[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Всякие весёлости ( прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)

On-line:

Американские кокер-спаниели в России / / Всякие весёлости ( прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 7 8 9 10

Автор

Сообщение

IGRI
магистр
Группа: Участники
Сообщений: 377

Добавлено: 05-10-2005 21:17

Плакать или смеяться?

juliya , рыдать от смеха!

Цитировать

СовестьМУНлю
гроссмейстер
Группа: Участники
Сообщений: 230

Добавлено: 08-10-2005 11:54

Цитировать

IGRI
магистр
Группа: Участники
Сообщений: 377

Добавлено: 08-10-2005 13:36

Тоже плембрак?

Цитировать

СовестьМУНлю
гроссмейстер
Группа: Участники
Сообщений: 230

Добавлено: 08-10-2005 15:49

плембрак?

Нээт, какой-такой "плЭмбрак?" только двух ног не хватает(!),
могу заменить, по просьбам трудящихся
/всё равно недостачу обнаружили; зы-зы-зыыыыыы/
Полный комплект ВСЕГО, даже с запаской.

Цитировать

Карлсон
магистр
Группа: Участники
Сообщений: 935

Добавлено: 11-10-2005 15:09

Заранее прошу прощения у мужчин, если они читают этот форум и если им это вдруг не понравится

Чем компьютер похож на мужчину?

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем- он и заведется.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. К нему лучше не подходить сзади.
6. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
7. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает а потом вирубается.
10. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов.
11. Бурчит, когда его грузят.
12. Сам ничего не может:все зависит от того кто им пользуется.
13. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь- себе дешевле обзавестись новым.

Цитировать

Карлсон
магистр
Группа: Участники
Сообщений: 935

Добавлено: 18-10-2005 14:17

Хозяйкам на заметку
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!

Цитировать

Ирина
гроссмейстер
Группа: Участники
Сообщений: 268

Добавлено: 19-10-2005 11:20

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Hе пробуйте дома?.. на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
(?Дорогая, я дома! Какого??!?)

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля?.. повезло свинье? только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Hекоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни? качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм??..А впрочем, а впрочем?)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны ? единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи ? левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Цитировать

juliya
гроссмейстер
Группа: Участники
Сообщений: 155

Добавлено: 19-10-2005 12:02

Карлсон, Ирина, давно так не смеялась! Спасибо. Бывает читаешь ну ОЧЕНЬ смешную историю на полном умняке, а тут завелась с первой фразы. И чем дальше тем громче.

Цитировать

Карлсон
магистр
Группа: Участники
Сообщений: 935

Добавлено: 19-10-2005 12:29

Стараемся, как можем

Цитировать

Карлсон
магистр
Группа: Участники
Сообщений: 935

Добавлено: 21-10-2005 14:55

Сказочка

Как Енот пребывал в Унынии .

Однажды Енот пребывал в Унынии. Так уж повелось в лесу, что тем кому было плохо, пребывали в Унынии. А сегодня Еноту было как раз плохо.

Все дело в том, что вчера он стал думать. Сперва он думал о небе. О том, почему оно голубое, а не зеленое. О том, почему по нему плывут облака. О том, почему с него падает дождь, а иногда даже снег и град. Но разве это плохо - думать о небе?

- Енот, а почему ты пребываешь в Унынии? - спросила Сова, которая никогда ничего не рассказывала, а только спрашивала.
- Понимаешь, Сова, я вчера стал думать о небе. - Енот смотрел куда-то вдаль и крутил лапами стаканчик с соком из крапивы. Сок из крапивы пили все, кто пребывал в Унынии.
- Разве это плохо - думать о небе?
- Я не знаю, Сова. Сперва мне было хорошо думать о небе. Я думал, почему оно голубое, почему по нему плывут облака, почему с него падает дождь... А потом я вдруг подумал о том, почему я не могу летать.
- Может быть это из-за того, что у тебя нет крыльев? - Сова окинула взглядом лапы Енота.
- Вот именно. У меня нет крыльев. Мне стало грустно. Поэтому я и пребываю в Унынии. - сказал Енот. Затем с завистью посмотрел на крылья Совы и тяжело вздохнул. - Сова, слушай, а почему ты никогда ничего не рассказываешь, а только спрашиваешь?
- Кто это тебе сказал? - подняла свои мохнатые брови Сова.
- Так все об этом говорят. - Енот залпом выпил крапивный сок и уставился на Сову.
- А не думал ли ты о том, мой юный друг, что задавая вопрос можно рассказать порой больше, чем его не задавая?
- Повтори, пожалуйста. Я ничего не понял.
- Ты думаешь, если я повторю тебе вопрос, ты поймешь его лучше?
- Ну я не знаю... - заерзал на стуле Енот.
- Думаешь, если бы у тебя были крылья, ты бы не пребывал в Унынии?
- Конечно! Я бы тогда летал по небу! - мечтательно сказал Енот.
- Тогда почему я, имеющая крылья и умеющая летать, пребываю в унынии? Ты об этом не задумывался?
- А ведь и верно. Странно, почему же... - Енот вдруг подумал об этом и стал чесать лапой белые полоски на животе.

- Ну всё, всё... - забирая стаканчики у Совы и Енота, ворчливо, но по-доброму сказал седой Бобр. - Наш бар закрывается. Идите по домам.

- Пока, Сова. - сказал Енот и встал со стула. Сова в ответ махнула Еноту крылом и вылетела в окно.
- Странная Сова. И говорит как-то странно. - Думал Енот, выходя из бара под названием Уныние. - Какже можно пребывать в Унынии, когда у тебя есть крылья и ты можешь летать по небу? Вот мне бы крылья...

Енот шел домой и представлял, как он на большой скорости врезается в мягкое облако, отскакивает от него, потом летит ко второму, затем к третьему, четвертому...

- Глупая Сова. - подытожил Енот, подходя к своему дому.
- Глупый Енот. - подлетая к своей хижине, подумала Сова.

Цитировать

Ирина
гроссмейстер
Группа: Участники
Сообщений: 268

Добавлено: 27-10-2005 11:33

Это мужчины, про нас, про любимых и красивых

:

Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .

Цитировать

IGRI
магистр
Группа: Участники
Сообщений: 377

Добавлено: 27-10-2005 15:12

А если она - из Хохляндии?