Всякие весёлости ( прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Американские кокер-спаниели в России / / Всякие весёлости ( прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Next>>

Автор	Сообщение
Katrin Ch. бывалый Группа: Участники Сообщений: 61	Добавлено: 15-07-2005 18:07
	Кокер мой уже собрался И что она сложила в свой рюкзачок ? Katrin Ch., удачи в путешествии и хорошей погоды ! Спасибо! Удача всегда нужна. Мишель в свой рюкзачок сложила коврик, полотенце, непроливайку, немного корма, массажку и Аут Рейдж. Что касается задачки. Еще раз ссылка на рисунок: [URL]http://foto.radikal.ru/f.aspx?0506be9c24545e52gif[/URL] Для начала спортивного интереса посчитала площадь всего прямоугольного треугольника, у меня получилось 32,5 см (для удобства взяла 1 клетка = 1 см). А площадь фигур: 5 + 12 + 7,5 + 7 = 31,5 см. Но. Есть одно но. Визуально все эти фигуры не равны по размеру. По крайней мере, для меня. Хотя с первого раза не обратила внимание на дисбаланс. Черные черты, отделяющие одну фигуру от другой, слишком толстые. Сравните две ярко-зеленых фигурки. На верхнем рисунке черная черта, окаймляющая фигуру, находится за линией фигуры. А на нижнем рисунке - внутри линии. И так далее. Поэтому применять масштаб - 1 клетка + 1 см и тупо посчитать площадь фигур является ошибкой. Т.е. масштаб-то можно взять любой, это по сути ничего не меняет. Берем линейку, миллиметровку и вычерчиваем 2 этих рисунка в точности, как нарисовано. Если есть принтер - печатаем на принтере. Я ночью начертила. Сегодня распечатала, чтобы убедиться. Так вот, если все-таки взять масштаб в см, то длинный катет меньшего треугольника на самом деле не 5 см, как кажется на картинке, а 5,2 см. Соответственно и площади всех фигур немного другие. Так что на Нобелевку эта задачка не потянет. Не на знание математики она рассчитана, а на глазомер. Лабораторный опыт - вот что главное. Линейка "рулит". Нарисуйте на миллиметровке и промерьте. Или просто распечатайте картинку, вырежьте элементы и поскладывайте на листе клетчатой бумаги из тетрадки. :) Цитировать
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935	Добавлено: 16-07-2005 13:13
	Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом Совете среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи. Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги. Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик) пердупреждает -"Смотри, чтобы не ужалил!" Дед - Настоящий Ученый, биолог - такого издевательства над терминологией стерпеть не может (ужалить можно только специальным органом - жалом, кое у шмеля отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения, дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ, лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора, умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает: - Шмель НЕ ЖАЛИТ... Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой - и под его (отца) отчаянный вопль дед заканчивает фразу: - Шмель КУСАЕТ! Цитировать
Дима2 бывалый Группа: Участники Сообщений: 54	Добавлено: 16-07-2005 13:24
	Картинка Цитировать
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935	Добавлено: 19-07-2005 14:44
	На дворе жаркое лето , но некоторые уже готовятся к Новому Году Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: - блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь! - запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: <А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!>. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься. - антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: <Мужчина! Поставьте визу.> А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: <Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..> Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь! - алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь! - утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота! - Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую. - Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот..... Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.. Цитировать
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935	Добавлено: 22-07-2005 19:21
	А это - к выходным О сколько нам открытий чудных Готовит злой коньячный дух. И водка - мать ошибок трудных, И - пиво пародоксов друг. Цитировать
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935	Добавлено: 23-07-2005 13:05
	Работал у нас Юрка, большой души человек. На любом большом промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность - кошки, собаки и т.д. На нашем заводе в то время бегала орава собак,сколько - затрудняюсь сказать, известно лишь одно: меж собой они были более или менее родственниками. Это предыстория. В тот день отлично отметив трехлитровой банкой самогона начало отпуска, Юрка вышел из заводской бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли самые благородные мысли. Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо собаках, он громко свистнул. Не бойтесь, они его не разорвали. Собаками это было понято как сигнал "Шварценегер, ко мне". В общем, вся орава облепила Юрку, облизывая с головы до ног. Вопрос "ты меня уважаешь?" по отношению к собакам был бы здесь неуместен, попытки отогнать дворняг ни к чему не привели. Вот в таком сопровождении он пошел домой, выписывая кренделя пьяными ногами и даже немного гордый, что его сопровождает такая веселая компания. Добравшись до дома и обнаружив на веранде большое количество мисок с холодцом (надо же, такое совпадение), Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске. После чего, чувствуя усталость (от добрых дел), отрубился. Тут надо сказать, что жил он на краю города со своей бабкой. Так вот, будит его бабка утром и спрашивает: "Юр, а Юр, ты че, пьяный вчера был?" "Да, было немного, ты же знаешь - отпуск обмывали" - "Ну вот хоть раз у тебя нормальная компания собралась, сидели тихо, не буянили, не орали, меня даже не разбудили, весь холодец съели и даже миски помыли. Только вот не пойму, почему все миски под забором оставили..." Цитировать
Ирина гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 268	Добавлено: 13-08-2005 19:54
	Ой, Карлсон О сколько нам открытий чудных Готовит злой коньячный дух. И водка - мать ошибок трудных, И - пиво пародоксов друг. это класс!!! А главное как похоже на Пушкина, уверена на все сто он так и написал, просто цензура советская исправила . Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда ску чно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник! Цитировать
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935	Добавлено: 13-08-2005 21:33
	Ирина - я догадалась - это про наш форум Цитировать
Ирина гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 268	Добавлено: 13-08-2005 21:43
	Карлсон , не угадала, у меня такой ассоциации не возникло. А форум у нас хороший, в других, где ссылочки есть, что там весело, может и кому весело, только не мне, мне у нас хорошо и весело, вон сколько веселостей в темке . Цитировать
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935	Добавлено: 13-08-2005 22:54
	А форум у нас хороший Кто ж спорит У меня ассоциации такие: начнем про одно, поболтаем немножко про другое, но в конце, все ж таки, вопрос будет решен правильно Цитировать
Ирина гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 268	Добавлено: 13-08-2005 23:43
	У меня ассоциации такие: начнем про одно, поболтаем немножко про другое, но в конце, все ж таки, вопрос будет решен правильно Простите Карлсон , это я начиталась в свободное время других форумов, и под впечетлением от них, там что ни пост, так укол, вообщем под впечатлением оказалась . Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а елка большая. После телемоста с жителями России президент Путин раздал в добрые руки 23056 щенков своей суки. Цитировать
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935	Добавлено: 14-08-2005 00:04
	Ирина А это я про имеющих лищний вес Единственный аргумент в пользу лишнего веса. Психологические исследования свидетельствуют, что женщины с лишним весом в целом лучше приспосабливаются к стрессу, чем худые. Увеличение жировой прослойки на животе свидетельствует о накопленном, неотреагированном стрессе - это своеобразная защита для человека. Цитировать
Ирина гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 268	Добавлено: 14-08-2005 00:24
	Карлсон, у меня он как раз есть, после операции за год набрала 10кг. Плюсы, стала доброй и пушистой, нравлюсь мужу и мужчины оглядываются. На воде, даже очень хорошо плаваю, вернее лежу , ко дну как-то не тянет сооовсем, что-то типа буйка . Минусы: ноги все время на кухню тянут, даже когда за компом сижу и что самое плохое самой это не нравится , но приобретенная доброта и душевное равновесие своей плоти прощает все . *** Господин Министp... Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей , посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах. Цитировать
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935	Добавлено: 14-08-2005 00:25
	Вот тут можно изобрести новый вид кошки http://www.sobachnik.org/games/17/index.html Берешь мышкой любой кусочек кошечки и растягиваешь и еще кое-какие аналогии: Всеобщий любимец Хвостатый представитель: золотистый ретривер или лабрадор. Мужской аналог: Брэд Питт. Внешность: светлая шерстка, открытый взгляд и миловидная мордашка. Характер: таких, как они, называют самыми обаятельными и привлекательными . Красавчик Хвостатый представитель: пудель. Мужской аналог: Сергей Зверев. Внешность: прямой носик, миндалевидные глаза и густая, вьющаяся шерстка. Для этой породы придумано больше всего модных стрижек. «Семьянин» Хвостатый представитель: афганская борзая. Мужской аналог: Александр Лыков. Внешность: «выдающийся» нос и длинная шерсть - в них есть «изюминка», которая привлекает противоположный пол. Цитировать
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935	Добавлено: 14-08-2005 13:23
	Господин Министp... Учитывая вышеизложенное Как тут все закручено , без бутылки не разберешься жировой прослойки на животе - это своеобразная защита для человека У меня тоже очень хорошая защита имеется Цитировать
Ирина гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 268	Добавлено: 14-08-2005 23:07
	Как тут все закручено , без бутылки не разберешься Квасим, квасим, квасим - это мы любим !!! Можно мне сегодня выставиться, даже столик накрою ! Приятного всем аппетита ! Цитировать
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935	Добавлено: 18-08-2005 22:08
	Вобщем мне понравилось Рассказ о том как победить зло! Сторож Петрович, пошатываясь, выбрался <до воздуху> из вагончика и вдохнул свежего ночного воздуха. Кругом благодать, такая милая его сердцу -очередная зависшая во времени стройка века, которую он охранял. Стройка уж лет пять как никому не нужная, тем более что с нее стырили уже все что можно, и поэтому занимался Петрович по ночам в основном тем, что гнал ядреный самогон, по одному ему известному рецепту. Аппарат, собранный с применением неизвестных науке технологий вызвал бы у физиков всего мира неутолимую зависть, был искусно замаскирован в вагончике, так что Петрович был практически счастлив. Компанию ему составлял только маленький телевизор да кот Кабан, любитель пива Хольстен и воблы. Петрович всмотрелся в звездное небо, улыбнулся и направился к деревянному строению, в народе называемому <сортир>. Раздавшийся грохот сначала не запал в его сознание, поскольку недалеко был военный аэродром, и там частенько проводились ночные полеты. Но когда затряслась земля и сортир едва не развалился, ему подумалось, что долгострой решил приказать долго жить. Петрович развернулся, дабы броситься на спасение своего уникального имущества и кота Кабана, но никуда не побежал а изумленно уставился на трещину в земле. Трещина полыхала потусторонним огнем и быстро расширялась. - Афуеть! - вынес вердикт Петрович и попятился. Из трещины ставшей уже пол метра шириной показалась огромная когтистая лапища, впилась пальцами в землю, затем показалась другая, и из разлома что-то принялось вылезать. Петрович сумрачно сфокусировал взгляд на нежданном госте. Три метра росту, мощные рога короной, могучая грудь, покрытая чешуей и яростные желтые глаза со змеиными зрачками. Да, и еще запах, ну тот самый - серы и говна! - Пади ниц, человече, перед посланцем Люцифера! - громогласно сказало чудовище, опустило голову и выпустило из ноздрей дым. - Ниц, значица! Перед посланцем, значица! - сказал Петрович, покопался в ватнике и извлек на свет Божий монтировку, с которой не расставался практически никогда. Размахнулся и, что было сил забубенил посланцу прямо промеж рогов. Благо голову тот опустил. Рогатый изумленно хрюкнул и потер лапищей ушибленное место: - Ты чего? Совсем охренел? Больно ведь! Я ж демон!! - Демон, значица! А что ж ты подлюка творишь-то! - пошел в наступление Петрович - Тута стройка! Объект можно сказать государственной важности, а ты енто: фундамент ломаешь! Уххх!!! Петрович агрессивно замахнулся монтировкой, демон попятился. - Ну ни хрена себе! - очухался демон и захлестал себя хвостом. - Уж не обознался ли ты человече? Приглядись с кем говоришь: - Я чего тута приглядываться? Ходют тут всякие, не дают отдохнуть трудовому человеку, еще воняют нещадно. Щас вот милицию вызову. Ишь ты! Панки всякие оборзевшие шляются, трещины планом строительства не оговоренные делают! Демон расхохотался, периодически выпуская языки пламени: - Я убью тебя быстро. Как первого клиента. Твоя душа будет меня веселить в Аду. - протянул руку, схватил сторожа поперек тела и поднес к пасти. Несло из этой самой пасти просто жутко, и Петрович решил отомстить. Как? Правильно! Он дохнул в ответ! Могучий сивушный выхлоп едва не сбил с ног пришельца, тот выпустил сторожа, и, откашливаясь, лихорадочно вдыхал свежий ночной воздух. - Что это было??? - спросил демон протирая глаза. - Хех! Бояровка енто! Мой рецептик. Ексклюзив, так сказать: А ты, я гляжу, слабоват будешь: - хитро прищурился Петрович. Демон прокашлялся, сморкнулся в сторону, едва не оступившись в трещину, и взревел: - Я великий воин! Я бился с силами света и побеждал многих! Не то что мелочь вроде тебя: Ты хочешь бросить мне вызов, человек? - А чего не бросить-то? Можно и вызов. Что-то думается мне, что литра первача ты не осилишь, хоть будь ты трижды демон! Ну-ка почапали со мной, ща проверим насколько ты силен: Демон, обалдевший от того, что ему так просто бросил вызов этот странный человек с синим носом, поплелся следом. Петрович аккуратно переступил трещину в узком месте и гостеприимно распахнул дверцу бытовки. Бочком-бочком демон протиснулся в помещение, устроился в уголке свернув хвост колечком и удивленно уставился на кота. Кабан, налакавшийся пива из блюдечка, сидел на столе напротив телевизора, и пялился в экран, не обращая никакого внимания на окружающее. Иногда он подтаскивал к себе лапой воблу и отщипывал кусочек. - Хехе, ну вот нас и трое стало! - крякнул Петрович и извлек из хитрой заначки пятилитровую бутыль с мутной жидкостью, а так же две древние кружки с ободранной эмалью. После того как жидкость весело стала плескаться в таре, по бытовке разнесся одуряющий запах первача. Демон чихнул: - Тебя звать-то как, подлюка? - по доброму спросил Петрович и протянул гостю кружку. - Асмодей! - ответил демон и с сомнением поглядел на угощение - Ну! Вздрогнем за знакомство! - изрек тост сторож, Кабан как по команде приложился к блюдечку и икнул:. Демон выпил и вздрогнул так, что вагончик едва не развалился - Между первой и второй перерывчик не большой! - <обрадовал> Асмодея Петрович и набулькал вторую дозу:. :.. Прошло 2 часа:. - Ик, Петрович? - спросил Асмодей, принимая n-ю кружку, и выпустил язычок пламени. - Шо тебе родненький? - Петрович обнял ополовиненную бутыль. - Петрович, а ты меня:. ик: уважаешь? - спросил демон и выпил. Потом занюхал хвостом: - Уххх, сильна твоя бояровка!!! - Уважаю, Асмодейчик. Ты енто, мужик, во! - отлепился от бутылки сторож и разлил по новой. Кабан, уже упившийся, тихонько посапывал перед телеком, свернувшись калачиком и положив лапу на воблу. - Слушай, а давай ко мне, а? У меня бабы во!! - вдруг сказал демон. - Даже Клеопатра есть! Такая ять, я тебе скажу! Пошли, а? - Нет, уж лучше вы к нам: - ответил Петрович и достал вторую бутыль: :.Прошло еще 3 часа: - Пппетрович! Я тебя люблю! Дай я тя ппппоцелую! - Асмодей протянул когтистую руку. - Асмодей! Ты вот такой мужик! - ответил сторож. - но нам уже пора, скоро домой идти, а там жена: Петрович запечалился. - А хочешь я это: Я ее в эту, как ее, геенну огненную отправлю? Навеки, а? - Неее, уж поди 40 лет прожили. Привык! В окно блеснул первый луч рассвета, Асмодей прищурился: - Вот так всегда, только начнешь отдыхать: Петрррович, я домой. - сказал демон, с трудом выбрался из вагончика и распластался на земле собираясь с силами. Следом показался Петрович с пузырем. Демон встал, покачнулся и прицелился в трещину взглядом. - Петрррович, я тя люблю! - Ты, это, ты заходи, еще! - сказал Петрович и протянул пузырь - На возьми, с утра поправишься! Едва нащупав подарок лапой, Асмодей сказал: - Вот Люцеферу покажу: Будем в гости ходить. Бывай, человече! Ик. - потом смахнул слезу, и прыгнул в разлом. Трещина затянулось будто ее и не было. Петрович быстро прибрался в бытовке и отправился домой, где его ждала Клава: Наверное со скалкой: - Эх жаль я отказался, шоб в геенну ее забрали. Да и как я Асмодея-то ихево, а ... - подумал Петрович и нащупал в рукаве монтировку... Цитировать
Дарья мастер Группа: Участники Сообщений: 97	Добавлено: 19-08-2005 16:56
	"Спасем человечество. Дорого. Друг мой придумал, как спасти человечество при помощи алфавитов. Он предлагает сделать так: Европа и Северная Америка обмениваются письменностями с Дальним Востоком. Китайцы-японцы переходят на латинницу, а Запад, соответственно, на иероглифы. Это, как мы понимаем, п..... Россия, в свою очередь, обменивается письменностями с арабским миром. Несчастные арабы грызут кириллицу, что отнимает у них всю джихадную энергию; русский народ переходит с водки на гашиш, поскольку это единственный способ одолеть арабскую вязь. Не совсем ясно, что делать с Латинской Америкой. У них, конечно, тоже латинница, но сознание другое совсем. Пусть, что ли, с Индией меняются. Все равно индейцев с индийцами всегда путают, вот пусть и запутываются окончательно. Австралийцы пакуют свое кенгурэ и п..... в Антарктиду - просто так, смеху ради. Мировое сообщество будет долго собирать деньги на шубки для кенгуру, а потом работники ООН поедут помогать австралийцам одевать кенгуру в эти самые шубы (в обеденный перерыв они, как мы помним, продолжают штудировать иероглифы). Африканских аборигенов вообще можно не трогать. Им смена алфавитов ни к чему. Им и так несладко. Спрашиваю: ну и почему это спасет мир? Ну, - говорит, - эзотерические аспекты этой идеи я тебе объяснять сейчас не стану. Просто представь себе, как все будут заняты в ближайшие лет пятьдесят. Ни на какие другие глупости сил не хватит. А ничего, кроме человеческой глупости, человечеству и не грозит." Цитировать
Ирина гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 268	Добавлено: 19-08-2005 20:40
	Это про меня : Одна тетка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом. - Представляете, - говорит, - сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт... И тогда я воззвала к Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак - например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось... через восемь кругов...! Цитировать
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935	Добавлено: 19-08-2005 22:56
	Ирина, как в том анекдоте ,сам упал на нож и так 18 раз подряд Не сильно весело , зато душевно У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои 93 года старичoк был очень крепенький, то выгул собаки был на его совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой. Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухoнький старичoк, одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал),кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и деньги из ошейника, кладет тавар в пакет, сдачу обратно в ошейник. И Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич?", "У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот". Когда дедушка умер, Дуся прожила еще три дня и умерла от инфаркта. Вот она собачья верность. Надеюсь, что на небесах они вместе, наш дедуля и его верный пес. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Next>>

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Американские кокер-спаниели в России / / Всякие весёлости ( прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)