Страницы: 1 2 3 4 5 Next>>

Автор	Сообщение
BSN 1й разряд Группа: Администраторы Сообщений: 326	Добавлено: 16-04-2007 14:19
	Все ответы на интересующие вас вопросы! Только не забывайте, что это - энциклопедия юмора!!))) Цитировать
скорпион МС Группа: Участники Сообщений: 1065	Добавлено: 16-04-2007 17:51
	Красивыми мы были и остались И дело не в изгибе наших тел. пусть плачут те, кому мы не достались, И сдохнут те, кто нас не захотел! Чтоб у мужчин всегда стояли, Бокалы полные вина. Чтоб женщины всегда давали, Спокойно выпить их до дна! Хороший тост скажу всегда, Ты наливай бокал полней. За то, чтоб выпив все до дна, Не превращались мы в свиней! Перейти Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 17-04-2007 10:43
	ААА!!Студенты,жрать охота? Цитировать
скорпион МС Группа: Участники Сообщений: 1065	Добавлено: 19-04-2007 12:47
	Вся правда о мужчинах! Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки крюки, Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - и не будет человека. Цитировать
@lex $hpind 2й юн. разряд Группа: Участники Сообщений: 39	Добавлено: 20-04-2007 20:48
	Ссылочки , приколочки и т. д . Чеширкины Вектры: http://vectra-club.ru/forum/viewtopic.php?t=21499& Торты: http://www.spynet.ru/2006/07/27/torti.html Мульты Куваевские: http://www.mult.ru/projects/mb/mults/mult_179.html Цитировать
ryjikot Группа: Участники Сообщений: 3	Добавлено: 23-04-2007 18:26
	Здесь можно сделать себе ник кто долго над этим думает))) http://lito.ru/pseudo/ Цитировать
МАНЯША КМС Группа: Участники Сообщений: 634	Добавлено: 24-04-2007 09:19
	Здесь можно сделать себе ник Я Фекла Светлая Цитировать
МАНЯША КМС Группа: Участники Сообщений: 634	Добавлено: 24-04-2007 09:19
	Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться". В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!". Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз". Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал. Компания Pepsiдословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил". Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту". Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной". Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!". Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux". Цитировать
Волкова Ольга 1й разряд Группа: Участники Сообщений: 429	Добавлено: 24-04-2007 23:31
	http://video.online.ua/8/2758.php Цитировать
ryjikot Группа: Участники Сообщений: 3	Добавлено: 24-04-2007 23:46
	Здесь можно сделать себе ник http://lito.ru/pseudo/ А я Бальтазария Парашюткина Цитировать
Воля 3й разряд Группа: Участники Сообщений: 83	Добавлено: 25-04-2007 10:46
	А меня вот так зовут Радий Гражданкин, ну ни че, мне нравится, как при Ленине!!! ха ха Цитировать
Дмитрий (Toxygen) КМС Группа: Участники Сообщений: 624	Добавлено: 25-04-2007 10:55
	ждите скоро выйдет новый бестселер от Нестора Дырозубова Цитировать
ryjikot Группа: Участники Сообщений: 3	Добавлено: 25-04-2007 23:42
	Цитировать
AAndr Группа: Участники Сообщений: 13	Добавлено: 26-04-2007 11:08
	В российском порту Темрюк (Азовское море), одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно с ними делало - неизвестно - может быть продавало в качестве удобрения. Но данный факт стал объектом пристального внимания бдительных местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и, в конце концов, поместили свой товар под таможенный режим "Отказ в пользу государства"!... Таможенники долго чесали репу... Цитировать
Люкси 3й разряд Группа: Участники Сообщений: 152	Добавлено: 27-04-2007 23:11
	Подниматель настроения: здесь Цитировать
Andre Saf 1й разряд Группа: Спонсоры Сообщений: 461	Добавлено: 28-04-2007 15:30
	Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 04-05-2007 19:57
	автоматический улучшитель настроения Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 12-05-2007 12:53
	Девушка за рулем, монолог =) — Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно? Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась! Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?! Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла. Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая. Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается. Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть... Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное. Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены... Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?.. Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий... Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник... Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!.. Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже.... Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают? Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала. О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду. Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела. Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала... Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 14-05-2007 02:45
	10 видов утреннего похмелья перед компом 1. Созерцательная Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня". 3. Угрюмая Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо". 5. Развлекательная Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями- каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Юниксовая ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает... 10. Успокоительная Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре. Цитировать
МАНЯША КМС Группа: Участники Сообщений: 634	Добавлено: 15-05-2007 22:51
	«Free Hugs» на Арбате «Мы ходим на двух ногах. Мы дышим воздухом. Мы не похожи один на другого. Мы пришли из разных мест. Мы видим одинаково по-разному. Наш мотив: «Чтобы жить необычно». Мы - мобберы.» В первое воскресенье октября флэшмоб пронесся над Арбатом. Около трех часов дня обычная туса Старого Арбата уплотнилась, замелькали белые листки, прибавилось улыбок. Это была какая-то длинннннющая толпа. Процессия? Не было явного организатора. Все были сами по себе и все же – явно объединены одной идеей. Участники несли плакаты с надписями: «Обними меня», «Давай обнимемся!», «Обниматься не опасно». Что тут началось!.. Обнимались все и охотно: девушки и юноши, старые и малые, богатые и бедные. Какому-то парню, чтобы меня обнять, пришлось согнуться вдвое! Некоторые умудрялись обнять пятерых, другие наоборот, вшестером заминали в середину одного. Досталось обнимушек и знаменитой буренке (у той глаза вылезли из орбит от удивления), и уж конечно, арбатским завсегдатаям – торговцам, художникам, музыкантам. Последние успевали даже автографы раздать! Пасмурный Арбат просветился сотнями улыбок, и хотя кое-кто крутил пальцем у виска, большинство радостно раскрывали объятия незнакомцам: – Вы откуда? – Из Интернета! В самом деле, народ кинулся обниматься по призыву нескольких сайтов типа «ливжурнал.ру» и других. В основном – студенты, больше всего мы встретили ребят из МГТУ. Это была акция "обними меня", и прошла она «на ура»! Далее позитивный настрой участников излился в Интернет восторженным постингом типа: «Сотни прикольных моментов, среди которых обнимание охранников, тормошение бомжей, бег через всю улицу на корейцев с криком "чува-а-а-а-к, Positive!!!». В итоге мы дошли аж до Поклонки, офигенно потом ехали домой, всем вагоном обнимались.» «Супер-пупер-дупер-супппер день!!! Сначала гуляли мы, пофоткались, зашли в тату-салон, в общем, настроили себя на позитив... и тут на нас толпень!!! А-а-а, дайте мы вас обнимем!!!!!!!! Ну, мы растерялись и тоже присоединились, нарисовали себе по плакатику "обними меня" и пошли по Арбату, обняли человек 300-400. Ух, до сих пор руки болят…» Да! После такова-а… Чувствуешь себя настоящим москвичом. Москва – это мой город!» Мы после 5-часового гулянья уже шли к метро, еле ноги тащили, а после 3-5 обнимулек как-то взбодрились. Мы шли как раз против движения, шли, как сквозь строй! И это здорово!!! «Неотмирасевосинка» очень нужна, чтобы стряхнуть рутину повседневности. Ты – не песчинка, одна из 10 миллионов, ты – среди людей живешь. Вот о чем напоминают мобберы. Спасибо! И еще, эта акция очень к лицу Арбату, с его необыкновенно доброй атмосферой, с его стихами на стенах, грустным Окуджавой и тоненько поющей скрипкой 1/4… Что за флэшмоб такой? Одно из первых проявлений flashmob (англ. "толпа на миг", "толпа-вспышка") было замечено в Нью-Йорке, где примерно 150 человек один за другим запросили в магазине "коврик любви для загородной коммуны". В Денвере толпа примерно в 400 человек мирно распределилась по двум этажам общественного здания, после чего в течение некоторого времени верхние кричали: "Пинг!", а нижние отвечали: "Понг!". 7 августа 2003 г. 300 лондонцев почти одновременно сказали в мебельном магазине: "Вау, вот это диван!". Сразу сто бразильцев на людной улице Сан-Паулу сняли по одной туфле и постучали ею по мостовой. С 2005 г. в Европе растет и ширится удивительный флэшмоб: в собачьи какашки на улицах втыкают флажок из зубочистки с изображением Джорджа Буша. Что таким образом хотели сказать участники акции, неизвестно. Возможно, они протестовали против войны в Ираке или чего-то еще. Вирус FM проник и на просторы СНГ. В Киеве в подземном торговом центре "Глобус" примерно 70 молодых людей облизывали большие сосательные конфеты на палочках и спрашивали у продавщиц: "Сколько нужно съесть таких конфет, чтобы поправиться на 7 килограммов?". Особенно повеселилась публика в Одессе: в одну из касс супермаркета выстроилась очередь из сотни молодых людей и девушек с единственной у каждого и одинаковой у всех покупкой - бубликом. Пятерых покупателей бубликов увезли в отделение милиции и продержали там около часа. По словам задержанных, офицеры милиции хохотали и вспоминали свои студенческие проделки. 7 сентября сего года в 16.00 в Москве очередная внезапно возникшая толпа с возгласами: "Опять реклама!", "Дайте нам кино!" - пыталась пультами дистанционного управления переключить каналы на… уличном рекламном щите. Кстати, не за горами новые приколы мобберов, ожидается, например, акция «Возрождение "Перебинтованной улицы". Как это будет? Прогуливающиеся москвичи и гости столицы вдруг замечают в сквере у памятника Пушкину людей с одной перебинтованной рукой. Они, гуляют, мирно сидят на скамейках, все с перебинтованной левой рукой. Мама, папа и дети с собакой прогуливаются. У каждого члена счастливой семьи рука забинтована и висит на повязке через шею. У собаки левая передняя лапа забинтована. Мужчины с цветами и с забинтованной рукой! К ним подбегают опоздавшие юные особы, виновато целуют в щечку, и левая рука у девушки тоже забинтована и висит на белой повязке через шею. У выхода из подземного перехода стоят пожилые женщины, продают цветочки... у них тоже перебинтована левая рука. Нище, попрошайничают у прохожих, и, как вы уже догадались у всех из них левая рука в гипсе безучастно болтается на бинтовой перевязке через шею! Дети весело бегают друг за другом, катаются на трехколесных велосипедах, с перевязанной левой рукой! Подростки на скейтах и велосипедах, старичок с палочкой под руку с бабушкой! У ВСЕХ ЗАБИНТОВАННАЯ ЛЕВАЯ РУКА висит на перевязке через шею! Ресторан Макдональдс. Кассиры вдруг обращают внимание, что в очередях стоят люди, у которых левая рука забинтована. Люди со сломанной рукой едят за столиками. Они везде. Предполагается, что вся эта братия еще и чихает периодически синхронно. Подписалось уже 210 участников. А ты пойдешь??? Тогда – дерзай! P.-S. Игра не так уж и нова, одна моя знакомая, театральный критик из Перми, рассказывала: как-то раз, еще в 70-х годах, сотни три студентов, одетых исключительно в джинсу, договорились пройти по главной улице до здания КГБ и трижды прокричать «хочу! хочу! хочу!». Так и сделали, но до КГБ не дошли, милиция, кого успела, растащила по отделениям. Цитировать

Страницы: 1 2 3 4 5 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи