Всякие весёлости ( прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Американские кокер-спаниели в России / / Всякие весёлости ( прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 7 8 9 10 Next>>

Автор	Сообщение
Лариса мастер Группа: Участники Сообщений: 87	Добавлено: 01-10-2004 23:54
	Злые у тебя,Маша,веселости.Про пиво мне очень понравилось. Хотелось бы продолжение про Гжелку услышать от Гете. Цитировать
Мария магистр Группа: Модераторы Сообщений: 1043	Добавлено: 02-10-2004 00:37
	Лариса , как на счет продолжения - не знаю, честно. А вот не счет веселостей - зато жизненные они у меня . Цитировать
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935	Добавлено: 11-10-2004 20:48
	история Автор: dfcz Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "FUCK YOU !!!" На что милое созданье не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!!! Цитировать
Мария магистр Группа: Модераторы Сообщений: 1043	Добавлено: 13-10-2004 00:21
	А у меня зато про домашних любимцев веселость ------------------- Демоны - оптом и в розницу! - Мы разоримся на пит-булях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу. - Кого им надо - чертей, что ли? - Я хмуро оглядел пит-булят. - Куда уж страшней? Не псы - акулы!.. Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказались не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой. Вооружась добрым советом и русским \"авось\", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. Чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы, но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный \"вольво\". Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части. - Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода. - Это не собака, - прошептала жена, - что это? - По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих. - Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет, живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого, мне кажется теперь, он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение. - У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена. - Прорежутся, - уверил академик, - недели через две. - Это кобель или сучка? - Сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть. Пит-булиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках и кольчужных перчатках. \"Как Терминаторы\", - восхищался сынок. И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал, сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку. \"Или тварь сидит дома, или \"вольво\" горит синим огнем\" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял, насекомое это или пресмыкающееся. - Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре \"Пройди сквозь Ад\" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею! Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем; пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в дебильник, а заказного киллера так скрючила судорога, что он даже не смог сделать \"хэндэ хох\" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно пронзительно. И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков, и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету: \"Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого. Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет.\" По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом \"Сварщики в зверинце\". - Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите. Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему. Клиент сбледнул с лица и утер холодный пот: - Класс! Обоих беру, торговаться не будем - сколько? - Вам, как первому покупателю, скидка. - Я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить. - Точно, таких ни у кого нет! Вот с какой псиной долги собирать надо! И никакого рэкета. - Он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках. Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали, а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник. Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями, присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик порой неуместен; было несколько инцидентов, когда зверюшки каркали невовремя, насылая на клиентов и собеседников своих хозяев разжижение мозгов, псориаз и энурез. Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью. Остерегайтесь подделок! Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами. ОHА ДАЖЕ МОЛЧА ПОЗВОЛИТ ВАМ ЛИДИРОВАТЬ В ЛЮБОЙ КОМПАHИИ. Александр Белаш --------------------- Цитировать
Пух магистр Группа: Участники Сообщений: 352	Добавлено: 13-10-2004 22:47
	Захотелось очень сильно такую гаргулью в аренду взять на пару-тройку месяцев.Проблемы всякие порешать... Цитировать
Мария магистр Группа: Модераторы Сообщений: 1043	Добавлено: 13-10-2004 23:40
	Пух , хочется ответить как в той рекламе - "поищи на Яндексе ". А я пользуясь случаем расскажу Вам еще одну историю . А то эта сильно понравилась всем -------------------- ХОЧУ СОБАКУ ! Как только наш Лоботряс научился говорить, он незамедлительно принялся канючить: "Хочу собаку!". Отговаривали всяко, отвлекали, обещали подумать - тянули время... Казалось, сын все понял. Во всяком случае просить перестал. Его школьные тетрадки пестрели изображениями четвероногих уродцев. А по вечерам, проверяя дневник сына, я извлекал на свет очередную книжонку с обязательной попыткой какого-то непризнанного художника изобразить на обложке овчарку. Судя по всему, к этим картинкам сын относился несколько иначе: он беспрерывно перерисовывал их, переводил на кальку и часами раскрашивал цветными карандашами. Иногда для учебников в портфеле просто не оставалось места - все было занято популярной литературой по собаководству. Думаю, не стоит и говорить, под какими оценками мне приходилось ставить свою родительскую подпись... Дружил наш Лоботряс только с Гришкой: у Гришки было огромное лысое чудовище с кроваво-красными глазами, способное покалечить взрослого человека простым взмахом хвоста. Когда Лоботряс с восторгом описывал проделки гришкиной собаки, явно пытаясь вызвать у нас ответный восторг, моя впечатлительная жена хваталась за сердце... Гром грянул в день шестнадцатилетия сына. Нелегкая дернула моего тестя прислать перевод на солидную сумму с поздравлениями и припиской: "Пусть мальчик купит себе, что хочет". И вот мы с женой снова услышали уже произнесенное ломающимся баском "Хочу собаку!". Жена оказалась находчивей меня: "Только когда по английскому будет четверка!". Я облегченно выдохнул: мы ничем не рисковали. Сын как будто унялся, даже собачьи книги исчезли с его стола. Реже стал слышен под окнами призывный грохот гришкиного кобеля. Прошло два месяца. Близился Новый год. Жена рыскала по магазинам, я смотрел хоккей. Ничто не предвещало беды. Вдруг распахнулась дверь, и в нее буквально ворвался Лоботряс. Аккуратно, как драгоценность, он изклек из портфеля изрисованный собачьими мордами дневник и протянул мне. Изумление мое не поддается описанию: среди оценок за полугодие в графе "иностранный язык (какой)" красовалась жирная пятерка... Я сам не блистал в школе, но длинная иностранная фраза, произнесенная Лоботрясом, была мне понятна без всякого перевода. Несомненно, она означала: "Хочу собаку!" Назавтра я позвонил школьному другу Лешке: кто-то из одноклассников говорил мне, что Лешка стал ветеринаром. Лешка выслушал мой сбивчивый лепет и очень основательно сказал: "Лично я считаю, что размеры домашнего животного должны быть такими, чтобы животное могло свободно бегать по квартире". Я огляделся: наше жилище позволяло завести лишь некрупного таракана. "Ваш, небось, овчарку хочет?" - спросил Лешка. "Что ты! - безнадежно вздохнул я, - дога!"... Лешка всегда был настоящим другом. Не подвел и теперь. На следующий день он прибыл к нам для участия в семейном совете. На Лоботряса мой одноклассник произвел потрясающее впечатление: кажется, даже мой родительский авторитет немедленно подскочил, когда выяснилось, что я гонял футбол с живым ветеринаром. После долгих обсуждений, в которых мы с женой мало что поняли, было принято решение завести эрделя. Лешка с Лоботрясом заверили нас, что из всех больших собак эта - самая маленькая. А еще через пару дней по квартире заползало похожее на крысу существо, почти лишенное хвоста. Лоботряс был счастлив. Он не отходил от своей собаки ни на минуту. Постоянно сверяясь с ручными часами (нашим подарком на шестнадцатилетие), он что-то химичил на кухне, растирал какие-то таблетки; морща лоб, капал в собачью миску желтые капли - и разговаривал с собакой на чистом английском. К вечеру собака освоилась в доме. От паласа, мирно лежавшего в нашей комнате со времени спальни, ощутимо запахло зоопарком. А сама Рэникса (так окрестил свое приобретение Лоботряс) угнездилась на кухне, поминутно заглядывая в пустую миску. - Она же у тебя голодная! - жена понемножку начала выходить из шока, - Дай-ка я ей колбаски дам! - Гастрономия вредна собакам, - отчеканил Лоботряс, - и вообще щенок должен постоянно хотеть есть и после каждого кормления вылизывать миску! Жена ушла в ванную, вскоре оттуда потянуло валокардином... День постепенно прошел. Собака уснула на приготовленной Лоботрясом подстилке, небрежно раскидав вокруг себя лапы и уши. Улеглись и мы. Но заснуть не вышло. Чертова собака начала отчаянно визжать и ползать по комнате. Лоботряс уже храпел. Ветеринара Лешки, когда мы попробавали дозвониться ему, не оказалось дома. - Ладно, - сказала жена, - пока Лоботряс спит, покормлю-ка я эту животину. Она, наверное, просто голодная. Я улегся, но все никак не мог заснуть. Жена что-то задерживалась на кухне. Когда на рассвете я вышел напиться воды, то увидел странную картину: жена с собачкой на руках дремала на табуретке. Выражение ее лица было мне почти незнакомо: так она смотрела шестнадцать лет назад, когда кормила Лоботряса грудью... В нашем возрасте время летит стремительно. Три года проскочили совершенно незаметно. Лоботряс, которого распирало от знания английского, давно уже учился в Инязе, а потом вдруг как-то быстро и стыдливо сообщил нам, что женится и уезжает аж в Штаты. После отъезда сына вся жизнь жены сосредоточилась на Рэниксе. Она без конца вычесывала собаку, таскала на выставки и соревнования, увешала квартиру разноцветными медальками, на некоторых из которых бессовестным образом значилось: "Золотая". А однажды, опять под Новый год, жена категорически заявила мне: - У женщины должны быть дети, даже если она - сука! - Тебе этого не понять, - снисходительно добавила жена, - а Никочке уже три года. Так что в первую же течку... Кстати, договорись об отпуске - это должно случиться где-нибудь в июле... Рэникса не подвела. Она исправно потекла в середине мая. Ветеринар Лешка, ставший теперь лучшим другом моей жены, рассчитал сроки. Мы уведомили хозяев будущего папаши и стали ждать. Случилось это в то утро, когда мы собирались вести Рэниксу на случку. Я погулял с собакой, и мы стали ждать такси. Жена взяла щетку и, как всегда, принялась вычесывать свою любимицу. Вдруг я услышал пронзительный вопль. Я бросился к жене. Лицо ее покрывала смертельная бледность. - Что это?! - прошептала она, указывая рукой куда-то по напрвлению собачьего хвоста. Там - не скажу на каком месте, из опасения, что эту историю могут прочесть дети - висел крупный серый клещ. При попытке его снять, Рэникса завертелась волчком и даже показала мне зубы. Так с клещом на причинном месте мы и тронулись к кобелю. Кобеля Рэникса не подпустила и близко и вообще вела себя так, будто взбесилась: даже пристальный взгляд в сторону ее хвоста вызывал у нее приступ непонятной ярости. Вечером мы звонили Лешке. И, конечно, оказалось, что он уехал из Москвы на целую неделю. На следующий день кто-то посоветовал капнуть на клеща керосином. Два дня ушло на поиски керосина, а когда мы собрались приступить к операции клещиного изъятия, обнаружилось, что паразит бесследно исчез. С избавлением от клеща Рэникса пришла в себя, стала по-прежнему ласковой и дружелюбной собакой. Лешка осмотрел ее и нашел, что все в порядке. Дольше всех переживала жена. Она беспрестанно подкармливала собаку, покупала ей вырезку и творожок, брала на работе отгулы и уходила на целый день на прогулку. Но даже прогулки не помогли: обильное вскармливание стало отражаться на фигуре нашего эрделя. - Толстеет! - горестно кричала жена в трубку телефона, - Лешенька, приезжайте! У собаки нарушен обмен веществ. Приехал Лешка, покрутил головой и спросил: - А вы уверены, что она не повязана? - Когда же?! - воскликнула жена. - В то самое время она близко никого не подпускала: клещ у нее был. Лешка нас успокоил, разъяснил, что так бывает, что все пройдет и уехал. А через неделю, придя с работы, я обнаружил на подстилке собаки целую тучу черных тараканов. Пока я раздумывал, что бы это значило и как с этим бороться, Рэникса нежно вылизывала копошащуюся вокруг нее массу членистоногих. Преодолев отвращение, я протянул руку и взял одного из жуков на ладонь. Судите сами, что я испытал: у меня на пальце сидел новорожденный эрдельчик размером с таракана! Лешка поставил диагноз с ходу: - У тебя белая горячка! - Смеешься! - орал я в трубку,- их сто сорок, сам пересчитай. Лешка прибыл на следующий день. Увидев рэниксино потомство, ошалело перекрестился. Сука была счастлива. Жена лежала в обмороке. - Слушай, а как они жрут-то? - не выдержал Лешка. - Ой, это целая проблема. Чтоб от соска оторвать, суем в нос тампон с керосином, - жена уже стояла рядом. - То-то я смотрю, керосинчиком у вас попахивает, - криво ухмыльнулся Лешка. Он был как бы не в себе. На следующий день я сбегал в бывшую лоботрясову школу за микроскопом, и приехавший снова Лешка принялся обрезать нашим эрделям хвосты. - Слушай! - сказал он вдруг посреди операции, - А на кой черт мы им хвосты режем? Ты что, продавать их будешь, что ли? Может, сунем их всех в керосин - да и дело с концом?! Я был не против. Но вмешалась жена. По-моему, ее доверие к моему другу основательно пошатнулось в эту минуту. Если б вы только слышали, как она орала на нас! Короче, мы зажили в компании сто сорок одного эрделя. Лешка больше не появлялся. Когда мы пытались до него дозвониться, незнакомый голос отвечал: "Вы ошиблись". Щенков наших мы решили никому не показывать, а Лоботрясу написали подробное письмо в его Америку: пусть знает, к чему привела его любовь к животным. Жрали щенки только мясо. Каждый день я приносил кусок вырезки килограмма на три и бросал его на пол в кухне. Щенки вцеплялись в мясо со всех сторон, и через несколько минут от куска не оставалось ничего, а растолстевшие эрдельчики засыпали тут же на месте, и их приходилось относить на подстилку. Для прогулок был приспособлен старый школьный портфель Лоботряса. Мы уносили своих собак подальше в парк и там выпускали, постоянно следя, чтобы никто из прохожих не приближался. Рэникса носилась кругами и на всякий случай грозно гавкала. Чистое мученье было пересчитывать их каждый день. Жена говорила, что различает почти всех. Но я узнавал только одного - он был чуть крупнее остальных, этак со среднюю лягушку - он единственный из ста сорока рэниксиных отпрысков получил кличку. Назвали мы его Клещ. Клещ стал любимцем семьи. Часто я брал его с собой на работу. Он цеплялся зубами за подкладку пиджака или за внутреннюю сторону лацкана и висел, как заначок, весь рабочий день. В общем, кое-как мы приспособились. Жена все свободное время проводила с собаками, чесала их щеткой для ресниц, ласкала и даже придумала развести сук и кобелей по разным коробкам из-под обуви, чтоб не было никакого естественного прироста. А в Новом году, весь в белозубой американской улыбке, приехал наш Лоботряс. Приехал он, конечно, не к нам, а по каким-то делам своей фирмы. Но жил у нас, гулял с Рэниксой и хвалился своим ирландским волкодавом, чемпионом какого-то там штата. Когда Лоботрясу пришло время уезжать, он взял на кухне чайник воды, развел в нем таблетку димедрола и с помощью пипетки напоил этой жидкостью всех до одного щенков. Клеща я случайно забыл за отворотом рукава своей куртки, потому он и избег общей участи. Заснувших щенков Лоботряс тщательно распихал по внутренним карманам пиджака и пальто и отбыл. Честно вам скажу, мы не особенно скучали по своему зверинцу. Освободилось время, мы стали посещать театры, выставки. А жена даже записалась на курсы английского, подозревая, что семейные способности к этому языку происходят от нее. И вот, примерно полгода тому назад, читая к занятиям какую-то тамошнюю газету, жена слабо вскрикнула. Я примчался к ней. В газете была фотография нашего Лоботряса. Через всю страницу шел яркий заголовок. Дрожащим голосом жена перевела: "НЕОБЫКНОВЕННОЕ ПРОИШЕСТВИЕ В К.! ЗАДЕРЖАН ИЗВЕСТНЫЙ БАНДИТ ДЖЕККИ БИЧМАН! На днях гангстер с международным именем Джекки Бичман проник в дом к русскому предпринимателю (следовала моя фамилия). Отважный русский не растерялся и бросил в лицо бандиту горсть русских той-эрделей, которых разводит в своем питомнике. Собаки эти, имеющие рост в холке не более одного дюйма, обладают редкой хваткой и необычайной свирепостью. Когда на место проишествия прибыл наряд полиции, преступник был без сознания от потери крови. Наш корреспондент взял интервью у Дж.Бичмана, когда тот пришел в себя. Гангстер сказал, в частности: "Я уже много лет иду по скользкой дороге попрания законности, но впервые встретился со столь серьезным противником. Этот русский и его собаки - настоящая угроза для всех профессионалов преступного мира"... Что прибавить еще... Я тоже выучил английский, что позволяет нам с женой путешествовать по миру, не прибегая к услугам туристических агенств. Обычно мы ездим в одной из наших машин. Но жена не очень любит автомобиль, поэтому сейчас я веду переговоры по поводу покупки небольшого трех-четырехместного самолетика. Лоботряс развелся с женой, платит детям миллионные алименты и уже подписал договор на поставку в страны Восточной Европы первого десятка русских той-эрделей. Название породы "рэникса" еще не утверждено официально. Мы редко теперь заезжаем в Москву. Но если бываем дома, нам обязательно звонит кто-нибудь из знакомых и спрашивает, что делать, если ребенок просит собаку. И тогда, где бы мы не находились - в ванной, в гараже, на нашем катере или в одной из машин - мы одновременно снимаем телефонные трубки и кричим в них: "Покупайте!" Газета "Арена", N 45 (343), 4 декабря 19?г. ------------------ Цитировать
Пух магистр Группа: Участники Сообщений: 352	Добавлено: 16-10-2004 02:47
	Клещевые отпрыски,конечно,пикантно,но хитиновый помет мне больше понравился. Цитировать
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935	Добавлено: 16-10-2004 13:45
	в аренду взять на пару-тройку месяцев.Проблемы всякие порешать... С гаргульями мне тоже больше понравилось. Пух, а какие у тебя проблемы ? Клубника кончилась ? Держи Цитировать
Мария магистр Группа: Модераторы Сообщений: 1043	Добавлено: 16-10-2004 22:17
	Захотелось очень сильно такую гаргулью в аренду взять на пару-тройку месяцев.Проблемы всякие порешать... Пух , анекдот как раз про тебя --------- - Хочу машинку для решения всех проблем. - А как она выглядит то хоть? - Ну не знаю... Какая нибудь такая, что кнопочку нажал и проблем нет... - Автомат Калошникова, что ль? ---------- Наверное это даже лучше, чем губозакаточная машинка и палка-ковырялка вместе взятые. Цитировать
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935	Добавлено: 20-10-2004 23:20
	А у меня есть вот такая версия пород собак Цитировать
Пух магистр Группа: Участники Сообщений: 352	Добавлено: 25-10-2004 03:08
	Пух, а какие у тебя проблемы ? Клубника кончилась ? Держи Спасибочки за клубнику,милый Карлсон,но"мы уж так уж,как-нибудь". Перезимуем.Тем более,что "клубнички" всякой другой хватает. Зоомакс вот сломали напрочь.Все притворяются,что верят в хакера,хотя знают по какой причине этот хакер возник. В других "общественных местах" вдруг взялись обсуждать тему амкокеров люди,которые ими не занимаются.Но при этом знают досконально проблемы их здоровья.В своих породах бы разобрались. А потом "лечили" и остальные. Еще из категории клубничной.Ходят слухи,что президентов НКПов теперь назначать "сверху" будут недрогнувшей рукой.Напрашивается аналогия,но не будем о грустном...Теперь давайте все дружно угадывать кто же будет Президентом НК "Американский кокер"! Про призы подумать надо.Тут только с Михаилом надо советоваться,он у нас профи. Цитировать
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935	Добавлено: 25-10-2004 16:30
	.Ходят слухи,что президентов НКПов теперь назначать "сверху" будут недрогнувшей рукой.Напрашивается аналогия,но не будем о грустном... Пух , и откуда ты у нас все знаешь ? А аналогия действительно выползает сама собой, даже не напрягаясь. Угадывать кто будет президентом, в случае назначения, дело,наверное , не благодарное - это ведь, смотря кто, назначать будет, ну или иметь решающий голос при назначении. Цитировать
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935	Добавлено: 26-10-2004 00:17
	А призы для кого и за что? Тут Пуховая мысль понятна, приз для отгадавшего президента НКП с одного раза, ну за то, что самый догадливый. ПРИЗЕДЕНТОМ БУДЕТ ФОМЕНКО Г.И. Если не она,то Я! Вот Вы и будете первым участником в этой отгадалке Цитировать
Мария магистр Группа: Модераторы Сообщений: 1043	Добавлено: 26-10-2004 02:35
	дело,наверное , не благодарное - это ведь, смотря кто, назначать будет, ну или иметь решающий голос при назначении. Значит для начала надо угадывать назначающего , а потом уже назначаемого или назначенного. Хотя эдак может и призов не хватить, или номинаций на всех. А призы для кого и за что? Для угадывающих за правильное угадывание (или угадание ) отгадавшего президента НКП с одного раза, ну за то, что самый догадливый. А ежели оных не окажется, ежели только со второго разу? Что делать будем ??? Цитировать
Пух магистр Группа: Участники Сообщений: 352	Добавлено: 26-10-2004 22:41
	ПРИЗЕДЕНТОМ БУДЕТ ФОМЕНКО Г.И. Если не она,то Я! Тогда лучше Фоменко... Извините,siamm,но это не Ваша ипостась. Цитировать
Пух магистр Группа: Участники Сообщений: 352	Добавлено: 26-10-2004 22:45
	А призы для кого и за что? Тут Пуховая мысль понятна, приз для отгадавшего президента НКП с одного раза, ну за то, что самый догадливый. Все правильно,Карлсон!А призом может стать назначение догадливого счастливчика вторым вице-президентом клуба.Думаю,кто будет первым,ясно. Цитировать
Пух магистр Группа: Участники Сообщений: 352	Добавлено: 26-10-2004 22:47
	ПРИЗЕДЕНТОМ БУДЕТ ФОМЕНКО Г.И. Если не она,то Я! Тогда лучше Фоменко... Извините,siamm,но это не Ваша ипостась. ОТКУДА ВАМ ЗНАТЬ,ВЫ ЖЕ В КОКЕРАХ "0"! Вот потому и не Ваша,что Вам кажется,что Вы все 100. Цитировать
Пух магистр Группа: Участники Сообщений: 352	Добавлено: 26-10-2004 22:53
	Мне не кажется! Просто не на 100%- Я ,а на все 200% Запущено все,однако... Цитировать
Пух магистр Группа: Участники Сообщений: 352	Добавлено: 26-10-2004 23:05
	Мне не кажется! Просто не на 100%- Я ,а на все 200% Запущено все,однако... Это у Вас запущенно - аллергия,геморой,опилки в голове,тупые пчелы,а у НАС все ТИП_ТОП!!! В палате №6 у всех все тип-топ.И через одного там Наполеоны и Рамзесы. Цитировать
Пух магистр Группа: Участники Сообщений: 352	Добавлено: 27-10-2004 14:08
	ТОЛЬКО ПУХа не хватает! Я уверен что Вы там точно оказались ,если бы не прятались под маской медведя. Что поделаешь!Но эта маска здорово спасает от компании типтопнутых. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 7 8 9 10 Next>>

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Американские кокер-спаниели в России / / Всякие весёлости ( прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)