|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Американские кокер-спаниели в России / / Всякие весёлости ( прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 7 8 9 10 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | ||
|
simax гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 238 
|
Добавлено: 23-05-2004 01:49 | ||
Да ладно уж, получилось сразу. Читайте на здоровье! 
|
|||
|
simax гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 238
|
Добавлено: 26-05-2004 03:59 | ||
А вот что я надыбала на украинском форуме кокеристов. Там МУНЛЮ выложила прикольную басенку, а я её для вас стибрила  **************************************************************************************** ***Почитайте басенку..... Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, что кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула. |
|||
|
simax гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 238
|
Добавлено: 30-05-2004 04:09 | ||
А как вам вот эта новость?
|
|||
|
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935 
|
Добавлено: 31-05-2004 12:20 | ||
|
simax , это наверное первоапрельская шутка ? А памятник похож на вашу анимашку ... судя по описанию  
|
|||
|
simax гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 238
|
Добавлено: 01-06-2004 01:28 | ||
Да уж, похож...Но что касается шутка ли это или правда, я честно не знаю.  Если бы у нас на форуме были бы Вологодские, они бы нам прояснили про сей монумент.
|
|||
|
Мария магистр Группа: Модераторы Сообщений: 1043 
|
Добавлено: 02-06-2004 15:41 | ||
Самое главное, чтобы столб был хорошо заземлен. А то все может недобро закончится 
|
|||
|
simax гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 238
|
Добавлено: 03-06-2004 04:27 | ||
Цитата из форума на Зоомаксе. Муська из Вологды писала:
Значит это не шутка... 
|
|||
|
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935
|
Добавлено: 03-06-2004 11:53 | ||
Да, молодцы, волгожане ! Посмотреть хочется . Только где ж сейчас комсомолку за 25 мая найдешь  .
|
|||
|
Мария магистр Группа: Модераторы Сообщений: 1043
|
Добавлено: 05-06-2004 01:04 | ||
|
В библиотеке
|
|||
|
Rika мастер Группа: Участники Сообщений: 107 
|
Добавлено: 01-08-2004 23:50 | ||
|
Чем выставочная собака отличается от обычной? Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы. У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту. Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения. Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке. Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу. Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его. Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи. Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть. Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение". Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется. |
|||
|
Мария магистр Группа: Модераторы Сообщений: 1043
|
Добавлено: 02-08-2004 01:28 | ||
|
Rika , Правда о собаках Они могут целый день пролежать в Вашей кровати. Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда, но не Вас в той же комнате. Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно. Они рычат, когда у них плохое настроение. Когда Вы хотите поиграть, они тоже хотят поиграть. Когда Вы хотите отдохнуть, они всё равно хотят поиграть. Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно. Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик. Они везде разбрасывают свои игрушки. Они делают ужасные вещи своим ртом, а затем им же пытаются Вас поцеловать. Вывод: Они — маленькие волосатые мужики!
|
|||
|
Rika мастер Группа: Участники Сообщений: 107
|
Добавлено: 03-08-2004 01:20 | ||
|
Мария, 14 советов тому,кто хочет завести щенка. 1.Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте. 2.Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своич парадно-выходных носков и одень их на работу. 3.Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!" 4.Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной. 5.Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе. 6.Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч. 7.Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку. 8.Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу. 9.Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей. 10.В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции. 11.Приготовь чашку горячего шоколадаи расплескай всё это утром на ковролин. 12.Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы. 13.Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются. 14.Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях. |
|||
|
Мария магистр Группа: Модераторы Сообщений: 1043
|
Добавлено: 03-08-2004 01:28 | ||
|
Rika , что-то мне это все напоминает
|
|||
|
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935
|
Добавлено: 19-08-2004 22:34 | ||
|
А вот анекдот не анекдот, но жизненно на олимпийскую тему: Олимпийское золото в женском толкании ядра на фоне провалов других спортсменов заставляет грустить об отсутствии в программе игр: Входа в горящую избу и Остановки коня на скаку. |
|||
|
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935
|
Добавлено: 29-08-2004 19:41 | ||
|
У меня накопились еще кое-какие анекдоты на тему Олимпиады: Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней, 149. Патронов не хватило, сначала был застрелен спортсмен из Китая. После непродолжительного заседания судейской коллегии, все медали по гимнастике было решено отдать канадским фигуристам. В то время, как на олимпиаде в Афинах гремят допинговые скандалы, в секретных генетических лабораториях уже подрастают будущие олимпийские чемпионы. Очередная сенсация на олимпиаде! Дисквалифицированы ВСЕ спортсмены-пловцы. Какая-то падла подлила в бассейн доппинг... Во всем, как обычно, виноват Абрамович. Надо было не Челси покупать, а МОК... Благодаря победе в Афинах Игоря Кравцова из Магнитогорска мир узнал еще об одной разновидности горцев - МАГНИТО-ГОРЦАХ Это о спортсменах, а вот интересно : наших собак на международных выставках за рубежом также засуживают, как наших спортсменов ? |
|||
|
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935
|
Добавлено: 29-08-2004 20:34 | ||
siamm ,наши на фоне наших в России - это не так глобально , а вот, как Алексея Немова в спортивной гимнастике - это надо умудриться  , вот я по аналогии и спрашиваю 
|
|||
|
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935
|
Добавлено: 30-08-2004 21:26 | ||
|
Вот еще кое-что, орфография и лексика не мои Автор: Kiria= ) У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой. Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово... |
|||
|
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935
|
Добавлено: 05-09-2004 21:21 | ||
|
Это Пуху Приходит как-то Винни Пух к Пятачку. - Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать? - Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим? - Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика - он очень умный. А тебя я возьму сырьем... |
|||
|
Карлсон магистр Группа: Участники Сообщений: 935
|
Добавлено: 24-09-2004 14:00 | ||
|
Вот сегодня попался ,отрывок из "Фауста" ГЁТЕ, наверное в переводе Гоблина - Ну что, по пиву - и оформим сделку? Какое, Фауст ты предпочитаешь? - 'Хольстен'! - Выбери другое! - Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда ни кинешь взор - повсюду это пиво. Что делать, бес? - Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво 'Золотая бочка' - испей его, чтоб нам встречаться чаще! - Пошел ты к черту, дьяволово семя! - Тогда, мой друг, испей 'Глоток природы'! Чем 'Гессер' хуже 'Хольстена', мой милый? Или 'Очаково' - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен - и сам ты по дивишься результату! - Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтоб из пивной из пены появляться! - Опять негоже, вот так незадача! - Ну, 'Солодова' можно вместе тяпнуть... - Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво 'Доктор Дизель', то мы с тобою вечно будем вместе. - Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит 'Старый мельник' - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти! - Тьфу, гадость! Фауст! Ты 'Тинькофф' попробуй - почти искусство это, говорят! - Невелико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло!Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся? Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес ! - Где был ты, бес? - Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно 'Толстяк' зовется. С ним ты о беге времени забудешь: я для тебя припас бутылку. Хочешь? - Попробуй лучше пиво 'Три медведя' - как говорится, сказка лишь для взрослых!!! - Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно? - По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор? - Вот 'Бочкарев'... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров? - Пошляк ты, бес! - Нет, Фауст, за рога! - Ну, раз ты умный - то сходи за 'Клинским'. Его зовут 'продвинутое пиво'. - Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше эвон то попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль 'Спрайт-охоты' для похмелу тяпни. Ну что? - Ну что, по пиву - и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Гжелку! Занавес.
|
|||
|
Мария магистр Группа: Модераторы Сообщений: 1043
|
Добавлено: 01-10-2004 23:37 | ||
|
Что-то у нас все тааааааааакие не веселые -------- Жили-были дед и баба, а курочки рябы у них не было. Стал дед за это бабу бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та еле уползла. Позвала Жучка кошку. Била как врага народа, чуть не удавила. Позвала кошка мышку - била ее трое суток, заставляла зубной щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя наказали ни за что ни про что. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 7 8 9 10 Next>> |
|
| Американские кокер-спаниели в России / / Всякие весёлости ( прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) |
