Предлагаю тут оставлять все смешное!

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Форум школы № 1 / Юмор, приколы и т.д. / Предлагаю тут оставлять все смешное!

Страницы: 1 2 3 Next>> новая тема

Автор Сообщение


Группа: Участники
Сообщений: 6
Добавлено: 01-12-2006 17:53
Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.
Газик

смерть остапа
Группа: Участники
Сообщений: 221
Добавлено: 01-12-2006 21:28
Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.
Газик

Та я лучше матюк .

Ще один мат и БАН

учениг
Группа: Участники
Сообщений: 26
Добавлено: 04-12-2006 23:24
оторвали мишке лапу чтоп он девочек не лапал оказалось мишка очень сексуално озабочен!!! ну как напишыте!!!

выпускник
Группа: Участники
Сообщений: 75
Добавлено: 07-12-2006 18:33
мишкой был ГАЗИК

учениг
Группа: Участники
Сообщений: 14
Добавлено: 08-12-2006 15:21
Пока смешного тут нечего не наблюдаетса...Будем ждать

учениг
Группа: Участники
Сообщений: 17
Добавлено: 09-12-2006 14:29
оторвали мишке лапу чтоп он девочек не лапал оказалось мишка очень сексуално озабочен!!! ну как напишыте!!!

OK ! Я тебе завтра лапу оторву !

смерть остапа
Группа: Участники
Сообщений: 230
Добавлено: 09-12-2006 23:34
долго сочинял?!:))))

BABY GIRL
Группа: Участники
Сообщений: 504
Добавлено: 10-12-2006 00:30
ЛЯ-ля-ля!!!!

АНГЕЛочек
Группа: Участники
Сообщений: 1203
Добавлено: 10-12-2006 22:24
ЛЯ-ля-ля!!!!

смешно

ОСТАП
Группа: Участники
Сообщений: 38
Добавлено: 11-12-2006 14:13
очень!

BABY GIRL
Группа: Участники
Сообщений: 504
Добавлено: 11-12-2006 19:12
Кто-нибудь еще что-нибудь знает?

АНГЕЛочек
Группа: Участники
Сообщений: 1203
Добавлено: 11-12-2006 19:59
НУ НАВЕРНО ЗНАЕТ

ОСТАП
Группа: Участники
Сообщений: 38
Добавлено: 11-12-2006 20:45
может знает

выпускник
Группа: Участники
Сообщений: 75
Добавлено: 14-12-2006 16:34
По реке плывет кирпич,
Деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывет,
Нам фанера не нужна!

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе...

Рыбий жир вина полезней,
Пей без мин трагических.
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических.

Рожа в глине, в попе ветки -
Это я пришел с разведки!

Если видишь в стенке люк,
Из него течет вода.
Не пугайся это глюк,
Так бывает иногда.

Лучше пить, чем не пить,
Лучше жить, чем не жить,
Лучше дать и балдеть,
Чем не дать и жалеть.

Из куска цветной бумаги,
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги,
Можно сделать сто рублей.

Я жду, а ты всё не приходишь,
Я жду, меня с ума ты сводишь,
Немеют руки, ноги, тело,
Я так войти в тебя хотел,
Но впереди лишь дверь мечты,
О лифт, когда приедешь ты?

Ночь, тишина,
И где сейчас твоя рука?
И что за мысли в голове?
Чего ты хочешь в темноте?
Ты не держи его так крепко.
Ведь это телефон твой, детка!

Пришла весна - пора любви
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На неостывшем унитазе.

Вот и верь после этого людям!
Я ему отдалась при луне.
А он взял мои девичьи груди,
И узлом завязал на спине!

Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!

Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит.

Мой небосклон и чист, и ясен,
И полон радужных картин...
Не потому что мир прекрасен,
А потому, что я - кретин.

Три солдата срочной службы,
Ищут девушку для дружбы.

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

выпускник
Группа: Участники
Сообщений: 75
Добавлено: 14-12-2006 16:40
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.

Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еб*нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!

Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором):
- Х*й! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!

Учительница во время урока:
- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
- Про девочку? - удивленно спрашивают дети.
- Но это же сказка, дети!

Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках.
- Иванов, назови мне двузначное число.
- Восемьдесят семь.
- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
- Петров, назови мне двузначное число.
- Пятьдесят шесть.
- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
- Кацман, назови мне двузначное число.
- Тгидцать тги.
- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

Учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:
- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Приходит в понедельник учительница математики в школу.
- Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: На**я, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?

В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?
- Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает.
- А у тебя, Сулико?
- Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает.
- Скажи ты, Илларион.
- У меня папа - инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала:
- Дети! Не надо смеяться над чужим горем

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- уes, mу teaсhe, i'm good sрeak english.
- Чаво?!

Урок в первобытной школе. Учитель:
- Кто напишет слово охота? Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на скале как первобытные люди охотятся на мамонта.
- Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье? Выходит девочка и изображает большой х**. Учитель внимательно смотрит и говорит:
- Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Преподавательница физики в 7-м классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

ОСТАП
Группа: Участники
Сообщений: 38
Добавлено: 14-12-2006 18:43
класс

ОСТАП
Группа: Участники
Сообщений: 38
Добавлено: 14-12-2006 18:52


Группа: Участники
Сообщений: 6
Добавлено: 15-12-2006 15:09
"Деньги портят человека, а инфляция портит деньги"
Гей ГазІк шо за фота "Искажение дефекта" И.Репин-ГазІк шоли?

выпускник
Группа: Участники
Сообщений: 75
Добавлено: 15-12-2006 22:09
Почему ты ненавидишь Газика? Он - нормальный дурак, которого всё время плющит. Ну и пусть, а тебе-то что с этого?

выпускник
Группа: Участники
Сообщений: 75
Добавлено: 15-12-2006 22:16

ха ха...да просто смешно!парень нормальный!ПРИКОЛИСТ!просто его смешно выгнали))))

возможно, но у него крыша с дырками

ОСТАП
Группа: Участники
Сообщений: 38
Добавлено: 17-12-2006 18:52
...и они протекают)))

Texas Girl
Группа: Участники
Сообщений: 420
Добавлено: 18-12-2006 20:12
Преподавательница физики в 7-м классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.


eto tipa mu videm lico lynu, a oni gopy?

ОСТАП
Группа: Участники
Сообщений: 38
Добавлено: 18-12-2006 22:09

смерть остапа
Группа: Участники
Сообщений: 264
Добавлено: 27-12-2006 19:37
н ДА!ВЫ тут все такие юмористы!Куда мне до вас!

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 636
Добавлено: 28-12-2006 12:42
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!


смерть остапа
Группа: Участники
Сообщений: 264
Добавлено: 28-12-2006 12:59
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!


ШОПАПАЛО!

УКРАЇНЕЦЬ
Группа: Участники
Сообщений: 796
Добавлено: 28-12-2006 13:04
Маленький мальчик с писькой играл и бензопилку на ней испытал
Только остался красный кружочек мама собрала письку в совочек.

Texas Girl
Группа: Участники
Сообщений: 420
Добавлено: 29-12-2006 09:41
mda..............................................
jectoko..........................................

ОСТАП
Группа: Участники
Сообщений: 38
Добавлено: 29-12-2006 19:13
кошшшшмар!!!

смерть остапа
Группа: Участники
Сообщений: 264
Добавлено: 29-12-2006 20:04

ОСТАП
Группа: Участники
Сообщений: 38
Добавлено: 29-12-2006 21:08

УКРАЇНЕЦЬ
Группа: Участники
Сообщений: 796
Добавлено: 30-12-2006 13:07
Старшый брат говорит Шлангу:
- Когда айст принёс тебя родителям они долго смеялись и хотели выбрать аиста!

ОСТАП
Группа: Участники
Сообщений: 38
Добавлено: 30-12-2006 22:22

Президент
Группа: Участники
Сообщений: 636
Добавлено: 31-12-2006 12:51

Старшый брат говорит Шлангу:
- Когда айст принёс тебя родителям они долго смеялись и хотели выбрать аиста!


ОСТАП
Группа: Участники
Сообщений: 38
Добавлено: 31-12-2006 18:19
ха-ха...)))

Страницы: 1 2 3 Next>> новая тема
Раздел: 
Форум школы № 1 / Юмор, приколы и т.д. / Предлагаю тут оставлять все смешное!

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU