Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>>

Автор	Сообщение
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316	Добавлено: 31-03-2007 13:47
	(опять уперто откуда-то из сетки) Только в нашей стране Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!) Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Обожают спаивать негров больше, чем европейцев. Ко всем китайцам обращаются по имени Вася. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все случайные пьянки имеют повод. Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику. Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус - лучшее средство от радиации. Цитировать
Катрин666 Гость	Добавлено: 05-04-2007 01:17
	ЛЮБОВЬ в мире животных * волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые * глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще * у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера * самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность * Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток * Семьи скворцов строят скворечники * Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают * Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать * Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака. * Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет * Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п. * преимущества полового размножения - далекий радиус действия * практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега... * Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища. О братьях наших меньших * у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля * чисто вороньи стаи поют не так красиво * Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными * можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку * воробьи видят мир в розовом свете * пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным * У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции * у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы * Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения. * Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть * Вторая половинка нашего жевотного умерла * У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам * Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна * волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть * Львы это единственные кошки которые живут. * Коала – тихое, мирное, доброе вещество. * Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны * Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе. * Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые). * есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается * Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом * Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил * от зверского отношения собаки заболевают бешенством * Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно. * При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь. * Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь. * Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги * Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано. * В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток * Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами Жизнь насекомых * жук-скоропей * мир наполнен насекомыми-медведками * Муха в течение трех дней летела на это варенье * реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека * простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе * чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда * Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания. * Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут. * У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь. * Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать. * падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек * слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик * отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно Растения * дерево может высохнуть, если его не срубить * астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз * одноклеточные плоды не могут размножаться * сосссна * вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений * недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются * у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем) * двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет * в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины * они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах * ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого * я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл * надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много * растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт * кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками * Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями. * из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция * цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью * в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку * опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные * Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями. Свиньи - это отдельный вопрос * Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить * Украина считается родиной сала * Содержать свиней не требует умственных способностей * Свиньи размножаются неполноценно * Из свиньи можно получить сало... много сала! * Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги! * У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень... * А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает... * Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту * Свиньям для превышения биомассы нужно много лет * Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней * Для 100 свиней достаточно 50 кв.м. * Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи. * Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты... * Из свиной салы делают жиры. И черви тоже, и кроты * Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой * У червя неприятно пахнет изо рта. * У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала... * Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него. * Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец... * Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве. * Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. * У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное. О самцах и потомстве * АГА — звук предупреждения о потомстве. * чтобы не спутать животного с самцом * самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой * Самцы невкусно пахнут. * Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это * Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом. * Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали. * Кто танцует, поет и дерется, тот и самец. И просто разное * микробы не могут прокусить шкуру * крупно- и мелкорогатый скот * ленивец покрыт мхом и на нем живут моли * на востоке образовалась эпидемия, называемая Анестезия * Перед нами стоит задача. (вот и весь ответ!) * Растение, временно лишенное хлорофилла, может временно заменить синтезацию сильнейшим фотосинтезом * Хлорофилл поддерживает форму растения * флорофилл * одно растение получает хлорофилл от солнца, а другое - от Луны * с наступлением зимы растения с непостоянной температурой впадают в состояние зимнего покоя * растения - это организмы, синтезирующие свет. Если растение его не синтезирует, то это не растение, а гриб или бактерия * растения, образующие большое количество энергии, не нужны ленивой коале * если в крахмал капнуть раствор йода и он станет синим, значит в нем содержиться хлорофилл * главное в этом не убить растение, а дать ему хорошо завянуть * анатомический рассмотр организма * Заяц захочет приспособиться к зиме морковью и выйдет из своей конуры. * Сливаться с окружностью и тем спасаться от врагов * Нужно больше листьев, чтобы как-то поддерживать стебель. * У хлорофила на передней части организма есть жгутики * В семьях потомство расподается * Устрицы – это дырочки в листочках чтобы они могли дышать * В саванне лето очень короткое, а зимой его покрывает снег. * Голозойное питание характерно для животных, имеющих пищеварительную систему * Пингвины переплывают через море стаями * Хлорофилл состоит из ЖЕЛЕЗА * Месторождение коалы – Китай. Это животное плотоядное, а не хищное – оно ест листья. * Горечь, содержащаяся в листьях, переваривается микробами, живущими в слепой кишке. * Насекомым просто не нужно зрение, например землеройка. Также как и кроту! * Если на куриную слепоту долго и пристально смотреть близко, то зрение портится, начинает темнеть в глазах. * Насекомые очень маленькие и близорукость и дальнозоркость у них тоже маленькие, человек не в состоянии их увидеть. Цитировать
Йоганн Вайс Без права быть собой... Группа: Полтергейсты Сообщений: 493	Добавлено: 05-04-2007 21:46
	Ккаие познания в биологии! Цитировать
Катрин666 Гость	Добавлено: 06-04-2007 20:35
	Цитаты из школьных сочинений Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями. В горницу вошёл негр, румяный с мороза. В гору поднималась телега, конем управлял шофер Василий. В комнату вошел мальчик лет 80. В лесу было тихо, но за углом выли волки. В моем аквариуме стало как-то безлюдно... В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. Всадник пришпротил лошадь. Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени. Две подозрительно прямых кривых... Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке. Длинные тени долго пошаливали на песке, потом им это надоело, и они упали на песок и утонули. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами. * * Испугавшись Ивана Васильевича, кролик зажмурил уши. Цитировать
Йоганн Вайс Без права быть собой... Группа: Полтергейсты Сообщений: 493	Добавлено: 06-04-2007 23:56
	Обажаю цитаты из сочинений!! Цитировать
Uniko Вервольф Группа: Полтергейсты Сообщений: 1313	Добавлено: 07-04-2007 07:34
	Интересно, каково это - "жмурить уши"? Цитировать
Катрин666 Гость	Добавлено: 07-04-2007 13:11
	Это когда уши трубочкой сворачиваются, наверное Цитировать
Uniko Вервольф Группа: Полтергейсты Сообщений: 1313	Добавлено: 07-04-2007 15:52
	теория - не практика! интересно именно на практике Цитировать
Йоганн Вайс Без права быть собой... Группа: Полтергейсты Сообщений: 493	Добавлено: 07-04-2007 17:12
	Хм...Это наверное следующая стадия после простого шевеления ушами! Цитировать
Uniko Вервольф Группа: Полтергейсты Сообщений: 1313	Добавлено: 08-04-2007 00:29
	ужассссъъъ... Цитировать
Йоганн Вайс Без права быть собой... Группа: Полтергейсты Сообщений: 493	Добавлено: 08-04-2007 00:58
	Что такое? Ты представила? Цитировать
Катрин666 Гость	Добавлено: 08-04-2007 16:56
	Надписи в маршрутках "Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест" что-то вроде "лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения" "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" Не хлопайте дверью - водитель пугается! Если старушке никто сейчас не уступит место, это сделаю я! Водитель. Цитировать
Йоганн Вайс Без права быть собой... Группа: Полтергейсты Сообщений: 493	Добавлено: 09-04-2007 16:00
	Сегодня ехал в маршрутке, там быдла такая надпись: "Кто хлопнет дверью, станет льгонтником" Цитировать
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316	Добавлено: 01-07-2007 18:12
	Наткнулась в сетке на вот эту прелесть: Цитировать
Lightgestalt EisStachel Группа: Полтергейсты Сообщений: 2369	Добавлено: 01-07-2007 18:21
	Вот это да!!!! Супер!! Цитировать
Йоганн Вайс Без права быть собой... Группа: Полтергейсты Сообщений: 493	Добавлено: 01-07-2007 22:21
	Хм...Генная инжинерия творит чудеса! Цитировать
FroSen Гость	Добавлено: 23-10-2007 20:48
	Доподлинно известно, что поисковая сеть "Гугл" - вещь страшная. Иногда по поиску выдаёт ТАКИЕ вещи... В общем, проводим небольшой эксперимент. Пишем в поисковой строке "Собор парижской богоматери" и вот некоторые вещи, кои нам злополучный гугл выдал: "Собор св. Снейпа" (Поттеромания скоро задавит всех и вся) "Снейп, читать умные книжки, плохие мальчики, Собор парижской богоматери, хор Турецкого, скандинавские сказки, Евгений Редько, Сергей Алдонин ..." (всё в кучу) "Предупреждение: этот фанфик содержит сцены и отношения гомосексуального характера, ... В конце концов, «Собор Парижской Богоматери», если верить Гюго, ..." (эээ...чего?) "собор парижской богоматери мюзикал Касперского" (надо полагать идёт делёж авторских прав) "собор парижской богоматери локальный сервер берсерк" (ого!) "мебель загранпаспорт нью йорк моторс Собор парижской богоматери" (непонятно...) "Собор Парижской Богоматери, видео клип для растоманов" (однако...) "правительство Пермского края гюго собор парижской богоматери" (нет, вы это слышали?) "гуманоидная собор парижской богоматери моцак голая" (кто-нибудь мне может сказать, кто или что такое "моцак"?) "библио-глобус Собор Парижской Богоматери" (шикарное название для глобуса) "авто театр "кривое зеркало" собор парижской богоматери" (раз зеркало, да ещё и кривое, это, надо полагать, имеет прямое отношение к Квазе) "секрет игровых автоматов собор парижской богоматери" (так вот в чём секрет!) "мечеть парижской богоматери купить" (есть и такое? да ещё и на продажу?) "торрент ускоритель собор парижской богоматери" (как бесстыдно используют название) Цитировать
Йоганн Вайс Без права быть собой... Группа: Полтергейсты Сообщений: 493	Добавлено: 23-10-2007 21:59
	помнится однажды искал что-то про мтоциклы. так меня вынесло на сайт, где обсуждали как правильно выращивать герани и прочую домовую растительность. Цитировать
Камилла Прекрасная дама Группа: Призраки Сообщений: 1676	Добавлено: 06-11-2007 10:21
	Мотоциклисты тоже люди))) Цитировать
Йоганн Вайс Без права быть собой... Группа: Полтергейсты Сообщений: 493	Добавлено: 07-11-2007 23:35
	это точно))) Цитировать
Uniko Вервольф Группа: Полтергейсты Сообщений: 1313	Добавлено: 08-12-2007 23:21
	"мечеть парижской богоматери купить" (есть и такое? да ещё и на продажу?) мдя... респект... Цитировать
Рада Солнечное создание Группа: Полтергейсты Сообщений: 2133	Добавлено: 09-12-2007 10:19
	Мечеть Парижской Богоматери - это антиутопичная книга про то, как мусульмане завоевали Европу и сделали прежних европейцев своими рабами. Я читала, такая херь.. Цитировать
Йоганн Вайс Без права быть собой... Группа: Полтергейсты Сообщений: 493	Добавлено: 09-12-2007 11:55
	да, уж...смахивает на тему альтернативной истории...хотя говорят, что сейчас мусульманство переживает такой же период, как христианство во время Крестовых походов. Цитировать
Madeline Bara no Wa Группа: Полтергейсты Сообщений: 3067	Добавлено: 12-12-2007 12:40
	Судя по тому, что сейчас творится в Париже - я всерьёз начинаю задумываться о том, что мусульмане и впрямь решили подмять Европу под себя Рада, эка им губёнки-то раскатало Цитировать
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316	Добавлено: 12-12-2007 23:10
	(стибрено с http://bayron4-16-15.livejournal.com/18067.html) Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо. Беспрецедентная акция компании Coca - Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка. Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше? Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты! На таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает... - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь с банановым вкусом! Новый корм Педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем. Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги. Недавно на фирме Procter&Gamble отмечался 10-летний юбилей шампуня Pantene ProV 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить. Мы стреляем в каждого третьего коммивояжера. Второй уже приходил. Объявление на доме в США. Стоят рядом три магазина: Хозяин магазина слева повесил вывеску "У нас самые низкие цены". Хозяин правого магазина повесил вывеску "У нас самые качественные товары" А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску "Главный вход здесь". Два муравья едят слона. Проходит десять лет. - Тот самый вкус. - Тот самый слон. Цитировать
Йоганн Вайс Без права быть собой... Группа: Полтергейсты Сообщений: 493	Добавлено: 13-12-2007 00:56
	супер)))) Цитировать
Рада Солнечное создание Группа: Полтергейсты Сообщений: 2133	Добавлено: 13-12-2007 17:19
	Башорг. Просто на всякий случай, вдруг кто не знает (ну мало ли, в жизни всякое бывает!) http://bash.org.ru/ Цитировать
Йоганн Вайс Без права быть собой... Группа: Полтергейсты Сообщений: 493	Добавлено: 15-12-2007 22:22
	кстати, классный сайт))бывает зависаю Цитировать
Lightgestalt EisStachel Группа: Полтергейсты Сообщений: 2369	Добавлено: 15-12-2007 22:24
	Пошлости только много слишком. Цитировать
Йоганн Вайс Без права быть собой... Группа: Полтергейсты Сообщений: 493	Добавлено: 15-12-2007 22:25
	это да, но что поделаешь...интерент это большая свалка))) Цитировать
Uniko Вервольф Группа: Полтергейсты Сообщений: 1313	Добавлено: 16-12-2007 17:44
	Народ! В одном тесте на логику нашла порррааааззительный вопрос)) Можно ли в Перу жениться на сестре своей вдовы? Цитировать
Madeline Bara no Wa Группа: Полтергейсты Сообщений: 3067	Добавлено: 16-12-2007 19:52
	Как-то раньше всегда казалось, что неиссякаемый источник приколов - наша армия. Но поскольку меня в последнее время здорово перекосило в сторону христианской религии, решила поискать и среди церковников изречения "на тему". Как оказалось, была приятно удивлена На молодежном служении: «Здесь в конце стоит "Аминь", а это значит: не исполнишь - все, хана тебе…» Есть ещё порох в пороховницах, и Библии в библиотеках! - Скажи мне кто твой друг, и я скажу как ему повезло! - И отец велел слугам: принесите ему (блудному сыну) перстень, новую одежду и забейте его! - Вы знаете, что жена Лотова оглянулась, и её даже хоронить не пришлось, - она сразу стала памятником! Христианская пословица: "Смеётся тот, кто смеётся на Небе!" - До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти, с его появлением она сделала большой шаг вперед! - Адам и Ева упали на принципе непослушания. - Я шел, и услышал, как стояли двое сестёр… - Смотри внимательно, возможно, эти лица будут показывать на тебя пальцами. - Наша церковь попала в интересное положение… - Дверь благодати подходит к своему концу… - Братья и сестры, займите горизонтальное положение в своих палатках… …кто хочет присутствовать на субботней школе духом и телом в следующем году, заботьтесь об этом в этом году! …тюрьма - это своего рода санаторий. …если человек все время беспричинно смеется, это наталкивает на некоторые размышления… …когда мы долго пережевываем пищу, то челюсти дают в мозг сигнал о насыщении. Но мы не будем полагаться на наши челюсти! …обратите внимание на тех, кого здесь нет… …давайте называть фамилии вслух, чтобы тем, кого здесь нету, было стыдно! …во время эпидемии гриппа нужно много пить! Как это делают адвентисты - за здоровый образ жизни! …наша молодежь взяла 15 домов! И теперь 90 квартир беседуют с нашими молодыми людьми. …этот опыт мы положим на другие районы… …используйте ваши музыкальные орудия… - Я скажу немного - в нашей церкви было 40 человек. Потом стало 90! - Он сказал немного, но я дополню! В этой церкви было сначала 40 человек, потом 90…, 70, 60… …и три патриарха решили отметить это дело! …"овощи" с древнееврейского переводятся как "злаковые", а злаковые - это овощи, фрукты, и бобовые. …противопоставление - грозный царь и нежный Даниил… - Что бы вы сказали, если бы наши молодые люди окончили университет и были приняты в Администрацию президента? Решили бы, что они отошли от Бога? - Нет, позавидовали бы! …спасение от смерти остальных волхвов - это побочное действие. Некоторые украинцы ради частых немощей своих желудков едят немного сала… - Посему оставит человек отца и мать и будут шесть – одна плоть! (в смысле шестой стих Мтф. 19) - Большинство населения нашей церкви негативно относится к молодежи... [Брат из Джизака] - Братья, сестры, я вам преподаю эталон – килограмм на килограмм, а если вы дырки просверлили – это ваше дело! - Что вы мне точками – черточками говорите? Библия названа Словом, а не Словами, так и читайте. - Это не старший пресвитер, а страшный пресвитер. - Наши – они и есть наши, как хотят, так и поступают. (о русских баптистах в США) - Не нужно делать демонстрацию поцелуев. (из серии «О святом лобзании») - Некоторые приходят в молитвенный дом – христиане, а за молитвенным домом – обезьяне! - О некоторых в церкви, можно сказать: «пропадал и не нашелся». - Говорят, надо крест поставить… только не знаю на ком! (о здании церкви) - Эти американцы все время говорят о баптистах! (John the Baptist = Иоанн Креститель) - Мы–то баптистами стали в зрелом возрасте, а вы же с детства баптисты (в смысле, крещены, при разговоре с православными) - Ты приветствуешь сестру за руку хорошо делаешь! Но зачем это делать до посинения! Патриарх посещает места, а баптисты в этих местах работают! - Я от всех грехов освободился, кроме любимых… - Они как будто смакчут лимон (о выражении лица некоторых верующих) - У меня есть дар. Это дар обличения. Я им все ваши дары покрою! - Прихожане если недослышат, то всегда додумают! - Некоторые думают, что они очистились, и теперь начинают чистить других. - Завизжим и засвистим во славу Бога (на харизматической евангелизации). - Женатые братья – нейтральные братья (нитраты). - Вот у некоторых по 14 детей, и они говорят, что исполняют заповедь «НАПОЛНИТЕ ЗЕМЛЮ», но кто сказал, что только они должны наполнять Землю? - Я нутром чувствую, что Иисус скоро придёт. (брат из Германии) - Плывите дальше, рыбёшечки, мы вас зафиксировали (о новообращенных). - Он столько лет идёт за Богом, я не хочу сочинять, но примерно где-то 90. - Если ты в церкви спектакль будешь играть, я обработаю тебя своею пастырской десницей. - Некоторые братья на кафедре влияют на аудиторию, как слезоточивый газ. - Иногда хочется катапультировать некоторых, с любовью. - Он был меланхоличен до ужаса: как засыпал в одном положении, так и просыпался. - В столовой: «Братья, сестры! Помогите, пожалуйста, братьям убрать со стола» - Ибо все мы много согрешаем. Кто не опаздывает на служения, тот человек совершенный, могущий обуздать и все свое тело... Девиз христианина-оптимиста: "Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка"… - Пятидесятники - это люди, которые живут только до пятидесяти лет... - За войском шли женщины, дети и прочая домашняя скотина… - ...и тогда Иов изгнал диавола именем Иисуса Христа... Страдание за веру, это когда вы верите, что сможете носить подаренные туфли 35-го размера на ноге 37-го размера... ...плоть часто пытается нас повернуть лицом к себе, а к духу задом, но мы должны смотреть на дух... - Некоторые люди верят в теорию Большого Взрыва, но мы верим в теорию Большого Взрывателя, аминь братья и сестры. - А Иуда-то, хоть и повесился, а одну главу успел написать! Мысль вслух: "И почему Ной не убил тех двух комаров?!" Не рой брату яму, чтобы он не использовал её как окоп. Барабанщик в церкви: главное — стучать, остальное — по барабану. Сестра: О своей скромности я могу говорить часами... Брат сестре: У тебя такие длинные ресницы, что когда ты моргаешь, меня сдувает! - Когда женщина распускает волосы, и они вьются по её плечам, не только мужчины, но даже и ангелы могут соблазниться, что и случилось с ангелами - падшими сынами Божьими. - Раньше люди ездили на лошадях, а сейчас солидней, умнее… - В ветхозаветное время было много богов, но Бог, в которого верили евреи, был лучшим… "В Антиохии, в тамошней церкви были некоторые пророки и учители: Варнава, и Симеон, называемый Нигер..." (Деян. 13:1). И после этого докажи, что за Иисусом не следовали Афро-Американцы. - ...Давид убежал от Саула в пещеру Адолламскую и оттуда раздался Псалом 23… - В субботу в 11.00 будет брак. По причине брака "молодежное" отменяется... Большая надпись при входе в церковь на Пасху: "Чего вы ищете живого между мертвыми. Его нет здесь!" Однажды летом в нашем зале было очень жарко, и люди сидели и махали на себя песенниками, тетрадями и Новыми Заветами. Один брат начал свою проповедь такими словами: "Хорошо, что вы пришли в этот солнечный день, несмотря на то, что немного душно и многие из вас веерами поддерживают себя в этом служении". - Слово Божье говорит к нам сегодня: "Ваш отец - Диавол!" - А теперь мы соберем сбор пожертвований. В течение недели Бог обильно благословлял нас, давайте же теперь хоть как-нибудь пожертвуем. Вот. - ...именно тогда Коперник открыл новую Вселенную, а я с вами хотел бы открыть 27-ю главу книги Деяния Апостолов… - И мне почему-то хочется увидеть в этом тексте, что Вартимей хотел сбросить с себя ту одежду, которая мешала ему встретиться с Иисусом. - В XIX веке, когда на глобальный уровень выползла такая страшная химера, как эволюционная теория... ...образованнейшие люди нашего времени, музыканты, актеры, поэты! Кроме пьянки и пошлятины ничего положительного в наш мир не несут... На проповеди: Эту фразу Артура Конан-Дойля сказал Шерлок Холмс в собаке Баскервилей... На проповеди: Хорошо, что экуменизм это все-таки плохо... На проповеди: Я хочу, чтобы каждый из нас присоединил свой духовный провод к Голгофе. - Иногда я ловлю себя на мысли, что постоянно о чем-то думаю... Слова Павла: «Лучше вступить в брак, нежели разжигаться», некоторые бесчувственные по отношению к мужьям жёны понимают так: «лучше вступить в брак, и разжигаться». Долг родителей - охранять выхождение и вхождение своих детей... - Я, как сотовый телефон, маленький и ничтожный перед Богом... - Если на это есть Божья воля, то Он даст нам и сотовый и шестисотовый… "Даю уроки вождения". Моисей - Братья, разрешите раз согрешить! - Если нам интересно - у нас ушки топориком! - Есть 3 вида смеха: хи–хи, ха–ха, и иго–го… - Жёны отчитайте [почитайте] своих мужей! - Как зовут последователей Иоанна Крестителя? - Ионы… - Луки сколько? (в смысле: глава и стих.) - Надпись на видео-кассете: "Библейский портрет супружества": 1. Секс - (49 мин.) 2. Романтика - (42 мин.) - Наш дом - моряк [маяк]! - Не заботьтесь ни о ком… - Не надо доходить до кулачек. - Он был душепопечителем… дальше некуда! - Разбойник на кресте был совершенным? - Нет, не был! - А вот и был, он был совершенный разбойник! - Свет христианина режет глаза другим! - Сегодня мы поговорим о заповеди "не греши". - Я был такой скромный – вы даже не поверите! Когда вы попадете в рай на небеса, у вас от радости сердце остановится…. - У каждой женщины должен быть дар различения духОв. Каждый думает в меру своей святости! Навуходоносор - это не имя, это - призвание. Американский миссионер во время проповеди говорит: - Дарий был мидянином, но он не был… Тут, вдруг, понял, что не знает, как сказать «Перс» по-русски. Думает: «Перец? Нет, точно не Перец! А-а-а, вспомнил…». И вдруг говорит: - Дарий не был Персиком… Слушатели согласились с проповедником, и выпали в осадок. "О увпокоянии (очевидно, имелось ввиду "об упокоении") [имена родственников]..., и всех святых богов". - Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала. Сравнение: Вскисание учения Божьего в нас... Сын рассказывает о событиях книги "Есфирь": - Мам, ну ты же помнишь про царя Ксерокса?! Песня: "Уже не я живу, уже не я живу... но живет во мне Христос!" Слышится: "У Жени я живу, у Жени я живу...". Часто в жизни мы иногда о чем-то жалеем... Цитировать
Йоганн Вайс Без права быть собой... Группа: Полтергейсты Сообщений: 493	Добавлено: 16-12-2007 21:12
	Народ! В одном тесте на логику нашла порррааааззительный вопрос)) Можно ли в Перу жениться на сестре своей вдовы? наверное только если сестра тоже привидение)))) Цитировать
Йоганн Вайс Без права быть собой... Группа: Полтергейсты Сообщений: 493	Добавлено: 16-12-2007 21:13
	Madeline насмешила человека))))) Цитировать
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316	Добавлено: 17-12-2007 02:02
	Народ! В одном тесте на логику нашла порррааааззительный вопрос)) Можно ли в Перу жениться на сестре своей вдовы? наверное только если сестра тоже привидение)))) Наверняка это не запрещено законом - кто додумается это запрещать? А что не запрещено - то разрешено. Делаем вывод - согласно законам Перу можно жениться на сестре своей вдовы Это как с вопросом об "Арагорновых штанах" Большая надпись при входе в церковь на Пасху: "Чего вы ищете живого между мертвыми. Его нет здесь!" Хм... а это уже и не юмор, это суровая правда жизни Цитировать
Lightgestalt EisStachel Группа: Полтергейсты Сообщений: 2369	Добавлено: 17-12-2007 08:26
	А что там, с Арагорновыми штанами? Цитировать
Sehmeth Дракоша Группа: Полтергейсты Сообщений: 1316	Добавлено: 17-12-2007 14:28
	Давным-давно кто-то из стебщиков не поленился пропахать весь текст "Властелина Колец" и убедиться: в тексте нет ни одного упоминания, что Арагорн носил штаны. Следовательно, сказал тот человек, Арагорн ходил без штанов. Это, насколько я понимаю, довольно старый прикол, иногда упоминается в спорах по книгам, если опять некто начинает слишком рьяно придерживаться теории "раз в тексте нечто прямо не упоминалось, значит этого нечто вообще в повествовании не было" Цитировать
Uniko Вервольф Группа: Полтергейсты Сообщений: 1313	Добавлено: 17-12-2007 14:55
	Вах! Как много нового узнаёшь...) Цитировать
Йоганн Вайс Без права быть собой... Группа: Полтергейсты Сообщений: 493	Добавлено: 17-12-2007 20:24
	вот, что называется железная логика))) Цитировать
Lightgestalt EisStachel Группа: Полтергейсты Сообщений: 2369	Добавлено: 17-12-2007 20:55
	Продолжая церковную тематику... Заходите на сайтик, сыграйте в игру))) Лично я от неё в восторге))) http://prikolist.net/games/game251.html Цитировать
Lightgestalt EisStachel Группа: Полтергейсты Сообщений: 2369	Добавлено: 17-12-2007 21:13
	Цитаты пеpеводчиков любовных pоманов: Его язык, воpвавшийся в ее pот, неистово делал то, к чему стpемилась дpугая часть его тела. Hеpвные муpашки ползли ввеpх по позвоночнику. Она пpевpатилась в одну огpомную муpашку и сказала: "Да!" Селина стенала, больше не напpягая мозг. Ей хотелось умеpеть, но вместо этого она уснула. Гpейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. Она тихо вскpикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что сопpикоснулись. "Чего она хочет? Пpосто секса, или чего-то более глубокого?" Hе повоpачиваясь, он оглянулся. Желание сотpясло его до самых пяток. Чейз схватил ее за pуку. Что-то теплое застpуилось между ними. Внутpи у нее пpоснулась до того спящая женщина и откpыла глаза. "А эта его загоpелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, тpицепсов и дpугих мужских мышц!" Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Он взял ее лицо в свои pуки и, целуя, опустил на ковеp пеpед камином. Слезы стpуились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лауpа pешительно стpяхнула их с лица. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и откpыв ей вид на залив. Он стал подниматься по лестнице, пpижавшись к ней губами. Цитировать
Йоганн Вайс Без права быть собой... Группа: Полтергейсты Сообщений: 493	Добавлено: 17-12-2007 22:27
	эх, переводчики, жжжжжгут))))) Цитировать
Madeline Bara no Wa Группа: Полтергейсты Сообщений: 3067	Добавлено: 18-12-2007 14:49
	Сех, да какая ещё суровая правда? Где вы видели в жизни правду, да ещё и суровую, если жизнь - одна сплошная шутка Уж кого удачная или неудачная - смотря по обстоятельствам Цитировать
Йоганн Вайс Без права быть собой... Группа: Полтергейсты Сообщений: 493	Добавлено: 18-12-2007 15:13
	интересный взгляд)))) вот так шуточки, чёрт возьми)))) Цитировать
Ksenya Мастер Группа: Фантомы Сообщений: 1363	Добавлено: 20-12-2007 15:48
	Переводчики ладно, у меня один раз у друга в школе предложение перевели: Чукчи пили пиво и пускали медведей по кругу. Сперва, конечно, решили, что ошиблись. Оказалось, нет, в учебнике так и было =) Цитировать
Йоганн Вайс Без права быть собой... Группа: Полтергейсты Сообщений: 493	Добавлено: 21-12-2007 01:58
	вот это учебник!!!! это по какому такой мега юмор пишут? )))прям хочется взять и зачитать? Цитировать
Ksenya Мастер Группа: Фантомы Сообщений: 1363	Добавлено: 23-12-2007 13:43
	Не знаю, у него они какие-то... специализированные =)) Цитировать
Йоганн Вайс Без права быть собой... Группа: Полтергейсты Сообщений: 493	Добавлено: 23-12-2007 16:36
	интересная специализация))) нашёл сегодня в машине у брата потрёпаную книжицу по правилам дорожного движения. Открыл первую попавшуюся страницу и просто чуть не лопнул от смеха, представив нижеописанную сцену в лицах... Итак, ваши действия при вынужденной остановке на преезде:...там много всего, но главное послдений пункт. представьте это. -ПРИ ПОЯВЛЕНИИ ПОЕЗДА БЕЖАТЬ ЕМУ НА ВСТРЕЧУ, подавая сигнал остановки Цитировать
Lightgestalt EisStachel Группа: Полтергейсты Сообщений: 2369	Добавлено: 24-12-2007 12:09
	"Станционного смотрителя" вспомнила... Да, и повезёт, если поезд успеет остановиться... Цитировать
Йоганн Вайс Без права быть собой... Группа: Полтергейсты Сообщений: 493	Добавлено: 24-12-2007 15:07
	учитывая, что тормозной путь у него примерно в километр будет)) Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи