|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Весь Нешер / Юмор / Анекдоты |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Fantom Атаман Группа: Старший 
|
Добавлено: 13-11-2004 15:47 |
|
Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь: - Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко... - Вставай, сынок, пора в садик! Уважаемые спамеры! I perfectly speak american english, мне не нужны адвокаты, не нужна стиральная машина, у меня есть холодильник и супер хренорезка, я не мечтаю о маленькой секретной видеокамере, я никогда не болею, я не покупаю детские игрушки, у меня нет менструаций, меня не интересуют голые девочки, мне не нужна виагра и у меня просто громадный пенис! - Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? - Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя. |
|
|
Alekseyka мастер Группа: Свой 
|
Добавлено: 14-11-2004 01:01 |
|
Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Hу и товарец вы мне подсунули... |
|
|
Alekseyka мастер Группа: Свой
|
Добавлено: 14-11-2004 01:01 |
|
Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали |
|
|
Alekseyka мастер Группа: Свой
|
Добавлено: 14-11-2004 01:02 |
|
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят... |
|
|
mikki85 Админ Группа: Администрация 
|
Добавлено: 15-11-2004 21:28 |
|
Как избежать похмелья? - Оставаться пьяным. Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог! Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция. Кто такой сверх-эгоцентрик? Это тот, который во время оргазма выкрикивает свое имя. Новость: К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных. Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику: - А ты боялся, что не влезет. Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту! Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра. |
|
|
marinka мастер Группа: Свой |
Добавлено: 16-11-2004 12:07 |
|
Надпись на надгробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны" |
|
|
marinka мастер Группа: Свой |
Добавлено: 16-11-2004 12:10 |
|
Надпись на параше: "НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ ТЕБЯ НЕ ВЫЙДЕТ!" |
|
|
siniza Зелёная Группа: Свой 
|
Добавлено: 16-11-2004 14:22 |
|
На производственном собрании: -Товарища Петрова прошу обратить вниманте на то, что формулировка "всякая херня" недостаточно полно отражает ассортимент предлагаемой нашей фирмой продукциии. Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает. Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже... С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло качалку!!! Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен... Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол... Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись Слон состоит из хобота, ушей и бегемота 
|
|
|
Fantom Атаман Группа: Старший
|
Добавлено: 16-11-2004 19:44 |
|
Cын: - Папа а это правда, что интэрнет делает людей тупыми? Отец: - Ы-ы-ы-ы-ы-ы Гы-Гы-Гы-Гы-Гы LoooooooooL!!! |
|
|
Fantom Атаман Группа: Старший
|
Добавлено: 16-11-2004 22:23 |
|
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!" После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом: "Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!" Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied. Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "Ё@... твою мать" |
|
|
Fantom Атаман Группа: Старший
|
Добавлено: 16-11-2004 22:23 |
|
Ищу кpэк к DEEP BLUE. (Каспаров) из той же серии: "Каспаров в очередном раунде обыграл компьютер, и с двумя жизнями и половинным боекомплектом перешёл на следующий уровень" |
|
|
Fantom Атаман Группа: Старший
|
Добавлено: 16-11-2004 22:33 |
|
- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается. Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным. Новости спорта. Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность. - Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках. Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты. - Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги. |
|
|
Fantom Атаман Группа: Старший
|
Добавлено: 16-11-2004 22:36 |
|
Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?! Два новых русских на природе. Один другому говорит: - Слыш, Вован иди костер разведи. Вован подходит к куче дров: - Ну все, костер, ты попал. Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс? Режиссер ассистенту: - Ты кого мне привел, дурило?! - Ну, как сказали! - Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь! Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется. Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения. В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание. |
|
|
Alekseyka мастер Группа: Свой
|
Добавлено: 17-11-2004 00:04 |
|
Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос. 2) Не давать ценные советы старшему по званию. 3) Не вступать в коммерческую связь с противником. |
|
|
Alekseyka мастер Группа: Свой
|
Добавлено: 17-11-2004 00:05 |
|
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация! |
|
|
Fantom Атаман Группа: Старший
|
Добавлено: 17-11-2004 11:28 |
|
Сидят Маугли и и Каа на ветке. Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа: - Каа, а бандерлоги до того банана достанут? Каа очнулся, посмотрел, говорит: - Достанут. Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает: - Каа, а сильный Балу до того банана достанет? Каа вздрогнул, очнулся, говорит: - И сильный Балу достанет. Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает: - Каа...Каа... - У? - Каа, а ловкая Багира до того банана достанет? - Достанет, достанет. Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа: - Каа, а Каа, а я до того банана достану? Каа переворачиваясь на другой бок: - Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гад, кого хочешь достанешь... |
|
|
Fantom Атаман Группа: Старший
|
Добавлено: 17-11-2004 11:29 |
|
Один ламеp дpугому... - Сижу, значит, вчеpа за компом, запускаю Hоpтон, смотpю... на пpавой панели C: и на левой C:. Я подумал, зачем мне два C:, взял с одного все стеp... Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: - КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: - А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !? Мама-медведица, стоя у плиты: - Ох, как вы меня затр***ли! Да не готовила я ещё!!! Из интервью: - Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию? - Бороться с ней можно, но победить нельзя. - Почему? - Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой. |
|
|
Fantom Атаман Группа: Старший
|
Добавлено: 17-11-2004 11:35 |
|
Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов... Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - Гав!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный. Судят сисадмина за убийство. Судья: - Итак, за что вы убили человека? Сисадмин: - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?" Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли+ Второй спрашивает его: - Ма-альчик, чего ты так испугался? Первый ему: - Я пришёл сдавать анализ крови+ - Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь? - А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик+ Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого. Тот удивляется: - А ты это чего?! - А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!! |
|
|
Fantom Атаман Группа: Старший
|
Добавлено: 17-11-2004 16:10 |
|
Админ(пришёдший на работу): - я знаю: Win 2000/2003 Server,AD,DHCP,DNS.Хорошее знание протокола ТСP/IP, Знание программных продуктов SAP, QRACLE Application, 1С:Предприятие- установка, администрирование и программирование. Опыт работы с Exchange 2000 не менее одного года. Знание Linux, FreeBSD: установка, настройка и администрирование, Webmin, sguid. Знание C++,VB,Delphi,SQL,InterBase,MySQL Работодатель: - ну тогда мы тебе предлагаем, з/п в 1 миллион долларов в год, дачу на Канарах, 4-х комнатную квартиру за счёт компании, автомобиль BMW последней серии... Админ(пришёдший на работу):- вы чё гоните? Работодатель: - Ты первый начал!!! Объявление в газете: "Меняю стакан травы на обратный билет с Марса". В операционной: - Доктор, кажется мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то??? - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась. |
|
|
Fantom Атаман Группа: Старший
|
Добавлено: 17-11-2004 16:22 |
|
-Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. -Мама, я не хочу к ним ехать. -Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. -Но там такая скукотища! -Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. -Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище? -Женьшина, женьшина, вы сумку забыли! -Аллах акбар! Спам по аське: Лола, умею все, звони не пожалеешь! Ответил: Клево , настрой мне тогда Sendmail и ДНС ! |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>> |
|
| Весь Нешер / Юмор / Анекдоты |