Страницы: 1 2 3 4 5  ...... 16 17 18 19 Next>>

Автор	Сообщение
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 29-01-2005 03:49
	В Великобритании выписан самый тупой штраф года Процесс по делу о самом нелепом штрафе года закончился в британском суде. На 60 фунтов стерлингов (112 долларов) была оштрафована 23-летняя медсестра. Девушка совершала поворот, держа в руке яблоко. На сбор доказательств по этому делу британская полиция потратила 10 тысяч фунтов (почти 19 тысяч долларов) и год служебного времени. Сара Маккэфри привлекла внимание дорожного полицейского год назад. Девушка на своем автомобиле Ford Ka совершала левый поворот, держа в правой руке яблоко. Возмущенный полицейский остановил барышню и оштрафовал ее на 30 фунтов за нарушение правил безопасности, пишет The Daily Telegraph. С мнением дорожного полицейского девушка не согласилась и через суд потребовала пересмотреть решение о штрафе. Для того, чтобы доказать свою правоту, полиции пришлось использовать вертолет и самолет аэрофотосъемки. В результате на дело стоимостью 30 фунтов полицейские "угрохали" более 10 тысяч. "Весь полицейский аппарат обрушился на мою клиентку только потому, что она осмелилась перечить власти. Она сказала, что полиция занимается глупостями, а полицейские этого не любят", - заявил адвокат девушки Жофрей Форрестер. Впрочем, с уплатой штрафа история не закончилась. Теперь не менее серьезное расследование грозит самим полицейским. Департамент полиции начинает внутреннее следствие по делу о нерациональном использовании бюджетных средств. 25 января 2005г. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 26-02-2005 21:37
	Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос: "Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются - стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, ***, дошутились" Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..." Автобус подпрыгнул от хохота... Остриё Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 03:29
	Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос одного весельчака: ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ? Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота. (оттуда же) Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 03:34
	Как вы догадались уже , ветка - для анекдотов и приколов. Можно постить и смешные фотки или картинки (карикатуры). Правило только одно - пусть это будет действительно смешно! Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 03:52
	Я web-дизайнер, и в своей работе часто сталкиваюсь с нелёгкими задачами. Например, каким должен быть дизайн порносайта, если его посетители намеренно отключают графику? Бэл Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 03:57
	Еду я как-то в электрическом поезде. Ехать долго, часа четыре, поэтому набрал я пива в достатке, дабы скрасить. Лавочки через три, наискосок, сидит группа молодых и позитивных, в которых мой наметанный взор опознал Церковь Христа. Сидят шумно, в какие-то свои сектантские игры играют. Думаю, сейчас ко мне подсядут, вербовать начнут. Поэтому на скорую руку придумал какой-то высокоинтеллектуальный бред, коим планировал их ловко задавить. Не ошибся. Подсели двое. - Здравствуй! Скажи, ты когда-нибудь читал Библию? - Читал. - Ну и какие мысли имеешь? - Знаете, - говорю, - Мысли имею разные. (далее идет домашняя заготовка): Вот представьте, что вы построили себе дом. Дом своей мечты. С красной черепичной крышей и резными ставнями, с красивым крыльцом и аккуратной кирпичной трубою. Вокруг дома небольшой садик с фонтанчиками и водопадиками и бассейн. ... и тут я понимаю, что немножко потерял нить. Забыл спьяну, как дальше должна развиваться моя история. Страшно огорчился я и разозлился сам на себя. - Идите, - говорю, - Отсюда на х#й. Они молча удалились. (Бэл с "Острия") Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:00
	А вот примеры моих любимых картинок: Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:02
	Ещё: Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:05
	Однажды рано утром почтальон звонит в дверь. ему открывает маленький мальчик. в зубах у него дымицца сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, сильно смахивающее на проститутку. Почтальон спрашивает: - Мальчик, а твои папа или мама дома? Мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит: - Что навело тебя на эту мысль, приятель? Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:06
	Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были... Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:10
	И.СЕЛЮКОВА (газета «Белгородские известия»): У меня тоже аграрный вопрос. Вам, наверное, известны наши амбициозные планы по производству мяса свинины и птицы. Скажите, пожалуйста, когда квоты на импорт мяса наконец-то будут устраивать наших сельхозтоваропроизводителей? В.ПУТИН: Ваши амбициозные планы по производству мне известны... ---------------- Из протокола Пресс-конференции Путина Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:12
	Маленькая серенькая птичка подходит к Большим Белым птицам и говорит им: - Вы Большие Белые птицы, вы летите на юг, а я такая маленькая, такая серенькая я тоже хочу на юг! - Так летим с нами, - ответили Большие Белые птицы. - Нет - сказала маленькая серенькая птичка, у вас такие большие, белые крылья, а я такая маленькая, такая серенькая, я обязательно погибну в пути! - Мы возьмём тебя на свои крылья и понесём тебя и ты тоже полетишь с нами на юг!- ответили Большие Белые птицы. - Нет - сказала маленькая серенькая птичка, вы Большие Белые птицы, вы прилетите на юг и найдёте себе много вкусной еды, я такая маленькая, такая серенькая, я погибну от голода! - Мы принесём тебе много разных фруктов и ты тоже будешь сыта и довольна!- ответили Большие Белые птицы. - Нет - сказала маленькая серенькая птичка, - вы Большие Белые птицы, вы найдете себе других Больших Белых птиц, вы совьёте гнёзда и у вас родиться потомство, я такая маленькая, такая серенькая, я никого себе не найду и погибну! - Мы найдем тебе попугайчика и у вас тоже родяться дети и ты тоже будешь счастлива и довольна жизнью! - ответили Большие Белые птицы. - Нет - сказала маленькая серенькая птичка, - вы Большие Белые Птицы, вы.... - Так.......НАХУЙ! Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:14
	Изя Кацман появился на свет в 1924 году в бедной еврейской семье. Всю жизнь он мечтал стать дипломатом, и его мечта осуществилась. А из остатков кожи сделали пару дамских перчаток... Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:17
	Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента: - Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его используете? - Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:20
	Самое сложное в армии – это разлука с любимой: - Я буду ждать тебя любимый! - Не надо. Иди домой, меня два года не будет... Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:23
	Номер удался Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: - Привет! А к нам гости приехали! (радостно так). Жена: - А ты откуда говоришь? Юра: - Из цирка, по волшебной дудочке. И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: - Не пиз#и! Зал взорвался. Номер удался. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:25
	9-е мая партизаны отметили на маисовои лужайке, покрытой циновками. - Рано, - думал Лукьян. - 42-ой год... Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:27
	Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: - сколько у вас было партнеров? - ну, пять или шесть... - что-то не густо… - да уж, не задалась неделька… Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:28
	Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы: - А у вас булки мягкие? - Нахал! Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:30
	Привет! Как дела? - Привет! Да вот, женился недавно. - Да ты что?! На ком? - Ой, ты не поверишь... Иду как-то по лесу, вдруг вижу - жаба сидит. И говорит мне человеческим голосом: "Поцелуй меня, добрый молодец, я принцессой стану, красивой, хозяйственной, умной. И замуж за тебя пойду..." - А ты? Поцеловал? - Хрена! Как поглядел на нее - склизкая, вся в бородавках каких-то... Взял камень, как долбану ей по башке! А она все равно в принцессу превратилась... - И че, правда, красивая? - Да не то слово! Глаз не оторвешь! - А хозяйственная? - Что ты! В доме чистота, готовит - закачаешься! - И умная? - Не... Дура-дурой. Видать, здорово я ее по башке камнем-то... Цитировать

Страницы: 1 2 3 4 5  ...... 16 17 18 19 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи