Анекдоты

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 57 58 59 60 Next>> новая тема

Автор Сообщение

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
Добавлено: 19-04-2007 12:25
Два студента в комнате общежития. Один - другому:
- Слушай, а может свинью заведем?
- Да ты чё? Грязь, вонь...
- А ничего, привыкнет...


Группа: Участники
Сообщений: 5
Добавлено: 19-04-2007 12:59
Дом. Подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.В лифте как всегда нет света.
- Темно, как в жопе у негра.
Двери закрываются. Старушка, сидящая на входе:
- И все то он знает, и везде то он бывал.


Группа: Участники
Сообщений: 5
Добавлено: 19-04-2007 13:07
Кролики только думают, что они занимаются любовью... На самом деле их разводят.

2й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 40
Добавлено: 19-04-2007 14:25
Вот такая история от однокурсника, бедняга...... : Работает сисадмином.
Тетенька(т) звонит:
- У меня тут надпись "срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? да, нет?" Что мне нажимать?
Я:- А вы хотите установить новый пароль?
Т:-Ну, не знаю, наверное хочу.
Я:-Так что надо нажать?
Т:-кнопку "нет"?
Я:-Почему "нет"? Вы ведь хотите поменять пароль?
Т:-Да
Я:-Так что надо нажать?
Т:-Не знаю. а как вы думаете?
Я:-Ну вы хотите установить новый пароль или нет?
Т:-Хочу.
Я:-Так что надо нажать?
Т:-Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Я:-Прочитайте что у вас написано. ответьте мне вслух.
Т:-"срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? да, нет?" Ну, хочу.
Я:-Да или нет?
Т:-Да
Я:-Так что надо нажать?
Т:-Не знаю... наверное "нет"!
.....
Я с ней в таком плане еще минут 5 говорил.... потом у меня просто башню снесло
***
Установили в аэропорту Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вые@ывались ваш самолет улетел.
***
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
Добавлено: 19-04-2007 16:23
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 815
Добавлено: 19-04-2007 20:37
- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная.
- И что же вы сливки делаете?
- Нет, сливаем говно!

2й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 233
Добавлено: 19-04-2007 21:12
После прочтения "Камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

2й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 233
Добавлено: 19-04-2007 21:25
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну, зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.


Группа: Участники
Сообщений: 12
Добавлено: 19-04-2007 22:47
- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...
- Ничего, дорогой - обычно ты не успевал всунуть...


Группа: Участники
Сообщений: 12
Добавлено: 19-04-2007 22:50
Три девушки, Маша, Оленька и Лера, познакомились со студентами-медиками.
С гинекологом, стоматологом и проктологом.
Машка вскоре родила.
Оленька так и не родила.
А Лерка вообще оказалась Валерой.


Группа: Участники
Сообщений: 18
Добавлено: 19-04-2007 23:29
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили…


Группа: Участники
Сообщений: 18
Добавлено: 19-04-2007 23:49
В одну дверь к вам ломится тёща, в другую ваша собака, пришедшая с прогулки. Кого вы впустите в первую очередь?
Конечно собаку, она хоть сразу заткнётся, как войдёт.

2й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 233
Добавлено: 20-04-2007 07:50
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
Добавлено: 20-04-2007 11:39
- Россия заявляет, что готова войти в НАТО, но только один раз и очень быстро!

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
Добавлено: 20-04-2007 11:43
В детстве Алсу вместо «у» всегда говорила «а». Поэтому ее не взяли в ансамбль «Кукушечка»…


Группа: Участники
Сообщений: 18
Добавлено: 20-04-2007 22:38

Встала рано утром наша русская баба,ну та что и в избу,и коня...Прибралась в
доме,подоила корову,вывела на луг,разбудила детей,накормила,наточила
косу,пошла в чисто поле,накосила травы,прибежала домой нарубила
дров,приготовила обед,накормила детей,побежала в поле,косила до
темна,привела корову,подоила,приготовила ужин,накормила
детей,искупала,уложила спать,помылась,! схватила со стола краюху
хлеба,перекусила и довольная спать легла,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!!А мужик то... Нетраханый!!!!!!!

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 815
Добавлено: 20-04-2007 22:51
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой, и вдруг захотел в туалет по-большому. А Наташа его не отпускает. Насилу вырвался отнее, прибежал в сад, пристроился под кустом. Вдруг слышит Наташа кричит:"Поручик, Вы где?" Он только и успел, что штаны натянуть, да кучу руками прикрыть. Наташа подходит:
-Поручик, куда же Вы пропали?
-Да я Вам бабочку ловил.
-Где же она?
-Да вот она...- Поручик поднимает ладони и говорит-
-Ой, улетела. А насрала-то, насрала!!!

1й юн. разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 72
Добавлено: 21-04-2007 09:58
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно)НЕТ БЛ"ДЬ, НА ВЗЛЁТ!


Группа: Участники
Сообщений: 13
Добавлено: 23-04-2007 06:11
Аж самому страшно..." - подумал Путин, подписывая указ о десяти выходных днях...

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
Добавлено: 23-04-2007 14:26
Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом.
Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал копать.Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал дальше. Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку.
Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет. И вдруг снова голос:
- Классно булькнуло!

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 57 58 59 60 Next>> новая тема
Раздел: 
Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU