|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Сто к одному / Споры и разборки / Курилка |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 25 26 27 ...... 32 33 34 35 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | ||
|
Soul МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4561 
|
Добавлено: 23-01-2009 20:12 | ||
 лихо неасилила 
|
|||
|
Николай 2й разряд Группа: Спонсоры Сообщений: 225 |
Добавлено: 23-01-2009 20:53 | ||
Вот теперь можно и покурить...  Вован, наливай! |
|||
|
Вовочка МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4359 
|
Добавлено: 23-01-2009 21:03 | ||
|
ладна, ладна, подправил нимношка..
|
|||
|
Николай 2й разряд Группа: Спонсоры Сообщений: 225 |
Добавлено: 23-01-2009 21:19 | ||
еще раз подправишь и сойдет за рассказ Степашки о знакомстве с Каркушей
|
|||
|
Вовочка МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4359
|
Добавлено: 23-01-2009 21:24 | ||
угу, в гостях у тёти Вали..  арегенал ЗДЕСЯ, дабы не посягать на афтарские права.. |
|||
|
Алексей 1й разряд Группа: Участники Сообщений: 325 
|
Добавлено: 23-01-2009 21:59 | ||
|
чёта это напомнило другой рассказ.. сразу оговорюсь, что рассказ с удафкома, круглосуточно содержит ненормативную лексику, поэтому лиц, обременённых особой* нравственностью - просьба просто лишить себя удовольствия в его прочтении и покурить в другом месте.. Анжелина Джоли аффтар: 10метровахуительногопровода Я не люблю поздние звонки. Во-первых, хочется спать, а во-вторых, я всё время бросаю телефонную трубку в какой-нибудь хрени. И пока ищу её в темноте на звук, опрокидываю всевозможные стаканы, вазы, прочию фигню. Поэтому когда раздался этот звонок, я первым делом выдал в потолок длинную матерную тираду, в надежде, что пока я произношу всё, что думаю, телефон замолчит. Но напрасно, он был настойчив как цыганский ребёнок в метро. Кое как найдя трубку и в который раз обругав себя ослом, за то, что не положил её рядом с собой я поднёс ей к уху. - Да? - Хелло! Дело в том, что я говорю по-английски, и в дальнейшем я буду сразу переводить все разговоры на «наш». Исключительно для удобства чтения. Итак: - Да? - Привет! - Кто говорит? - Представитель Анжелины Джоли - Идите нахрин. – я повесил трубку. Может показаться странным, что я обратился на «вы», но всё таки Питер - это город высокой культуры. Да и в английском языке нет разницы между «ты» и «вы». Чувствую, что филологические понты вам не упёрлись и более не буду грузить учёной лабудой. Через пару секунд телефон опять зазвонил. Я ёмко выругался, но овладел собой. - Да? - Привет! - Анжелина Джоли? - Да! Да! - Караганда! У нас бля три часа ночи! Заметьте, что всё это было сказано максимально вежливо! По крайне мере мне показалось, что я был предельно корректен. Хотя может быть излишне прям. Телефон зазвонил опять. - Да? - Не вешайте трубку! Ваш номер победил в конкурсе «Знакомство с Анжелиной Джоли». - Я не участвовал ни в каких конкурсах! - Но вы что, не хотите познакомится с Анжелиной Джоли? - Допустим хочу, но что от этого толку, у меня нет столько лавэ, чтоб раскрутить её на «трахнутся». - Это уж как договоритесь… - А сейчас то я с кем говорю? - Я представитель Анжелины Джоли в России. Я посмотрел на себя со стороны. Это всегда помогает, когда хочешь избежать глупой ситуации. Три часа ночи, Россия, звонок от Анжелины Джоли. Херня какая-то! Похоже на розыгрыш. На глупый розыгрыш! - Какой у вас, то есть не у вас, а у вашей, этой, Джоли, размер сисек? - Третий. - Я работаю «от четырёх». И я повесил трубку. Мне показалось, что я достойно вышел из этого глупого диалога. Но проклятый телефон зазвонил опять. Это уже было не смешно. Но и я уже проснулся. Они хотят, чтобы я познакомился с Анжелиной Джоли, будет им знакомство! - Да? - Извините, мы не хотим казаться навязчивыми, но вы первый человек, добровольно отказывающийся от знакомства с САМОЙ Анжелиной Джоли. – так и было выделено в разговоре «САМОЙ». - Я согласен. - Это правильный выбор, в конце концов, это не какая-то Лада Дэнс. - Да уж, ну и где мы встретимся, мне надо купить путёвку в Америку, или назвать вам адрес? - Завтра на седьмой Советской, где-нибудь в районе восьми вечера, там, рядом с Мытнинской есть неплохая кафешка. И цены гуманные. Я хотел спросить «как я вас узнаю», но всё-таки решил, что Анжелину Джоли смогу идентифицировать сам. Чё сказать? Сон пропал. Я постарался припомнить на память, какая она, Анжелина Джоли. По-моему ничего так, хотя и не без изъянов. Но с другой стороны, если удастся её поиметь, уже ничёсе так бонус от боженьки. Полистал отрывной календарь. Выпил бутылочку пива. И в конце концов уснул. К встрече я готовился тщательно. Побрился, помылся, почистил зубы, поменял постельное бельё. Проверил аварийный запас презервативов. К назначенному сроку я уже сидел в кафе за самым дальним столиком. Анжелина явно задерживалась. Через два стола штук пять погранцов интенсивно пили водку. Ещё дальше какие-то студенты цедили пиво. Ну и остальная публика было «не ахти». Я выпил «сто» для снятия стресса. И тут в помещение вошла ОНА. Признаться, я афигел. Погранцы вскочили по стойке смирно и дружно выдохнули «Ёёёёё!». Студенты обтрухались пивом. Какая-то ревнивая тётя тут же дала своему хахалю по репе, но он этого не заметил и продолжал ронять слюни в тарелку. Тем временем Анжелина прошла прямо ко мне и спросила на чистом русском: - Давно сидите? - Ерунда, - весело ответил я – Только сотку скушал. - Закажите мне пиваса, а то я прямо с самолёта, кормили какой-то доширачиной, раз пять уже продристалась. И мы весело засмеялись. В воздухе запахло тревогой. Подошёл один из пограничников. - Простите, или как там, экскьюзми, ёпрст, не желаете протанцевать белый танец. - Шёл бы ты лесом – отбрила его моя спутница, и, повернувшись ко мне, спросила: - Ваши военные всегда такие липкие? - Нет, что вы, они просто не верят в своё счастье. - Им удалось обналичить жилищный ваучер? - Скорее всего, виной ваша красота. Незадачливый пограничник потоптался ещё какое-то время, потом многозначительно хмыкнул и не спеша, чтоб не растерять обаяния, вернулся за свой столик. Мы весело болтали о том, о сём, и незаметно я понял, что безумно влюблён в это провинциальную дурочку. Да и она осторожно погладила меня своей ногой под столом. Тут - то я и пожалел, что вчера предпочёл среагировать на эти знаки внимания только сегодня. И, как пограничники, некто со мной - тоже встал по стойке смирно. - Может, сменим обстановку? - Да, я не против посмотреть на ваши «белые ночи»! – с восторгом отвечала она. Когда мы выходили, пограничники толкая друг друга ломанулись в туалет. Прекрасен град Петров! Особенно ночью, когда не видно того, что бросается в глаза при свете дня. - Где ты так научилась говорить по русски? - Мой отец был моряк, Русский моряк, его корабль потерпел крушение, и его выбросило на берег Америки. Там он познакомился с моей матерью, тоже русской, но из эмигрантской среды, а чтоб нас не выследило КГБ, мы сменили фамилию. - У тебя было много парней? - Сейчас это не важно… Я прижал её к ограде летнего сада и поцеловал прямо в губы. Всю ночь мы гуляли по ночному городу. На Лиговке мы по очереди поссали в арке. Это ещё больше сблизило нас. - Ты знаешь, я хочу сделать себе татуировку, силуэт разведённых мостов и твой профиль, – признался я. - А я хочу «забить» Бреда Пита на левой сиське и наколоть вместо него тебя. И мы опять долго целовались. P.S. Она позвонила через неделю из Нью Йорка. - Дорогой, я залетела!!! - Вы ошиблись номером, – отчеканил я и повесил трубку. Не хватало ещё мне Анжелины Джоли по утрам через неделю. Вован, а с кем это ты так долго разговаривал? С Дауном?  Кто подскажет: как можно игнор в форуме поставить?  |
|||
|
Алексей 1й разряд Группа: Участники Сообщений: 325
|
Добавлено: 23-01-2009 22:05 | ||
|
А можно я скажу Так получилось что мне нравится творчество писателя Имбо Дауна Вот и всё Вот например sАЛЛА ПУГАЧЕВА Козлоу, и его "Туалетному утенку", за то что они вдохновили меня на эту маленькую повесть. Почему вдохновила.. Хрен знает. Искусство вообще вещь мне до сих пор непонятная. И.Д. В детстве у меня был знакомый - белобрысый мальчик, Женя Мельников. Его называли Сусликом, а когда он брился налысо, то - Мюллером. Мюллер ему больше подходило, это я сейчас, только что понял, ведь Мюллер - это мельник по-немецки. Хотя в то же время - думать о том, что ему больше подходило - ни к чему. Женя любил Аллу Пугачеву. Он любил ее всю: ее платья, ее песни, ее фотокарточки. Когда на экраны вышел фильм "Женщина, которая поет", и заборы страны были облеплены плакатами Аллы Пугачевой, то Женя сорвал один плакат и съел. Нет, конечно, не сразу, а постепенно. Он порвал плакат на мелкие кусочки, а потом добавлял их себе в суп. Когда в воскресенье, после обеда последний кусочек плаката был доеден, Женя-Суслик вышел во двор погладил себя по животу и сказал: - Теперь она моя! - Она никогда не будет твоей, - ответил я и ударил его тяжелым солдатским ботинком по голени. Других ботинок у меня не было. Фигли - тогда ж у нас была совдепия. Женя согнулся от боли, но на его губах играла улыбка. Он был счастлив, и не стал со мной драться. - Тебе завидно! - сказал он и побежал к реке, навстречу солнцу, такому же рыжему, как волосы Аллы Пугачевой. Конечно, мне было завидно. В тот день я и написал письмо Алле Пугачевой. Я написал, о том, что хоть Суслик и сожрал ее плакат, но все равно, я ее больше люблю и хочу быть с ней и что жду ее. Я не знал адреса и подписал конверт: "Алле Пугачевой". Этого было достаточно. Через неделю мне пришла телеграмма с короткой фразой: "встречай выезжаю". Поезд приходил рано, в шесть утра. Я завел будильник на четыре и положил его под медный таз, чтобы он громче звенел. Правда, это оказалось лишним, я просто не смог заснуть - все думал: что я ей скажу, а вдруг я ей не понравлюсь. Еще мне было интересно, в чем она будет одета? Хорошо бы в такую белую рваную простыню, в которой она пела песню на стихи Шекспира: "Уж если и разлюбишь, дак теперь", тогда бы я ей сказал, что когда сплю, то укрываюсь такой же рваной простыней. Я ее порвал из-за любви. На вокзал я пришел рано - всходило солнце, легкий ветер гнал мятую газету "Правда", пьяный дворник пел на вокзальной скамейке: "Все могут короли..." и ему подвывала грязная одноглазая болонка. Я грустно смотрел на нее и моргал. В тот момент я думал, что Алла Пугачева может и не приедет ко мне, но поезд пришел ровно в шесть, и в серой толпе прибывших засияли огненно рыжие волосы Аллы Пугачевой. Одета она была в настоящие джинсы фирмы Lee, желтую футболку с изображением Алена Делона и темные большие очки. Я сразу понял, что очки ей для того, что бы ее в поезде не узнали и не просили спеть. Алла Пугачева подошла ко мне, сняла очки, и я увидел, ее большие изумрудные глаза. Они были гораздо красивее, чем в нашем черно-белом телевизоре. - А вот и я, - сказала Алла Пугачева. - Да, - сказал я и мы пошли по черному от начавшегося внезапно дождика асфальту. Светило солнце и шел дождь... - Дождь, когда приезжаешь это к счастью, - сказала Алла Пугачева. - Это грибной дождь, после него всегда бывает радуга. - Да, радуга. В небе, над гастрономом появилась радуга. - Любишь, говоришь меня? - спросила Алла Пугачева и приостановилась. - Люблю и хочу быть с вами. Алла Пугачева провела рукой по прекрасным волосам. В свете утреннего солнца засияли ее веснушки. Прозрачные капли дождя стекали по ее щекам и отражали облака. - Знаешь мальчик. Любовь вещь жестокая и злая. Знаешь, зачем я приехала? - ? - Хочу избавить тебя от нее. - А как? А зачем? Алла Пугачева не ответила и, махнув рукой, быстро направилась к гастроному. Я ринулся за ней, наступил на развязавшийся шнурок и чуть не брякнулся в лужу. - Как? У писателя, которого сейчас все читают, написано, что это делается через постель, - на ходу ответила мне Алла Пугачева, - Зачем? Да фиг его знает зачем. Разнообразия хочется. Надоели мне эти вечные гастроли и лицемерные рожи. - У какого писателя? Алла Пугачева не ответила - мы подошли к дверям гастронома и она стала в них стучать кроссовкам. Кроссовки у нее были фирменные. Настоящие! - Дак ведь закрыто, - сказал я. - Е,,аная совдепия! - закричала Алла Пугачева красивым низким голосом. - А что вы хотите там? - Называй меня на "ты". Водки я хочу. Чего ж еще. - Водки? - удивился я. - Ну да! Какая ж постель без водки! Да и просто чисто выпить хочется. Я в то время в тонкостях постелей не разбирался и промолчал. - Придется брать у таксистов. - Алла Пугачева вытерла мокрый от дождя лоб. - Пошли! Я почапал за ней к таксистской стоянке. Таксисты узнали Аллу Пугачеву и с радостью дали ей водки и банку Завтрака туриста за бесплатно. Я все боялся, что они попросят Аллу Пугачеву спеть, но таксисты, видимо, постеснялись и только попросили, что бы Алла Пугачева дала им автографы. У одного таксиста она расписалась на щеке и со звонким смехом сказала: - Спасибо, мужики! Только вот, как мы будем Завтрак туриста открывать? У меня консервного ножика с собой нет. Нет у меня привычки ножи с собой носить. У таксистов консервный нож был. Они нам Завтрак туриста окрыли. - Завтрак тракториста - пошутила Алла Пугачева и передала открытую банку мне, что бы я ее нес, а водку (две бутылки Пшеничной) понесла сама. Я сказал, что ко мне лучше идти не надо, потому что у меня постель маленькая. Хоть Алла Пугачева и не велика ростом, (в то время я ее был даже чуть ниже) но все равно мы бы у меня на постели не поместились. Фигово еще и то, что мои предки или очень удивились, или обрадовались. Мать же у меня тоже Аллу Пугачеву любила, но не так как я, а просто ее песни. Она бы точно стала ее вареньем и чаем угощать. На фига все это! - Да, конечно, на фига все это - сказала Алла Пугачева. - Пойдем в гостиницу, только давай сначала выпьем на природе, а то у меня от этих гостиниц уже голова кругом идет. Сам понимешь - гастроли. Вся жизнь на колесах. Это вы все наверное думаете, что у певицы жизнь легкая. - Я так не думаю, я и правда не думал ничего такого. Я просто любил Аллу Пугачеву. - Вот и хорошо. Мы уселись с Аллой Пугачевой на скамейку под березой и стали смотреть на реку. Нет, смотреть стал я, на меня что-то напала нерешительность, я снова не знал, что сказать Алле Пугачевой. Не знал что бы ее заинтересовало. А ей было не до меня, она все никак не могла открыть бутылку и ругалась: - Е,,ать в сраку! Вот, бл,,дь, фабрики! Совкове фуфло! Не могут скоты нормальные крышки сделать для бутылки. - Давайте, Алла Пугачева, я попробую. - Ну вот. Я ж тебе велела, что бы ты меня на "ты" называл. Так мы с тобой не сговоримся! - Хорошо. Буду называть на "ты". - Вот и океюшки. Алла Пугачева положила мне руку на голову, потрепала по волосам и улыбнулась. Я заметил, что у нее между зубами щель. - Есть такая примета, что у счастливых людей щель между зубами, - сказал я. Алла Пугачева прыснула от смеха и даже немножко покраснела. Я заметил, что ей эта моя фраза понравилась. - Слушай, Алла, а вот скажи, а как там у вас в Москве? - вгрызаясь зубами в металлическую пробку спросил я. - Не поняла? - широко открыла глаза Алла Пугачева и заморгала огромными ресницами. - Ну, там мавзолей, Кремль. Как там? Он какой? Сам то я ни разу не видел, - я вдруг обрезал губу об острый край пробки и горлышко бутылки окрасилось красным. - А, Кремль, - усмехнулась Алла Пугачева. - Кремль на месте. Обычный он. Стоит. Так что все нормально. Я наконец-то открыл бутылку и передал ее Алле Пугачевой. Она зачем-то перекрестилась, выпила и нюхнула Завтрак туриста, чуть-чуть запачкав кончик носа в томате. Я тоже выпил, подавился и закащлялся. Я раньше пил водку, только, не очень много и, конечно же, не с Аллой Пугачевой. - Хорошо тут у вас, - сказала Алла Пугачева, потянулась и похлопала меня по спине. Я перестал кашлять и оглянулся. Было и правда хорошо: березы, речка. В речке привязанные к берегу пустые лодки. Я подумал, что ради Аллы Пугачевой, точно, сегодня одну угоню. - Алла, может ты споешь? - Не сразу, не сразу, - задумчиво сказала Алла Пугачева и выпила. На этот раз очень много. Оторвавшись от бутылки она утерла красную томатную точку с кончика носа и вдруг неожиданно затянула: Я несла свою Беду По весеннему по льду. Надломился лед - душа оборвалася, Камнем под воду пошла, А Беда, хоть тяжела,- А за острые края задержалася. И Беда с того вот дня Ищет по свету меня. Слухи ходят вместе с ней с Кривотолками. А что я не умерла, Знала голая ветла Да еще перепела с перепелками. Кто ж из них сказал ему, Господину моему,- Только выдали меня, проболталися. И от страсти сам не свой, Он отправился за мной, А за ним - Беда с Молвой увязалися. Он настиг меня, догнал, Обнял, на руки поднял, Рядом с ним в седле Беда ухмылялася... Но остаться он не мог - Был всего один денек, А Беда на вечный срок задержалася - Грустная песня, - сказал я. - Я ее у тебя, Алла в репертуаре не слышал. - Это Высоцкий. Знаешь? - Конечно, знаю. Он про зону песни поет. Блатняк. У него еще голос такой же как у нашего учителя по труду. Такой же хриплый. - Да, что ты понимаешь!.. - немножко раздраженно сказала Алла Пугачева и снова выпила. Первая бутылка кончилась, и я открыл вторую. Алла Пугачева вдруг соскочила со скамейки. - О кей! Жизнь одна! Не будем о грустном. Она, пританцовывая, запела песню про Арлекино. Очень громко. К нам подошли два мента. - Эй, что за еб твою мать! - закричал один. Алла Пугачева прекратила пение и со злостью крикнула: - Тебе чего надо, козел! Не видишь людям весело! - опьянела она очень сильно. Пошатывалась. - Пошли на х..й, сучары! Не видите что ли, кто я такая! У одного мента подпрыгнула фуражка на его тупой башке, а у другого вытянулась челюсть. Он схватили Аллу Пугачеву за руки и молча потащили к своей ментовской машине. Я схватил бутылку и побежал за ними. - Дяденьки! Это ж Алла Пугачева! Вы что ее не узнали - кричал я. - Уйди отсюда, пацан, - сказал один мент, а второй выхватил у меня бутылку и пихнул ее себе в карман. Вдвоем они затолкнули громко матерившуюся Аллу Пугачеву в машину и повезли. Я побежал за ней, но машина, обрызгав меня грязью и скрылась за углом. В голове от выпитого немного шумело, меня подташнивало. Как-то я добрался до двора. Увидел Женю Мельникова и сказал ему: - Ко мне приезжала Алла Пугачева. Суслик цыркнул через зубы слюной. - Ну и где она теперь? - Ее менты забрали. - Ты чего пил портвейн что ли? - Не портвейн. Мы выпили немного водки. Там еще Завтрак туриста остался на скамейке. Суслик сплюнул еще раз и повертел пальцем у виска. А меня вдруг начало рвать. Вроде я Завтрака туриста не ел, но рвало меня именно им. Суслик ржал, а мне было предельно х,,ево. Сразу после армии Женю Мельникова-Мюллера посадили в тюрьму, за убийство тещи. А я и правда избавился от любви через постель. Точнее через больничную койку. В тот день проблевавшись, я рассказал матери, что ко мне приезжала Алла Пугачева. Меня отвела к врачу Колтошнику. Тогда, как раз пробовали электрошок, и мне досталось от Колтошника по первое число. Больше я Аллу Пугачеву в живую не видел. Да и не хочу. Дело в том, что когда я ее вижу в телевизоре, то мне уже становится не хорошо - начинает сильно подташнивать. Это не от того, что она плохая певица, а от чего то от другого... m6] : Даун. а с кем это ты так долго разговаривал? С Вованом, что-ли ...
|
|||
|
Алексей 1й разряд Группа: Участники Сообщений: 325
|
Добавлено: 23-01-2009 22:10 | ||
| Многословие обычно порождает скуку. - М. Сервантес | |||
|
Вовочка МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4359
|
Добавлено: 23-01-2009 22:14 | ||
с Дауном.. а что? |
|||
|
Алексей 1й разряд Группа: Участники Сообщений: 325
|
Добавлено: 23-01-2009 22:18 | ||
|
Ну, тогда это для вас: Демагогия — набор ораторских и полемических приёмов и средств, позволяющих ввести аудиторию в заблуждение и склонить её на свою сторону. Чаще всего применяется для достижения политических целей, в рекламной деятельности.[источник?] Основными и наиболее очевидными демагогическими уловками служат скрытие истинного положения вещей, недомолвки, отказ от рациональной аргументации. "В Древней Греции демагогами называли политических деятелей, обладавших выдающимися ораторскими способностями, что делало их популярными в обществе, т. е. демагог – это народный вождь. А демагогия означала "руководство народом". С течением времени демагогия стала обретать иной смысл. В.И.Даль уже так определяет демагога – «крайний демократ, добивающийся власти во имя народа; тайный возмутитель; поборник безначалия, желающий ниспровергнуть порядок управления, а демагогию, как господство власти народа, черни в управлении».[Толковый словарь живого великорусского языка / Сост. В.И.Даль. 1-й т. – М., 1955. С.427.] Современная этимология этих слов означает следующее: демагог – своекорыстный искатель народной популярности, а демагогия – заискивание у народа.[Этимологический словарь русского языка. Т.1. Д,Е,Ж / Под ред. Н.М.Шанского. – М., 1973. С.63.] То есть в современный период понятие "демагогия" приобрело ярко выраженный негативный оттенок. В политическом смысле демагогия выступает в качестве оценки выступлений, речей заявлений политиков, не содержащих конструктивных идей и предложений, либо запутывающих ту или иную проблему и отвлекающих внимание от насущных вопросов. Демагогия способствует внедрению в общественное сознание ложных представлений о действительном положении дел в обществе, убеждающих массы в позитивном движении без реального на то основания. Демагогами теперь называют таких политических деятелей, которые создают себе популярность, добиваются собственных целей лживыми и безответственными обещаниями, извращением фактов, обманом, лестью, манипулированием сознанием людей, спекулируя на чувствах и стремлениях масс, вводя их в заблуждение. Демагогические приёмы заканчиваются разочарованием и скептицизмом масс. Демагогия по своей сути представляет собой не что иное, как искажение истины. Поэтому разоблачить её может только истина, доведённая до народа. Необходимым условием борьбы с демагогией является открытость власти: массы должны обладать информацией, необходимой для принятия решения." - Н.А.Баранов |
|||
|
Вовочка МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4359
|
Добавлено: 23-01-2009 22:20 | ||
|
а ты щас с кем разговаривал? с Дауном, или со мной? |
|||
|
Вовочка МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4359
|
Добавлено: 23-01-2009 22:29 | ||
|
демагогия по сути своей есть неприятие общепринятых и устойчивых норм поведения, как попытка обосновать своё неприятие этих норм - это и есть демагогия.. а то ты блин как-то демагогично завернул.. на правах рекламы? |
|||
|
даун КМС Группа: Участники Сообщений: 614 
|
Добавлено: 23-01-2009 23:14 | ||
|
а я ваще Алексея не понял
|
|||
|
Вовочка МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4359
|
Добавлено: 23-01-2009 23:54 | ||
|
это наверна он с Н.А.Барановым разговаривал.. может Н.А.Баранов и считает, что демагогия - это когда много букф, хотя это вряд ли.. скорее всего, так считает вовсе не он.. поэтому: первый признак демагогии - цитирование сомнительных фраз.. при этом всегда можно откреститься: "а это не я сказал!" или наоборот, присовокупиться: "я ж об этом и говорил!" второй признак демагогии - приписывание действий и поступков, которые не имеют места быть в действительности, но очень желанны и легко приписываемы оппоненту, дабы его опорочить.. по-другому это называется - чёрный пиар.. третий - самый тяжёлый случай демагогии, на мой взгляд: фривольное толкование сказанного оппонентом.. выборка, порой с перестановкой слов, искажающая первоначальный смысл, поддёргивание фраз типа: а надо было сказать ТАК, а не ТАК, и ПРИ ЭТОМ уже эту вновь сочинённую отсебятину комментировать УЖЕ КАК СКАЗАННУЮ ОППОНЕНТОМ! Было? Было! При этом даже фразу "на мой взгляд", или, например, "по моему мнению" - можно даже приписать в разряд вопиющего самомнения, и даже более того: те, кто выражаются подобным образом - оказывается и есть ярко выраженные узурпаторы общественного мнения!!!! при этом высказывалась подобная мысль совершенно беззастенчиво, и не иначе как от имени всего форума.. Было? Было! Вот ЭТО и есть демагогия, а вовсе не когда много букф текста.. Доктор Вовочка. "Приходи ко мне лечицо И карово, и валчицо" |
|||
|
Вовочка МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4359
|
Добавлено: 24-01-2009 00:52 | ||
|
Пожалуй, знаити чё? введу-ка я свой личный рейтинг пиарщиков, демагогов и болтунов.. на сегодняшний день, топ 5, дабы не возбуждать излишних симпатий в шестёрке лидеров: 1 Змея Тата 2 Алексей 3 Невидимый 4 Юрий 5 Маняша рейтинг будет через неделю обновлён, вне зависимости от заинтересованности или альтернативных мнений..
|
|||
|
Змея Тата МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3000 
|
Добавлено: 24-01-2009 09:20 | ||
Ну.. PR- современная профессия, которой я действительно неплохо владею. А вот по остальному- пальму первенства передаю тебе по полному праву- сравни объемы болтовни и демагогии.
|
|||
|
Вовочка МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4359
|
Добавлено: 24-01-2009 14:54 | ||
потом, правда, почему-то обижались на эпитет "некие"
хорошо наверна под пальмой сравнивать объёмы демагогии, да ещё по полному праву..
|
|||
|
Змея Тата МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3000
|
Добавлено: 24-01-2009 21:04 | ||
потом, правда, почему-то обижались на эпитет "некие"
|
|||
|
Вовочка МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4359
|
Добавлено: 24-01-2009 21:10 | ||
а если по леву? то в леве? демагогия - вещь зыбкая.. |
|||
|
Вовочка МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4359
|
Добавлено: 24-01-2009 21:18 | ||
нет, ты говорила про "действительно неплохо владею" это практически одно и то же.. я тоже говорил, что неплохо пеку блины, но оценить это могут только те, кто их попробует.. твоё же заявление уже попробовано, и уже не раз, и даже уже подташнивает у некоторых, от твоей кухни.. яд - он, знаешь ли, организмом неохотно усваивается.. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 25 26 27 ...... 32 33 34 35 Next>> |
|
| Сто к одному / Споры и разборки / Курилка |