Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 Next>>

Автор	Сообщение
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 16-11-2008 14:14
	собрание Цитировать
Dragon Чемпион мира Группа: Спонсоры Сообщений: 6262	Добавлено: 26-11-2008 01:39
	ПРО ЖУКА. Жил-был жук. Жук был мал. Он грыз бук. Пил. Ел. Спал. Бук был тверд. Жук был горд – Он грыз год. Он грыз ход. Глава 2. Жил-был дрозд. Дрозд был мал. Дрозд был прост – Пил, ел, спал. Стук да стук. Тук да тук. Вдруг глядь вбок – Луг. Там бук. Глава 3. Жук был горд. Он стер пот. Он как торт Съел свой ход. И, пыль сдув, Лег спать. Вдруг - В ход влез клюв. Жил-был жук. Цитировать
Dragon Чемпион мира Группа: Спонсоры Сообщений: 6262	Добавлено: 01-12-2008 02:56
	Игорь Иртеньев. Новые приключения трех мушкетеров. Атос, Портос и Арамис Однажды в баню собрались. Они туда по вторникам ходили. Атос принес с собой насос, Портос — шампуня для волос, А Арамис — мочалку де Тревиля. Стоял погожий банный день. У Нотр-Дам цвела сирень, А в Лувре тихо музыка играла. И надо ж было в этот час Случиться вдруг у банных касс Гвардейцам господина кардинала. Отвесив вежливый поклон, Сказал гвардейцам дю Валлон, Известный всем под именем Портоса: — Я рад приветствовать вас здесь, Но нам в парилку всем не влезть, Там, господа, не хватит места просто. Я предлагаю вам пока Махнуть по кружечке пивка Или по парку погулять немного, А часиков примерно в пять Вернетесь вы сюда опять, И парьтесь на здоровье, ради Бога. На что гвардеец де Жюссак, Красавец в завитых усах, Всегда подтянут, выбрит и надушен, Ответил, взявшись за эфес: — Раз в бане не хватает мест, Придется, господа, вам мыться в душе. В ответ на эту речь Атос Мгновенно выхватил насос, Портос — шампунь, а Арамис — мочало, И, встав в порядок боевой, Атаковали вражий строй — Решительность всегда их отличала! Но в схватке ни один не пал — По счастью, кто-то прочитал Висевшее над входом объявленье: „Сегодня в бане пару нет — У нас котел не разогрет. Месье, примите наши извиненья“. Про это дело кардинал Через миледи разузнал И принял кардинальное решенье: Чтоб понапрасну кровь не лить, Он бани приказал закрыть, А банщиков казнить. Для устрашенья. 1979 Цитировать
koper МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3377	Добавлено: 03-12-2008 05:49
	Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит: - Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных костюмах, при "бабках" едут в ночной клуб..., а я сижу тут как м- - - к... Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея. - Здраствуй, Вася! Помнишь меня? Я - твоя крестная. И я тебе помогу. Ты тоже поедешь в ночной клуб. Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот мужик в костюме "от кутюр", выбрит, надушен, в кармане "бабок" несчитано.Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед: - Веселись, но помни: ровно в полночь тачка превратится в скамейку, шофер - в кота,костюм - в телогрейку, а сам ты превратмшься в свинью! - Вот история - говорит моментально очухавшийся мужик. - А я-то почему в свинью? - А потому что ближе к полночи вы там нажретесь, как свиньи! Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 03-12-2008 13:12
	Мечты мужчины. Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия. И что заботливы до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину. Ужас, как хочется... Чтоб два в одном-повариха с уборщицей. С ведрами шастала. Только не по воду - Пиво чтоб в дом по малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну а в постели- огонь и безумие, Некая помесь Катрин и Везувия. Хочется женщину... кровь чтоб не портила... Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай... Любимая. Идеальный мужчина (6 фото) Цитировать
Soul МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4561	Добавлено: 05-12-2008 21:20
	Камертон История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: - ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: - ЭТО Камертон!!! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: - А для чего етот КАМЕРТОН?? я им грю: - Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше: - Это как? я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: - @ЛЯ!!!!!!! Я и им и говорю: - Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ...... Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: - Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное....... Цитировать
koper МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3377	Добавлено: 06-12-2008 06:01
	Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон: - > - $!. Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло. Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит: - > - $! Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос: - Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете! Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!! Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот: - Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?! - А чего? Передатчик-то отключили. - Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!! Цитировать
Dragon Чемпион мира Группа: Спонсоры Сообщений: 6262	Добавлено: 07-12-2008 00:51
	Из школьных сочинений. «… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...» «… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…» «… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…» «… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…» «… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…» «… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…» «… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…» «… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…» «… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…» «… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...» «… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...» «… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...» «… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..» «… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…» «… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…» «… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…» «… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…» «… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…» «… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…» «… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…» «… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…» «… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…» «… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…» «… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…» «… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…» «… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…» «… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…» «… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…» «… Аксинья задела Григория за живое…» «… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…» «… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…» «… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…» «… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…» «… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…» «… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…» «… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…» «… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…» «… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…» «… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…» «… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…» «… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…» «… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…» «… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…» «… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…» «А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...» «… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…» «… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…» «… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…» «Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн. «… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…» «… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…» «... Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..» Цитировать
koper МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3377	Добавлено: 07-12-2008 02:53
	Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил. Цитировать
Алексей 1й разряд Группа: Участники Сообщений: 325	Добавлено: 25-01-2009 16:51
	Татьянина ночь. Я целый день, как будто шило в "ж", Ношусь по замерзающим бульварам. Чтоб лицезреть сегодня в неглиже Какую-нибудь Таню... Ведь недаром Январь нам дарит праздник для Танюх. И вся мужская масса на пределе, Проблемы и заботы шлет на йух, Чтобы найти Татьяну в самом деле!!! Бутик... Метро... Подвальчик редких вин... По женского белья кружу отделу... Нашел семнадцать Лен, пяток Марин Сто двадцать три Наташи и Анжелу... И вот с одной Тамарой, бог прости, За 100 "бакинских" заключили сделку: Она под Таню славно закосИт И значит забиваем на ночь стрелку... Мне в день Татьянин как-то недосуг По графику рабочему гужбанить. А ночью фея сладостных услуг Со мною будет до утра татьянить... Цитировать
deymon МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4582	Добавлено: 03-02-2009 12:51
	Ново-русские сказки **** Сестрица Аленушка и братец Иванушка **** Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает. **** Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" **** В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как- то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия. **** Совместная французско-русская сказка о патриотизме **** Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает. **** Про хвост **** Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку. Цитировать
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 20-02-2009 01:04
	Колхоз Интертейнмент Цитировать
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 14-03-2009 13:34
	Все,что могли Кармен Цитировать
Головченко МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2243	Добавлено: 31-03-2009 19:34
	Цитировать
Алексей 1й разряд Группа: Участники Сообщений: 325	Добавлено: 04-04-2009 20:52
	Как правильно выбрать спутницу: Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди. Цитировать
Dragon Чемпион мира Группа: Спонсоры Сообщений: 6262	Добавлено: 12-07-2009 02:06
	Тематическая подбрка взята с bash.org [V0Ld@y] Выезжаю значит вчера в Саратов [V0Ld@y] В пол-пятого утра пораньше, чтоб одним днем обернуться [V0Ld@y] А у мя в ниве рация стоит таксишная [V0Ld@y] Ну я ее воткнул на 15й канал дальнобойщиковый [V0Ld@y] Ток на трассу вырулил - знакомый на Скании навстречу проносится, гудит, здоровается [V0Ld@y] Ну я ему по рации - Серег, там по трассе на Саратов как обстановка, чисто? а то я с похмелья, как бы не наткнуться... [V0Ld@y] И тут сцуки гаишники в канал влезают - ТЫ НОМЕРОК СВОЙ СКАЖИ Морские новости: "В Ильичевском порту тепловоз раздавил автомобиль ГАИ, приехавший красть солярку" Вот оно как бывает - тепловоз подкрался незаметно. Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС. Ментовские радиопереговоры: "285ый или кто там у нас рядом с ПГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от центрального!" "Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!" Цитировать
стюшечка МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4505	Добавлено: 12-07-2009 02:50
	прикол Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 13-07-2009 00:56
	Смешная песня про ICQ (Постучи мне, постучи) Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 13-07-2009 23:44
	ГОВОРЯТ ДЕТИ Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на свой писюн и глубокомысленно изрекает: "я понял - вот он, конец позвоночника. . . ". Доктор наук и профессор, застал раз свою юную дочь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника. - Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь. - Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа. - Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя. - Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями. Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор. - А почему ТАК ТИХО? В детском садике: - Твои родители мультфильмов боятся? - Hет. - А мои боятся. Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся... Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем! Цитировать
deymon МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4582	Добавлено: 13-09-2009 19:19
	Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи