|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Весь Нешер / Юмор / Анекдоты |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Fantom Атаман Группа: Старший 
|
Добавлено: 18-11-2004 15:57 |
|
- Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь. По данным военкомата среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием. Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влооомммммммммммммммммммммммммм" |
|
|
lapa Группа: Юзер |
Добавлено: 19-11-2004 19:31 |
| Ударим мощной рукой онанизма по проституции | |
|
marinka мастер Группа: Свой |
Добавлено: 19-11-2004 22:54 |
|
Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе |
|
|
Alekseyka мастер Группа: Свой 
|
Добавлено: 20-11-2004 19:13 |
| "Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от яботы въемя?" | |
|
Alekseyka мастер Группа: Свой
|
Добавлено: 20-11-2004 19:18 |
|
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: - Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает: - А почему вы так уверены, что именно эстонские? - Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют! |
|
|
Alekseyka мастер Группа: Свой
|
Добавлено: 20-11-2004 19:20 |
|
Попали на необитаемый остров три мужика – 25, 45, 65 лет. Через какое-то время, они видят недалеко такой же остров, на котором голые женщины отдыхают на берегу. 25-летний: - «Вы мужики как хотите, а я поплыл» 45-летний (почесав затылок): - «Ничего через неделю сами к нам приплывут» 65-летний: - «А мне и отсюда неплохо видно» |
|
|
siniza Зелёная Группа: Свой 
|
Добавлено: 23-11-2004 09:30 |
|
- Выбросите сигарету изо рта! - Это не сигарета, шеф, это карандаш. - Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш. Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера. Первое место на соревнованиях "Формула 1" заняла формула C2H5OH Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона... Никогда SMS не заменит настоящего живого общения по ICQ! - Вася дома? - Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир - Он что, умер? :-( - Нет, к интернету подключился! Как новый год встретишь, так тебе и надо. В России только два настоящих праздника: новый год и пятница :) Paдa решаeт какой сделать флаг: — Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? — Давайте! — Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце … |
|
|
Fantom Атаман Группа: Старший
|
Добавлено: 24-11-2004 10:21 |
|
Проезжает КП с превышением скорости «600-ый». Гаишник дует в свисток, «Мерс» останавливается, стекло опускается. Мент: «Нарушаете… Ваши документы». Из окна высовывается ствол. Мент: «Куда засунуть свисток??? В ЗАДНИЦУ?? … А штаны уже можно одеть?… Никак нет, никаких претензий… счастливого пути…» Мерс стартует. Мент быстро включает рацию: «Тридцать первый! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать, бесполезно… только жезлом! Только жезлом!» Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?" - Yes!!! Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде. - И ты думаешь, я тебя таким домой впущу? - Больно надо... Я за гитарой... |
|
|
Fantom Атаман Группа: Старший
|
Добавлено: 24-11-2004 19:47 |
|
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! |
|
|
Fantom Атаман Группа: Старший
|
Добавлено: 24-11-2004 19:48 |
|
На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения! Директор школы вызывает Вовочку и Танечку: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -...он был уже использованный. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -...и в нем была дырочка. Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха. Танечка: - Hе может быть!!!!!!! |
|
|
Fantom Атаман Группа: Старший
|
Добавлено: 24-11-2004 19:50 |
|
Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил... После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein! - Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?" Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun" |
|
|
Fantom Атаман Группа: Старший
|
Добавлено: 24-11-2004 19:57 |
|
Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись… - Победили? - Нет, осталось, будешь?.. - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром. |
|
|
Fantom Атаман Группа: Старший
|
Добавлено: 24-11-2004 23:09 |
|
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! -А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! |
|
|
Fantom Атаман Группа: Старший
|
Добавлено: 24-11-2004 23:13 |
|
* А негры-то в негативе - белые * Да столько в тютрме не сидят, сколько вы в интернете! * Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи... ... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво! Женская молитва... Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен.... Инетчик оpёт на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Hет, что ты! Как ты мог подумать такое?! - Hет, лучше сpазу скажи... Ты изменяла? - Да пеpестань, и в мыслях не было! - Если узнаю, что изменила - убью! - Скажи мне - что случилось?!! - Что-что! В интеpнет войти не могу, сеpвеp выдаёт: <Ваш паpоль невеpный!> Hе мог же он сам измениться! (оpёт) Ты изменяла? - А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть. |
|
|
Fantom Атаман Группа: Старший
|
Добавлено: 29-11-2004 04:34 |
|
Челночная дипломатия - Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия?" - О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Это невозможно! Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: "Хочешь жениться на американке?" Он: "У нас и своих девчонок полно". Я: "Да. Но она дочь миллиардера". Он: "О! Это меняет дело". Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?" - Фу - говорят в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?" Он: "У нас в семье все финансисты!" Я: "Он как раз президент Швейцарского банка!" Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!" Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!" Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик". Она: "О-о-о! Это меняет дело".. А вы обладаете таким искусством челночной дипломатии? 
|
|
|
siniza Зелёная Группа: Свой
|
Добавлено: 30-11-2004 09:38 |
|
Не послать ли нам гонца, чтобы вмазать слегонца? Школа программистов. Последние экзамены. Выпускникам задают вопрос: - Представьте ситуацию: Вы сидите в самолете. Вдруг сообщают, что программа для бортовых компьютеров была написана Вами. Как бы Вы поступили в данной ситуации? Все, как один, решили выйти из самолета и пересесть на другой рейс. Только один выразил свое желание остаться в самолете, добавив: - Да с моей программой, самолет не только не взлетит, он даже на взлетную полосу не вырулит! Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо. |
|
|
mikki85 Админ Группа: Администрация 
|
Добавлено: 30-11-2004 15:02 |
|
История от врача-гастроскописта. Гастроскопия - это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок - то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом- объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища.. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории. На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой.. В костюме <<тройка>>. Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежли во спросил: - Вам не больно? В ответ: - Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ! |
|
|
Fantom Атаман Группа: Старший
|
Добавлено: 01-12-2004 17:56 |
|
Жена подходит к мужу, обнимает его: - Дорогой, ты меня любишь? - Короче, - останавливает он ее, - что тебе купить? Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало! встречаются два фермера, один другого спрашивает- ты свой скот клеймил? тот говорит -да. с коровами было еще ничего, а вот с пчелами я намучался. Посадили мужика в камеру,а там его встречают и говорят: - У нас такой закон или шило в глаз или в попу раз. Мужик испугался и в дверь ломится стал. Приходит дубак он ему говорит: - Вы почему меня к петушкам посадили? Зеки всполошились ты где говорят петушек увидел? Он им отвечает: - А что-то я среди вас одноглазых не вижу. В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит: - Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи! - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен! |
|
|
Fantom Атаман Группа: Старший
|
Добавлено: 01-12-2004 18:00 |
|
Жена подходит к мужу, обнимает его: - Дорогой, ты меня любишь? - Короче, - останавливает он ее, - что тебе купить? Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало! встречаются два фермера, один другого спрашивает- ты свой скот клеймил? тот говорит -да. с коровами было еще ничего, а вот с пчелами я намучался. Посадили мужика в камеру,а там его встречают и говорят: - У нас такой закон или шило в глаз или в попу раз. Мужик испугался и в дверь ломится стал. Приходит дубак он ему говорит: - Вы почему меня к петушкам посадили? Зеки всполошились ты где говорят петушек увидел? Он им отвечает: - А что-то я среди вас одноглазых не вижу. В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит: - Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи! - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен! Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок, пока еще нет. ...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова... Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. |
|
|
siniza Зелёная Группа: Свой
|
Добавлено: 06-12-2004 08:33 |
|
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!  Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!  По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.  В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.  Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!  Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала.... 
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>> |
|
| Весь Нешер / Юмор / Анекдоты |