него его ...ная голова! ... Джон, заткни ему пасть, наконец! Бл., лягается сука! Крис, смотри за второй ногой, он тебе по яйцам .бнет! Да не дергайся ты, бл.! Пит, да вяжи ты его .баные ноги пока он кому-нибудь не врезал..." Перевод приблизительный, так как по телевизору разговорый на 90 процентов состояли из писка, заглушающего английский мат. Люблю я этих австралийских парней. Наши люди! Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 29-03-2005 00:41
	Больнее всего наступать на детские грабли.. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 29-03-2005 00:48
	Произошла с одной незнакомой тетушкой, в общем бабушкой. Так вот была у этой бабушки шапка, норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами, короче колоритная такая шапка. После многих лет но`ски состояние у нее было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку - ну очень хотелось, НО ВЕДЬ ЕЩЁ СТАРАЯ ЕСТЬ, КАК ЖЕ Я ЕЁ ВЫБРОШУ - вот доношу, тогда и куплю новую. Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам, там естесственно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит - бежит кто-то сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт. Бабуля в растерянности - обокрали, караул!! но потом к ней приходит другая, радостная мысль - ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!!! не успела она от этого ножиданного счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 29-03-2005 00:53
	Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло... Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 29-03-2005 03:55
	Нам однажды комп принесли потому что в нём дисковод не работает. Комп на складе стоял в общем пользовании у кладовщиков и механиков. Корпус у него был с тонкой прорезью для FDD, вот мол в эту прорезь они родимые и не лезут. Ну мы корпус открыли, а флопа то там в принципе нет, а всё свободное пространство внутри корпуса забито засунутыми туда ранее дискетами. Штук 50 их там было Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 29-03-2005 19:45
	01.03.2005 19:55 Bell: - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 29-03-2005 20:27
	Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40$ за баррель. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 29-03-2005 21:13
	один мой знакомый серьезно увлекается карате. сам он тренер. дома у него огромная коллекция всяческой литературы по различным видам боевых искусств.причем все эти книги он прочитал. и вот как-то он показал мне одну книгу из своей коллекции... мне кажется ее можно смело назвать шедевром...:) она называлась что-то вроде "ниндзя - воины тени" прикол в том, что какой-то мужичок взял и просто переписал пособие по рукопашному бою, пособие по выживанию и пособие по военному делу ....предназначенные для солдат... и вот этот автор не только переписал все старательно вставив вместо слов военослужащий слово ниндзя....что само по себе было прикольно читать... ну представьте себе: "ниндзя обязан знать и выполнять устав ниндзя..." и тд но в книге также были картинки показывающие всяческие приемчики...на них были изображены ниндзя(зарисованые ручкой солдатики в беретах поэтому бошки у них были большие) и так вот к чему это я все веду.... чем поделиться хотел.... больше всего мне понравилась одна картинка, а вернее подпись к ней... "ПЕРЕДВИЖЕНИЕ НИНДЗЯ НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРАХ"....я чуть не уписался... Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 29-03-2005 21:25
	- Что тебе привезти младшенькая? - Чудище страшное, страсть как хочу. - Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить. - Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!». Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 29-03-2005 21:45
	То, что я много провожу времени в интернете, свидетельствует о том, что я слаб в реальной жизни. Что я ее боюсь. Комплексы и все такое. Люблю смотреть кино на ДВД. Это от страха и несостоятельности перед походом в кинотеатр. Еще я много люблю алкоголь. Это говорит о том, я слаб в лимонаде и соках. Я их боюсь и прячусь в алкоголе. Опять же люблю баб с большими розовыми сосками — это явное свидетельство моей ничтожности перед девками с маленькими коричневыми. И вообще мне бабы нравятся лишь потому, что я хочу скрыть свою несостоятельность в сексе с мужчинами. А секс я люблю лишь потому, что полный ноль в науке и политике. Постоянно прячу свои гастрономические слабости в жареной свинине, боясь показать слабость на тему печеной рыбы и морковных жюльенов. Получаю удовольствие от музыки Стинга, Гаспаряна и Високосного Года — на самом деле это всего лишь малодушное бегство от Киркорова, Фабрики Звезд и Андрюшки Губина. Боже, какой я закомплексованный! Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 29-03-2005 21:57
	ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР — Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте — горим. — Адрес? — Герцль 34, квартира 12. — Герцль? Это где? — Та навпротив шука. — Напротив чего? — Та шука! Ви шо, на шуке не були? — Говорите конкретно. Какой это район? — Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу. — Но куда? Адрес? — Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34. — Как туда ехать? — Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно. — Как к вам проехать? — Та нам вси автобуси ходять. — Мы не знаем, где это. Это что, новый район? — Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив. — Каких еще марокканцев? — Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах.Златая цепь на дубе том. Кричать все время. — А, грузины? — Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая - дрин-дрин. — А, казахи? — Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет? — Но мы не знаем такой улицы. — Ну едете по Яффо, сворачиваете налево — и ось вам Герцль. — По Яффо? — Ну а як же еще? Яффо це ж центральна улица, ее вси знають. — Вы откуда звоните? — Та из дому ж и звоню. Горить все. — Говорите конкретно, как к вам проехать — Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь. — Маркс, что ли? — Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви едете чи не? — Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет. — Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю — Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар! — Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено. — Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму. — Женщина, вы вообще трезвая? — Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят — пей не хочу. — Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят? — Та у нас в маколете. — Где? — Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку «Голдочки». Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка.Хоть и жара стоить, а пить можно. — Погодите, какая жара? — Та градусов шисдесят, мабуть, я ж не меряла. — Чего? Да на улице дождь проливной идет. — Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет. — Раньше чего? — Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц. — Как через месяц? Еще полгода до Нового года. — Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год! — Погодите, вы куда звоните? — Та у пожарную ж! — Какого района? — Та скоко вам раз повторять — Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил. — Куда? — Та куды ж? Сюди! — Вы из какого города звоните? — Та с Ирусалиму, шоб он сгорел. — А чего ж вы в Киев звоните? — А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить! Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 29-03-2005 22:41
	- Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали:"За немцев будешь" Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 29-03-2005 22:56
	Программист сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие. Бормочет: - И где же у него кнопка... Из монитора появляется фея в легком пеньюаре и тихонько произносит: - Тук-тук… Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормоча: - Дадада, матрица меня имеет... Фея чуть громче: - Вася!? Программист в том же состоянии: - Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица. Фея раздраженно машет палочкой перед лицом программиста: - Алло! Программист, отрываясь от монитора: - Кто здесь?! Фея сладким голосом: - Это я, фея. Программист смотрит на часы, бормоча про себя: - Ууууу, как все запущенно... Баиньки. баиньки, баиньки. Фея сладким голосом: - Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь. Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье: - Это как? - втихую посмотривает на монитор. Фея, принимая соблазнительную позу: - Ну подумай... Программист - Что? Серьезно, поможешь? Фея: - Конечно, милый! Программист, с энтузиазмом: - Оk, смотри в этой функции на выходе единица... Фея томным голосом прерывает его: - Ты уверен что тебе сейчас надо именно ЭТО? Программист: - Ёптель, завтра сдавать заказчику! Фея, прижимается к программисту: - Подумай еще... Программист: - А что тут думать. Получаем ноль. А на выходе какого-то хрена единица. Ясно, что тут ошибка! Фея, злобно в сторону: - Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул, урою нах! Каждую ночь одно и тоже! - обреченно машет волшебной палочкой. На столе появляется книжка "Волшебство С++". Садится рядом с программистом, говорит: - Давай, отладчик запускай. У тебя вообще кофе есть? Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 30-03-2005 01:47
	Сидит Вовочка на дереве напротив МарьИвановного дома и подглядывает в окно, как там оная Марья Ивановна переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит: - Вова! Что бы завтра отец был в школе! Вовочка подымает голову: - Пап, ты слышал? Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 30-03-2005 01:50
	Что я почерпнула от своих детей: Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. Суперцемент - это навсегда. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. Она, однако, приводит к головокружению у кота. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 30-03-2005 03:00
	Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны... Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 30-03-2005 04:12
	Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 8 9 10  ...... 16 17 18 19 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи