[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

ШУТКИ МАЛЫХ ДЕРЕВЕНЬ

On-line:

CHROME LANDS / LAND SUN / ШУТКИ МАЛЫХ ДЕРЕВЕНЬ

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 21 22 23 24 Next>>

Автор

Сообщение

Olja Chrome
Legend
Группа: admin
Сообщений: 1881

Добавлено: 12-11-2004 16:09

Федь, да ладно тебе:)))

Chrome
Legend
Группа: admin
Сообщений: 11113

Добавлено: 12-11-2004 16:09

Lori
Гость

Добавлено: 12-11-2004 22:25

Cтащила у кого-то на дневниках)))

Black Metal - Сейчас я возьму свой Аццкий меч Сотоны и пойду мочить долбаных херстиан!
Pagan Мetal - Ну мне, в принципе, пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня Славянский и Языческий.
Nazi-oi!, RAC - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский, и нос не такой какой-то...
Death Мetal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom Мetal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать, что с ним делать.
Grindcore - Я таких словей-то не знаю...
Gothic - Меч... это не готично... У готов не должно быть меча...
Heavy Мetal - Я возьму свой меч и буду драться за свою Свободу!
Power Мetal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash Мetal - Я возьму свой меч и порублю всех в салат, смешаю с грязью и мусором и буду долго топтать.
Love Мetal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hardcore - Ну, есть у меня меч. А как ты к хардкору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
Nu Мetal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты!
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, Чувак!
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, Нouse, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country & Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?

Chrome
Legend
Группа: admin
Сообщений: 11113

Добавлено: 12-11-2004 22:28

Это, конечно, хорошо бы в музыку

Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, Чувак!

Вообще убийство!!!

nika
Mariner
Группа: registered
Сообщений: 46

Добавлено: 14-11-2004 23:45

вот как и обещала шуточки,надеюсь понравятся

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
Лучше переспать, чем недоесть
Любишь кататься, люби и катайся
Маникюр - медикам, педикюр – педикам
Мойте руки перед и зад
Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
Не порно, да задорно
С мылом рай и в шалаше
Старость - не радость, маразм - не оргазм
По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис
Русский язык без мата превращается в доклад
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным
Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
Дурная голова трусам покоя не дает
Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди!
Кто раньше встал, того и тапки.
Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз
Больной от вскрытия отказался, был выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное
В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками
У Вас трусы порвались на коленке
Арфа - это стриптиз пианино
Она была Девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки
Пиво с утра не только вредно, но и полезно

Svetlanka
Legend
Группа: registered
Сообщений: 1760

Добавлено: 15-11-2004 15:50

Это с сайта феминисток! Так что без обид!
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Chrome
Legend
Группа: admin
Сообщений: 11113

Добавлено: 15-11-2004 15:57

Если бы не "Однако, не стоит забывать и про то, что", разнёс бы всю квартиру от злости

Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Нет, ну что вы! Всего-то через одну-другую

Chrome
Legend
Группа: admin
Сообщений: 11113

Добавлено: 15-11-2004 16:01

Продолжаю своё:

01. Жидкость погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу
02. Друга в БИДЕ не брошу
03. Я Вас любил ... а свет включил - чуть не убил
04. Одна голова хорошо, а две - уже не красиво...
05. Еж птица гордая, пока не пнешь не полетит
06. Не так страшен карлсон как его пропеллер.
07. Не все то виндоус - что висит
08. Мой дядя, самых честных ПРАВИЛ
09. Тело мастера боится
10. Водка «Буратино»- почувствуй себя дровами !
11. Вот раньше была рыба- без трусов в воду не войдешь...
12. Не по Хуану сомбреро.
13. Петя пошел на митинг, а Митя пошел на петинг.
14. Съел бобра - спас дерево!
15. Лечу горбатых. © Врач Могила B. Б.
16. Надпись на надгробной плите: "Помни! Не все йогурты одинаково полезны..."
17. Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем Катка М. Верасимовым.
18. У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки,большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...
19. Точность - вежливость снайперов.
20. Душит - значит любит! (Дездемона).
21. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
22. Хоронили тещу. Порвали два баяна...
23. Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
24. Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.

Spika
Landowner
Группа: registered
Сообщений: 147

Добавлено: 15-11-2004 17:37

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?

- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. далее....
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W , украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... H у, точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тетя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. H о, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. H у, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!
"Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. H еужто больше негде?"
Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:
- H ету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем–то соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдет?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.
- Фальксваген пассат хачу!
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?
- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- H ет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - H и за что !
Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда! Сюда! Скорее!
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. H о уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- H эхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

Olja Chrome
Legend
Группа: admin
Сообщений: 1881

Добавлено: 15-11-2004 17:37

18. У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки,большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...

Класс!!! 10 БАЛЛОВ!!!

lota
Clansman
Группа: registered
Сообщений: 468

Добавлено: 16-11-2004 20:16

Интересная фраза...

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.

Оскар Уайльд

Chrome
Legend
Группа: admin
Сообщений: 11113

Добавлено: 17-11-2004 11:08

01. "Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
02. Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
03. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети,аккуратно расставленные по углам.
04. Надпись на плавках "играющего мальчика": "Перед употреблением встряхнуть".
05. Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.
06. Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился.
07. Хочешь завести друзей-заведи их подальше. Иван Сусанин.
08. Объявление в аропорту:- Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...
09. Хороший тамагучи - мертвый тамагучи!!
10. "Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"
11. Лучше синица в pуках, чем утка под кpоватью. (пословица)
12. Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
13. Предупредительный выстрел в голову.
14. Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась на xрен.
15. Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
16. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
17. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
18. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
19. "Лучше в 12 дома, чем в 10 в морге" (надпись на машине)
20. Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
21. Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой
22. Играли чукчи в прятки и потерялись
23. Яйца курицу дисциплинируют
24. Меняю дорогого друга на более дешового с доплатой

lota
Clansman
Группа: registered
Сообщений: 468

Добавлено: 17-11-2004 15:30

Вся правда о вашем нике.(шутка)
http://www.nahuy.ono.ru

Spika
Landowner
Группа: registered
Сообщений: 147

Добавлено: 17-11-2004 17:06

Может кого то заинтересует это предложение...
Мой хороший знакомый уезжает на ПМЖ в Евросоюз и срочно продает свой черный БМВ 320 - 96 года, на 21" дисках. Машина в отличном состоянии, за исключением небольшой вмятины на крыше (от футбольного мяча). За машину просит 2 000 Евро (для такой тачки шара!!!!) Фото машины на ссылке.
http://www.ljplus.ru/img/gambling/BMW.jpg

lota
Clansman
Группа: registered
Сообщений: 468

Добавлено: 17-11-2004 17:17

Olja Chrome
Legend
Группа: admin
Сообщений: 1881

Добавлено: 17-11-2004 17:26

Класс!!!

se_len
Clansman
Группа: registered
Сообщений: 343

Добавлено: 19-11-2004 13:42

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Лчино я до сих пор наухожсь в трнасе :)

ну как Вам?