|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739 
|
Добавлено: 19-04-2007 12:25 |
|
Два студента в комнате общежития. Один - другому: - Слушай, а может свинью заведем? - Да ты чё? Грязь, вонь... - А ничего, привыкнет... |
|
|
1111 Группа: Участники Сообщений: 5 
|
Добавлено: 19-04-2007 12:59 |
|
Дом. Подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.В лифте как всегда нет света. - Темно, как в жопе у негра. Двери закрываются. Старушка, сидящая на входе: - И все то он знает, и везде то он бывал. |
|
|
1111 Группа: Участники Сообщений: 5
|
Добавлено: 19-04-2007 13:07 |
| Кролики только думают, что они занимаются любовью... На самом деле их разводят. | |
|
Luthienn 2й юн. разряд Группа: Участники Сообщений: 40 
|
Добавлено: 19-04-2007 14:25 |
|
Вот такая история от однокурсника, бедняга...... : Работает сисадмином. Тетенька(т) звонит: - У меня тут надпись "срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? да, нет?" Что мне нажимать? Я:- А вы хотите установить новый пароль? Т:-Ну, не знаю, наверное хочу. Я:-Так что надо нажать? Т:-кнопку "нет"? Я:-Почему "нет"? Вы ведь хотите поменять пароль? Т:-Да Я:-Так что надо нажать? Т:-Не знаю. а как вы думаете? Я:-Ну вы хотите установить новый пароль или нет? Т:-Хочу. Я:-Так что надо нажать? Т:-Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!! Я:-Прочитайте что у вас написано. ответьте мне вслух. Т:-"срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? да, нет?" Ну, хочу. Я:-Да или нет? Т:-Да Я:-Так что надо нажать? Т:-Не знаю... наверное "нет"! ..... Я с ней в таком плане еще минут 5 говорил.... потом у меня просто башню снесло *** Установили в аэропорту Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вые@ывались ваш самолет улетел. *** У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. - Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху.Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. |
|
|
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739
|
Добавлено: 19-04-2007 16:23 |
|
"Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта. 
|
|
|
Klava КМС Группа: Участники Сообщений: 815 
|
Добавлено: 19-04-2007 20:37 |
|
- Алло, это булочная? - Нет, это сливочная. - И что же вы сливки делаете? - Нет, сливаем говно! |
|
|
Грау А.А. 2й разряд Группа: Участники Сообщений: 233 
|
Добавлено: 19-04-2007 21:12 |
| После прочтения "Камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра". | |
|
Грау А.А. 2й разряд Группа: Участники Сообщений: 233
|
Добавлено: 19-04-2007 21:25 |
|
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: - Папа, ну, зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль. |
|
|
shor shahor Группа: Участники Сообщений: 12 
|
Добавлено: 19-04-2007 22:47 |
|
- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть... - Ничего, дорогой - обычно ты не успевал всунуть... 
|
|
|
shor shahor Группа: Участники Сообщений: 12
|
Добавлено: 19-04-2007 22:50 |
|
Три девушки, Маша, Оленька и Лера, познакомились со студентами-медиками. С гинекологом, стоматологом и проктологом. Машка вскоре родила. Оленька так и не родила. А Лерка вообще оказалась Валерой. |
|
|
Пшёлты Группа: Участники Сообщений: 18 
|
Добавлено: 19-04-2007 23:29 |
|
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, потому и не победили… 
|
|
|
Пшёлты Группа: Участники Сообщений: 18
|
Добавлено: 19-04-2007 23:49 |
|
В одну дверь к вам ломится тёща, в другую ваша собака, пришедшая с прогулки. Кого вы впустите в первую очередь? Конечно собаку, она хоть сразу заткнётся, как войдёт. 
|
|
|
Грау А.А. 2й разряд Группа: Участники Сообщений: 233
|
Добавлено: 20-04-2007 07:50 |
|
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........ - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий |
|
|
Andre Saf 1й разряд Группа: Спонсоры Сообщений: 461 
|
Добавлено: 20-04-2007 11:39 |
- Россия заявляет, что готова войти в НАТО, но только один раз и очень быстро! 
|
|
|
Andre Saf 1й разряд Группа: Спонсоры Сообщений: 461
|
Добавлено: 20-04-2007 11:43 |
|
В детстве Алсу вместо «у» всегда говорила «а». Поэтому ее не взяли в ансамбль «Кукушечка»…
|
|
|
Пшёлты Группа: Участники Сообщений: 18
|
Добавлено: 20-04-2007 22:38 |
|
Встала рано утром наша русская баба,ну та что и в избу,и коня...Прибралась в доме,подоила корову,вывела на луг,разбудила детей,накормила,наточила косу,пошла в чисто поле,накосила травы,прибежала домой нарубила дров,приготовила обед,накормила детей,побежала в поле,косила до темна,привела корову,подоила,приготовила ужин,накормила детей,искупала,уложила спать,помылась,! схватила со стола краюху хлеба,перекусила и довольная спать легла,потом с ужасом вскакивает -Господи!!!А мужик то... Нетраханый!!!!!!! 
|
|
|
Klava КМС Группа: Участники Сообщений: 815
|
Добавлено: 20-04-2007 22:51 |
|
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой, и вдруг захотел в туалет по-большому. А Наташа его не отпускает. Насилу вырвался отнее, прибежал в сад, пристроился под кустом. Вдруг слышит Наташа кричит:"Поручик, Вы где?" Он только и успел, что штаны натянуть, да кучу руками прикрыть. Наташа подходит: -Поручик, куда же Вы пропали? -Да я Вам бабочку ловил. -Где же она? -Да вот она...- Поручик поднимает ладони и говорит- -Ой, улетела. А насрала-то, насрала!!! |
|
|
JUSIK 1й юн. разряд Группа: Спонсоры Сообщений: 72 
|
Добавлено: 21-04-2007 09:58 |
|
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М:Бабушка, у вас картошка на посадку? Б:(злобно)НЕТ БЛ"ДЬ, НА ВЗЛЁТ! |
|
|
AAndr Группа: Участники Сообщений: 13 |
Добавлено: 23-04-2007 06:11 |
| Аж самому страшно..." - подумал Путин, подписывая указ о десяти выходных днях... | |
|
Дмитрий (Toxygen) КМС Группа: Участники Сообщений: 624 
|
Добавлено: 23-04-2007 14:26 |
|
Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос: - Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом. Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал копать.Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал дальше. Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос: - Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку. Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет. И вдруг снова голос: - Классно булькнуло! |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 57 58 59 60 Next>> |
|
| Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты |