Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 Next>>

Автор	Сообщение
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 18-03-2005 14:53
	Всегда сдерживала себя от тго, чтобы делать замечания чужим детям или устраивать разборки с родитеями. А сегодня психпнула - иначе не назовешь. пока мы были в здании школы трое мальчише и мой сын повздорили во дворе. Ну, как повздорили. Мой отрок хотел поиграть, те вроде не приняли, стали обзываться... Подрались. А потом втроем стали бегать щза моим и в результате оторвались втроем на славу. И вот меня разнесло - наговорила матери мальчика-зачинщика, - о том, что прежде чем кулаками махать уччить, якобы для защиты, надо сына лдобру научитть... В обющем, явно лишнего. Хотя, есть за ее сыном такое - всех сужу! А я - идеальный. Ну, не мое это дело-то, по большому счету! Вот только по спине сына зря они колотили. Одно дело - подрались, малтчишки жже, другое вроем - добивать... Что-то так меня понесло. Навверно, потому что в последнее время я все время в защите. Дело в том, что у нас один класс, 22 человека, а обычно 14. И начался отсев. Благополучно отходив 3 года сюда же в сад, и в начале года начав совсем неплохо, с внимательным пситхологом, котолрая нашла проблемы позвоночника у сына, с хорошими традициями школы... Сецйчас мы пришли к результату, и к периоду, который тут многие проохходиди - а идите-ка вы, поищите другую школу. Я безумно благодарна нашим педагогам, уквидевшим проблемы позвоночника ребенка. Но еще раз убеждаюсь - все более-менее "элитные" заведения, - это тот еще экзамен.И родители - с претензиями, и учителя - с апломбом. В общем, даже психолог резко изменила тактику общения со мной - неадекватный ваш ребенок, и все тут. Спорить? Лоб расшибешь. Ищем добрую. пусть без погон и звезд во лбу учительницу, которая увидит и в моем ребенке хоть что-то хорошее. Вот,и странно - не испытываю никаких угрызений совести по поводу моего выпада. И своего, конечно, отругала. Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 18-03-2005 15:00
	Весна, как я это понимаю... Сама была не раз в подобных ситуациях. Тем более , что моему мальчику палец в рот не клади-защищать себя начинает сразу. Очень запомнила один случай. Моему сыно было 6 лет, он гулял во дворе, я из окна контролировала этот процесс (как бы чего не вышло_ а выходило постоянно). Картина: куча мальчишек (6-7 ребят в возрасте от 6 до 12 лет)) пихают-толкают моего ребенка, потом снимают его новенькую кепку (которой он очень гордился) и по очереди пинают ее, прыгают по ней, а потом закидывают на дерево. Естественно, я вылетаю во двор, но вся честная компания разбегается, кто куда. Поймав зазевавшегося мальчишку, я высказала все, что думаю о тех, кто обижает маленьких... Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 18-03-2005 15:13
	У меня ребенок начал давать сдвачи совсем недавно. Год потребовался для того, чтобы на такие вещи как "псих", "Бешеный", "ты в Аримии унитазы будешь чистить", "Придурок" - он вообще стал как-то реагировать, кроме слез. Недавно мальчик стал его обзываать - Слабак! - Ну и мой пошел в драку. Порубались. Сын говорит - будешь продолжать - врежу. То - слабак, слабак. Хотя потом, конечно, помирились. Это, в общем-то у мальчишек - в норме. Мальчик - тоже гиперактивный. Подрались. Кажется, с этой поры он сам стал "налетать" с ответом. Но, меня поразило в себе то, что я не ребенком-зачинщиком была разозлена, собственно, а его мамой. Хоя б=мы с ней до этого нормально общались. То ее сын моему снимал сзади...трусы. И мама своего сына оправдала - ну да, а ваш в садду сам раздевался - вот мой его и не уважает. То ее же сын кидает в лицо моему обледеневшим снегом, а мама этого "не видит"... В общем, накопилось-то у меня к маме... А высказать интеллигентно не сумела... Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 18-03-2005 15:44
	А я вообще не знаю как себя вести в таких ситуациях.Тут вот везде пишут , что всегда надо быть на стороне своего ребенка. А если он сам виноват, что чаще всего и выясняется. Свидетелем мальчишеских разборок я никогда не была.Поэтому точно сказать, кто начал я не могу. Поэтому и не могу встать на его сторону, ведь то, что я иногда видела, убедило меня в том, что сын сам напрашивается на тумаки, именно нарывается. То снежком в спину запустит, то пнет мимо проходя. Так как быть ? Цитировать
Краса Сообщений: 161	Добавлено: 21-03-2005 08:18
	Пацаны должны драться! Чтобы понять и вкус победы и горечь поражения на своем уровне, первобытном если хотите... Своего всегда учила давать сдачи, но первым не задираться и девочек не бить... Счас учитель говорит, что мой даже не дерется, а приемами роняет пацанов... заваливает то есть..:)) Цитировать
Южанка Сообщений: 44	Добавлено: 21-03-2005 09:01
	Мальчишки - мужчины, только маленькие. А мужчина - это агрессия. И мальчишки в драке учатся этой агрессией управлять. Несомненно, нужно грамотно регулировать этот процесс, НО, не превращая детский конфликт в драчку между родителями!!! Меня недавно втянули в такой недоразумение, грязи и ругани было море. Противно до безумия! Мы сумели поставить жирную точку, тот папашка больше не звонит нам и сына никто не трогает. А ведь как просто было именно разобраться... Цитировать
Эльвира Сообщений: 733	Добавлено: 21-03-2005 09:30
	Ох, как кстати тема!!! Мой сын тоже в последний день четверти отчебучил ситуацию - якобы ударил девочку по коленке так, что она упала и разорвала и куртку, и уличные штаны. Причем сначала он говорил, что он не дрался с девочкой, а после того, как ему оттранслировали обвинение со стороны родителей девочки и учительницы той девочки, вроде признался. Хотя, по-моему, сработал старый принцип, что он всегда виноват, и лучше признаться, чем доказывать, что все было не так. Но не это главное - меня удивило, что даже если все-таки ситуация была, то, что родители побежали жаловаться к директору. Цитировать
Южанка Сообщений: 44	Добавлено: 21-03-2005 09:53
	Эльвира, всё-таки расскажу о нашем конфликте подробнее: сын с ноября перешел в новую школу (мы перехали в другой район города). В январе как-то вечером позвонил разгневанный папаша одноклассника, у воплями и угрозами. Поговорили с сыном, объяснили что 1) драться нехорошо 2) драться с этим мальчиком очень не хорошо. Через неделю снова звонок. Тот же папашка, мол, его ребёнка избили. Вы бы слышали,как он со мной говорил! Кончилось всё отборным матом в мой адрес. На следующий день я вместе с сыном пошла в школу, хотела поговорить со всеми участниками потасовки (пятеро мальчишек), помирить их (у меня это отлично получается)... а там уже были этот папашка со своим папашкой. И началось!... Устроили целое "судилище", в чём только этих пацанов не обвиняли! (причем, дети - адекватные, ухоженные, из нормальных семей!) И я была единственной взрослой "жертвой". Которая к тому же защищала "обвиняемых". Кончилось всё тем, что эти два урода подождали меня на школьном крыльце и такого мне наговорили Пришлось подключать нашего папу, который по-мужски объяснил тому папашке, как надо разговаривать с людьми и как надо не вмешиваться в детские конфликты. Кстати, у того мальчика проблемы в общении в первого класса. А весь сыр-бор был из-за простой потасовки. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 21-03-2005 10:10
	У-у, девчонки, я в этой теме чуть-чуть не с вами, как-то мне не по пути с выражениями типа "мужчины - это агрессия". Я думала - "сила", ан, оказалось, голая агрессия... И вообще, я о другом - Краса - у нас как раз мальчик, который с друзьяими бил моего в спину, втроем - тоже такой, весь с приемами, и мама его учит защищаться... Такое ощущение что на маму всю жизнь нападают. Знаете, какой основной вопрос у этой мамы к сыну - Ты за что его ударил? Вообще, сам вопрос нолрмален? Даже не почему, а за что? Несчастный мальчик, которму сама же мама дает установку - ты в праве осуждать других, и бить изх если ты считаешь, что они того заслуживают... А потом она же разводит руками - и почему у меня сын такой агрессивный? Мой сын -тоже не идеал. Бл сдучай, когда он поступил с одним мальчиком так, что я вынуждена была сказать - это подло, дружок мой. Это мальчик и так судьбой обижен - не приведи Господи. С тех пор сын только на защите этого мальчика. Да, мальчишки дерутся. Но плохо, когда мы изначально учим их - давай сдачи, давай сдачи! А учить прщать и принимать людей такими, какие они есть, не пробоовали? Пишу так жестко, что откликнулись на тему несколько родителей, дети которых как раз в положении бьющих. Думаю, после этих постов, лучше не задаваться вопросом - как бороться с агрессией своего ребенка? Мой ебенок свою неувернноь берет из меня. Это так. Но и ети, бьющие..., берут это - о вас, дорогие мои. Это, конечно, наверно, так радует, что сыночка "роняет" пацанов приемами - но однажды против силды найдется большая... Что мы посылаем миру, то он возвращаент нам. Не обижайтесь, всех люблю! Просто пока детки наши бьют ккго-то, нам даже в голову не приходит поставить себя на место тех, кого бьют... Мы просто оправдываем себя - а, заслужили... В принципе, это верно - жертва всегода притягивает преступника. Но я знаю, что прежде чем вырастить кулаки, моему ребенку необходимо окрепнуть духом, и душой. Нет, не хочу думатЬ, что мужчины только агрессия. Тестостерон, бьющттий энергией, - да, сила, ищущая русло... Но агрессия, направленная на себе подобных... это, по-моему, только от родительско внушения - ты всегнда прав, а пока сильнее других, и нечего голову ломать, а то тут лезут всякие с коленками и порванными куртками - слабаки! Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 21-03-2005 10:58
	Весна, я как раз учу своего, что применение силы-это признание собственной слабости. Объясняю, что умные люди могут и должны договариваться словами. А применять силу можно только в исключительных случаях. И обычно, на какие-то жалобы типа а вот тот-то меня стукнул, я говорю, а давай подумаем, почему он тебя стукнул, возможно ты неправильно себя вел... А тот случай, который я описала... Не могла я спокойно смотреть, когда на одного несколько. И примерно в том же духе и высказалась тому пойманному мальчишке. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 21-03-2005 11:18
	Южанка, вообще, если взрослый мужик на женщину матом орет, то у этого мужика явно - патология. Мне иногда очень нравится наблюдать, как идет с виду такой вроде ухоженный. избалованный качок лет тридцати и ведет собачку с бочку форматом и злыми клыками. Без намордника. Ты, естественно, сторонишьс, а он - торжествующе на тебя поглядывает, но поводок не укоорачивает. Простите за грубость - секса иметь с тобой не могу, понимаю, ну дай хоть попугаю... Южанка, радуйтесь, что у вас есть защитник. Представьте, что за меня пойти - заступиться некому, не дай Бог такой хам начал бы требовать матом или без мата... Это обидно, но... что поделаешь. Не всех в детстве научили чему-то в семье... Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 21-03-2005 11:21
	Анжела, у меня не сложилось впечатления, честно, что у Вас ребенок агрессривный. Да и ваообще, Господи, о чем мы тут - они же не "черные" и "белые". Все - дети как дети! Проблема в основгном в наших головах. Цитировать
Эльвира Сообщений: 733	Добавлено: 21-03-2005 11:23
	Весна, ни в коем случае своего сына и себя не защищаю в ситуации, когда он виноват и ударил. И так же как для Вас, вопрос "за что?" не стоит, а стоит "каким образом нужно было этот конфликт разрешить?". Мне непонятно другое, объясните, вот я никогда не ходила никому жаловаться, что моего ребенка ударили, что тоже, естественно, бывает. Может, если бы кто-то бил систематически, то,наверно, поставила бы вопрос. А так, почему? В этой ситуации моего не приняли в игру, выпихнули с площадки трое мальчишек и девочка, и, видимо, девочка попала под горячую руку. Сын перед девочкой уже извинился, наш папа будет извиняться перед родителями, хотя я не уверена, что это правильно- так уж сильно вмешивать взрослых в этот конфликт. И то, что часто дети бьют именно от слабости - мой сын типичный тому пример - он не умеет ни уйти с достоинстовом, ни достойно конфликт исчерпать. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 21-03-2005 12:02
	В глубокую оборону, на самом деле, ушла я. Бывает, событие уже прошло - а ты еще эмоцианально в нем живешь. Просто эта тема оказалась для меня, видимо, одной из мсамых болезненных. Хотя,думаю. она болезненна достаточно для многих. Просто ярче выплывает у тех, чьи дети чаще объект намешек и насилия, (притом, зачастую, с унижением личности. Какой-то глубинный пласт лежит во всем этом. Я думаю, что в наших обсуждениях рано или поздно мы нащупаем корни. да, Эльвира, Вы абсолютноправы, что дети бьют от внутренней слабости... Да и взрослые тоже. Ну чего спокойному, уверенному в себе, счастливому внутренне человеку, например, добиваться, чтобы родители пришли к родителям - е мое, извиняться.... Это ж прямое доказательство - мы вас перегнули! Соеевнование, как детишки в песке - кто кого перекидает... Честно говоря, мне не нужно было, чьтобы та мама почувствовала себя виноватой. У меня другой пунктик, если можно так сказать. Конечно, если бы отролка это не касалсь слишком систематически, то он не выплыл бы. Но я сама, признаюсь, пока никак не избавлюсь от неприязни к родителям, которые, видя как их дети делают кому-то рядом больно или неприятно, не делают им замечаний. По большому счету, этот мой срыв скопился еще с той ситуации на снежной куче - когда моему в лицол кидали снегом, а мама (как мне показалоь, практически торжествующе) - молчала. Может, она и не тожествовала! А может, я просто завидую этотй маме - ее уверенности, что она ама и ее сын ВСЕГДА ПРАВЫ. Случается, у людей железная "логика" - мне надо! Так что я не две недели, а уже месяц, видимо, ношу в себе эмоцианально все это. Вот как мы иногда цепляемся на чем-то! Цитировать
Южанка Сообщений: 44	Добавлено: 21-03-2005 13:20
	Весна! Ни Боже мой не учила, не учу и не буду учить своего сына драться!!! Любой конфликт можно решить мирно! У детей была обычная потасовка (играли в "кучу-малу"), только мальчика не хотели брать в игру, в итоге вывозили по полу (и сами изгваздались). Почему НИКТО из остальных родителей не кинулся выяснять отношения?? Почему я мирю детей, когда решаю вмешаться? А не ругаюсь с их родителями? У меня есть старшая дочь, мне приходилось быть в вашей роли - заступаться за неё, но ни с кем из родителей я не разругалась и к директору/завучу жаловаться не бегала. Кстати, учительница сына рассказала, что это становится прямо-таки тенденцией: дети поссорились - подключаются родители. Зачем?? Знаете, Весна, для меня это тоже больная тема. Я после того "судилища" и "приветствия" этих двух идиотов неделю Новопассит пила. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 21-03-2005 14:06
	Думаю, что подобные вещи надо воспринимать, как сигналы к срочному действию. именно - не к завучу бегать, или - к родителям... А собой заниматься серьезнее. Я заговорила с мамой этого мальчика только потому, что она была здесь же, в школе, пока там дети таким стайковым образом в "ату его" играли. И проблема, собственно, как раз была в том, что начни я поучать ее сына - без нее, огребла бы уже и янапару с моим сыном. если маать здесь, я не вправе учить других детей. Я стараюсь пресечь в сыне моменты "ябедничества". Но, дело в том, что когда бьют в спину - это уже не бьют, а добивают.. Это - подлость. - Когда бьют по спине, ЗНАЯ, что этого недльзя - может закончится снова смещением (была такая просьба уже_- это уже не просто такое вот мальчишеское развлечение... - И когда бьют втроем, бегая по двору от рыдающего и убегающего - это уже получение удовольствия от унижения другого. Это садизм, вобще-то называется. Меня не интересует этот ребенок - и кем он вырастет, получит ли его мать плоды сегодняшнгей вседозволенности. Меня в данном случае интерексовало другое - я была обязана именно ей напомнить, что если мы обе присутствуем, когда ее сын упиваясь, льдышками в лицо другому киддает, то если она этого видеть не начнет, я начну уже говоритьь с ее чадом сама. И пусть тогда он слышит то, что не все вокруг, как мама, умиляются от любого его действия. Мне ее "извините" как-то не нужно. Мне нужен результат. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 21-03-2005 14:12
	Дети поссорились - это одно. Видимо, я плохо объяснила ситуацию. Или просто, пока не столкнешься - не понимается как-то. Представьте, что вашего ребенка систематически (именно) унижает и бьет кто-то, пусть даже и роваесник. Представьте, что к этому добавилась опасность - что это приведер к тому, что зря вправляли позвоночник - потому что бъющегшо не удовлетворяет просто победа физическая, этот ребенок просто отрывается на беззащитном, за его счет решая свои психологические проблемы... Ну и? Вы все это ребенку будете объяснять? его мама - не из социально неблагополучной среды, очень современная молодая, умная женщина. Вполне вменяемая. ну, в сына влюбленная, из педагогической семьи. НГу, решила, что не только ее бабушка лучший в мире педагог, но и сын тоже... Все бывает. Не знаю, я бы очнень была огрочена, если бы из-за моего сына кто-то плакал... Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 21-03-2005 14:19
	То есть, я к тому, что семи-восьмилетки наши уже вышли из песочницы, и как бы ни хотелось - уже приходитс яприменять другие параметры к ссорам, и отличать безобидное "дали друг другу", и разошлись от неколтрых не тех тенденций. Когда мой, тоже, естественоо, обожаемый сын обидел мальчика-сироту, я была обязана сказать так, как сказала: - Ты поступил подло. Да, ты сам хороший, но твой поступок я оцениваю так. Цитировать
Южанка Сообщений: 44	Добавлено: 22-03-2005 08:10
	Весна, ваша история совсем иная. Я бы повела себя схожим образом, несомненно. Просто вы затронули больную тему, а болит у нас пока в разных местах... Цитировать
Краса Сообщений: 161	Добавлено: 22-03-2005 08:59
	Весна, я понимаю вас и даже где-то поддерживаю. Я не считаю, что мужчины (мальчики)= агрессия. Но сдачи давать, постоять за себя и не только, они должны. И Котька у меня слывет джентельменом исключительно потому, что не только девочек не лупит, но и еще и защищает..:) А в классе есть мальчик, который выглядит лет на 5, такой маленький и слабенький, так Колька его четверть от второклассников защищал- дрался, когда этого мальчишку обижали. Мне бы конечно хотелось растить его в добре, всепонимании и прощении, но этот мир другой и мальчик должен уметь противостоять злу. Потому что, если моего парня походя бъют-это зло, когда обижают младших и слабых-это зло, и мимо него проходить нельзя! Главное, золотая середина-не перейти той грани, которая зовется здравым смыслом. Если можно решить спор без кулаков-сына старается решить, может просто уйти от конфликта, оставив спорную вещь, но если его просто из "хулиганских побуждений" пнули, он даст сдачи и будет прав! Моя такая позиция уже не раз находила подтверждение в правоте, наглые драчуны к нему не лезут-получат "со всей дури", сам ребенок уверен в своих силах и потому неконфликтен, девочки от него в восторге...:))) У нас в садике был мальчик на голову выше даже самых высоких мальчиков и соответственно крупнее, так он очень даже этим пользовался-бил детей. Родители и жаловались его родителям, и просили воспитателей его изолировать и прочие "педагогические меры". мы с Котей решили, что он с ним просто не играет и его не провоцирует, но если мальчик таки пойдет войной,-бей со всей силы. Короче, было достаточно одной полноценной драки, чтоб моего ребенка тот парень трогать перестал. Именно потому, что на твою силу всегда найдется сила побольше и посильнее. И колька это хорошо знает. А при какой-то потасовке я действительно спрашиваю " за что ты его ударил" ( только что поймала себя на этой мысли) ;))), но это разговор не об осуждении, а "разбор полетов". Ребенок должен уметь разбираться в ситуации, и определять где хорошо, где плохо, это не суд, это жизнь. Он мне просто рассказывает, что случилось, и не всегда я встаю на его сторону, просто показываю, где можно было поступить по другому... Правда, как-то за драку наказали всех 5 товариСчей:))) Коля переживал, что он был за "правое дело" и тоже получил наказание. Так я объяснила, что драка изначально не есть хорошо, но если ты удовлетворил свое самолюбие-будь готов нести за это ответственность. То есть это удовольствие, за которое надо платить... грубо говоря. Ну а в вашей ситуации, когда ребенка вечно обижают... Дети жестоки, и прежде всего к слабым, это факт. Вот поэтому я учу давать сдачи, а не задираться, чтоб он не чувствовал себя униженным в детской среде. А в "битве ледышками", я бы влезла..:))) Причем подошла бы не к маме, а к мальчишкам и им чехвост устроила...Если мамаша не видит грани разумного, толку ей объяснять, а вот детям это не помешало бы... Я с песочницы не стесняюсь высказывать детям о недопустимости швыряния песком в глаза, битвы сосульками и прочих таких шалостях. Если их собственные мамы не видят, пусть им будет стыдно, но почему при этом должен страдать мой сын? Цитировать

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи