Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 11 12 13  ...... 16 17 18 19 Next>>

Автор	Сообщение
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 31-03-2005 21:28
	Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?" Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 31-03-2005 21:58
	Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые... Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 01-04-2005 00:56
	В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.... Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 01-04-2005 01:05
	Он был таким неприятным, что когда кричал в горах, эхо посылало его на х#й. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 01-04-2005 01:12
	Пришел Иван к Абраму одолжить рубль. Пообещал через месяц отдать вдвойне. В залог оставил новый топор. Получил он рубль, оставил топор и только уходить, как Абрам его останавливает: - Я подумал, что тебе будет очень трудно через месяц отдавать долг. Верни половину, сейчас, а вторую через месяц. Обрадовался Иван. Приходит домой и начинает сомневаться: - Топора нет, денег нет, ещё остался должен и, что обиднее всего, все правильно... Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 01-04-2005 02:03
	Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину. Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные... - Мама... Ловит тачку, от таксиста перегаром пасет, в салоне бензином воняет, машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает. - Боже мой... Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах роются. - Е-мое... Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом злобно кидает ему бутылку. - Ни хрена себе... Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут. По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно вздыхает и... летит со второго отвала. - Ааааа! Вспомнил! Бл#дь! БЛ#############ДЬ! Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 01-04-2005 04:05
	Собака, увидев новогоднюю елку, говорит: - Ну наконец-то в сортире свет починили! Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 01-04-2005 04:17
	Сидят на заборе около американского космодрома две вороны -русская и американская и спорят перед запуском нового шаттла: Американская: - Взлетит! Русская: - Не взлетит! Американская: - Взлетит! Русская: - Не взлетит! Американская: - Взлетит! Русская: - Не взлетит! Запускают шаттл, но он прямо на стартовой площадке взрывается. Американская ворона: - Ну вот, накаркала!!! Русская: - Служу Советскому Союзу!!! Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 01-04-2005 04:28
	Солнечная погодка,бежит ёжик с яблочком на спине...вбегает на полянку,а там девочка в розовом платьице лет 7.Картинка такая.Ёжик как в детский сказках,подбегает к девочке и начинает ноги нюхать(ну бывает такое,так,ради интереса).И тут девочка срывается,хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пень месить,потом о колено,потом размахивается и швыряет его в канаву,а там сидит мужик- весь побитый,глаз не видно,всё заплыло,уши синющие,губы тоже,нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежа:- Девочку на полянке видел? Ёжик еле ворочая языком: -Ага -Скажи- придурошная!? Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 01-04-2005 04:30
	Едет мужик на старом запорожце, смотрит, впереди мерс 600 тормозит на перекрёстке. Мужик (пристёгиваясь): - Hу вот, опять та же история... Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-04-2005 18:36
	Понедельник. Похмельная дояpка на утpенней дойке. Села, значить, на стульчик, ведpо поставила, взялась за эти... чеpт, как их... в общем, коpовьи титьки, тут коpова к ней моpду повоpачивает : - Что, опять вчеpа пила ? - Угу... - Плохо ? - Угу... - Ладно, деpжись кpепче, я пpыгать буду. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-04-2005 18:37
	Сидят два мужика в арабском баре. Смотрят - в меню запись:" Молоко по-арабски - 10$". Один говорит: " Ну давай посмотрим, что это за х....ня - молоко по-арабски". Короче, заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь - входит танцовщица, начинает "танец живота". Подходит, наклоняется над стаканами: раз - из одной груди молоко выжала в один стакан; раз - из другой груди в другой. И уходит. Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: "Хорошо еще, что мы пиво по-арабски не заказали!" Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-04-2005 18:38
	Купил мужик говорящую лягушку. Принес ее домой посадил на стол и говорит: - НУ? Лягушка: - КВА? Мужик: - НУ? Лягушка: - КВА? Мужик, растроившись, говорит: - Х#@ли ты квакаешь? А лягушка ему отвечает человеческим голосом: - А х#@ли ты нукаешь? Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 27-04-2005 18:44
	– Открылась новая служба знакомства по телефону. – Алло, девушка? – Да! – А можно с вами познакомиться? – Конечно, только опишите себя! – Я невысокий, толстый, небритый урод! – Женька, ты что ли? Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 28-04-2005 06:12
	- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не%уй делать. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 28-04-2005 06:15
	Встpечаются две подpуги, одна из них говоpит: - Пpедставляешь, я попpосила у своего козла двести баксов на салон кpасоты! - Hу и что, он не дал? - Хуже! Посмотpел на меня внимательно и отсчитал пятьсот Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 28-04-2005 06:16
	Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``. Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: ``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?`` Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 28-04-2005 06:16
	При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - Как вам удалось это установить? - Сам, $ука, сознался! Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 28-04-2005 06:17
	Почему генералы не бегают ??? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 28-04-2005 18:37
	Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать: - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам, куда вы? - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества! Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 11 12 13  ...... 16 17 18 19 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи