|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Весь Нешер / Юмор / Анекдоты |
| Страницы: 1 2 3 4 5 6 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Fantom Атаман Группа: Старший 
|
Добавлено: 07-11-2004 17:42 |
|
Внимание! Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты, и ТОЛЬКО смешные !!! Для смешных историй есть отдельная тема. Для рассказов создавать отдельные топики. Перед добавлением Анекдота не забываем использовать поиск по теме. Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft: - Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину... Тут раздается неожиданный окрик из зала: - FORMAT C: ENTER!!! |
|
|
Fantom Атаман Группа: Старший
|
Добавлено: 07-11-2004 17:42 |
|
Заходите, заходите! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что, совсем совести никакой нет? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной, считайте. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно кроме сна вы не присутствуете на работе еще 8 часов, а это 122 дня. Остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, тоже не работаете, как и все нормальные люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Осталось 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыва, всего получается 30 дней в году. На работу остается 13 дней. Но в году имеется 12 официальных праздников. Ну и сколько же осталось?! - ?! - Вот я Вам и говорю, и пишу на бумаге - 1 день! И в этот единственный день вы осмеливаетесь просить у меня отпуск!? |
|
|
Fantom Атаман Группа: Старший
|
Добавлено: 07-11-2004 17:42 |
|
Диалог в Израиле. - Вы слышали? Арафат помер! - Что, совсем? |
|
|
mikki85 Админ Группа: Администрация 
|
Добавлено: 07-11-2004 18:51 |
|
?Опоздал, сынок?? - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула > его тряпкой по лицу > > Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром. > > При покупке двух чебуреков - шкурка собаки бесплатно > > Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен. > > Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем > > Не слышны в мозгу даже шорохи... > > Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! > Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится. > > Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, > то это паспорт. > > Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу - > повеситься. > > - Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал > свою пилотку. > > Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! > > Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро". > > Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! > > Борьба за мир - это как секс за девственность 
|
|
|
mikki85 Админ Группа: Администрация
|
Добавлено: 07-11-2004 18:58 |
|
Рецепт обычного яблочного пирога расписанный специально для мужчин Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку. После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное. Успехов на кухне!!! 
|
|
|
Fantom Атаман Группа: Старший
|
Добавлено: 07-11-2004 22:02 |
|
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки. |
|
|
Fantom Атаман Группа: Старший
|
Добавлено: 08-11-2004 05:22 |
|
А у меня друг, гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню. - Алё, Андрюх, привет, ты где?… - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе! |
|
|
mikki85 Админ Группа: Администрация
|
Добавлено: 08-11-2004 10:41 |
|
ha ha ha andruha ! etot anekdot pro tebya !!! xa xa xa
|
|
|
mikki85 Админ Группа: Администрация
|
Добавлено: 08-11-2004 13:14 |
|
- Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной? - Успокойтесь, у вас обычный гемоppой. - Как, гемоppой на лице? - Ах это лицо?!! В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.. Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном: - Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! - Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! - Сидоров! ``Ласточку`` делать можешь? Молодец! Шаг вперед! Идет мимо полковник, увидел и кричит: - Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в ``тетрис`` играет!!! Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - Скажите, у вас есть мышьяк? - Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу. - В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: - А, ну раз у вас есть рецепт… Как отучить детей заниматься сексом? Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание. У одного мужика был бык, у другого - две коровы, черная и белая (назовем их так). Привел первый мужик быка к коровам. Ну, быка запустили, сами, как водится, за винцо сели. А чтобы не отвлекаться, хозяин коров послал сына следить. Ну, а как бык на корову залезет, сын должен прибежать и сказать кодовую фразу: ``Бык корову удивил``. Время идет, винцо пьется, прибегает сын: ``Папа, бык удивил белую корову!``. Мужики - по этому поводу выпили, сидят дальше... Проходит еще немного времени, сын прибегает: ``Папа, бык _очень - очень_ удивил черную корову!``. Мужики перепугались: ``Как это, ``очень-очень``? До смерти, что ли?!!!`` `` - Да нет, он опять белую корову трахнул!`` Врач - пациенту: - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!   
|
|
|
mikki85 Админ Группа: Администрация
|
Добавлено: 08-11-2004 13:28 |
|
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие: - Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще: - День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!! Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!! Стоят на улице два мужика, один макулатуру принимает, другой бутылки. Макулатурщик говорит: - Я в месяц штуку баксов зарабатываю и еще кое-что. Бутылочник: - А я полторы, и еще кое-что. Рядом инженер бутылки в ящик выставляет: - А я 100 рублей в год, и то не всегда платят. Макулатурщик: - Да! Плохо сейчас без профессии. - Говоpят, ты кyпил себе автомобиль? - Да, ``Москвич``. - И какого цвета? - Как тебе объяснить, нy пpедставь себе закат - вот такой же, только зеленый. В операционной из-под стола слышится мяуканье. Хирург: - Пошла вон, скотина! - Мя-я-я-у! - Да на, на, падла, подавись! Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. ГИБДД: - Документики. Мужик дает пpава и техталон. ГИБДД: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то... Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь...... - Милый, ты меня любишь? - А что же я по-твоему делаю?! - Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботy - слон от неожиданности садится. - Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь. - Это я y него спрашиваю: "По хоботy хочешь?" |
|
|
mikki85 Админ Группа: Администрация
|
Добавлено: 08-11-2004 13:48 |
|
Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал. - А Витьку помнишь? - Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом? - Да. Так у него беда - смертную казнь отменили. - И как он теперь? - Подался в стоматологи. |
|
|
Fantom Атаман Группа: Старший
|
Добавлено: 08-11-2004 18:26 |
|
- Че там было? - Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются! - Ну и как, всех отмудохал? - Да млин, наш оператор-мудак вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил. |
|
|
mikki85 Админ Группа: Администрация
|
Добавлено: 08-11-2004 19:38 |
|
XA XA XA XA XA XA LOL !!!
|
|
|
Alekseyka мастер Группа: Свой 
|
Добавлено: 09-11-2004 01:06 |
|
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл паесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутилку взяль Тут мимо на работу щёль лисица, глаза - стэкло, хател апахмелицца. И запах шяшлика услищав носом, к варона падбежял с таким вапросом: - О джюраджёл, какой харощий ты, чо кушаещь - шяшлык или манты? - Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона, - Вон пащщёл!!! Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался, На все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, Маргал стеклянным хххитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом. При этом говориль вароне: - Какие бедра у тэбя красивый, Как харащо на них сидят лосины, Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивеэ, чем все, Кацо! Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба! А мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана! Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА! Да ти фантастишь, джюраджёл!!! Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь! И у варона от такова камплимента поднялся дух маральний в 22 працента! Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: - Асса!!! И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ вспатэла... И вдруг варона лапам оступился - сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!! Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара". Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!! Все падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: 1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и микайся в горах!!! 2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула! |
|
|
Alekseyka мастер Группа: Свой
|
Добавлено: 09-11-2004 01:09 |
|
Яубьютогоктосломалмойпробел! А_я_уже_привык
|
|
|
Fantom Атаман Группа: Старший
|
Добавлено: 09-11-2004 01:15 |
Super
|
|
|
Alekseyka мастер Группа: Свой
|
Добавлено: 09-11-2004 01:24 |
|
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес… - Ну, бл*, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр… А блондинка продолжает: -… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель… |
|
|
Alekseyka мастер Группа: Свой
|
Добавлено: 09-11-2004 01:25 |
|
In the immigration office: - Name ? - Abu Dalah Sarafi. - Sex ? - Four times a week. - No, no, no... male or female ? - Male, female... sometimes camel... |
|
|
Ashmagir Модератор Группа: Старший 
|
Добавлено: 09-11-2004 02:08 |
|
Разговор двух приятелей: - Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня? - Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд? - ... Бен Ладен |
|
|
mikki85 Админ Группа: Администрация
|
Добавлено: 09-11-2004 09:50 |
|
Закинул старик сеть в синее море в первый раз - вытягивает, а ему и говорят: "В данный момент сеть временно недоступна!" Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)... В одну де p евушку п p ишел домой из а p мии солдат. Ну все, естественно, облепили солдата, ну и давай его воп p осами закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п. Послушал солдат и гово p ит: - А p мия - это Дибилизм! Жители: - Это почему же? Солдат: - Завт p а ут p ом узнаете. Ут p о. 4:00. Петухи еще спят. И в это в p емя колокольня как зазвенит!! Вся де p евня сбежалась. Стоят в т p усах, все сонные, p угаются... Выходит солдат и гово p ит: - Значит так: Мы с батей идем за д p овами, Остальным p азойтись!! Бога нет! Но вы можете оставить ему свое сообщение после звукового сигнала … "Прикинь щас диалог у нас с одним парнем состоялся. Он меня 2 недели донимает, что б я ему паяльник принес. - Зачем тебе? - да фигню одну от музыкальной открытки к батарейке припаять. - А нафига? - да я дочке на горшок хочу приделать, что б когда она в туалет сходить музыка играла, типа удобно, каждый раз не заглядывать. - ладно, завтра принесу. - тока не забудь, а то меня жена уже достала... - а чего она тебя достала? - горшок-то я 2 недели назад просверлил..." У Циклопа в детстве были - мать,отец, и... семь нянек! - Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей? - Нет, он плохой мальчик. - Тогда можно мне выйти и побить его? Новогднее предложение от спамера Васи: " вы даете 10 адресов своих друзей, я вычеркиваю вас из своих списков!" Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя Лото-миллион! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!! Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где он учится? - Да ты что, ему всего два месяца! |
| Страницы: 1 2 3 4 5 6 Next>> |
|
| Весь Нешер / Юмор / Анекдоты |