|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Сто к одному / Споры и разборки / Курилка |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 24 25 26 ...... 32 33 34 35 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | ||
|
grace 1й разряд Группа: Спонсоры Сообщений: 322 
|
Добавлено: 14-01-2009 15:02 | ||
|
Забавный случай произошел 1 января на лыжном курорте Vail штата Колорадо – лыжник провисел без штанов вниз головой, зацепившись лыжами за сиденье фуникулера... (с) |
|||
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254 
|
Добавлено: 14-01-2009 20:00 | ||
|
Я обещал больше не писать о политике..И не буду..Но ссылку дам.. Писательницу Дину Рубину читаю давно..И уважаю за прямоту и логичность изложения..Кто захочет-прочитайте статью,подписываюсь под каждым ее словом... http://news.narod.co.il/news/167981 |
|||
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 14-01-2009 20:15 | ||
|
А это классный эротический прикол))))) http://il.youtube.com/watch?v=jkaSjPs2qN4&NR=1 |
|||
|
Вовочка МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4359 
|
Добавлено: 15-01-2009 00:03 | ||
захотел, прочитал, тоже подписался. Русское поле - одно из первых откровений из моего детства.. белогвардейцы - и ностальгия по России?? а нам вдалбливали, что они её враги.. и истчё одно поле:  тогда ещё не было ООН, может, поэтому русский человек и испытывает гордость, вспоминая те времена.. |
|||
|
даун КМС Группа: Участники Сообщений: 614 
|
Добавлено: 18-01-2009 23:40 | ||
Вовочка, классная картина, вспомнил сразу учебник истории,мой любимый предмет в школе 
|
|||
|
Алексей 1й разряд Группа: Участники Сообщений: 325 
|
Добавлено: 19-01-2009 02:28 | ||
Жаль, что здесь нет моего любимого предмета - математики ...  (может есть кто-нибудь из "Орлёнка"?) 
|
|||
|
Невидимый МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2609 |
Добавлено: 20-01-2009 08:36 | ||
Есть. "Стремительная" 
|
|||
|
Алексей 1й разряд Группа: Участники Сообщений: 325
|
Добавлено: 20-01-2009 17:36 | ||
"Звёздная" 1967 год. 
|
|||
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 21-01-2009 22:07 | ||
|
Художник и его "кисточка" http://fishki.net/comment.php?id=46716 |
|||
|
даун КМС Группа: Участники Сообщений: 614
|
Добавлено: 23-01-2009 00:39 | ||
|
Деймон хочу скинуть рецепт против змей :ГАДЮЧИЙ ЯД Ударить убитой гадюкой по ране, которую она нанесла, - верное средство для лечения укуса гадюки. (Корнуолл). В Девоншире для лечения убивали цыпленка и прикладывали его желудок к укушенному месту. Его следовало держать до тех пор, пока цыпленок был теплым. Если остывшая тушка птицы темнела, считалось, что лечение удалось; если же она сохраняла свой естественный цвет, считалось, что яд всосался в кровь укушенного.В связи с этим интересно отметить, что готтентот из поселка Кэт Райвер (восточная граница бывшей Капской колонии), будучи укушен змеей, ощипывал перья с груди какой-нибудь домашней птицы и слегка надрезал ей кожу. Затем он время от времени прикладывал этот надрез к укушенному месту, пока птица не умирала. Считалось, что птица постепенно угасает, всасывая в себя яд из тела человека.Перешло ли это суеверие от готтентотов к англичанам, или от англичан к готтентотам, или же оба суеверия возникли независимо друг от друга - можно только догадываться.В Уэльсе имелся более примечательный способ борьбы с гадючьим ядом. Считалось, что, если укушенный успеет перепрыгнуть через воду, прежде чем змея скроется из виду, он избавится от яда и не умрет. При этом вода могла быть и непроточной. Чары действовали даже в том случае, если это была водосточная канава вдоль дороги.В Сомерсете считалось, что лучшее средство от укуса гадюки - обернуть шею пострадавшего осиновыми ветками (см. ГАДЮКА), а в других районах страны бытовало более дорогое лечебное средство: запеленать укушенного в шкуру только что убитой овцы.Одно из самых распространенных русских народных суеверий, связанных со змеиным укусом, заключается в том, что "змея кусает не зубами, а "жалит" особенным ей свойственным "жалом", за которое, вероятно, принимается язык змей. Наши крестьяне уверены, что змея при укушении человека обламывает "жало", наподобие пчелы, и оставляет кусочек его в ране. В связи с таким представлением, в лечебниках и травниках ... приводятся растения, извлекающие из ран не только "железо", "стрелу", но и змеиное "жало" . "Во многих местностях России народ при укусах черной и пестрой змеи прикладывает кожу змеи, комки свежеразорванного голубя или мозг его. Иногда на рану кладут часть змеи, если ее удастся убить после укуса, свежее мясо голубя, темной кошки, разрезанных лягушек и т. п. Представляя себе, что змея оставляет в теле кусочек "жала", крестьяне надеются теплою кожею и свежим мясом извлечь это "жало" . Отчасти русское народное поверье о змеином "жале" помогает прояснить смысл английских магических средств от укуса гадюки - прикладывать к ране тушку птицы или "запеленать укушенного в шкуру только что убитой овцы". (Интересно, что в обеих традициях совпадают даже детали поверий - в качестве средства от укуса использовали только свежее мясо). Возможно, мотивировка английского поверья - птица "всасывает в себя яд из тела человека" - стадиально более поздняя. По всей вероятности, изначально в английской традиции существовало то же представление о наличии особого змеиного "жала", которое из тела укушенного можно "вытянуть" с помощью свежего, теплого мяса или шкуры какого-либо животного. В пользу этого предположения говорит английское поверье о том, что "кожа, сброшенная гадюкой во время линьки", вытягивает "шипы и колючки из человеческого тела" . Несмотря на цепь иных ассоциациаций, английское поверье сохранило в едином комплексе представления о змее, острых предметах (в ряду которых, помимо шипов и колючек, вполне могло бы быть и змеиное "жало") и о магическом действии, способствующем их "изъятию" из тела человека.Как и в английских поверьях, в русских народных представлениях о змее существует определенная взаимосвязь между змеиным ядом и водой: "Говорят, будто гадюка, укусившая человека, спешит к воде; если она приползет к воде раньше укушенного, то для последнего нет спасения. Поэтому укушенному советуют бежать к реке или колодцу и погрузиться в воду" . (Ср. в Уэльсе считалось, "что, если укушенный успеет перепрыгнуть через воду, прежде чем змея скроется из виду, он избавится от яда и не умрет". Причем английское поверье подчеркивает, что с этой целью может быть использована любая вода). Русский народный ум, проявив незаурядную находчивость, "развил" поверье о воде как о спасительном средстве от змеиного яда: змее к воде еще надо ползти, а у человека вода всегда при себе - во рту, поэтому надо всего лишь "плюнуть на руку, штобы язык не задевау, и шоркают больное место рукой [и сказать]: "У ужа - вода в море, а у мня - вода в роте" . -------------------------------------------------------------------------------- Чтобы излечить укус гадюки, повторяй первый и второй стихи 68-го Псалма. -------------------------------------------------------------------------------- |
|||
|
Змея Тата МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3000 
|
Добавлено: 23-01-2009 08:29 | ||
|
|||
|
ЮРИЙ МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2038 
|
Добавлено: 23-01-2009 11:49 | ||
Остаётся только выразить дауну соболезнование!   
|
|||
|
Алексей 1й разряд Группа: Участники Сообщений: 325
|
Добавлено: 23-01-2009 11:51 | ||
Как исключение попадаются разговорчивые индивидумы ... 
|
|||
|
Soul МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4561 
|
Добавлено: 23-01-2009 11:59 | ||
Ты забыла указать, что
|
|||
|
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996 
|
Добавлено: 23-01-2009 13:31 | ||
|
Тактичность Тактичность - одна из самых замечательных черт характера. Тактичный человек привлекает к себе окружающих, он умеет сделать так, чтобы людям было хорошо с ним. Тактичным мы называем человека, который никогда: * не будет назойливым, * не утомит, * не обидит, * не пошутит некстати. Он не станет бесцеремонно разглядывать постороннего или знакомого, отпуская замечания по поводу его внешности. Он не станет давать советы тогда, когда его об этом не просят. Он не будет во всеуслышание без основания критиковать кого бы то ни было и что бы то ни было. Тактичный человек всегда знает, как правильно поступить в той или иной ситуации. Откуда он это знает? Ему помогает внутреннее чутье и воспитание. Таких людей называют тонкими, деликатными, чуткими. Каждый человек может научиться быть тактичным! А для этого достаточно относиться к людям так, как вам хотелось бы, чтобы относились к вам. Если вы будете почаще "прикидывать" на себя свои поступки, шутки, поведение, то научитесь понимать нужды других людей. Ведь в людях много общего! И то, что не понравится вам, скорее всего, не понравится и другому человеку. То, на что обидитесь вы, обидит и другого! Научитесь чувствовать это, сопереживать другим. А для этого нужно уважать других не меньше, чем себя! |
|||
|
Вовочка МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4359
|
Добавлено: 23-01-2009 19:02 | ||
из Википедии: "Джон Лэнгдон Даун ... В 25 лет поступил в Медицинский институт Лондонской больницы, по окончании которого был награжден золотой медалью. В 1858 году был назначен начмедом Королевского приюта для умалишенных в Эрсвуде ... Джон Даун верил в то, что занятия с умственно отсталыми детьми позитивно влияют на их развитие." тут, канешна, не занятия в Эрсвудском приюте, но позитивное влияние никому не помешает..
|
|||
|
даун КМС Группа: Участники Сообщений: 614
|
Добавлено: 23-01-2009 19:26 | ||
|
А можно я скажу Так получилось что мне нравится творчество писателя Имбо Дауна Вот и всё Вот например sАЛЛА ПУГАЧЕВА Козлоу, и его "Туалетному утенку", за то что они вдохновили меня на эту маленькую повесть. Почему вдохновила.. Хрен знает. Искусство вообще вещь мне до сих пор непонятная. И.Д. В детстве у меня был знакомый - белобрысый мальчик, Женя Мельников. Его называли Сусликом, а когда он брился налысо, то - Мюллером. Мюллер ему больше подходило, это я сейчас, только что понял, ведь Мюллер - это мельник по-немецки. Хотя в то же время - думать о том, что ему больше подходило - ни к чему. Женя любил Аллу Пугачеву. Он любил ее всю: ее платья, ее песни, ее фотокарточки. Когда на экраны вышел фильм "Женщина, которая поет", и заборы страны были облеплены плакатами Аллы Пугачевой, то Женя сорвал один плакат и съел. Нет, конечно, не сразу, а постепенно. Он порвал плакат на мелкие кусочки, а потом добавлял их себе в суп. Когда в воскресенье, после обеда последний кусочек плаката был доеден, Женя-Суслик вышел во двор погладил себя по животу и сказал: - Теперь она моя! - Она никогда не будет твоей, - ответил я и ударил его тяжелым солдатским ботинком по голени. Других ботинок у меня не было. Фигли - тогда ж у нас была совдепия. Женя согнулся от боли, но на его губах играла улыбка. Он был счастлив, и не стал со мной драться. - Тебе завидно! - сказал он и побежал к реке, навстречу солнцу, такому же рыжему, как волосы Аллы Пугачевой. Конечно, мне было завидно. В тот день я и написал письмо Алле Пугачевой. Я написал, о том, что хоть Суслик и сожрал ее плакат, но все равно, я ее больше люблю и хочу быть с ней и что жду ее. Я не знал адреса и подписал конверт: "Алле Пугачевой". Этого было достаточно. Через неделю мне пришла телеграмма с короткой фразой: "встречай выезжаю". Поезд приходил рано, в шесть утра. Я завел будильник на четыре и положил его под медный таз, чтобы он громче звенел. Правда, это оказалось лишним, я просто не смог заснуть - все думал: что я ей скажу, а вдруг я ей не понравлюсь. Еще мне было интересно, в чем она будет одета? Хорошо бы в такую белую рваную простыню, в которой она пела песню на стихи Шекспира: "Уж если и разлюбишь, дак теперь", тогда бы я ей сказал, что когда сплю, то укрываюсь такой же рваной простыней. Я ее порвал из-за любви. На вокзал я пришел рано - всходило солнце, легкий ветер гнал мятую газету "Правда", пьяный дворник пел на вокзальной скамейке: "Все могут короли..." и ему подвывала грязная одноглазая болонка. Я грустно смотрел на нее и моргал. В тот момент я думал, что Алла Пугачева может и не приедет ко мне, но поезд пришел ровно в шесть, и в серой толпе прибывших засияли огненно рыжие волосы Аллы Пугачевой. Одета она была в настоящие джинсы фирмы Lee, желтую футболку с изображением Алена Делона и темные большие очки. Я сразу понял, что очки ей для того, что бы ее в поезде не узнали и не просили спеть. Алла Пугачева подошла ко мне, сняла очки, и я увидел, ее большие изумрудные глаза. Они были гораздо красивее, чем в нашем черно-белом телевизоре. - А вот и я, - сказала Алла Пугачева. - Да, - сказал я и мы пошли по черному от начавшегося внезапно дождика асфальту. Светило солнце и шел дождь... - Дождь, когда приезжаешь это к счастью, - сказала Алла Пугачева. - Это грибной дождь, после него всегда бывает радуга. - Да, радуга. В небе, над гастрономом появилась радуга. - Любишь, говоришь меня? - спросила Алла Пугачева и приостановилась. - Люблю и хочу быть с вами. Алла Пугачева провела рукой по прекрасным волосам. В свете утреннего солнца засияли ее веснушки. Прозрачные капли дождя стекали по ее щекам и отражали облака. - Знаешь мальчик. Любовь вещь жестокая и злая. Знаешь, зачем я приехала? - ? - Хочу избавить тебя от нее. - А как? А зачем? Алла Пугачева не ответила и, махнув рукой, быстро направилась к гастроному. Я ринулся за ней, наступил на развязавшийся шнурок и чуть не брякнулся в лужу. - Как? У писателя, которого сейчас все читают, написано, что это делается через постель, - на ходу ответила мне Алла Пугачева, - Зачем? Да фиг его знает зачем. Разнообразия хочется. Надоели мне эти вечные гастроли и лицемерные рожи. - У какого писателя? Алла Пугачева не ответила - мы подошли к дверям гастронома и она стала в них стучать кроссовкам. Кроссовки у нее были фирменные. Настоящие! - Дак ведь закрыто, - сказал я. - Е,,аная совдепия! - закричала Алла Пугачева красивым низким голосом. - А что вы хотите там? - Называй меня на "ты". Водки я хочу. Чего ж еще. - Водки? - удивился я. - Ну да! Какая ж постель без водки! Да и просто чисто выпить хочется. Я в то время в тонкостях постелей не разбирался и промолчал. - Придется брать у таксистов. - Алла Пугачева вытерла мокрый от дождя лоб. - Пошли! Я почапал за ней к таксистской стоянке. Таксисты узнали Аллу Пугачеву и с радостью дали ей водки и банку Завтрака туриста за бесплатно. Я все боялся, что они попросят Аллу Пугачеву спеть, но таксисты, видимо, постеснялись и только попросили, что бы Алла Пугачева дала им автографы. У одного таксиста она расписалась на щеке и со звонким смехом сказала: - Спасибо, мужики! Только вот, как мы будем Завтрак туриста открывать? У меня консервного ножика с собой нет. Нет у меня привычки ножи с собой носить. У таксистов консервный нож был. Они нам Завтрак туриста окрыли. - Завтрак тракториста - пошутила Алла Пугачева и передала открытую банку мне, что бы я ее нес, а водку (две бутылки Пшеничной) понесла сама. Я сказал, что ко мне лучше идти не надо, потому что у меня постель маленькая. Хоть Алла Пугачева и не велика ростом, (в то время я ее был даже чуть ниже) но все равно мы бы у меня на постели не поместились. Фигово еще и то, что мои предки или очень удивились, или обрадовались. Мать же у меня тоже Аллу Пугачеву любила, но не так как я, а просто ее песни. Она бы точно стала ее вареньем и чаем угощать. На фига все это! - Да, конечно, на фига все это - сказала Алла Пугачева. - Пойдем в гостиницу, только давай сначала выпьем на природе, а то у меня от этих гостиниц уже голова кругом идет. Сам понимешь - гастроли. Вся жизнь на колесах. Это вы все наверное думаете, что у певицы жизнь легкая. - Я так не думаю, я и правда не думал ничего такого. Я просто любил Аллу Пугачеву. - Вот и хорошо. Мы уселись с Аллой Пугачевой на скамейку под березой и стали смотреть на реку. Нет, смотреть стал я, на меня что-то напала нерешительность, я снова не знал, что сказать Алле Пугачевой. Не знал что бы ее заинтересовало. А ей было не до меня, она все никак не могла открыть бутылку и ругалась: - Е,,ать в сраку! Вот, бл,,дь, фабрики! Совкове фуфло! Не могут скоты нормальные крышки сделать для бутылки. - Давайте, Алла Пугачева, я попробую. - Ну вот. Я ж тебе велела, что бы ты меня на "ты" называл. Так мы с тобой не сговоримся! - Хорошо. Буду называть на "ты". - Вот и океюшки. Алла Пугачева положила мне руку на голову, потрепала по волосам и улыбнулась. Я заметил, что у нее между зубами щель. - Есть такая примета, что у счастливых людей щель между зубами, - сказал я. Алла Пугачева прыснула от смеха и даже немножко покраснела. Я заметил, что ей эта моя фраза понравилась. - Слушай, Алла, а вот скажи, а как там у вас в Москве? - вгрызаясь зубами в металлическую пробку спросил я. - Не поняла? - широко открыла глаза Алла Пугачева и заморгала огромными ресницами. - Ну, там мавзолей, Кремль. Как там? Он какой? Сам то я ни разу не видел, - я вдруг обрезал губу об острый край пробки и горлышко бутылки окрасилось красным. - А, Кремль, - усмехнулась Алла Пугачева. - Кремль на месте. Обычный он. Стоит. Так что все нормально. Я наконец-то открыл бутылку и передал ее Алле Пугачевой. Она зачем-то перекрестилась, выпила и нюхнула Завтрак туриста, чуть-чуть запачкав кончик носа в томате. Я тоже выпил, подавился и закащлялся. Я раньше пил водку, только, не очень много и, конечно же, не с Аллой Пугачевой. - Хорошо тут у вас, - сказала Алла Пугачева, потянулась и похлопала меня по спине. Я перестал кашлять и оглянулся. Было и правда хорошо: березы, речка. В речке привязанные к берегу пустые лодки. Я подумал, что ради Аллы Пугачевой, точно, сегодня одну угоню. - Алла, может ты споешь? - Не сразу, не сразу, - задумчиво сказала Алла Пугачева и выпила. На этот раз очень много. Оторвавшись от бутылки она утерла красную томатную точку с кончика носа и вдруг неожиданно затянула: Я несла свою Беду По весеннему по льду. Надломился лед - душа оборвалася, Камнем под воду пошла, А Беда, хоть тяжела,- А за острые края задержалася. И Беда с того вот дня Ищет по свету меня. Слухи ходят вместе с ней с Кривотолками. А что я не умерла, Знала голая ветла Да еще перепела с перепелками. Кто ж из них сказал ему, Господину моему,- Только выдали меня, проболталися. И от страсти сам не свой, Он отправился за мной, А за ним - Беда с Молвой увязалися. Он настиг меня, догнал, Обнял, на руки поднял, Рядом с ним в седле Беда ухмылялася... Но остаться он не мог - Был всего один денек, А Беда на вечный срок задержалася - Грустная песня, - сказал я. - Я ее у тебя, Алла в репертуаре не слышал. - Это Высоцкий. Знаешь? - Конечно, знаю. Он про зону песни поет. Блатняк. У него еще голос такой же как у нашего учителя по труду. Такой же хриплый. - Да, что ты понимаешь!.. - немножко раздраженно сказала Алла Пугачева и снова выпила. Первая бутылка кончилась, и я открыл вторую. Алла Пугачева вдруг соскочила со скамейки. - О кей! Жизнь одна! Не будем о грустном. Она, пританцовывая, запела песню про Арлекино. Очень громко. К нам подошли два мента. - Эй, что за еб твою мать! - закричал один. Алла Пугачева прекратила пение и со злостью крикнула: - Тебе чего надо, козел! Не видишь людям весело! - опьянела она очень сильно. Пошатывалась. - Пошли на х..й, сучары! Не видите что ли, кто я такая! У одного мента подпрыгнула фуражка на его тупой башке, а у другого вытянулась челюсть. Он схватили Аллу Пугачеву за руки и молча потащили к своей ментовской машине. Я схватил бутылку и побежал за ними. - Дяденьки! Это ж Алла Пугачева! Вы что ее не узнали - кричал я. - Уйди отсюда, пацан, - сказал один мент, а второй выхватил у меня бутылку и пихнул ее себе в карман. Вдвоем они затолкнули громко матерившуюся Аллу Пугачеву в машину и повезли. Я побежал за ней, но машина, обрызгав меня грязью и скрылась за углом. В голове от выпитого немного шумело, меня подташнивало. Как-то я добрался до двора. Увидел Женю Мельникова и сказал ему: - Ко мне приезжала Алла Пугачева. Суслик цыркнул через зубы слюной. - Ну и где она теперь? - Ее менты забрали. - Ты чего пил портвейн что ли? - Не портвейн. Мы выпили немного водки. Там еще Завтрак туриста остался на скамейке. Суслик сплюнул еще раз и повертел пальцем у виска. А меня вдруг начало рвать. Вроде я Завтрака туриста не ел, но рвало меня именно им. Суслик ржал, а мне было предельно х,,ево. Сразу после армии Женю Мельникова-Мюллера посадили в тюрьму, за убийство тещи. А я и правда избавился от любви через постель. Точнее через больничную койку. В тот день проблевавшись, я рассказал матери, что ко мне приезжала Алла Пугачева. Меня отвела к врачу Колтошнику. Тогда, как раз пробовали электрошок, и мне досталось от Колтошника по первое число. Больше я Аллу Пугачеву в живую не видел. Да и не хочу. Дело в том, что когда я ее вижу в телевизоре, то мне уже становится не хорошо - начинает сильно подташнивать. Это не от того, что она плохая певица, а от чего то от другого... m6] : |
|||
|
Вовочка МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4359
|
Добавлено: 23-01-2009 19:41 | ||
|
чёта это напомнило другой рассказ.. сразу оговорюсь, что рассказ с удафкома, круглосуточно содержит ненормативную лексику, поэтому лиц, обременённых особой* нравственностью - просьба просто лишить себя удовольствия в его прочтении и покурить в другом месте.. Анжелина Джоли аффтар: 10метровахуительногопровода Я не люблю поздние звонки. Во-первых, хочется спать, а во-вторых, я всё время бросаю телефонную трубку в какой-нибудь хрени. И пока ищу её в темноте на звук, опрокидываю всевозможные стаканы, вазы, прочию фигню. Поэтому когда раздался этот звонок, я первым делом выдал в потолок длинную матерную тираду, в надежде, что пока я произношу всё, что думаю, телефон замолчит. Но напрасно, он был настойчив как цыганский ребёнок в метро. Кое как найдя трубку и в который раз обругав себя ослом, за то, что не положил её рядом с собой я поднёс ей к уху. - Да? - Хелло! Дело в том, что я говорю по-английски, и в дальнейшем я буду сразу переводить все разговоры на «наш». Исключительно для удобства чтения. Итак: - Да? - Привет! - Кто говорит? - Представитель Анжелины Джоли - Идите нахрин. – я повесил трубку. Может показаться странным, что я обратился на «вы», но всё таки Питер - это город высокой культуры. Да и в английском языке нет разницы между «ты» и «вы». Чувствую, что филологические понты вам не упёрлись и более не буду грузить учёной лабудой. Через пару секунд телефон опять зазвонил. Я ёмко выругался, но овладел собой. - Да? - Привет! - Анжелина Джоли? - Да! Да! - Караганда! У нас бля три часа ночи! Заметьте, что всё это было сказано максимально вежливо! По крайне мере мне показалось, что я был предельно корректен. Хотя может быть излишне прям. Телефон зазвонил опять. - Да? - Не вешайте трубку! Ваш номер победил в конкурсе «Знакомство с Анжелиной Джоли». - Я не участвовал ни в каких конкурсах! - Но вы что, не хотите познакомится с Анжелиной Джоли? - Допустим хочу, но что от этого толку, у меня нет столько лавэ, чтоб раскрутить её на «трахнутся». - Это уж как договоритесь… - А сейчас то я с кем говорю? - Я представитель Анжелины Джоли в России. Я посмотрел на себя со стороны. Это всегда помогает, когда хочешь избежать глупой ситуации. Три часа ночи, Россия, звонок от Анжелины Джоли. Херня какая-то! Похоже на розыгрыш. На глупый розыгрыш! - Какой у вас, то есть не у вас, а у вашей, этой, Джоли, размер сисек? - Третий. - Я работаю «от четырёх». И я повесил трубку. Мне показалось, что я достойно вышел из этого глупого диалога. Но проклятый телефон зазвонил опять. Это уже было не смешно. Но и я уже проснулся. Они хотят, чтобы я познакомился с Анжелиной Джоли, будет им знакомство! - Да? - Извините, мы не хотим казаться навязчивыми, но вы первый человек, добровольно отказывающийся от знакомства с САМОЙ Анжелиной Джоли. – так и было выделено в разговоре «САМОЙ». - Я согласен. - Это правильный выбор, в конце концов, это не какая-то Лада Дэнс. - Да уж, ну и где мы встретимся, мне надо купить путёвку в Америку, или назвать вам адрес? - Завтра на седьмой Советской, где-нибудь в районе восьми вечера, там, рядом с Мытнинской есть неплохая кафешка. И цены гуманные. Я хотел спросить «как я вас узнаю», но всё-таки решил, что Анжелину Джоли смогу идентифицировать сам. Чё сказать? Сон пропал. Я постарался припомнить на память, какая она, Анжелина Джоли. По-моему ничего так, хотя и не без изъянов. Но с другой стороны, если удастся её поиметь, уже ничёсе так бонус от боженьки. Полистал отрывной календарь. Выпил бутылочку пива. И в конце концов уснул. К встрече я готовился тщательно. Побрился, помылся, почистил зубы, поменял постельное бельё. Проверил аварийный запас презервативов. К назначенному сроку я уже сидел в кафе за самым дальним столиком. Анжелина явно задерживалась. Через два стола штук пять погранцов интенсивно пили водку. Ещё дальше какие-то студенты цедили пиво. Ну и остальная публика было «не ахти». Я выпил «сто» для снятия стресса. И тут в помещение вошла ОНА. Признаться, я афигел. Погранцы вскочили по стойке смирно и дружно выдохнули «Ёёёёё!». Студенты обтрухались пивом. Какая-то ревнивая тётя тут же дала своему хахалю по репе, но он этого не заметил и продолжал ронять слюни в тарелку. Тем временем Анжелина прошла прямо ко мне и спросила на чистом русском: - Давно сидите? - Ерунда, - весело ответил я – Только сотку скушал. - Закажите мне пиваса, а то я прямо с самолёта, кормили какой-то доширачиной, раз пять уже продристалась. И мы весело засмеялись. В воздухе запахло тревогой. Подошёл один из пограничников. - Простите, или как там, экскьюзми, ёпрст, не желаете протанцевать белый танец. - Шёл бы ты лесом – отбрила его моя спутница, и, повернувшись ко мне, спросила: - Ваши военные всегда такие липкие? - Нет, что вы, они просто не верят в своё счастье. - Им удалось обналичить жилищный ваучер? - Скорее всего, виной ваша красота. Незадачливый пограничник потоптался ещё какое-то время, потом многозначительно хмыкнул и не спеша, чтоб не растерять обаяния, вернулся за свой столик. Мы весело болтали о том, о сём, и незаметно я понял, что безумно влюблён в это провинциальную дурочку. Да и она осторожно погладила меня своей ногой под столом. Тут - то я и пожалел, что вчера предпочёл среагировать на эти знаки внимания только сегодня. И, как пограничники, некто со мной - тоже встал по стойке смирно. - Может, сменим обстановку? - Да, я не против посмотреть на ваши «белые ночи»! – с восторгом отвечала она. Когда мы выходили, пограничники толкая друг друга ломанулись в туалет. Прекрасен град Петров! Особенно ночью, когда не видно того, что бросается в глаза при свете дня. - Где ты так научилась говорить по русски? - Мой отец был моряк, Русский моряк, его корабль потерпел крушение, и его выбросило на берег Америки. Там он познакомился с моей матерью, тоже русской, но из эмигрантской среды, а чтоб нас не выследило КГБ, мы сменили фамилию. - У тебя было много парней? - Сейчас это не важно… Я прижал её к ограде летнего сада и поцеловал прямо в губы. Всю ночь мы гуляли по ночному городу. На Лиговке мы по очереди поссали в арке. Это ещё больше сблизило нас. - Ты знаешь, я хочу сделать себе татуировку, силуэт разведённых мостов и твой профиль, – признался я. - А я хочу «забить» Бреда Пита на левой сиське и наколоть вместо него тебя. И мы опять долго целовались. P.S. Она позвонила через неделю из Нью Йорка. - Дорогой, я залетела!!! - Вы ошиблись номером, – отчеканил я и повесил трубку. Не хватало ещё мне Анжелины Джоли по утрам через неделю. |
|||
|
даун КМС Группа: Участники Сообщений: 614
|
Добавлено: 23-01-2009 19:59 | ||
|
Вовочка Смело эх будет нам на орехи
|
|||
|
Вовочка МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4359
|
Добавлено: 23-01-2009 20:04 | ||
ну.. зато не про клонов, модеров и моральную диспозицию ревнителей топа.. истчё неизвестно, что аморальней..
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 24 25 26 ...... 32 33 34 35 Next>> |
|
| Сто к одному / Споры и разборки / Курилка |