|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Американские кокер-спаниели в России / / Всякие весёлости ( прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 7 8 9 10 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935 
|
Добавлено: 12-09-2005 23:46 |
|
НАША ЖИЗНЬ… В первый день Бог создал корову и сказал ей: «Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.» «За что мне такая адская жизнь на 60 лет!» — возмутилась корова, — «Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!» И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: «Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.» «М-да, многовато для гавканья», — расстроилась собака, — «Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…» Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: «Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.» Человек возмутился: «Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?» "Ну, будь по-твоему…! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо… |
|
|
Дима2 бывалый Группа: Участники Сообщений: 54 
|
Добавлено: 14-09-2005 00:18 |
 Картинка 
|
|
|
aks частый гость Группа: Участники Сообщений: 16 
|
Добавлено: 14-09-2005 00:35 |
Дима2 Вы завсегдатай ЯПа, как я погляжу  Может перейдем на албанский язык?
|
|
|
Дарья мастер Группа: Участники Сообщений: 97 |
Добавлено: 16-09-2005 12:49 |
|
Почему программисты не строят дома. 1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 4.03. Отмечаем подписание контракта. 5.03. Отмечаем подписание контракта. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake. 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери... |
|
|
Мария магистр Группа: Модераторы Сообщений: 1043 
|
Добавлено: 17-09-2005 01:28 |
|
Дарья , повеселилась. С одной стороны. А с другой стороны... по ходу, некоторые дома все-таки строили программисты  
|
|
|
Ирина гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 268 
|
Добавлено: 19-09-2005 11:53 |
Дарья , спасибо мы с мужем насмеялись, до резиков  . А про пиво, это точно пьют, играют не в Quake, а в преферанс . Когда к ним на работу заходишь, один тут же порносайт сворачивает, другой преферанс, третий еще что то . Вообщем Дарья , история соответствует действительности .
Мария, ну не знаю какие строили. Мой лично в ремонтах квартиры ничего не смыслит. А дай ему дом построить, выйдет как в этой истории, точно .
|
|
|
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935
|
Добавлено: 22-09-2005 15:37 |
|
Сегодня прочитала : Подруга нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестила Мутный Гель. Да и ... с ним. Ирка звонит, я и рада. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. ) Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага. Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков,  ), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют(блин). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, гад!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! . В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла,чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России . Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты. |
|
|
IGRI магистр Группа: Участники Сообщений: 377 
|
Добавлено: 22-09-2005 22:56 |
А вот с К-9 : Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины “Контакт”, а Виталька говорит, что “Кобра”. А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права? - Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы? - На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется. - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того. - Сидюшник или дивидюк? - Давай потише с такими словами? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна. - Для мультиков? - Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором… - Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем? - Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - Что, опять Винды улетели? - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! - Он не летает? - Он пальцы гнет, зараза… - А клаву ты спас? - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить… - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей. - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала… И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? - Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят? - Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл… - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. - Ну, и…? - Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика – это что? - Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? - Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть. - Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно – дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед. |
|
|
Ирина гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 268
|
Добавлено: 25-09-2005 21:41 |
|
Я узнал что у меня, Есть огромная семья, Монитор, системный блок. В сеть воткнул я проводок, Виндовс, небо голубое, Это все мое родное, Без ИНЕТА жить нельзя, Это Родина моя!   Карлсон, это для нас, для любимых!, хоть посмотрим... 
|
|
|
IGRI магистр Группа: Участники Сообщений: 377
|
Добавлено: 25-09-2005 21:51 |
|
Ирина , хи-хик! Похоже! А Карлсону нельзя икру на ночь показывать...
|
|
|
Ирина гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 268
|
Добавлено: 25-09-2005 22:07 |
Ну вот, опять началось . В советские времена, когда икра была дефицитом и ее не могли простые смертные нигде купить, говорили, что икру есть вредно, в воде много американской радиации, а икра все впитывает. Теперь когда простым смертным она не по карману, тоже находят что сказать... IGRI, Вы там ее ложками, гамбургерами едите, а нам даже перед сном посмотреть нельзя, чтоб приснииилась  
|
|
|
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935
|
Добавлено: 26-09-2005 15:50 |
Ирина, вот что значит " Карлсон Карлсона - видит издалека"  , не то что IGRI , все знай заботится : это ниизя и это ниизя - добрая  
|
|
|
juliya гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 155 
|
Добавлено: 27-09-2005 10:17 |
|
Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: «1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб. 2. Раскрасил небеса — 7руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза — 21руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери потертые места — 4руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15руб. 7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб. 8. Покрыл и Великомученицу у входа — 18 руб. 9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу — 3руб. 10. Подкрасил зад Мадонне — 3 руб. 11. Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб. 12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3руб. Подписал мастер Прохоров» На счете резолюция:"Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых" (с) |
|
|
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935
|
Добавлено: 27-09-2005 15:38 |
|
Вот такая пивная философия Философия Профессор философии, стоя перед своим классом, достал трехлитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 5-ти сантиметров в диаметре. После этого он спросил студентов: — Полна ли банка? — Да, полна. — ответили студенты. Тогда он достал пакет зеленого горошка и высыпал его в банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов: — Полна ли банка? — Да, полна. — ответили студенты. Тогда он вытащил из стола коробку с песком, и высыпал его в банку. Естественно, песок полностью занял существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов: — Полна ли банка? — Да, и на этот раз однозначно, она полна! — хором закричали студенты. Тогда из стола он вытащил еще 2 банки пива и вылил их в большую банку, размачивая песок — все, до последней капли. Студенты смеялись. — А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. — Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, дети — все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется. — Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. — Песок — это все остальное, мелочи. — Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию на мелочи, не остастся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты: остальное — это только песок. Профессор уже собирался убрать банку, как одна студентка подняла руку и спросила: — А какое же значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. — Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива. |
|
|
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935
|
Добавлено: 27-09-2005 22:16 |
А вот и глюк от долгого сиденья за компом
|
|
|
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935
|
Добавлено: 03-10-2005 22:46 |
|
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман, а у второго - питбуль. Один приятель предложил: - Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке? - Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят! Владелец добермана махнул рукой: - Пустят! Делай как я. Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его: - Сожалею, уважаемый, но с домашними животными нельзя. - Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза... - Как - доберман-пинчер?! - Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши. И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу. - Сожалею, сэр... - опять начал вышибала. - Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь! - Как - сейчас и питбулей для этого готовят?! - Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?! |
|
|
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935
|
Добавлено: 04-10-2005 21:09 |
“Заточение в клетке дисциплинирует и защищает ребёнка”  Детская клетка никоим образом не вредит ребёнку. Она дисциплинирует и защищает его эффективнее, чем любой другой известный человеку инструмент. Детская клетка – достойная альтернатива папиному ремню. Скажите “нет” насилию. Послушный ребёнок – счастливые родители.Американская компания BabryCage объявила, что на сегодняшний день ею продано 10 тысяч клеток для детей. Отмечая это историческое событие, фирма просит своих клиентов присылать фотографии своих отпрысков во время использования любого из продуктов BabyCage — планируется открыть галерею снимков детей в клетках. Предлагаем рассказ об этой компании и её необычной продукции. Философия компании “Дисциплина — вот самый важный инструмент для того, чтобы добиться успеха в жизни. Без дисциплины и режима ребёнок станет фанатом рок-н-ролла, начнёт принимать наркотики или, в худшем случае, поверит в либеральные ценности. Американцы нуждаются в восстановлении оригинальных взаимоотношений родителей и детей. К сожалению, в современном мире страха и террора мы не можем сделать это посредством насилия, как это делали родители в прошлом.  В то же время сегодняшние отцы и матери заняты больше, чем когда-либо. У них совсем не остаётся времени на контроль над детьми. Умные и образованные родители понимают, что это нехорошо для ребёнка, который, таким образом, растёт в выдуманном телевидением, видеоиграми и Интернетом мире. Клетка защищает детей, делает их послушными и дисциплинированными. Если вы не удовлетворены каким-либо из наших продуктов, мы вернём вам деньги безо всяких вопросов”. История компании “Идея о клетках для детей посетила 51-летнего Джона Уиллиса (John Willis) в начале 2000 года. На тот момент он проработал на фабрике Coca-Cola 30 лет. Будучи отцом троих детей и дедом для нескольких внуков, Джон подумал, что содержание в клетке может эффективно научить детей дисциплине и, что наиболее важно в эпоху терроризма, обеспечить их безопасность. За три месяца Уиллис создал для своего проекта первый опытный образец. Клетка, теперь известная как Baby Cage, имела кубическую форму и была сделана из сотен металлических прутьев. Позже Джон сделал семь клеток для своих внуков, чтобы проверить проект на практике. Убедившись в успехе своего инструмента для воспитания, Уиллис понял, что существует никем не занятый рынок для его изобретения. Компания BabyCage открыла свои двери в конце 2001 года в штате Алабама с небольшой линейкой продуктов для сдерживания и обеспечения безопасности детей. Столкнувшись с быстрорастущим спросом, массой заказов со всей страны, в 2003 году компания открыла интернет-магазин. В то же время Уиллис занимался разработкой новых продуктов. Помимо детской клетки он спроектировал клетку для подростка и переносную клетку для младенцев. Кроме того, Джон создал такие новые изделия, как механизм антикрика, электронную клетку для ребёнка и впитывающую жидкости систему”.  Продукция компании Оригинальная клетка-куб (Original Baby Cage) для младенцев от 0 до 2 лет стоит $499,99. Мультиклетка (Multi-Baby Cage) из четырёх отсеков и соответствующего количества малышей — $999,99. Клетка на колёсиках для энергичного ребёнка от 3 до 8 лет (Child Cage) — $759,99. Наибольшая из всех клеток компании для подростков от 9 до 17 лет (Teenager Cage) — $999,99. Родителям, путешествующим с младенцем до 2 лет, рекомендуется маленькая пластиковая клетка-переноска (Baby Escort) всего за $89,99. По желанию клиента любая из клеток может быть за $100 оснащена электрошоковой системой (напряжение 100 вольт), которая гарантирует, что ребёнок не будет касаться прутьев клетки и, тем самым, шуметь.  Также можно заказать электронную клетку (Electronic Cage): устройство размещается на полу или потолке и создаёт невидимый, но ощутимый барьер (напряжение 100 вольт). Цена $399,59. Новинка от BabyCage – поглощающие жидкость прокладки (Liquid Absorption Pads) отлично впитывают мочу и минимизируют запах. $5 за штуку. В качестве аксессуаров предлагаются наполнитель для детской клетки (Cage Padding — $9,99 за полкило), подобное жёсткой смирительной рубашке одеяло (Baby Blanket — $39,59), поводок для прогулок (Baby Leash — $29,99), поилка в клетку для молока или воды (Baby Cage Bottle — $9,99), автоматическая кормушка (Baby Cage Feeder — $29,99) и подавитель детского плача (Crying Suppressor).  Последнее устройство в виде симпатичной собаки крепится на одежде малыша, и когда система обнаруживает, что младенец кричит — на частоте 1 тысяча килогерц звучит очень высокая нота. “На сегодняшний день каждое из наших изделий производится вручную нашими самыми опытными инженерами и проходит тщательную проверку перед продажей. Ребёнок с Baby Cage никогда вас не подведёт”. Отзывы клиентов “Большое спасибо вашей компании за эту удивительную детскую клетку! Раньше мне, чтобы заставить моего 4-летнего сына слушаться меня, приходилось использовать физическое насилие, но теперь всякий раз, когда он капризничает, я просто сажаю его в клетку на несколько дней. Это намного эффективнее, чем ремень”.  “У меня просто не хватает слов, чтобы рассказать вам, насколько сильно я люблю вашу продукцию. Мой 6-летний сын находится в клетке с тех пор, как она вышла на рынок, и я с гордостью могут заявить, что он — самый послушный ребёнок в нашем квартале. Эта клетка спасает жизни. Я не могу даже представить себе жизнь без клетки для ребёнка. Теперь я могу спокойно пойти на работу, не волнуясь, что с сыном что-то случится, ведь он в своей клетке”. “Мы любим нашего ребёнка, но нашу клетку мы любим даже больше. Спасибо, Джон! Вы самый настоящий американский герой!”. Спросите у Дианы “Привет, Диана. У меня 6-месячный младенец. Он такой разбойник! Ползает повсюду, и я не могу его остановить. Присматриваюсь к детской клетке, но пока не разобрался, какая модель ему подойдёт лучше всего. Спасибо, Джекоб”. “Привет, Джекоб! Я представляю, сколько неприятностей доставляет вам ребёнок. Я предлагаю вам выбрать клетку для маленького ребёнка с электронной системой предупреждения. Если он попытается выйти из своей клетки, 500 ватт остановят его. Это отличный способ обучения дисциплине. С уважением, Диана”. “Здравствуй, Диана. Я использую клетку в течение пяти лет, но теперь мой 7-летний Энтони перерастал в ней помещаться. В своей младенческой клетке он не может даже сидеть. Я мать-одиночка и не могу позволить себе покупку другой клетки, но не хочу освобождать ребёнка, ведь тогда он попадёт на улицу и станет таким же, как его отец. Существует ли у компании программа по обмену, чтобы я могла отдать старую клетку в счёт новой? С уважением, Шакилла”. “Очень хороший вопрос. Да, мы действительно предлагаем такую программу. Мы ведь не просто продаём вам продукт, мы берём на себя обязательства и должны удостовериться, что наше изделие помогает вам улучшить жизнь рёбенка с младенчества до совершеннолетия. Если вы пришлёте вашу клетку нам в хорошем состоянии, мы дадим вам 30-процентный кредит на покупку другой клетки. С уважением, Диана”. “Доброе утро, Диана. Я задался вопросом, в чём преимущество использования детских клеток перед стандартными современными методами воспитания?”. “Травмирует людей не клетка, это делают люди. Пока ваш ребёнок находится в клетке, не стоит ни о чём беспокоиться, потому что он заключённый. С уважением, Диана”. Часто задаваемые вопросы Клетка? Разве это не вредно для детей? Нет, все наши продукты тестируются на добровольцах в странах третьего мира в течение шести месяцев. По результатам всех испытаний ни один ребёнок не показал никаких признаков физического или эмоционального повреждения. Прутья наших клеток покрыты очень толстым слоем пластмассы, и мы гарантируем, что зубы вашего ребёнка не разрушатся. Наши изделия безопасны на 100%! Могу ли я купить акции вашей компании? Я хотел бы вложить деньги в ваш бизнес. Мы сожалеем, но BabyCage — это не открытое акционерное общество. Спасибо вам за интерес к нашему бизнесу. |
|
|
juliya гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 155
|
Добавлено: 04-10-2005 22:55 |
|
Плакать или смеяться? Что-то мне горько от таких шуток становиться. .
|
|
|
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935
|
Добавлено: 04-10-2005 23:20 |
|
Конечно смеяться juliya , у Вас вероятно небольшой опыт посещения выставок . Видели бы Вы собачников, да не с одной собакой, с маленькими детишками на выставках , примерно все так и выглядит , как на картинках ( и сидят вместе, и едят, и пьют), и поверьте, дети от этого нисколько не страдают
|
|
|
juliya гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 155
|
Добавлено: 05-10-2005 19:18 |
На выставках понятно, там все вместе - одна большая семья , а тут как-то все больше в сторону ограждения от реальности детей, которые так досадили родителям (в наше время вечно занятым), что самый лучший выход - это переносная клеточка.  . Ну да ладно, может я чего-то не поняла .
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 7 8 9 10 Next>> |
|
| Американские кокер-спаниели в России / / Всякие весёлости ( прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) |
