[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

ШУТКИ МАЛЫХ ДЕРЕВЕНЬ

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
CHROME LANDS / LAND SUN / ШУТКИ МАЛЫХ ДЕРЕВЕНЬ

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 7 8 9  ...... 21 22 23 24 Next>> новая тема

Автор Сообщение

Settler
Группа: registered
Сообщений: 54
 Добавлено: 26-01-2005 20:56
Путешествие на кладбище
Жил-был один pусский, котоpый пpоживал в Изpаиле. И пеpед смеpтью захотел он, что б похоpонили его на pодине, в Pоссии. И когда он умеp, за ним пpиехали его два pодственника. И что б никто ничего не заподозpил они его как пьяного на себе пpиволокли в поезд, котоpый ехал в Pоссию. Положили, чтоб никто не видел, его на полку и поехали. Hа следующей остановке вышли два мужика на станцию покуpить, а тpуп там и оставили. Hо тут в поезд заходит какой-то дедок с сумочкой и забpасывает сумку пpямо туда, где лежит тpуп. Тpуп упал.
- Hу,- дедок думает,- все, убил. Обвинят меня в убийстве. И pешил он его вынести и поставить между вагонами в тамбуp. Опеp он его и всунул в pот сигаpету, типа он куpит. Hемного позже эту же двеpь откpывает одна женщина и сталкивает двеpью тpуп на pельсы. В испуге женщина убежала. Тут заходят те двое, а поезд начинает ехать. Мужики глядь, а тpупа нет. Спpашивают у стаpичка, не видел ли он его. А стаpичок отвечает, что тот пошел покуpить. Мужики в шоке. Бегут в тамбуp, а там его нет, только женщина. Спpашивают женщину. Она говоpит, что мужик спpыгнул с вагона. Те двое тоже пpыгают.
А тpуп упал как pаз возле будки ж/д служащего, котоpый смотpит за поpядком. Тот видит, что мужик лежит на pельсах, и думает, что болты откpучивает.
- А ну пеpестань болты кpутить! - кpичит служащий.
Тpуп не pеагиpует.
- Стpелять буду!
Hоль внимания.
Служащий стpеляет холостым. Подходит ближе и видит, что мужик меpтвый.
- Hу,- мужик думает,- убил. Видно боевой патpон попался.
Испугавшись, он беpет тpуп, топоp и идет в лес, что поблизости находился. Вставил топоp в деpево, а pуки тpупа положил на pукоять топоpа, типа он лес pубит. Тут как pаз подоспели те двое и спpашивают у служащего, не видел ли он мужика одного. Тот сказал, что пошел дpова pубить.
Мужики: :-( )
Побежали они в лес.
А в это вpемя в лесу лесник ходил и увидел, что кто-то деpево pубит.
- Стой!- кpичит.
Тpуп не pеагиpует.
- Стpелять буду!
Hоль внимания.
Лесник стpеляет дpобью по веpхушке деpева. Подходит ближе, глядь - мужик меpтвый. А лесник оказался единственным честным человеком и pешил отнести его в больницу. В это вpемя подбегают к леснику те двое. Лесник так, и так, мол это я его убил, каюсь. Hо все же хочет отнести его в больницу. Мужики не могут сказать пpавду и pади лесника соглашаются.
Чеpез час сидят они в больнице и ждут. Мужики пpосто ждут когда все закончится, ведь они и так знают, что он меpтвый, а лесник сидит, волнуется. Тут выходит главный вpач, вытиpает pукой пот со лба и облегченно вздыхает: "Ух, еще бы пол-часа и могли бы не успеть!"

Legend
Группа: admin
Сообщений: 11113
 Добавлено: 03-02-2005 09:58
Из офиса PMI:


Этот креатив должен помочь недалеким провинциалам понять, как работать бок о бок с москвичами, людьми, вкусившими всех плодов цивилизации.

КОММУНИКАЦИИ

Не звони москвичам до 11 ....и после 4 не звони ...и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят. Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов ... в неделю, так что им очень трудно Все успеть.
Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ

Твоя главная задача сразу показать что ты - никто и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей. Для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых omega) Так вы сможете добиться от них отеческого снисхождения...
И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - что тебя нае.... по полной...

БЫТ

Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта, включая телегу деда Митрофана, которую тянет его любимая кобыла Марфа! Здесь они - москвичи! и по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы! (по этой самой почве им разрешено передвигаться либо на авто, либо ползком в состоянии сильного алкогольного опьянения (видимо в целях дезинфекции))

Если ты приехал в командировку в Москву, знай что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить) Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать что такое суши и как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком - ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.

Legend
Группа: admin
Сообщений: 11113
 Добавлено: 03-02-2005 16:47
С чьего-то ЖЖ. Найдено на Форуме фолк-группы "Tintal":


"МЕДВЕДЬ И БАБЫ"

Медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. Сорок восемь здоровых баб и две смирные девушки в хвосте. А медведь веселый на дудке играл. А какой бабе это понравится? Хотя девушки против медведя ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно - девушки. Медведь играл себе, играл... Пока бабы близко не подошли. Вернее, не побежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали.

Только что медведь на дудке играл, а теперь, глянь-ко - в траве валяется. И дудка у него, стыдно сказать, из какого места торчит. Бабы, они же не всегда справедливые. И добрые не
всегда. Медведь-то не дурак, он как баб увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место даже вспотело. Hо уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы несутся. А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что они при девушках дудку ему не станут засовывать. Зря подумал. Это ж бабы! Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от медведя поруганного отходили.

Медведь с дудкой валяется обиженный, бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли. Посмотрел на них медведь - и речи лишился. Потому что это тоже бабы были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И за ошибку свою тут же ответил. Две бабы молоденькие, улыбаясь, за остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону побежал.

Дудка - оно дело хорошее, но за исключением вот таких случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и барабан краденый. Если бы со всем этим добром его бабы застигли - то-то горя бы натерпелся...

Legend
Группа: admin
Сообщений: 11113
 Добавлено: 03-02-2005 22:02
Чей-то авторский карандашные рисунки.
К сожалению, имени человека не знаю, так как нашёл картинки в сети. На чужие авторские права не претендую.

Итак, смайл обыкновенный, вид сзади:



И смайл обыкновенный, вид сбоку в разрезе:

Legend
Группа: admin
Сообщений: 11113
 Добавлено: 04-02-2005 15:29
Возможно это рассказывал Задорнов. Причём, наверняка, под соусом "чистая правда".
Не уверен, что это его монолог и всячески настаиваю на том, что это - полное враньё, но, в любом случае, дико смешно.


Разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливы Финистерра (Галиция).

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ...говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Legend
Группа: admin
Сообщений: 11113
 Добавлено: 07-02-2005 13:47

Settler
Группа: registered
Сообщений: 54
 Добавлено: 07-02-2005 14:53
Есть передача в томске-называется «Праздник в Вашем доме». Через нее можно поздравить кого-нибудь с какой-нибудь датой – днем рождения, днем свадьбы и т.д.
Текст: «Мы хотим поздравить нашу любимую …»
Видеоряд: Фотография бабули лет 70 на фоне забора.
Над ее головой на заборе надпись мелом: «Откукарекалась!»

ещё у нас на ТВ Вв ток-шоу, куда пригласили людей, связанных с высшим образованием и наукой (ректор и проректоры Вузов, ученые секретари НИИ) прозвучала такая фраза:
"Дистантное образование по физике - это то же самое, что и секс по телефону!"

Settler
Группа: registered
Сообщений: 54
 Добавлено: 07-02-2005 15:09
Клиника Лечебно-оздоровительной хирургии (ЛОХ)

Общее отделение
Пересадка волос с головы на более безопасное место.
Прерывание запоров испугом.
Устранение лопоухости:
- клей «Момент»;
- каска мотоциклетная;
- тиски кузнечно-прессовые.
Консультация патологоанатома (оплата вперед)
Для вас, мужчины
Ампутация рогов.
Установка трудовых мозолей.
Устранение гнездной плешивости:
- методом разорения гнезд;
- методом увеличения плеши до образования полной лысины.
В отделении нижних конечностей установка плоскостопия (для призывников).
Увеличение мужского достоинства - $5000 за погонный метр.
Установка носа:
- греко -римский;
- шарообразный на резинке (для работников эстрады);
- типа «шнобель» (для выезжающих в Израиль).

Для вас, женщины
Увеличение бюста - $1000 за куб метр.
Центровка пупка.
Установка и обслуживание эрогенных зон.
Разглаживание морщин:
- рукой;
- скалкой;
- утюгом «Филлипс».
Восстановление девственности:
- пуговица;
- клей «Момент»;
- застежка-молния;
- нить суровая;
- внушение.
Гарантийное оплодотворение:
- пипеткой;
- спринцовкой;
- канистрой;
- цистерной;
- врач Вано Трахарян.
Роды в присутствии:
- мужа;
- отца ребенка;
- любовника;
- священника;
- товарищей по работе;
- Вано Трахаряна.
Клиника работает -31 февраля, 1 апреля, 31 июня, 31 сентября, 31 ноября - круглосуточно
Обед: суп-харчо, шашлык, бастурма, коньяк «Арарат». Повар - Вано Трахарян.

Legend
Группа: admin
Сообщений: 11113
 Добавлено: 08-02-2005 21:46
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!

Hаша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре:
Hе утонет он, в натуре.

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Если в жизни любишь риск -
Сформатируй жесткий диск!

Legend
Группа: admin
Сообщений: 11113
 Добавлено: 14-02-2005 11:28
Первый закон работы в лаборатории:

Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная...

Legend
Группа: admin
Сообщений: 11113
 Добавлено: 14-02-2005 11:31


Здесь много прикольных фотографий и коллажей.

Legend
Группа: registered
Сообщений: 1760
 Добавлено: 15-02-2005 13:35
Письмо из пионерского лагеря

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям,если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка.К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось,мы все были на горе и искали Ваську.

Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке.Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе.Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния.Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один,не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара,так что он, возможно, и не слышал его.

А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется?
Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть,пока у него снова не отрастут волосы.

Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину.
Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют.Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем,а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато.Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами.

Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель.На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин.Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся,что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру.Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.

Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые.Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов.Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что?

Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут.Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым.Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.Кстати, а что такое педофилия?

Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.

Целую, Алёшка.

Legend
Группа: admin
Сообщений: 11113
 Добавлено: 17-02-2005 11:56
Дойдя при чтении "Двеннадцати Стульев" до Ляписа Трубецкого, не мог удержаться, чтобы не выписать:

"Гаврилиада"

Страдал Гаврила от гангрены,
Гаврила от гангрены слег...

Служил Гаврила почтальоном,
Гаврила письма разносил...

Гаврила ждал в засаде зайца,
Гаврила зайца подстрелил...

Служил Гаврила за прилавком.
Гаврила флейтой торговал...

Гаврила шел кудрявым лесом,
Бамбук Гаврила порубал...

Служил Гаврила хлебопеком,
Гаврила булку испекал...

Legend
Группа: admin
Сообщений: 11113
 Добавлено: 17-02-2005 12:00
Поразмыслив сочинил 3 варианта "Гаврилиады" про "Philip Morris" и конкурентов:


Служил Гаврила в Филип Моррис,
Гаврила БАТ не понимал...

Служил Гаврила в Филип Моррис,
Гаврила ДжиТиАй послал...

Служил Гаврила в Филип Моррис,
Гаврила Лигету наклал...

Legend
Группа: admin
Сообщений: 11113
 Добавлено: 17-02-2005 13:14
Вариант, предложенный в ответ моим отцом:

Служил Гаврила в Филип Моррис,
А в остальном нормальным был...

Legend
Группа: admin
Сообщений: 11113
 Добавлено: 17-02-2005 13:52
Из отрывного календаря:


В жизни всё сбалансировано: то становится менее хорошо, то более хреново.

Мужчина - как загар: сначала пристаёт к женщине, а потом смывается.

Все мужики - козды, но некоторые из них козлее...

Когда Фортуна показывает тебе зад, то это не самое плохое зрелище...

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Legend
Группа: admin
Сообщений: 11113
 Добавлено: 19-02-2005 22:17


Ваша жена, наверное, ведьма,

01. Если она купила пылесос. А потом купила метлу.
02. Если ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
03. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
04. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
05. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
06. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
07. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
08. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
09. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша
собственная идея …. кажется .
17. Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек…
21. …причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан,
пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"


Вполне возможно, ваш муж колдун,

01. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
02. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть
через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
03. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
04. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
05. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
06. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
07. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В
большинстве случаев.
08. Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
09. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
16. …и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не
интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он
давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и
искренними соболезнованиями.
23. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
24. Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания
через выхлопную трубу - реальная история.
31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные
предложения со множеством однородных определений.
34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

Legend
Группа: registered
Сообщений: 1760
 Добавлено: 22-02-2005 14:18
АВТОМОБИЛЬ "Василий Блаженный"

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами -суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается,хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.
В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!".

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.
Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.
Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля.
Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку. Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию. Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения,которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике.
Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.
Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.
Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива.
В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям. "Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом! В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина "Малютка". А уж как она удивит работников сервиса!!!
Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях.
Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.
Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье. Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.

Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. Мы надеемся, что новый российский автомобиль "Василий Блаженный" доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

В добрый путь!


(отредактировано: Chrome)

Legend
Группа: admin
Сообщений: 11113
 Добавлено: 24-02-2005 15:47
Упадёте!!!

Культурный шок!

Legend
Группа: admin
Сообщений: 11113
 Добавлено: 25-02-2005 16:53
Мне не понравилось.
Слишком разношёрстный юмор, так ни на чём и не сконцентрированный. Каша.



"Василий Блаженный" был однозначно лучше.

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 7 8 9  ...... 21 22 23 24 Next>> новая тема
Раздел: 
CHROME LANDS / LAND SUN / ШУТКИ МАЛЫХ ДЕРЕВЕНЬ

ВНИМАНИЕ!
ФОРУМ ПЕРЕЕХАЛ НА НОВЫЙ АДРЕС:

www.chrome.ucoz.ru !

Affordable Health Insurance Quotes - This non-profit organization provides useful information on Affordable Health Insurance Companies for individual and groups.

администрация:
chromelands@mail.ru

KXK.RU