Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8  ...... 16 17 18 19 Next>>

Автор	Сообщение
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 20-03-2005 16:23
	Туземцы тихоокеанских островов были в шоке - никто, кроме русских, не догадался глушить рыбу орбитальными станциями. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 20-03-2005 16:25
	Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку сказку: -Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом бокатырским... -Бабушка, а как это - "покриком молодецким". Бабуля (набрав полную грудь воздуха): -ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, БЛ@!!!!!!!!!!! Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 20-03-2005 16:25
	Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла". Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 20-03-2005 16:52
	По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 20-03-2005 16:54
	В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются решетки стальные". Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор". Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 22-03-2005 17:56
	- Штирлиц, у Вас есть план? - Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 22-03-2005 17:57
	Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!" Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?" Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 22-03-2005 17:58
	Данный диалог является pеальной стеногpафией выпy скного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога. Входит больной и садится пеpед доктоpом: - Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат. - Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает. - Hо они кpичат всегда одинаково. - И как же они обычно кpичат? - “Помогите! Hасилyют!” - Да, любопытный медицинский слyчай. - Доктоp, а я часом не болен? - Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет. - Что же мне делать, доктоp? - А вы не пpобовали бpать их лаской? - Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают. - Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо. - Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy. - Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное? - Я догадываюсь... - И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а точнее язык. - Вы хотите, чтобы я показывал им язык?! - Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy? - Hy, я догадываюсь... - Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами! - Я не понял, лизать yши им, что ли? - Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет. - Доктоp, а вдpyг я импотент? - Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь. - Зачем? - Бyдем лечить. - Ой, а я было подyмал, что вы... - Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения. - Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy? - Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите? - Hет. - Hy хотя бы пьете? - Hи капли. - Плохо. - Почемy? - Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите. - А я что делаю? - Тепеpь не дышите. - Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится! - Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитаp. - Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха? - Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были? - Hикогда не был. - Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились? - Hет, и в психиатpической я не лечился. - Значит, не лечились? - Hет, не лечился. - Последний pаз спpашиваю, лечились или нет? - Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy. Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился! - Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят. - Как же тепеpь быть, доктоp? - А, может, вам того... пол поменять? - Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил. - Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский. - Это как же так? - Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами. - А без этого никак нельзя? - Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий... - А что ж это за диагноз такой? - Хpоническая мозговая недостаточность. - Так мне пpи смене пола и мозгов добавят? - Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот... В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy “пять”. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 22-03-2005 18:00
	Женской половине Одессы с необъятным таки уважением... Вводная часть. Должен сказать тем, кто не бывал тут, что Одесса - город, где стОит свернуть с любой центральной улицы во двор и ты моментально попадаешь в свой замкнутый мир. Тут тихо, сумрачно, и никого! То есть абсолютно никого! Только белье на веревках между трех этажными домами, да ленивый кот на подоконнике. Ни номеров домов, ни номеров квартир, ни домофонов - ни-че-го. В один такой двор пришлось зайти и мне... Включаем фантазию. Москвич заходит в одесский дворик после получаса его поисков и, оглядываясь, в растерянности чешет затылок. Замечает живого (живого!) человека и спешит спросить, куда он вообще попал! Старая одесситка в перстнях сидит на стульчике возле обшарпанного подъезда с видом удава Каа, таки встретившего того самого единственного оставшегося в живых (впрочем, это временно) бандерлога и внимательно смотрит на меня. Она уже предвкушает... :-) Начинаем проникаться. - Добрый день! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом N4? Минута молчания в память доверчивого москвича, после чего: - Пожалуйста, хромше! Я плохо слышу. - Я говорю: ДОБРЫЙ ДЕНЬ! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом N4? - Ой, зачем же так кричать, ви не на Привозе!.. Ви и правда думаете, что сейчас день? Ви и правда думаете, что он добрый? Теперь уже пауза с моей стороны, после чего нахожусь: - Ну, вы же не спите... - Ах, молодой чоловэк, в моем возрасте на сон нужно все меньше времени! Был бы жив мой покойный Мойша, он бы вам подтвердил, что перед смертью спать не хочется вовсе! Я уже пожила свое, я видела белых, видела красных, видела холубых, мнэ скоро и на тот свет можно, а вот ви должны себя бэрэчь. Зачем ви так всюду спешите? Прямо как мой покойный Мойша, да будет земля ему пухом! - Аминь. И все-таки, вы не падскажете, где тут дом N4?! - Почему не подскажу? Подскажу. Но, простите, ви уверены, что вам нужен именно этот дом? Я вот уже так часто начинаю забывать что мнэ нужно, что, не поверите, инохда хожу в махазин за хлебом с запиской. Иначе моху не вспомнить, зачем я таки вишла из дома. Был бы жив... Так какая улица Вас (Вас звучит уже чуть издевательски) интересует? С отупевшим взором шарю по карманам в поисках записки с адресом, нахожу, достаю, ловлю на себе иронический взгляд старушки и снова комкаю в карман. - Эта! Эта улица! На ней должен быть дом N4! - Ну, если ви ховорите, что должен, то он наверняка есть! Не расстраивайтесь и посмотрите на стене под аркой - может быть, там что-то написано? Матерясь про себя, иду назад к арке. На желтой стене между граффити "Океан Ельзи" и "Динамо-Киев" вижу такую же желтую, едва различимую цифру 4. Скрипя зубами возвращаюсь. - Ну и што там написано? - глаза добрые-добрые... - Там написано 4. - Шо ви ховоритэ?! Тохда значит это и правда четвертый дом. И шо вам тут нужно? Остываю, вспоминая, где я нахожусь и делаю скидку на года бабушки. Считаю до десяти. Потом еще раз, но уже в обратном порядке. Старушка терпеливо смотрит и ждет. - Мне бы Надежду найти... - ??? - Я говорю, мне бы Надю найти!.. - Ай-я-яй! Так бы сразу и сказали! А то то улицу ищите, то дом... - Я и говорю! ГДЕ! ТУТ! ЖИВЕТ! НАДЯ?! - Ну и шо ви хотите этим сказать? Шо и правда знаете нашу Надю? Снова считаю до десяти. Уже не помогает. Терпеливо объясняю, что таки и да. Таки и знаю. Виделись как-то раз, когда она приезжала в Москву! Общаемся по интернету! - Какое модное слово: "энтэрнэт". Все о нем ховорят, а я таки ни разу и не видела. Што это? Ну, держись за свой стул, бабка! Начинаю по памяти вспоминать и зачитывать спецификацию протокола TCP/IP. Жду, когда старушка скончается от потока информации. Та терпеливо ждет, слушая и изредка согласно моргая в самых трудных местах. Устав, плюю и возвращаюсь к теме разговора. - Вот. А теперь - как я могу попасть к Наде? - И после ЭТОХО ви мнэ ховорите, шо таки знаете нашу Надю?.. Сползаю по стене, присаживаюсь на корточки в состоянии, близком к истерическому хохоту. Сверху открывается балкон и слышется знакомый голос. О чудо! - Теть Маш, ко мне никто не приходил? Старушка поднимает вверх голову и выдает: - Надя, к тебе очень странный молодой человэк. Он тут стоит уже полчаса и все никак нэ может зайти... Будь благословен город Одесса. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 22-03-2005 18:04
	Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - Оп@здинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы можете себе позволять такие выражения?! Я же монашка!!! Мужик оказался шутник... Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица! Это же название рыбы... Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотрите, матушка - я поймала оп@здинительную рыбу!.. Матушка: - Сестра! Что ты себе позволяешь?! В монастыре!!! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка - и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла - оп@здинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка?! Такие выражения! - Что ты, батюшка - это просто название рыбы, - говорит настоятельница. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почётное место в трапезной - и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестёр поймала оп@здинительную рыбу. Матушка весь день её готовила - и теперь мы все вместе будем её есть... Митрополит: - А вы, разъе@аи, нех@ёво тут живёте! Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 22-03-2005 18:06
	Нормальному человеку, что бы выспаться, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ!!! Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 22-03-2005 18:08
	Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: f@ck; f#ck#ing @ss; f#ck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f@ck; f#ck#ing ass; f@ck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. @х#еть ну и темень. #б товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в @чк@ тому @#дору, кто это придумал. Да б%я где же эта х@ет#нь. Ну п#зд#ща мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот @б твою мать! Тварь @х#евшая Я же тебя $ыеб#. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот @б твою мать. Н@#б$л я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 22-03-2005 18:11
	Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и связь, 1989г. ...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... ...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 23-03-2005 03:53
	Девушка пишет СМС своему парню: "Дорогой, сегодня в центре города нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом. Перезвони мне, я волнуюсь." Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 23-03-2005 03:55
	Мужичок бежит к поезду метро, немного не успевает и двери прищемляют ему голову. Мужик диким голосом: - Пи@дееец!!! Тут двери открывается и он вваливается в вагон: - Извините, товарищи, переволновался. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 23-03-2005 03:57
	Бабушка спpашивает маленького внука: — Кто любит гавкать? — Собачка. — Пpавильно. А кто любит мяукать? — Кошечка. — Молодец. А кто любит мычать? — Коpовка. — Умница. А кто любит хpюкать? — Антивиpус Каспеpского. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 23-03-2005 03:59
	Лето , середина рабочего дня. Гамбург, улица Юнгферштиг (кто не знает – это типа Уолл-стрит... то есть - центр города, набережная озера Альстер, что ни здание, то - банк). Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это - всё забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков подлетает 600-й мерс (совсем как у новых русских). Из него выскакивают двое типичных немцев, по холёным мордам и одежде которых понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга. По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от них методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он ещё не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно не немецкой... Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули её ... ПОД ДВОРНИК СВОЕГО МЕРСА!!! После чего преспокойненько удалились по делам. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 23-03-2005 04:00
	Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!". Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 23-03-2005 16:20
	Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке. - Потанцуем? - С такими - не танцую! Парень щелчком стряхивает соплю с пальца: - А чё так? Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 23-03-2005 18:10
	Парень строит планы на приезд к девушке: - Оденешь вечернее платье, сходим в ресторан... - Нет, не мой стиль... Он в смятении вспоминает бурную молодость, выдает: - Ну натянешь джинсаки и футболку, сходим на концерт, а потом в парке тр@хнемся! - (молчание) - Ну как? Хочешь??? Согласна??? - Смотря когда это будет. Зимой - нет. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8  ...... 16 17 18 19 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи