|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| CHROME LANDS / LAND SUN / ШУТКИ МАЛЫХ ДЕРЕВЕНЬ |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 ...... 21 22 23 24 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
ХиМиКаТ Elder Группа: registered Сообщений: 510 |
Добавлено: 13-12-2004 21:12 |
|
Как развлечь себя в лифте: 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль. (отредактировано: Chrome) |
|
|
Chrome Legend Группа: admin Сообщений: 11113 
|
Добавлено: 13-12-2004 22:30 |
 Всем спасибо за отличные шутки! Но убедительная ко всем просьба: редактируйте ваш продукт перед отправкой и доводите его товарного вида. |
|
|
ХиМиКаТ Elder Группа: registered Сообщений: 510 |
Добавлено: 14-12-2004 00:29 |
|
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ РАДЫ БЫЛИ БЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ... - ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... - ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы... - ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. - ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал... - ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. - ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... - ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... - ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... - ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... - ...а эта штука что здесь делает?.. - ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... - ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. - ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... - ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... - ...меня раздражает, когда не хватает деталей!.. - ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... - ...как, и у тебя это тоже первая операция?.. - ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. - ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... - ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. - ...никто не видел, куда делся скальпель?.. - ...он хоть успел обзавестись детьми?.. - ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. - ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... - ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. - ...черт, из учебника вырвана 47-я страница... - ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... - ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. - ...это не та нога... - ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. - ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... - ...что там, провода не хватает?.. - ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. - ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут... - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... - ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"... |
|
|
Chrome Legend Группа: admin Сообщений: 11113
|
Добавлено: 14-12-2004 18:52 |
 Супер анимация! |
|
|
Chrome Legend Группа: admin Сообщений: 11113
|
Добавлено: 15-12-2004 22:57 |
|
Найдено: Пить чай - заниматься любовью. Пить чай в пакетике - заниматься любовью используя пpезеpватив. Пить зеленый чай - заниматься любовью с девственником. Пить каpкаде - заниматься любовью с девственницей. Пить чай с бальзамом - заниматься любовью подшофе. Пить чеpный чай - заниматься любовью с негpом. Пить кpепкий чеpный чай - заниматься любовью со здоpовым негpом. Пить чай в подстаканнике - заниматься садо-мазо сексом. Пить чай не вынимая ложечку из стакана - секс с вибpатоpoм. Пить холодный чай - заниматься любовью с фpигидной женщиной. Пить гоpячий чай - быстpый секс. Пить гоpячий чай, боясь обжечься - быстpый секс в людном месте. Пить чай из чашки - заниматься сексом с полной девушкой. Пить чай из стакана - заниматься сексом с плоской девушкой. Пить чай из блюдца - заниматься сексом с очень плоской девушкой. Чай вдвоем - в пояснении не нуждается. Чай в одиночку - тоже. Пить чай впpикуску - заниматься оpальным сексом с мужчиной. Пить чай с лимоном - заниматься оpальным сексом с женщиной. Пить чай с молоком - заниматься любовью без пpезеpватива. Пить чай на pаботе - завести служебный pоман. Пить чай в кафе - посетить свинг вечеpинку. Пpолить чай - пpеждевpеменное семяизвеpжение. Чайный домик - публичный дом. Чайная цеpемония - долгая пpелюдия. Шеф: "леночка, пpинеси мне пожалуйста чайку" - ну вы поняли что. Жена: "доpогой, ты будешь чай? - нет спасибо" - после 10 лет совместной жизни. Бабушка: "тот самый вкус! тот самый чай!" - мечта геpонтофила. "А вот чай со слоном" - мечта зоофила. "Дети, к столу!" - мечта педофила. "А может чайку?" - несмелое пpедложение. "Побалуйся чайком" - смелое пpедложение. "Липтон чай для тебя!" - ты обзавелся девушкой. "И для дpугих!" - она обзавелась еще кем то. "Hа pаботе, дома и везде!!!" - этих еще кого-то ну пpосто очень много. |
|
|
Chrome Legend Группа: admin Сообщений: 11113
|
Добавлено: 16-12-2004 18:19 |
|
Нашёл в бескрайних просторах интернета следующий пост одной из знакомых: Насколько смешнее звучала бы реклама, если под известными марками рекламировали бы презервативы! Презервативы «Солодов» - За качество отвечаю! Презервативы «Nokia» - Connecting people. Презервативы «Пежо» - Игры кончились. Презервативы «Аквафреш» - Тройная защита для всей семьи. Презервативы «Билайн» - С нами удобно. Презервативы «МТС» - Люди не только говорят. Презервативы «Баунти» - Райское наслаждение! Презервативы «M&Мs» - Супер упаковка, веселая тусовка! Презервативы «Омса» - Омса знает все о твоих желаниях. Презервативы «Любимый сад» - Для своих любимых. Презервативы «Я» - где наслаждение, там «Я». Презервативы «Фруттис» - Нутти-с, отведайте Фруттис! Презервативы «Индезит» - Прослужит долго. Презервативы «Л`ореаль» - Ведь ты этого достойна. Презервативы «Nike» - Just do it! Презервативы «Mazda» - ZooM, ZooM! Презервативы «Diebold» - We won't rest! Презервативы «Dirol Kids» - Теперь с банановым вкусом. Презервативы «Пикник» - Замешан и завернут. Презервативы «Раптор» - Проверено - насекомых нет! |
|
|
Svetlanka Legend Группа: registered Сообщений: 1760 
|
Добавлено: 17-12-2004 14:40 |
|
Памятка работнику нашей компании ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая. ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям,родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели,чтобы успеть обучить вновь нанятого работника. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы. ОТДЕЛ КАДРОВ |
|
|
NN Settler Группа: registered Сообщений: 54 
|
Добавлено: 20-12-2004 18:32 |
|
Насильник. Этот триллер произошел не со мной, а с моей лучшей подругой. Вечер, часов 11. Подъехав к своей остановке после 2-ой смены, и идя к своему подъезду (надо заметить, что идти было минут 10, да и подъезд был предпоследним) она заметила идущего за ней мужчину. Подходя к началу дома - оглянулась опять. Незнакомец не только не собирался никуда сворачивать, но даже сократил расстояние между ними. Осознав, что на улице никого больше нет, кроме них двоих, да и освещение оставляло желать лучшего, она прибавила шаг. Через минуту, оглянувшись снова, она поняла, что он неуклонно приближается. Соблюдая приличия (или вспомнив, что даже от собак убегать нельзя) она с возможной пешей скоростью заторопилась к родному подъезду. Насильник не отставал. Сорвавшись на бег, увидев родные ступеньки, она добегает до литфа. Но тут ее поджидал очередной удар. Лифт безмолвствовал... Стоя в оцепенении (на 9-ый этаж все-таки), она услышала топанье по ступенькам... Соберя последние силы, она мчится наверх. Топот не умолкает. ОН приближается. В районе 6-го этажа она выбилась из сил, прислонилась к стене, и стала ждать худшего... Поравнявшись с ней, насильник мило улыбнулся: - А я вас обогнал!!! И побежал на 7-ой этаж, где он и проживал) |
|
|
ХиМиКаТ Elder Группа: registered Сообщений: 510 |
Добавлено: 20-12-2004 22:28 |
ЛОЛ!!!очень повеселило!я катался по полу)  |
|
|
ХиМиКаТ Elder Группа: registered Сообщений: 510 |
Добавлено: 20-12-2004 22:42 |
|
а вот ,что произошло со мной на днях...признаюсь,сцен сплагиачен,но все-же получилось оч.весело...итак история: возвращаюсь я вечером с кусров домой.иду себе,никого не трогаю. И вдруг раздается со стороны дороги сильный хлопок(че то у какой то машины с глушаком видимо было).так вот раздается ентот хлопок и я сразу же,да бы повеселиться,падаю на землю.За несколько секунд вокруг меня собирается довольно внушительная толпа ,а какая то бабка даже полезла щупать мой пульс...вся проблема была в том,что я упал люцом к небу и мне было ОЧЕНЬ сложно сдерживать улыбку,а если учесть,что я лежал с открытыми глазами,то можно онять как енто было тяжело...но вот по прошествии нескольких секунд я не выдеживаю и начинаю смеятся.тут я быстро встал и пошел своей дорогой,а народ остался стоять на месте и осмысливать все проирзошедшее))) |
|
|
NN Settler Группа: registered Сообщений: 54
|
Добавлено: 21-12-2004 14:06 |
|
нашла... А вот вам ситуация: в старом офисе один из кабинетов соседствовал с туалетом. А у нашего генерального в то время (сейчас ген.дир.другой) была привычка садиться на столы, да еще и с наскока... Стенки, как вы понимаете, тонкие... Слышимоооость!!! Вот и вышло, что в момент, когда наш гендир взгромоздился на краешек стола - тот под ним сломался, причем со страшным грохотом!!! Просто сложился, как карточный домик! И вдруг, после секундной паузы, (во время которой естестно стояла гробовая шоковая тишина) слышим шипение и дрожащий мужской голос: Блин!!!! Так же и импотентом можно стать! |
|
|
Chrome Legend Группа: admin Сообщений: 11113
|
Добавлено: 21-12-2004 15:17 |
 А ты не гей? Проверь тут! |
|
|
Londo Mollari Гость |
Добавлено: 21-12-2004 16:01 |
|
летающий крокодил Растаман долети до острова своей мечты и не обкурись по дороге |
|
|
Chrome Legend Группа: admin Сообщений: 11113
|
Добавлено: 21-12-2004 22:25 |
Игрушка отменная! |
|
|
ХиМиКаТ Elder Группа: registered Сообщений: 510 |
Добавлено: 22-12-2004 01:40 |
|
и очень старая...я все пролетел с первой попытки) |
|
|
Chrome Legend Группа: admin Сообщений: 11113
|
Добавлено: 22-12-2004 12:11 |
|
Театр одного актёра. ...и этот актёр - твой сервер! |
|
|
Chrome Legend Группа: admin Сообщений: 11113
|
Добавлено: 22-12-2004 12:49 |
 Are you ready?! ... So, welcome to the Terminator Animal World! |
|
|
Chrome Legend Группа: admin Сообщений: 11113
|
Добавлено: 22-12-2004 23:21 |
|
Найдено в сети: Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"? Она: "Нет". Он: "Ок". Она: "... Или быть может..." Он: "Ну так что"? Она: "Не знаю". Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"? Она: "Нет". Он: "Ты кушать хочешь"? Она: "Не знаю. Наверное". Он: "Что значит наверное?!!!" Она: "Ну я просто еще не знаю". Он: "Если я голоден, то я это чувствую". Она: "Может я потом захочу". Он: "Тогда я заказываю тебе тоже". Она: "А если я потом совсем не буду голодна"? Он: "Ну так не будешь есть". Она: "Но это же расточительство". Он: "Тогда оставишь себе на завтра". Она: "А если я завтра не захочу пиццу"? Он: "Пиццу всегда можно есть". Она: "Я, нет". Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое". Она: "Но я ничего другого не хочу". Он: "Значит все же пиццу". Она: "Нет". Он: "Тогда ничего". Она: "Нет". Он: "Я с тобой тут с ума сойду". Она: "Закажи пока что-нибудь для себя". Он: "Как знаешь". Она: "Только возьми пиццу с ветчиной". Он: "Я же не люблю ветчину". Она: "Зато я". Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?! Она: "Ну да". Он: "Тогда причем здесь ветчина"..? Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет". Он: "И"..? Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"? Он: "Почему ?Ты?"? Она: "А почему нет"? Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"? Она: "Верно"! Он: "А что же тогда буду есть я"? Она: "Ну может я и не проголодаюсь". Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта. |
|
|
Chrome Legend Группа: admin Сообщений: 11113
|
Добавлено: 22-12-2004 23:23 |
Ещё mechanical animals! |
|
|
Svetlanka Legend Группа: registered Сообщений: 1760
|
Добавлено: 24-12-2004 12:13 |
|
Вот уходит Старый год.... Пусть с собой он заберёт Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов, Палки, что в колёса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает .... Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет !!! Новый ждёт у ворот. Что с собой он принесёт ? В Новом мы себе Году С неба яркую звезду, (что согреет, не сожжёт), С полки вкусный пирожок, Исполнения желаний, Обретенья новых знаний, Мудрым стать, но не стареть, Не спеша везде успеть, Удовольствия во всём - Ночью тёмной, светлым днём, В расслаблении, в труде, Но как прежде пожелаем Где б мы не были - везде ! И любви - большой, огромной, Яркой, страстной, нежной, томной, И обычной, и не очень .... Так же вовремя закончить То, что начато давно, Много раз сходить в кино, Наконец-то отоспаться, От рутины оторваться, Новых обрести друзей, Целей достигать быстрей, Приключений безопасных, Вовремя предохранятся, Никогда не залетать, Но парить, летать, летать !!! И узнать, что значит Счастье, Верность, Дружба и Участье, Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм ... В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб стало лучше. Новый Год, не подведи - Дверь открыта, з а х о д и !!! |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 ...... 21 22 23 24 Next>> |
|
| CHROME LANDS / LAND SUN / ШУТКИ МАЛЫХ ДЕРЕВЕНЬ |
ФОРУМ ПЕРЕЕХАЛ НА НОВЫЙ АДРЕС: www.chrome.ucoz.ru ! |
администрация:
chromelands@mail.ru