|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Форум школы № 1 / Юмор, приколы и т.д. / Предлагаю тут оставлять все смешное! |
| Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | ||||
|
Dimon УКРАЇНЕЦЬ Группа: Участники Сообщений: 796 
|
Добавлено: 01-01-2007 18:31 | ||||
|
Подходит мент к киоску с беляшами и спрашует: -А ваши беляши вчера гавкали или мявкали? -Нэт, дакумэнты спрашывалы! |
|||||
|
Весёлый Боб смерть остапа Группа: Участники Сообщений: 264 
|
Добавлено: 01-01-2007 20:50 | ||||
Это твои страшные воспоминания из детства? |
|||||
|
Весёлый Боб смерть остапа Группа: Участники Сообщений: 264
|
Добавлено: 01-01-2007 20:51 | ||||
| Извини пожалуйста! | |||||
|
Dimon УКРАЇНЕЦЬ Группа: Участники Сообщений: 796
|
Добавлено: 02-01-2007 14:26 | ||||
|
|||||
|
Весёлый Боб смерть остапа Группа: Участники Сообщений: 264
|
Добавлено: 02-01-2007 16:30 | ||||
|
|||||
|
Dimon УКРАЇНЕЦЬ Группа: Участники Сообщений: 796
|
Добавлено: 02-01-2007 22:00 | ||||
|
|||||
|
Весёлый Боб смерть остапа Группа: Участники Сообщений: 264
|
Добавлено: 02-01-2007 23:08 | ||||
Ты меня явно не понял! |
|||||
|
Bouncy выпускник Группа: Участники Сообщений: 75 
|
Добавлено: 04-01-2007 14:00 | ||||
|
В лесу Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жил да всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие |
|||||
|
Bouncy выпускник Группа: Участники Сообщений: 75
|
Добавлено: 04-01-2007 14:01 | ||||
|
Птичка-задолбайка Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко— плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. СИЛЬНЫЙ ДЯТЕЛ может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. СИНХРОННЫЕ ДЯТЛЫ водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом доза — 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. ИСПАНСКИЙ ХРFМОВЫЙ ДЯТЕЛ является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. ЖИВОЙ ДЯТЕЛ отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида БЕШЕНЫХ ДЯТЛОВ не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77%. РОЗОВЫЙ ПОЮЩИЙ ДЯТЕЛ, как и его пляшущая разновидность, встречается, в основном, в местах скопления алкоголиков. Почти все ГОРОДСКИЕ ДЯТЛЫ — одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые «отбойные» дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами, наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долба-нина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце— две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов — внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. РУЧНОЙ ДЯТЕЛ - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только трепля ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба России. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом — вас ждут слава, успех и большая удача в любви. |
|||||
|
Bouncy выпускник Группа: Участники Сообщений: 75
|
Добавлено: 04-01-2007 14:12 | ||||
|
- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? - Так я же с ребенком! - А где он? - Влез через заднюю. - Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами! Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. - А ты чего молчишь? - спрашивают. - Да вот устал что-то, руки болят. - А чего случилось-то? - Да вчера всю ночь до утра песни орали. Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса. В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется: - Ой, я вам не мешаю? И так раз пять. И наконец получает ответ: - Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду! В транспорте: - Девушка, уберите ногу с компостера. - Ага! Я уберу, а вы поставите! Водитель рейсового автобуса объявляет: - Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!! Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор: - Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите - выброшу попугая в окно! Попугай: - Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать не умею. Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса! - Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу. В переполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закройте его. В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма. В автобусе: - Мама! У меня во рту чей-то член! - Ну и что, дочка, у меня их пять! В автобусе: - Почему вы все время меня толкаете? - В такой тесноте выбирать не приходится. Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: - Люди, скажите, что это за автобус? - "Икарус"... - Да номер, номер-то какой? - 25-67 гва... Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам! Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: - Я же не виноват, что он сморщился. - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше. Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером... В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков: - Пепо, где ты? - Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия. - А где чемодан? В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... - От кого, доченька? - Не знаю, не могу оглянуться. Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, пропустите, я с яйцами! - Ну и что? Мы тоже. - Да не-е, я с куриными. - Мужики, пропустите этого калеку! Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты... Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу. Фраза в переполненном автобусе: - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете! Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет! - Я Шварцнегер! - Ну и что? Ваш билет! Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так! - Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: - Нет... - Тогда уберите свою голову со ступенек! В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый. - Да ведь он же уже прокомпостирован! - Ничего! Там еще место есть! Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. - Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера. - А я проверял билеты на втором этаже... Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся! В автобусе: - Друг, какая это остановка? - "Базар". - А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо. Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали. Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом: - Мужчина, уберите руку с моей груди... Мягким: - Да нет, не вы, вы можете оставить. В автобусе. - Простите, я в ту сторону еду? - Да - Спасибо. В автобусе. - Извините, Вы выходите? - Да. - А перед Вами выходят? - Да. - А Вы у них спрашивали? - Да. - И что они Вам ответили? - Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж ... - Ну тогда, вы сходите? - Сходят с ума! - Но, простите, что же вы тогда делаете? - Вылазю. - С днем рождения! Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема! Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает, - Ну че у него там стряслось?! На что парнишка лет 14-ти отвечает: - Колесо спустило, отец. Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: - Что соленые огурчики везем? - Да нет, щенка купил. |
|||||
|
Bouncy выпускник Группа: Участники Сообщений: 75
|
Добавлено: 04-01-2007 14:21 | ||||
|
Спят в одной кровати два грузина: - Гоги, ти спышь? - Сплю. - А что твой х%& дэлает в моя ж$%&? - Нычего, нычего, щас витащу. - Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!! Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает. - В аэропорт! - Обэд. - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! - Обэд. - Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету. - Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает! Грузин приходит к сексопатологу: - У меня не стоит. - Может, у вас СПИД? - Слюшай, какой спит, совсем умер! Грузин спрашивает приятеля: - Гиви, ты любишь помидоры? - Если кушать, то да, а так - нет! У грузина спрашивают: - Какая самая любимая птица? - Арол! - Почему? - Нос красывай! Грузин жалуется: - Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею! - А что на ней нарисовано? - Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года. Идет грузин, видит впереди идет девушка. - Дэвушка, а девушка, повернитесь, - Ну дэвушка, повернитесь стольник дам. - Ой, тысчу дам, только отвернись. На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка, смотрит во все глаза и спрашивает: - Дядя, вы папуас?? - О! Я и в попу ас я и в пысу ас! Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит: - Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем! Макаревич: - Давай попробуем. Он по микрофону. - Раз, раз, раз. Грузин: - Одын, одын, одын. Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук. Официант ехидно спрашивает: - Что, только что купил? - Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили! Гоги подходит к отцу: - Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги. - Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми. - Я не знаю, сколько взять, папа. - Ну, возьми немного. - Ну сколько немного? - Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра). 20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули. Вопрос: - Сколько погибло армянских десантников? Ответ: - 41. Вопрос: - Почему? Ответ: - Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину. Грузин идет за девушкой: - Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу... Грузин продает тачку: - А машина-то новая? - Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. - А зачем продаешь-то? - Новий хачу. Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: - Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: - А что такое желтый лист? Грузин: - Не знаю, птица, наверное. Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег, подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала. Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и ругается: - Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала. Сидят два грузина, калдырят: - Вано? - Шо Гоги? - Ты мене уважяешь? - Канэшно!?. - Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди! Немцы подбили танк, окружили, кричат: - Русский, сдавайся!!! Открывается люк, из танка раздается: - Русский нет! Узбек нужен?! Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: - Где был, Гогия, что видел? - Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется. - Ну и как тебе? - Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное... Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна. - Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин. - Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет? - Да знаю-знаю, Соловей назывется! - Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр!-КАр! Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук! У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит: - Девушка, на вам муха! - Не на вам, а на вас! - На мну? - Не на мну, а на мне! - Так я и говорю, что на вам! У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла? - Да. - Малъчык? - Нет. - А кто!? У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга. - Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА. Едет Гогия по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает. Гогия кричит ему: - Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь? - Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, но она еще и собак боится !!! Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его: - Зачем тащишь барана? - Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир. Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач: - Ну шо? Не стоит? Мужик: - Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!!! Встречаются два грузина: - Гиви, я слышал ты купил самолет? - Да, купил. Это очень удобно. - И сколько это стоит? - Пять миллионов! - Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно! Пришел грузин к экстрасенсу. - Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит: - У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску. - Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво". Остался последний волос. Грузин разъяренный: - Кинжал мне в жопу! А... а... а... |
|||||
|
Bouncy выпускник Группа: Участники Сообщений: 75
|
Добавлено: 04-01-2007 14:23 | ||||
|
В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину. - Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья. - Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор. - Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил. - Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю. Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов. Судья: - Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины? Подсудимый: - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин? Из зала суда. Судья: - Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово. Подсудимый: - За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, Вы меня отправите на юг? - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине... Судья - обвиняемому: - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей? - Мне нужно время, чтобы это обдумать. - Хорошо. Вам пять лет хватит? Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора. - Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания? - Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе. Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд... - Ты чем бил? - Кулаками... - А ты? - Ногами... - А ты чем... - Пепельницей... - Чем? Ты где ее взял? - У магазина стояла... Рассматривается дело о наезде. - Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз. - Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева? - О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня. Судья: - Что побудило вас ударить жену? Подсудимый: - Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств? Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. - Что это значит? - Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк. - Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя? Судья обращается к подсудимому: - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? - Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять. - Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать? - Признаю. - Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин? - Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки. - Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? - Не признаю. - У вас есть алиби? - А что это такое? - Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража? - Слава богу, никто! - Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы. - Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами? Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад... - Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: солдаты разбегаются... Перед судом стоит бродяга с бородой. - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем. - Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом по голове? - Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил... Судья: - Эту кражу вы совершили сами? Обвиняемый: - Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять. - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу? Судья: - Подсудимый, ваши три последних желания. - Любые? - Да! Подсудимый: - Пулемет, патроны, и держитесь, гады! Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа. - Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали мужа 13 января? - Да! - И что же произошло? - Он сел за стол и спокойно поужинал. - И вы не почувствовали никакого угрызения совести? - Почувствовала... когда он попросил добавки. Судья: - Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? Подсудимый: - Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания. Судья: - Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый: - Но, ваша честь... Судья (шепотом): - Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?! В суде свидетельницу спрашивают: - Сколько вам лет? - Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет. Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет. - Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница. - И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья. - Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду. - Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко? - Как не жалко! Тарелка была совсем новая. - Свидетель, знаете ли вы подсудимого? - А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке. - Как же это было? - Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь. Судья: - Свидетель, вы женаты? Обвиняемый: - Нет, ваша честь, просто я так выгляжу... На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: - Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный? Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы: - Скажите, почему вы убежали? - Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет. Судья подсудимому: - Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло. - Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож. Судья: - И так три раза подряд? Судья: - Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды. - Да, господин судья. - Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу? - А что можно сказать при таких ограничениях? - Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь... и раз, раз... - Как же вы его били, если держали обеими руками? - А бил он. На судебном заседании. - Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину. Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья. - Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь. - Когда был этот случай изнасилования? - Этот? Он был все лето! Судья говорит: - Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда? - Чистая правда. - Тогда на что же вы жалуетесь? Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она: - Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!" - Я остановилась, тут он на меня и наехал. - Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом изнасиловании? - Ничего, гражданин судья. - Тогда суд приступает к опросу пострадавших. На суде. - Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках? - Его жена. - Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне". Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме. Судья: - Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик??? Грузин: - А чиво они в миня писком кидали? - Объясните, - обращается судья к обвиняемому. - Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел? - А что объяснять? Вам все равно это не под силу. - Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия. - Каким же образом? - спросил адвокат. - Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем! На суде в Стамбуле обвиняемый сказал: - На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами... |
|||||
|
Bouncy выпускник Группа: Участники Сообщений: 75
|
Добавлено: 04-01-2007 14:24 | ||||
|
хватит с вас |
|||||
|
Devil GIRL ОСТАП Группа: Участники Сообщений: 38 
|
Добавлено: 04-01-2007 19:43 | ||||
нееееет!это точно не моё!это же про мальчика! |
|||||
|
Dimon УКРАЇНЕЦЬ Группа: Участники Сообщений: 796
|
Добавлено: 04-01-2007 23:20 | ||||
Впадлу мне всё это читать! |
|||||
|
Devil GIRL ОСТАП Группа: Участники Сообщений: 38
|
Добавлено: 05-01-2007 18:30 | ||||
| хи-хи!ты не один! | |||||
|
Gazik смерть остапа Группа: Участники Сообщений: 221 
|
Добавлено: 05-01-2007 22:11 | ||||
Баунси ты сам то хоть читал это? |
|||||
|
gryzlik Президент Группа: Участники Сообщений: 636 
|
Добавлено: 08-01-2007 12:19 | ||||
|
Внатуре, сам ето читал? |
|||||
|
gryzlik Президент Группа: Участники Сообщений: 636
|
Добавлено: 08-01-2007 12:19 | ||||
|
Лично мне впадлу читать ето все!!!! |
|||||
|
daria ((= БеЛкА =)) Группа: Участники Сообщений: 129 
|
Добавлено: 12-01-2007 14:43 | ||||
Мне почему-то тоже 
|
|||||
|
Devil GIRL ОСТАП Группа: Участники Сообщений: 38
|
Добавлено: 14-01-2007 21:56 | ||||
| всех тоже! | |||||
|
Хуй Вам Группа: Участники Сообщений: 1 |
Добавлено: 18-01-2007 21:24 | ||||
|
Та вы все - пидоры! - выебать вас жопу палкой!!! |
|||||
|
Snoopy АНГЕЛочек Группа: Участники Сообщений: 1203 
|
Добавлено: 21-01-2007 17:33 | ||||
| какие мы культурные.а не пошол бы ты себе в очко! | |||||
|
!!!@NARNIA@!!! смерть остапа Группа: Участники Сообщений: 230 
|
Добавлено: 19-02-2007 15:25 | ||||
|
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску... Блондинка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов, за операцию? - Рублей, за противогаз. Разговаривают 2 блондинки: - Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!!!! Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им: Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть. Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!... И провалилась под землю. Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!... И провалилась под землю. Блондинка: - Я думаю... И провалилась под землю... Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? - Вылечить - Переместить - Удалить - Игнорировать - Послать другу! |
|||||
|
!!!@NARNIA@!!! смерть остапа Группа: Участники Сообщений: 230
|
Добавлено: 19-02-2007 15:27 | ||||
|
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/sex-test.pl?f=6499 классный тест!!!!!!!!результаты офигенные..... |
|||||
|
Бармаглот смерть остапа Группа: Модераторы Сообщений: 296 
|
Добавлено: 19-02-2007 15:45 | ||||
| толькочто пролистал эту тему, КТО СТОЛЬКО ЧИТАЕТ???? я лично НИАСИЛИЛ | |||||
|
Dimon УКРАЇНЕЦЬ Группа: Участники Сообщений: 796
|
Добавлено: 19-02-2007 21:44 | ||||
| Мне то всё впадлу читать! Краткость сестра таланта! | |||||
|
Dimon УКРАЇНЕЦЬ Группа: Участники Сообщений: 796
|
Добавлено: 19-02-2007 21:45 | ||||
Это развод!
|
|||||
|
Стася смерть остапа Группа: Участники Сообщений: 187 
|
Добавлено: 21-02-2007 15:56 | ||||
Мне тоже впадло читать!!! Тем более там такие дурные вопросы!! я просмотрела и с меня хватило!!! 
|
|||||
|
Стася смерть остапа Группа: Участники Сообщений: 187
|
Добавлено: 21-02-2007 15:58 | ||||
в каком смысле?? как??? |
|||||
|
!!!@NARNIA@!!! смерть остапа Группа: Участники Сообщений: 230
|
Добавлено: 21-02-2007 17:34 | ||||
|
Не слушай его!!!Ето никакой не развод!!!
|
|||||
|
Dimon УКРАЇНЕЦЬ Группа: Участники Сообщений: 796
|
Добавлено: 21-02-2007 19:46 | ||||
Хорошо не развод! Это на*б!
|
|||||
|
Стася смерть остапа Группа: Участники Сообщений: 187
|
Добавлено: 22-02-2007 12:05 | ||||
хм.... подозрительно....
|
|||||
|
Ana BABY GIRL Группа: Участники Сообщений: 504 
|
Добавлено: 22-02-2007 12:09 | ||||
|
Прошла любовь... завяли помидорки и морковь.
|
|||||
|
Dimon УКРАЇНЕЦЬ Группа: Участники Сообщений: 796
|
Добавлено: 02-04-2007 22:25 | ||||
|
Молитва юзера: Отче наш, иже еси в моем PC Да святится имя и расширение Твое Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя BASIC наш насущный дай нам; И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копиpайты прощаем мы. И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания, ибо Твое есть адpессное пространство, порты и регистры Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa, всемогущего RESETa во веки веков, ENTER. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> |
|
| Форум школы № 1 / Юмор, приколы и т.д. / Предлагаю тут оставлять все смешное! |