Всякие весёлости ( прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Американские кокер-спаниели в России / / Всякие весёлости ( прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Next>>

Автор	Сообщение
Мария магистр Группа: Модераторы Сообщений: 1043	Добавлено: 15-04-2005 01:21
	И снова про котов (я когда читала - искренне порадовалась, что у нас кокера, а не коты ) Дневник кота по имени Плинтус 16th September 2003 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. 15th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо! 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать. 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой на! Открой на балкон на! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе,ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. 12th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо! 8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надобудет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. 10th September 2003 11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее! Цитировать
Мария магистр Группа: Модераторы Сообщений: 1043	Добавлено: 19-04-2005 20:55
	А вот и продолжение дневника :))))))))) ДНЕВНИК КОТА ПЛИНТУСА - 2 Нассал под кресло. Хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. -------------------------------------------------------------------------------- Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. -------------------------------------------------------------------------------- Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. -------------------------------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. -------------------------------------------------------------------------------- Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. -------------------------------------------------------------------------------- Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. -------------------------------------------------------------------------------- Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то <ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь>. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - всё равно на сегодня толку от него больше никакого. -------------------------------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хо-ро-шо! -------------------------------------------------------------------------------- С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. -------------------------------------------------------------------------------- За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. -------------------------------------------------------------------------------- Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. -------------------------------------------------------------------------------- У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием <пылесос> работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: <Ой, котик такое сделал, такое...> А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. -------------------------------------------------------------------------------- Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. -------------------------------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хорошо, ага. -------------------------------------------------------------------------------- Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: <Жрать дай>, он мне <У тебя еще есть в миске>. Я ему снова ору: <Это мало, жрать дай!>, он мне снова <У тебя есть ещё>. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное. Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу. -------------------------------------------------------------------------------- Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашиби-и-ись! -------------------------------------------------------------------------------- В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал <Мурку>, <Чатанугу> и <Владимирский централ>. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: <Ой, котик, что ты размяукался?> Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. -------------------------------------------------------------------------------- А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. -------------------------------------------------------------------------------- Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа - р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. -------------------------------------------------------------------------------- Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. -------------------------------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: <Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?> Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: <Ах, мой котик отравился!> Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. -------------------------------------------------------------------------------- Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительнотак: <Слышь, ты, сирота... канарская!> Обиделся. -------------------------------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дняорали: <Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!> Нечувствительные, бездарные уроды. -------------------------------------------------------------------------------- Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: <Ах, котик нам спасибо говорит!> Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. -------------------------------------------------------------------------------- Нассал на коврик. Хорошо! Цитировать
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935	Добавлено: 21-04-2005 12:42
	В Германии таблички об охране дома или квартиры лучшими друзьями человека совсем нестрашные. Например, веселая морда овчарки и подпись: "Здесь стерегу я!" или "Во дворе кусючая собака", а на картинке карликовый пинчер. А вот сегодня увидел особенно интересный вариант: цветная фотография 20х30 мощного и буквально ухмыляющегося питбуля с подписью " Я ДОБЕГУ ДО ДВЕРИ ЗА ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ, А ТЫ?!" Цитировать
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935	Добавлено: 22-04-2005 11:43
	Все вы, наверное, помните детский стишок Агнии Барто Уронили Мишку на пол, Оторвали Мишке лапу, Все равно его не брошу, Потому что он хороший ... и т.д. Уронили "Мишку на пол" (перевод с древнегреческого) Темным пятном на полу ледяном распластался Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана. Нет, все равно я не брошу животное милое В силу его глубоко положительныкх качеств. Горестный плач издает сладострастная Таня - Мяч уронила в безбрежные воды морские. Не проливай своих слез, о прекрасная дева, Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине. Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою, Дождь усугубил его безутешное горе. Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной, Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть. Цитировать
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935	Добавлено: 29-04-2005 09:53
	Бывает и такое ... У нас в доме настоящий дурдом! (каламбур конечно...) Началось все с того, что кошка собралась рожать - мы ее в больницу повезли (немного ненормально все начиналось). Там обнаружилось, что котят у нее нет - ложная беременность. Я знала, что иногда такое случается, но что у нашей кошки такое может быть - не предполагала...!!! Это между прочим психическое заболевание. Представляете, наша кошка оказывается ДУМАЕТ!!! На утро Дик (это пес) решил, что ему мало внимания уделяют - все кошке, да кошке,взял и где-то очень сильно лапу разрезал. Кровищи было - жуть. Наше общее состояние близко к критическому. Мы опять в ветеринарку. Там его перевязали, приезжаем домой - там вторая часть Марлезонского балета!!! Кошка решила, что она все-таки родила! Голос пропал, как после обычных родов, ходит по дому и мурлычит, как будто бы котят зовет. Заходит на кухню - видит Василия (это кот, раза в полтора больше кошки). В своем нормальном состоянии она его на дух не переносит - ревнует наверное. На самом деле кот ее сын - от прошлых родов остался. Так вот, видит она Василия, и просто офигевает (другого слова не подобрать) от счастия! Подбегает к нему и начинает облизывать, как маленького котенка. Тут офигевает Василий, и с огромными глазами сваливает подальше от ненормальной мамаши. Она за ним, причем пытается схватить за шкирку, чтобы перетащить в корзину. Следующим от такой картины уже офигевает Дик и начинает бегать за ними и ловить их обоих, в погоне теряет свою повязку с лапы, лапа опять начинает кровить ! Я решаю прекратить это безобразие и начинаю орать на эту компанию, но меня как будто не слышат ...Я отлавливаю Дика. Пришлось его снова везти в ветеринарку, в третий раз, за два дня ! Возвращаемся домой. Слава Богу, кошка вдруг прозрела. Сейчас вроде все нормально, правда симулирует иногда. Сядет перед подоконником и просит ее поднять - как-будто больная и двигаться не может. А Василий временно переселился от греха, кошки и Дика подальше - на шкаф . Цитировать
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935	Добавлено: 29-04-2005 19:06
	Злые семечки. А. Медведев. Возвращаюсь я домой, захожу в наш окружённый 10-этажками "колодезный квадрат двора" (Луферов), а там, как всегда несколько представителей собачьего населения. Центр композиции занимала незнакомая, но, похоже свежепереехавшая собаченция. Выглядела она, как раскормленная до предела московская сторожевая, но в три раза ( а мож в четыре) меньше. Сидела она в травушке, тяжело дыша, подломив под своё рыхлое, с торчащими из шерсти сосками тело, уставшие ноженьки. Вокруг неё вился минипинчер, очень похожий на настоящего, но с длинноватой шерсткой. Вдали стоял Толик со второго этажа со своей младой сукой якобы немецкой овчарки. Если б её увидела Каркела, она сказала бы, что вот-вот, она самая, современная НО. Сука эта страшно вреднючая и злющая на всех, поэтому, а может и наоборот - она всегда на поводке. Такова была расстановка сил на шахматной, скорее - шашечной доске нашего двора, когда я вошёл. Но тут из нашего подьезда вылетает бешенный агрессор - меленький, чёрный брюнет, размером с минипинчера, но с хвостом и белой грудкой. Его всяко выпускают, но тут он вышел с детьми. А это значит, что сейчас начнётся. Первым делом он издалека увидел возвышающуюся выше всех овчарочку, и начал со страшными угрозами и матерками, делать на неё стремительные атаки, правда не добегая метров двадцать. Расстояние это сокращалось, увеличивая ответную реакцию овчарки (тоже слюна летела веером и треск зубов стоял). По мере его приближения вследствие рельефа местности обзор у него расширился и он увидел пинчерочка возле пухленькой рыжей собачки. Он сменил агрессию на более подходящего по весу соперника, а тот не выдержав психической атаки чесанул по кругу во дворе. Какое счастье он доставил брюнету! Его боятся! Брехня его совсем приобрела оперные интонации, шерсть на хребте встала, и они, как пара велосипедистов на велотреке кружили со страшной скоростью по асфальту. Наконец минипинчер понял, что его сейчас догонят и возможно съедят, и возможно - одним глотком. Брюнет вырастал в его воображении до размеров носорога, хотя наяву был слегка меньше его самого. А тут подходил я. И этот пинчер подлетел ко мне и встал у меня, незнакомого, между колонн, называемых у людей - ногами. Брюнет растерялся, подумал, наверное, что я у пинчера "крыша", и, ободрённый успехом вернулся к овчарке. Пинчер стоял, как вкопанный рядышком со мной, я его похлопал по спине, успокоил, погладил, и он тихой сапой, крадучись, как львица в саванне, стараясь слится с травой, пополз снова к рыжей вальяжной красотке. Я поприветствовал Толика, отсалютовал ему. А в это время страшный брюнетка приближался вплотную к его немецкой овчарке, которая завелась окончательно и перешла на немецкий язык. Я буквально слышал речь Геббельса с Гитлером одновременно. И в этом дуэте терялся голос вяло матерящегося Толика так близко подтянувшего к себе свою собаку, что б она не перекусила Брюнетика, что казалось он хочет распихать её по карманам. Ведь ничего иного ему уже не оставалось. А детишки шли не оглядываясь по траве и о чём-то курлыкали, зная безобидность своего Брюнета. Но Брюнет почти подошёл к мелькающим клыкам овчарки и она его перекусила пополам, крови почти и не было, но во дворе стало тише. Шутка. Конечно ничего такого не произошло, но могло бы произойти, если б Толик не добавил громкости своим матеркам и детишки, отошедшие совсем далеко не услышали знакомые с детства слова, уже не заглушаемые треском их "чёрной акулы" или "чёрной вдовы". Услышав детский зов, их защитник со словами "Повезло тебе, сука!" радостно помахивая хвостом умчался искать себе новых врагов. P.C. У Толика это третья на моей памяти собака. Первая овчарка Райда умерла от старости в молодом возрасте (лет семи). Чёрный русский спаниель, приветливый, как и первая собака - от болезни. Но эта сучара, дай ей Бог здоровьичка, умрёт наверное от злости. Очень злая сука. И когда Толик вёл мимо меня её домой, я ему высказал предположение, что сам Толик, наверное тоже совсем злым стал, ведь собака всегда похожа на своего хозяина, и что он только прикидывается хорошим парнем. -Конечно! - ответил он, кособоко меня обходя по большому кругу, потому что его собачка заинтересованно блестела глазками в мою сторону. Цитировать
Мария магистр Группа: Модераторы Сообщений: 1043	Добавлено: 04-05-2005 19:47
	ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ : Вы купили спаниеля. Это нежное созданье! Сразу же прокипятите вы подстилку для него, Миски все стерилизуйте, посторонних не пускайте - повозиться со щеночком, и носите на руках. Для собачки даже лучше в избежание накладок поместиться, как в музее, под стеклянным колпаком. И тогда, конечно, вскоре вы дрожащего от страха на прогулку поведёте спаниельчика силком. Заниматься воспитаньем - Что за чушь для спаниеля! Знайте, люди, что щеночек должен всё уметь и так. Про инструктора забудьте, с дрессировщиком общаться страшно дорого владельцам, очень вредно для собак! Если пёсик ваш захочет подзаправиться котлеткой, пусть покушает, бедняжка, всё равно уже стащил. А в беседах о приличье, проводимых каждый вечер, осторожно намекните, что он был не очень мил, и котлетку вместе с мясом, припасёнными на ужин, он с огромным аппетитом, позабыв про нож и вилку, слопал, чавкая, под стулом, а ведь мог бы за столом! Собрались вы на прогулку. Эй, не мучайте собачку! И подальше зафутбольте вы ошейник с поводком! Это очень интересно: вместо бега на работу, чтоб вернуть его в квартиру, погоняться за щенком! Если просится щеночек ночевать в кровати вашей, обязательно пустите, вы ж гуманный человек! А примерно через годик, когда вырастет собака, купите себе диванчик, не на коврике ж вам спать. Вы гуляете с собакой. Проследите, чтоб щенок ваш, помня детство золотое,и не знался с поводком. Пусть гуляет на свободе, и порадует весною вас, любимого владельца, повалявшись за кустом, незабвенным ароматом аппетитной дохлой кошки, или тухленькой колбаски, или рыбины с душком. Пусть, гуляя на свободе, подбирает ваш щеночек все, что нравится собачке - вы поймите, что ему витаминов не хватает, и порадоваться можно, что с отменным аппетитом на прогулке пёсик ест. Ерунда, что через сутки побежите с ним в больницу, если жив, конечно, будет, а в больнице хватит мест. Если выяснить хотите, кто прекрасней всех на свете: спаниельчик ваш любимый, или голден, например, чем ломать напрасно копья, сразу спорьте, кто же лучше: датский дог, или московский длинношёрстный той - терьер . Если ваш щенок, играя, разойдясь в пылу сраженья, невзначай порвёт одежду или за руку куснёт, поощряйте это дело! И когда пёс повзрослеет, вряд ли кто-нибудь счастливый от зубов его уйдёт: Не забыть бы! На прогулке обязательно следите, чтобы лапки ваш щеночек о прохожих вытирал, ставил радостно на плечи, и слюнявым язычищем, невзирая на протесты, очень радостно лизал. Гарантирую, что скоро все окрестные соседи будут знать, что с спаниелем лучше дела не иметь! Цитировать
Alla Kazmina мастер Группа: Участники Сообщений: 97	Добавлено: 05-05-2005 00:04
	Маша, прочитала дневник кота Плинтуса, ржала долго, до слез, чуть не описалась , Спасибо, за доставленное удовольствие!!!!!!!!!!!!!!! Цитировать
Елена Л. гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 139	Добавлено: 05-05-2005 11:08
	Вы купили спаниеля. Это нежное созданье! Сразу же прокипятите вы подстилку для него, Миски все стерилизуйте, посторонних не пускайте - повозиться со щеночком, и носите на руках. Мария,самое смешное что у меня есть такие владельци щенка( т.е. уже этому щенку 5 лет), но когда они её купили, то хозяйка еще 3 мес. никого в гости к себе непускала, а потом всех гостей сначала в ванну руки мыть отправляла и обувь надо было снимать за порогом....ну вообщем складывалось такое впечатлетие что в доме грудной ребенок,причем очень болезненый Цитировать
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935	Добавлено: 05-05-2005 22:51
	Елена Л., смех смехом, когда у нас в доме появился первый кокер было то же самое , мы ему мыли ноги после прогулки в марганцовке, ну самые подушечки ,типа дезинфицировали поравда - это было ну оочень давно Цитировать
Мария магистр Группа: Модераторы Сообщений: 1043	Добавлено: 06-05-2005 00:45
	Alla Kazmina , лови ссылку, на самом деле все это вот отсюда: дневник за 2003 год и за 2004 Елена Л. , ну коли так - это еще не самое ужасное. Самое ужасное, когда оказывается Если ваш щенок, играя, разойдясь в пылу сраженья, невзначай порвёт одежду или за руку куснёт, поощряйте это дело! И когда пёс повзрослеет, вряд ли кто-нибудь счастливый от зубов его уйдёт: И тогда уже совсем не весело и никому не до смеха... Цитировать
Alla Kazmina мастер Группа: Участники Сообщений: 97	Добавлено: 11-05-2005 22:28
	Alla Kazmina , лови ссылку, на самом деле все это вот отсюда: дневник за 2003 год и за 2004 Маш, зашла туда - ничего не поняла.... У тебя лучше получается , ты если что, еще выкладывай, посмеемся Цитировать
Мария магистр Группа: Модераторы Сообщений: 1043	Добавлено: 11-05-2005 23:05
	Alla Kazmina , а чего там не понять то? Там вроде все просто. Дневник, и комментарии к нему. Если хочешь я пришлю тебе дневник целиком, только без комментариев. Недавно нашла и скачала. Почитаешь, посмеешься. Там есть забавные моменты. Цитировать
Alla Kazmina мастер Группа: Участники Сообщений: 97	Добавлено: 12-05-2005 22:33
	Если хочешь я пришлю тебе дневник целиком, только без комментариев. Недавно нашла и скачала. Почитаешь, посмеешься. Там есть забавные моменты. Ага, высылай Цитировать
Мария магистр Группа: Модераторы Сообщений: 1043	Добавлено: 13-05-2005 01:29
	Alla Kazmina , Скачай здесь , возможно еще кому-то будет интересно Цитировать
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935	Добавлено: 18-05-2005 12:54
	Цитировать
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935	Добавлено: 24-05-2005 19:37
	Так наши некоторые горожане готовились встречать Первомай Люблю я питерцев . Цитировать
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935	Добавлено: 08-06-2005 22:37
	Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет)и кота Барсика свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: «Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!». Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал…. Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. ПОЧЕМУ ? Да потому , что дядя Барсик так делает. Цитировать
Dark Crow бывалый Группа: Участники Сообщений: 48	Добавлено: 19-06-2005 19:19
	Прочитав этот анекдот я смеялся наверное минут 15 - не мог остановиться. Вот он...: Выходит конферасье на сцену, после жуткого бодуна и объявляет: - исполняет Сионист Пидоров.... эээ, пианист Сидоров! Рак матки, плесень в промежности!... Ой б... - Марк Фрадкин, Песня про Нежность!!! Цитировать
Dark Crow бывалый Группа: Участники Сообщений: 48	Добавлено: 19-06-2005 19:20
	Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил: - Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет? Зяц соглашается. Волк предложил: - Ты первый. Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы: - Фефть. Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплевывая: - Фыфыре! - Как фыфыре! - удивляется волк. - А у меня всего фыфыре! Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Next>>

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Американские кокер-спаниели в России / / Всякие весёлости ( прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)