Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 14 15 16 17 Next>>

Автор	Сообщение
Rukia Гость	Добавлено: 18-10-2007 21:47
	прикольно Цитировать
Arcueid KoShKa Группа: Модераторы Сообщений: 2180	Добавлено: 18-10-2007 23:17
	класс) Цитировать
Arcueid KoShKa Группа: Модераторы Сообщений: 2180	Добавлено: 18-10-2007 23:17
	Еву не смотрела? этот анекдот кстати в большей степени стеб на Властелином колец, нежели над Евангелионом нет Цитировать
Awayuki Rue Spenu Группа: Администраторы Сообщений: 1780	Добавлено: 18-10-2007 23:38
	Откопал на одном строительном сайте) Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за хрень??? Подрядчик: - Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов): - Это маяк, твою же так!!!! М А Я К!!!! Поэзия... Строитель летящей походкой С улыбкой благой на устах, Идет он куда то за водкой Зажав две купюры в руках. И ветер в лицо ему дует И снег моросящий идет, А он за бутылкой пи***ет! Погода его не *бет!! ) Жизнь строителя.. 1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "ххх" С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает,чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. ПРО КАЧЕСТВО... Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..» Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..» Отделочники , шпаклюя, «Ничего, обоями выровняют...» Тендеры Во время конкурса на строительство туннеля под Ла—Маншем французская строительная компания представила свой план работ — они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля. Новый русский Новый русский просит строителей выкопать 3 бассейна перед виллой. Новый русский: - В первый налейте кипяток. Строители: - Это почему? Новый русский: - Да тут есть кореш..погорячей любит. Строители: - Ладно.... А во второй? Новый русский: - Во второй налейте ледяной воды. Строители: - Нафига? Новый русский: - Да тоже приятель имеется..... холодное обожает. Строители: - В третий? Новый русский: - Ничего не лейте. Строители: - Не поняли... Новый русский: - А у меня третий братан вообще плавать не умеет! Как можно спастись кирпичом??? Вопрос: как можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича? Не знаете? Сейчас расскажу-) Есть такая штука-ее частенько используют на стройках ( шлакобетон и т. д) - керамзит- этакие легкие шарики, похожие на пемзу. Самое же главное- керамзит не тонет, держится на воде. Так вот, хранили тот керамзит в большущих ямах, каждый день приезжал КАМАЗ и сваливал в такую яму очередную порцию, ну, а по мере надобности, приезжал пустой КАМАЗ и забирал, сколь надо, того керамзита. Строительная братва как-то пораскинула мозгами и решила, что керамзит абсолютно зря валяется без дела- его можно переть и продавать. А чтобы не видно было, что кругляшков стало значительно меньше- в яму стали наливать воду. Итог: на поверхности слой керамзита толщиной в несколько сантиметров, а все остальное-обычная Н2О. Все шло прекрасно- но как-то раз приехавший КАМАЗ неудачно сдал назад и "сел" в яму. Поскольку керамзит там лишь плавал на повержности для камуфляжа- КАМАЗ провалился и встал почти вертикально- над водно-керамзитной поверхностью торчит одна кабина. Водитель, не понимая, что происходит, бодренько выпрыгнул из кабины и сам, естественно, ухнул в воду. Естественно, стал барахтаться и вопить:"Мужики, помогите!". Братва, само собой, рванула на помощь, но тут из- за угла ангара вылетел автопогрузчик, на рогах которого лежал неисправный кислородный баллон, который травит. Водитель автопогрузчика тормознул с перепугу, незакрепленный баллон скатился с рогов и шлепнулся в лужу отработанного масла(для тех, кто не в курсе- кислород+масло=гарантированный очень нехилый БАБАХ). Братва попадала на землю матушку и прикинулась деталями окружающего пейзажа. Водитель же КАМАЗа, который из-за краев ямы не видел шипящей "кислородной бомбы", продолжал яростно колтыхаться в водно-керамзитной суспензии и орать: "Мужики, да где ж вы там!"Ему удалось за что-то там зацепится и башка водилы показалась над краем ямы, продолжая сыпать матюками. Тут кто-то из братвы, приподнявшись, схватил обычный кирпич и запустил в эту самую матюкающуюся башку, которая от удара немедленно заткнулась и исчезла в яме. В этот момент- БАБАХ! Водилу с огромной шишарой на лбу и без сознания мужики достали из ямы и откачали- успел он глотнуть воды с керамзитовой закуской. На его вопрос:"Вы что там все, уснули?",-ему молча показали на его КАМАЗ, кабина которого как будто успела побывать под минометным обстрелом, а шине сидел здоровенный осколок того баллона - взвесили даже потом, на 3 кило с ливером потянул... Вот так вот можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича... Объявления Помните сказку про то, как мужик корову продавал? "А сколько корова дает молока?", - вопрошает потенциальный покупатель, на что хозяин буренки отвечает: "А мы молока не видали пока!". Что-то в этом духе читалось в объявлении фирмы, продающей двери: "Распродажа, жалкие остатки, за недорого, надо видеть!". К вопросу о компьютерах К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен. - А чего это у тебя на полу такое? - А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин... - А чего они такие маленькие-то? - Зато фирма хорошая!!! - Какая? - Intel!!! Кирпичи Лежат на крыше два кирпича. Молодой и старый. Старый говорит: - Смотри, вон прораб идет, падай ему на голову. - Так он же в каске! - Эх, молодежь! Все-то учить вас надо. Смотри. Эй, Петров! - А? А-а-а... И снова сантехники... В квартире засорился унитаз. Вызвали сантехника. Ну, пришел он, засунул в талчок типа проволку или шнур что ли, короче, пихал, пихал туда, обратно. Все потихоньку вокруг собираются, ждут, чего же сантехник скажет: интересно всем, ведь вроде нормально все было, вдруг засорился. Наконец сантехник вынимает проволку, смотрит на нее и спрашиает: - Да вы че туда с*ете что ли?!!!!!!!!!!!!! Про маляров Маляр говорит ученику: - Иди, крась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить? 10 последствий ремонта в вашей квартире: 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку. 8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски. 9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира. 10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном. Прикол Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил! Веселенький анекдот Строительный рабочий приходит к врачу: - Доктор, у меня запор!! Врач осматривает пациента и говорит: - Ложитесь животом на стол. Рабочий ложится, доктор неожиданно со всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой. - Идите в уборную. Через несколько минут является счастливый пациент: - Спасибо , доктор!! Мне так помогло!! Что мне теперь делать? Доктор: - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента! Так анекдот Сидят на крыше небоскреба строители и в очко играют. Вдруг порыв ветра сдувеет одну карту.Посовещавшись, решили послать в низ самого молодого. Тот отнекивается: - Мужики, да я пока до низу добегу, да пока поднимусь без лифта уже вечер будет, давайте лучше Михалыча на его подтяжках спустим, он карту возьмет, а мы его обратно поднимем. Сказано сделано. Опустили Махалыча до середины, а того вдруг смех разобрал, да такой, что его аж пополам складывает. Ну мыжики и спрашивают: - Михалыч, ты чего? - Да я вот представил: сейчас подтяжки отстегну, а они вам по мордам съездят. О главном Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: - Я, кажется, пpоводку забыл... Hа что пpоpаб важно отвечает: - Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем! Анекдот Семья решила в квартире сделать ремонт Жена говорит мужу: - Соседи с низу только что ремонт делали, квартира у них такая же - Сходи узнай сколько рулонов обоев брали.. Муж спускается, звонит соседу, cпрашивает: - Сколько рулонов обоев брали? Сосед: - Шестнадцать. Проходит время сделали ремонт. Встречаются два соседа... - Слушай сосед, квартиры у нас одинаковые - мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов - так у нас шесть осталось - И у нас шесть осталось... Валун в колодце Копали мне колодец два украинских хлопчика и на пятом кольце откопали часть валуна полметра в диаметре. Сначала погрустили, потом день сверлили и к ночи откололи и достали, повеселели и спать легли. А утром повеселели еще больше, когда заглянули в колодец - валун вывалился на те же полметра... Вспомнилась строительная байка Один господин попросил провести ему газ в коттедж, ему строители говорят - не получится он им говорит - ну мужики очень надо, я хорошо заплачу - надо так надо. Сделали. Только через несколько дней этот газ кончился. При выяснении обстоятельств обнаружилось, что строители к газовой трубе подвели газовый баллон который закопали в землю Цитировать
Олька ~Beautiful stranger~ Группа: Лучшие друзья Сообщений: 1276	Добавлено: 19-10-2007 20:45
	Хех! Цитировать
Awayuki Rue Spenu Группа: Администраторы Сообщений: 1780	Добавлено: 19-10-2007 21:07
	В одном институте: студент жутко боится за результат экзамена и решается на отчаянный ход: поскольку препод справедливый (хоть и страшный), то можно на етом сыграть. Он ловит препода в коридоре и грит: -{имя-отчество}, а давайте я Вам загадаю загадку и если Вы ответите, то сразу ставите мне неуд., а если нет - то 3-ку. Ну препод думает: "вроде справедливые условия, тем более что могет загадать какой-то там студент ему?" - Давай. - Как забить в землю земляного червя? - .... не знаю... - Надо обмазать его эвоксидным клеем, дождаться, пока он высохнет, а потом забить. Ну сказано - сделано, приходит студиот на экзамен, но все ж таки стремается, а вдруг препод не выполнит обещание? Но препод берет его зачетку, ставит тройбан как и договаривались и, со словами "а это от моей жены" , вкладывает туда еще сотку баксов. Цитировать
Arcueid KoShKa Группа: Модераторы Сообщений: 2180	Добавлено: 20-10-2007 10:55
	супер Цитировать
Rukia Гость	Добавлено: 20-10-2007 16:47
	Приходит поздно ночью домой пьяный Нефрит. Стучит в дверь. Никто не открывает. Стучит ещё. Тишина. Наконец, отходит на пару шагов и кричит: — Я принёс самый красивай букет лилий, для самой красивой девушки на свете! Тут Нару открывает дверь и спрашивает: — Ну, и где красивый букет? Нефрит: — А где красивая девушка?.. Цитировать
Rukia Гость	Добавлено: 20-10-2007 16:48
	Поссорились Мако с Ятеном. Не разговаривают. Перед сном Ятен написал Мако записку: "Разбуди меня завтра в девять!" Просыпается на следующий день в 12 часов, смотрит — рядом лежит записка: "Вставай, уже пол десятого!" Цитировать
Rukia Гость	Добавлено: 20-10-2007 16:48
	Анна кричит на Эйла: — Ты зачем меня при всех дурой назвал?! — Извини, я не знал, что ты это скрываешь! Цитировать
Rukia Гость	Добавлено: 20-10-2007 16:48
	Идёт Рей по стройке, вдруг ррраз — и ей на голову падает кирпич! «Вот те раз...» — подумала Рей. «Вот те два!» — подумала Усаги, бросая с крыши второй кирпич... Цитировать
Rukia Гость	Добавлено: 20-10-2007 16:48
	Приходит Сейя во дворец. Его встречает Какиюю с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Сейя пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется Какиюю с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" Цитировать
Arcueid KoShKa Группа: Модераторы Сообщений: 2180	Добавлено: 20-10-2007 16:49
	Поссорились Мако с Ятеном. Не разговаривают. Перед сном Ятен написал Мако записку: "Разбуди меня завтра в девять!" Просыпается на следующий день в 12 часов, смотрит — рядом лежит записка: "Вставай, уже пол десятого!" я в ауте Цитировать
Rukia Гость	Добавлено: 20-10-2007 16:49
	Ятен: — Солнышко, ты моя самая лучшая, самая талантливая, самая красивая... Я тебя люблю! Мако, спокойно: — Я тоже. И прибавила: — Люблю себя. Цитировать
Rukia Гость	Добавлено: 20-10-2007 16:49
	Cейя ночью возвращается в домик пьяный, весь в помаде, рубаха расстёгнута, галстук на спине, из кармана брюк торчат женские трусы... Какиюю открывает ему дверь, руки в боки: — Ты что — думаешь, я тебя домой пущу? Сейя, пьяно взмахнув рукой: — Отойди, я за гитарой! Цитировать
Arcueid KoShKa Группа: Модераторы Сообщений: 2180	Добавлено: 20-10-2007 16:50
	Приходит Сейя во дворец. Его встречает Какиюю с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Сейя пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется Какиюю с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" супер Цитировать
Rukia Гость	Добавлено: 20-10-2007 16:50
	Сейя: — Мичи, я так больше не могу! Мне нужна настоящая женщина! Понимаешь?! Мичиру: — Понимаю! Мне тоже!!.. Цитировать
Rukia Гость	Добавлено: 20-10-2007 16:50
	Сейя сидит на месте один, отдыхает. Тут, откуда ни возьмись, Рей из-за угла. Да ещё с метёлкой вдруг. Сейя, опасливо: — Рей, ты... подметать собираешься? Али летишь куда?.. Цитировать
Rukia Гость	Добавлено: 20-10-2007 16:50
	— Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает Сейя. — А кто ел из МОЕЙ тарелки?! — возмущается Ятен. — А кто жрал из МОЕЙ тарелки?! — недоумевает Таики. — Придурки, я вам ещё не наложила! — отвечает Какиюю. Цитировать
Rukia Гость	Добавлено: 20-10-2007 16:51
	Приходит Харука домой и обнаруживает записку от Мичиру: «Хару, я ушла в магазин, суп на столе... вытри, пожалуйста». Цитировать
Rukia Гость	Добавлено: 20-10-2007 16:51
	Молитва Рей: — Господи! Молю о смерти! Умоляю! Сам знаешь — не для себя прошу... Цитировать
Rukia Гость	Добавлено: 20-10-2007 16:51
	Рей — Ючиро: — Рей... А если я уйду от тебя к незнакомому мужчине — скажи, ты будешь жалеть? — Жалеть незнакомого мужчину??! Цитировать
Rukia Гость	Добавлено: 20-10-2007 16:51
	Анна появляется в роскшоной новой шубе. Усаги: — Анн, а ты вообще осознаёшь, что эта шуба тебе досталась ценой ужасных страданий бедного, несчастного животного?!.. — Не смей так отзываться о Эйле!! Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 14 15 16 17 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи