Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 16 17 18 19 Next>>

Автор	Сообщение
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:31
	- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра. - Вася... - Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?! (строго!) - Любимый... - Кхм... Вася, следите за дорогой! Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:32
	Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте! Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:33
	Ваша жена увлеченно занимается тюнингом недавно купленного... (хм-м-м...) ПЫЛЕСОСА "LG", общается через Интернет с другими владельцами таких же пылесосов, обсуждая достоинства и недостатки моделей **1 и **3; многих из владелиц и владельцев знает лично - и регулярно встречается с ними под одним из мостов, куда принято приносить с собой пылесос - и демонстрировать друг другу тюнинговые навороты, а также осуществлять публичную и взаимную починку пылесосов. Каждая владелица или владелец имееет свой "конек" в тюнинге... Так, владелица "M" увлечена раздвиганием витков обмоток - таким образом, что киловаттный пылесос начинает расходовать 250-260 Вт электроэнергии - и раздвигает их под мостом всем желающим - всего за тюбик гигиенической помады. Владелица "R" вообще установила обмотку от пылесоса "Бош" - и теперь ее пылесос стал из 1600-ваттного - аж 1750-ваттным - а уборка, по ее словам, стала происходить быстрее в три раза. У владелицы "Е" пылесос очень старый и не сегодня-завтра сломается окончательно - но она справедливо гордится тем, что ротор ее пылесоса очень долго крутится по инерции после выключения кнопки - и вызывает любого на соревнование по этому параметру. Кроме того - она накопила огромный опыт эксплуатации пылесоса - и на мякине ее не проведешь. Она не выходит из дома без запасного фильтра - и в написанном (но пока не изданном) "Сборнике советов владельцам пылесосов LG " настоятельно рекомендует всем поступать так же. Владелица "Х" живет очень х...(зачеркнуто) скромно - поэтому из всего тюнинга пока ограничилась тем, что хранит свой пылесос в коробке из-под пылесоса "Samsung". Владелица "Z" - хотя на встречи под мост и не приходит (живет в другом городе) - но сообщила, что купила и поставила уширенный гофрошланг (от пожарного насоса) и смазала все подшипники супер-смазкой "Mazila", а также заменила примитивные пластмассовые колесики на углепластиковые колеса от гоночного велосипеда (практический смысл последней переделки она пока для себя точно не уяснила - но все подруги, видевшие ее оттюнингованный пылесос - просто в отпаде!). Особую группу среди энтузиастов составляют владелЬЦЫ пылесосов LG. Их немного - но они очень активны и пользуются всяческим одобрением среди основных пользователей пылесосов - владелИЦ. Один из владельцев ("B") даже заслужил приз на соревнованиях по скоростной уборке пылесосом узких коридоров. Многие из встречавших "B" в коридоре во время уборки - говорят, что его целеустремленность и скорость смены щеток - это класс и образец для подражания (всякой бы владелИЦЕ так управляться со щетками!). Владелец со странным именем "M-pa-pa" самостоятельно окрасил крышку фильтра у своего пылесоса перламутровым лаком для ногтей - и говорит, что это необычайно помогло ему в работе - коллеги и деловые партнеры не на шутку зауважали его, увидев замечательную крышку (а кое-кто - вообще принял его пылесос "LG" за знаменитую марку "Panasonic"). Впрочем, многие из "тюнингистов" считает, что крышка пылесосу вообще не нужна - без нее и всасывание лучше, и звук какой-то "отттюнингованный" - как у больших, солидных аппаратов для уборки метрополитена. Короче - творческая мысль бьет ключом! Дошло до того, что "LG-сосы" разработали и носят специальные идентификационные таблички - и носят их на спине и груди, радостно кидаясь друг к другу при встрече в городе. Многие "LG-сосы" (так они себя называют) настолько сдружились, что обменялись номерами мобильных телефонов - и готовы даже ночью примчаться к товарищу, если у того сломался пылесос - и в порядке взаимовыручки пропылесосить ему, к примеру, кошачий коврик. Совместные выезды с пылесосами на природу - стали просто нормой для неугомонных "LG-сосов". Жизнь была бы просто прекрасна - если бы не отвратительная по вредности владелица "00-xer" (два нуля-хер), которая "под мостом" ни разу не появлялась, но постоянно портит всем настроение, назойливо заявляя, что только она - и никто более - знает, как ГРАМОТНО оттюнинговать пылесос - но ИЗ ПРИНЦИПА этого НЕ делает и другим не советует - потому что пылесос - это просто ЭЛЕКТРОВЕНИК - и должен просто тупо сосать пыль, чтоб было чисто. К счастью - большинство пользователей гневно заклеймили "00" позором - как скучную, примитивную и абсолютно безграмотную особу - которой не место среди веселых и увлеченных тюнингом "LG-сосов". Вот какая клевая штука - пылесос "LG"!!! _________________ Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:35
	Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий... Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:35
	Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая добрая-предобрая старушенция, говорит добрым-предобрым голосом: - Фу, Барсик, какой ты у меня чумазый! Ну-с, Барсик, выбирай: «Тайд» или кипячение? Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:38
	Идет очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея. Она знала, что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Она подо-шла к плохому мальчику и говорит: - Мальчик! Я выполню любые твои два желания! - Любые? - недоверчиво спрашивает мальчик. - Да! - Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом свете не смог его вытащить! - Хорошо! Уже готово! Следующее желание? - Вытащи этот кол! Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:41
	Ну вот, этой порции, думаю, для начала хватит. ..О как надо флудить то в одну харю Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:43
	Не, не хватит . Вот ещё с острия: Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: - В от замечательная резиновая женщина с подогревом... - Нет, старо. - Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма... - Нет, все это уже было... - Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект. - Это здорово, беру! - Но у нас нет инструкции на русском языке, поэто му разбирайтесь сами, потом нам расскажете. Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает: - Ну как, испытали? Мужик, вяло: - Да испытал... - Ну и как? - Да не знаю... - Как не знаете??!!! С подогревом? - Да вроде бы... - Спину гладит? Царапается? - Да, наверное... - А интеллект проявляет? - Проявляет! - И в чем это выражается? - А НЕ ДАЕТ!!! Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:45
	Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... ... кеды, джинсы и магнитофон. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:46
	- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок? - А сам-то как думаешь? - А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки... Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:56
	Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"... Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!". Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка." Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:57
	- На лекции по грамматике русского языка: - В русском языке двойное отрицание может означать утверждение, но ни в одном языке мира двойное утверждение не может означать отрицание. Голос из зала: - Ну да, конечно. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 04:58
	Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!? - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу! Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 16:31
	История про горячих эстонских парней. Я наполовину эстонка, так что бываю в Эстонии часто. Там все очень серьезно относятся к правилам дорожного движения и штрафы большие. Дело было летом в курортном городке. Стою я как-то на переходе, жду зеленый свет. Рядом стоят двое полицейских и сосредосточенно поедают мороженое в стаканчиках. Машинки едут себе мимо, скорости не превышают, как вдруг мимо нас на дикой скорости проносится красный спортивный мотоцикл. Буквально ВЖЖЖЖИК! - и нету. Смотрю на блюстителей порядка. Ноль реакции, продолжают есть. Через полминуты один другого лениво спрашивает: - Номер запомнил? Второй, аккуратно выкидывая бумажку от мороженого в урну: - Ага. Завтра получит штраф. Очень мне понравилось - никакой спешки и все схвачено! =)) Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 16:33
	В Московском зоопарке возле вольера со слонами стоит свита высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе: - Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это!!! Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 16:34
	проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване, голый....... Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 16:45
	Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-02-2005 22:58
	Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз..дюлей , от дедушки, можно получить!!! Больше всего мне понравилось многоточие Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 28-02-2005 01:07
	Наyка - замечательная вещь. А знаете ли вы, что: 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места ) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???) Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 28-02-2005 06:21
	- Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует огуpец) ... что это такое ? Дети: - Х#й ! х#й ! Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться. Заходит в класс, обpащается к детям: - Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот х#й на доске наpисовали ... Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 16 17 18 19 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи