|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| ~Memories anime~ / Развлечения / Анекдоты |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 14 15 16 17 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Крошка эльф Мью vs. Мьюту Группа: Модераторы Сообщений: 782 
|
Добавлено: 02-11-2007 13:07 |
|
Маленький мальчик, Компютер купил, Два дня поиграл, И вот он дибил! |
|
|
Крошка эльф Мью vs. Мьюту Группа: Модераторы Сообщений: 782
|
Добавлено: 02-11-2007 13:07 |
|
Ты ушла рано утром,собралась в один миг. На подушке остался твой зеленый парик. Ты оставила зубы,не взяла в этот раз И контактные линзы и искуственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой, Уши брови и ногти,аппарат слуховой. Две руки из пластмассы,два протеза ноги. Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу размышляю,до меня вдруг дошло, Если это осталось,тогда что же ушло? |
|
|
Крошка эльф Мью vs. Мьюту Группа: Модераторы Сообщений: 782
|
Добавлено: 02-11-2007 13:08 |
|
Если мальчиков менять часто любит кроха, Значит кроха... просто БЛЯТЬ, И это очень плохо... |
|
|
Крошка эльф Мью vs. Мьюту Группа: Модераторы Сообщений: 782
|
Добавлено: 02-11-2007 13:08 |
|
Если мальчиков менять часто любит кроха, Значит кроха... просто БЛЯТЬ, И это очень плохо... |
|
|
Крошка эльф Мью vs. Мьюту Группа: Модераторы Сообщений: 782
|
Добавлено: 02-11-2007 13:08 |
|
В соседнем подъезде живёт большой кот раскинул на лестнице он свой живот, лежит, мурлычит котик, булочку жуёт и как кукушичка кукует! Всё хорошо у нашего кота но вдруг пришла беда! По лестнице спускается мальчишка хулиган дирётся он, кусается, над всеми издевается. Конечно и над котиком он тоже пошутил Кота в ведро он посадил и внис по лестнице его скотил и больше не мурлычит кот, всю жизнь ему сломал УРОД! |
|
|
Крошка эльф Мью vs. Мьюту Группа: Модераторы Сообщений: 782
|
Добавлено: 02-11-2007 13:10 |
|
где- далеко в горах жила девушка горянка и в горах у ней росла конопли полянка забивала косяки пластилин котала. хорошо когда на всех конопли хватает. |
|
|
Крошка эльф Мью vs. Мьюту Группа: Модераторы Сообщений: 782
|
Добавлено: 02-11-2007 13:11 |
| ТВОИ ГЛАЗА КАК ДВА АЛМАЗА БЛЕСТЯТ НА ДНЕ УНИТАЗА | |
|
Девушка OFFLINа ~=ВампиршА=~ Группа: Лучшие друзья Сообщений: 600 
|
Добавлено: 02-11-2007 16:20 |
|
Ненаю,было или нет: -Проснись и пой! -Заткнись и спи! если да то зааааренее простите! |
|
|
Rukia Гость |
Добавлено: 02-11-2007 17:52 |
| прикольно | |
|
Крошка эльф Мью vs. Мьюту Группа: Модераторы Сообщений: 782
|
Добавлено: 02-11-2007 18:02 |
| спс | |
|
Arcueid KoShKa Группа: Модераторы Сообщений: 2180 
|
Добавлено: 02-11-2007 20:25 |
| классно! | |
|
Крошка эльф Мью vs. Мьюту Группа: Модераторы Сообщений: 782
|
Добавлено: 02-11-2007 20:29 |
самое смешное |
|
|
Awayuki Rue Spenu Группа: Администраторы Сообщений: 1780 
|
Добавлено: 07-11-2007 14:35 |
|
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Дура! Потому что это манга! |
|
|
Arcueid KoShKa Группа: Модераторы Сообщений: 2180
|
Добавлено: 08-11-2007 17:31 |
неа, это самое прикольное! 
|
|
|
Awayuki Rue Spenu Группа: Администраторы Сообщений: 1780
|
Добавлено: 08-11-2007 21:44 |
|
Онемэ Материал из Абсурдопедии. Содержание 1 История 2 Последствия 3 Симптомы 3.1 Стадия 1 3.2 Стадия 2 3.3 Стадия 3 3.4 Стадия 4 3.5 Стадия 5 4 См. также Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD? ~ Оскар Уайльд про онемэ Онемэ́ (искаж. яп. 鬼目, они мэ — «шоколадный глаз демона») — китайские порнографические мультфильмы, производимые в Японии для международного рынка. История Онеме было разработано в 40-x годах секретными военными учреждениями Китая в рамках программы Превентивный Зомбоудар. Используя передовые технологии нейропрограммирования, спецслужбы Китая внедрили в безобидные детские мультфильмы кодированные инструкции, приводящие жертву к полному моральному упадку. Был проведен ряд экспериментов, которые показали, что онемэ оказывает губительное воздействие в равной мере как на детей, так и на взрослых. Вторым этапом в развитии онемэ стало внедрение панцу. Китайское правительство решило, что эффект онемэ следует распространять вне зависимости от возраста, и потребовало заинтересовать онемэ взрослое население стран-противников. После нескольких лет исследований был разработан комплекс мер по подчинению сформировавшихся личностей, получивший кодовое название «эччи». Центральную роль в нем играло использование в детской мультипликации сцен эротического и вуаеристского характера, а также частая демонстрация панцу — женского белья (FanService). Для самых стойких и психологически здоровых личностей был разработан хардкорный вариант панцу — хентай, онемэ порнографического характера, впоследствии и закрепившийся на рынке. Многие специалисты, однако, утверждают, что хентай в наши дни - это наиболее безобидная и безвредная разновидность онемэ. Во-первых, читателя/зрителя сразу же честно предупреждают о порнографическом содержании материала. Во-вторых, так как в хентае отсутствуют такие несуразицы, как "сюжет", "психологизм", "характерность персонажей" (которыми по неизвестной причине так дорожат поклонники онемэ - онемэшнеги), психика зрителя подвергается гораздо меньшей опасности. Поэтому хентай рекомендуется к просмотру лицам старше 18 лет в качестве вакцины для выработки иммунитета к онемэ. Для лиц же младше 18 лет хентай категорически рекомендуется в образовательных целях. Последствия Эффект, оказываемый просмотром онемэ до сих пор толком не исследован (известно лишь, что при просмотре в мозгу вырабатывается аниме). Было предпринято несколько отважных но бесперспективных попыток постичь суть онемэ, но все они закончились полным психическим разложением мозга экспериментаторов. Определенную надежду подают исследования специалистов из Католического Университета, которые обнаружили, что наложение образа и слова Божьего на онеме существенно снижает его вирулентность. Более того, у некоторых испытуемых уже после нескольких сеансов появилось стойкое отвращение к онеме (сопровождаемое, правда, также и неприятием слова Божьего). Работы в данном направлении продолжаются. Симптомы Примечание: процесс перехода от одной стадии к другой называется онемэние. Стадия 1 Больной знакомится с онемэ. Деструктивное влияние психокода пока еще мало, и больной сохраняет способность к самостоятельным размышлениям. Тем не менее, онемэ уже начало свое пагубное воздействие на его мозг. Пациент становится беспричинно счастлив, невнимателен, зачастую витает в своих мыслях. Может пытаться рассказывать окружающим об «одном прикольном мультике», пересказывать куски сюжета. Осторожно! Деструктивное воздействие онемэ слабеет, но не исчезает до конца при устном пересказе. Избегайте разговаривать с больным об онемэ, переводите разговор на любые достаточно серьезные вещи, способные заинтересовать здорового человека: на баб/мужиков, пиво, молодежную музыку, актуальные голливудские фильмы. Активно используйте еще не до конца уничтоженные социальные инстинкты больного, высмеивайте его: «Ты че, братан, мультики смотришь?!» Стадия 2 Больной привыкает к онемэ. Предубеждения и соц. инстинкты уничтожены, способность к самостоятельной мысли практически подавлена. Больной отвлечен, рассеян, витает в облаках. Простые человеческие удовльствия теряют для жертвы свою значимость. Пациент безынициативен, пассивен, ни к чему не стремится, легко теряет бдительность, наивен. В речи появляются словечки-паразиты «нэ», «со ка», «гоменнасай», «аригато», «охайо!!», «мощи-мощи», «Итадакимас» или «и-тэ-тэ-тэ-тэ», «каваий, ня?». Любимые фразы: «Неохота», «А нафиг оно мне надо», «Лучше я дома онемэ посмотрю», «какая разница, всё равно МЫ ФСЕ УМРЁМ!!!» На этой стадии лечение уже крайне затруднено, поскольку больной не в состоянии более нормально реагировать на внешние раздражители. Рекомендуется переходить к принудительному лечению с безусловным отрывом пациента от наркотика. Коллекцию онемэ, обычно собираемую больным в этот период, следует уничтожить, по возможности, вместе со зданием, где она хранится: не стоит лишний раз рисковать, приближаясь к источнику заразы лично. Стадия 3 Больной живет онемэ. Человеческий разум полностью подавлен паразитом. Жертва слабеет на глазах, становится неопрятной, отвлеченной, пофигистичной. В этот период больной может прекратить посещение школы/института/работы, или сделать его нерегулярным. Зачастую больные предпочитают заниматься просмотром онемэ по ночам (вероятно, действует какой-то не до конца уничтоженный комплекс стыда), поэтому больного на третей стадии легко отличить по красным кругам под глазами. Интересы больного ограничены лишь онемэ и его просмотром, все остальные предложения даже не рассматриваются, отметаясь еще на уровне подсознания. Также в это время психокод заставляет больного активно заниматься отакой — распространением онемэ среди окружающих его здоровых людей. С нездоровым блеском в глазах жертва отлавливает людей в темных коридорах, и шепотом навязчиво предлагает им заняться просмотром «Покемона». Говоря о предмете своей страсти, больной может делать возвышенное лицо и совершать вращательные движения туловищем, а также прижиматься телом к отакуемому. Лечение больных третей стадии практически невозможно. Курс антинаркотической зависимости под наблюдением опытных психологов помогает снизить напряжение, но лишь в редких случаях. Существует также несколько перспективных, но крайне опасных методов воздействия. Первый из них предполагает внедрение в тусовку наркоманов и осознаное доведение себя до первого уровня заражения, с тем, чтобы выбирать для друга максимально безвредные экземпляры онемэ, и остановить этим развитие болезни. В это время другие, здоровые люди займутся влиянием на больного извне. К сожалению, до сих пор подобные эксперименты заканчивались лишь затягиванием еще одного здорового человека в онемэ. Второй метод подразумевает нахождение больному друга противоположного пола. Любовь — великая сила, и способна отвлечь больного даже на третьей стадии заражения. Однако при таком уровне распада личности пациент не отступится от онемэ за один день, он будет раз за разом проводить сокрушительные отаки на объект своего пристрастия. Обычно это заканчивается заражением объекта онемэ, и потерей еще одного здорового человека для общества. Стадия 4 Больной становится «отаку». В нем больше нет личности, эмоций, интересов — его тело служит лишь вторичной деталью для ежедневного просмотра онемэ. Больной прекращает отаковать окружающих, считая их недостойными того, чтобы посвящать их в таинство онемэ. Отака возрождается на новом уровне, когда больной начинает рисовать манго или онемэ, сочинять рассказы или романы, писать сценарии для онемэ-сериалов, создавать музыку, организовывать онемэ-парти. В узком кругу больной практически безвреден, поскольку общается на русифицированном японском, так что понять его не могут ни японцы, ни русские. Лечению не поддается. Стадия 5 Смерть. Либо излечение через повешенье. |
|
|
Arcueid KoShKa Группа: Модераторы Сообщений: 2180
|
Добавлено: 09-11-2007 22:09 |
|
я немагу
|
|
|
Awayuki Rue Spenu Группа: Администраторы Сообщений: 1780
|
Добавлено: 17-11-2007 18:37 |
|
не помню, выкладывал или нет... Цианистый калий. Аннотация для больного Доктор Танский Министерство здравоохранения Украины ---------------- УПРАВЛЕНИЕ ПО ВНЕДРЕНИЮ НОВЫХ ЛЕКАРСТВЕННЫХ СРЕДСТВ И МЕДИЦИНСКОЙ ТЕХНИКИ ==================================================== Утверждаю: Начальник Управления по внедре-нию новых лекарственных средств и медицинской техники МОЗ Украины ___________________А. В. Танский " 14 " сентября 1999 года. АННОТАЦИЯ ДЛЯ БОЛЬНОГО По применению Цианистого калияR (Kalii cyanidum) Одобрена Фармакологическим комитетом МОЗ Украины. Регистрационный номер: 64/228/319; 72/334/32; 72/631/8. Цианистый калийR (коммерческие названия: ТрупеинR (ICN-Югославия), ЦианидR (Ranbaxy-Индия), Цианид-UPSAR (UPSA-Франция) Калия цианид (Борщаговский ХФЗ-Украина), НовоцианR (Ново-Нордиск- Дания). ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ВЕЩЕСТВО Калия цианид. ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Цианистый калийR относится к группе блокаторов тканевого дыхания. Путь введения - пероральный. Эффект наступает через 5-15 сек. И продолжается неограниченное время. При пероральном применении взаимодействует с HCl желудка с образованием HCN и KCl. Хорошо всасывается в ЖКТ. Приём алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание препарата и наступление эффекта. Препарат равномерно распределяется в крови, связываясь с глюкозой, солями Са2+ и серусодержащими соединениями. Легко проникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Период полувыведения - 30-40 лет. Препарат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Хорошо проникает через биологические барьеры, долгое время сохраняется в разложившихся тканях и досках гроба. В цинковых гробах сохраняется практически неограниченное время. ПОКАЗАНИЯ К ПРИМЕНЕНИЮ Цианистый калийR применяют для лечения хронической, длительно не прекращающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается при маниакально-депрессивном психозе в депрессивной фазе для осуществления суицидальных действий, хроническом прогрессирующем невезении на поздних стадиях. В хирургии применяют при острых разрывах близких отношений, душевной травме, острой потере смысла жизни. Как препарат выбора назначается для терапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях. СПОСОБ ПРИМЕНЕНИЯ И ДОЗИРОВКА Цианистый калийR назначают внутрь в начальной дозе 0.12 г. Препарат рекомендуется принимать по 1 капсуле, 1 дозированному порошку или 1 чайной ложке за 30 минут до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % случаев. При отсутствии желаемого эффекта дозу следует увеличить. ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ Цианистый калийR противопоказан при запущенной неизлечимой жизни, частых приступах оптимизма, изменении течения маниакально-депрессивного психоза на маниакальную фазу, общем удовлетворительном самочувствии. Не рекомендуется назначение препарата беременным и кормящим женщинам, а также детям до 16 лет. СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ ПРЕПАРАТАМИ Цианистый калийR совместим со всеми препаратами, включая препараты суицидинового ряда: ЗастрелинR, Гильотин-фортеR, Венвскрывин-ретардR и т.п. Несовместим с УдавиномR ввиду схожести механизма действия. ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ При назначении Цианистого калияR возможны следующие побочные эффекты: Головокружение, головная боль, металлический привкус во рту, спазм мышц, ощущение нехватки воздуха, цианоз, судороги, повышение тонуса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непроизвольное прикусывание языка, мочеиспускание и дефекация. При появлении вышеуказанных симптомов проконсультируйтесь у своего лечащего врача. По мере наступления терапевтического эффекта, побочное действие препарата может проходить самостоятельно. ФОРМА ВЫПУСКА Цианистый калийR выпускается в виде белого кристаллического дозированного порошка с привкусом горького миндаля по 0.12 г. в упаковке, капсулах для раскусывания по 0.12 г., 41.7% водного раствора в ампулах по 1 мл. для приёма внутрь. ХРАНЕНИЕ Список А. Хранить в защищённом от света месте. Срок годности не ограничен. Принимать только по назначению врача. Отпускается по рецептам. Рекомендован Государственным Фармакологическим комитетом Украины, 1999г. |
|
|
Awayuki Rue Spenu Группа: Администраторы Сообщений: 1780
|
Добавлено: 17-11-2007 18:55 |
|
А вот ето выловил в сетке уже давно... Danger! лучше привзаться к стулу, а то можно и на пол свалиться (я по краней мере уже повалялся на нем)) Жуткий рассказ : Версия для печати 2006-01-12 Автор Redd Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы: - Аааа... ууу... гггг... По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его г*вна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя ж*па. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя ж*па спросила у меня: - Слышь, брат, а может – пос*ём? И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна. Поэтому я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас пос*у, или надо затыкать задницу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя ж*па меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду с*ать! Она не спрашивала, она утверждала. Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что - офигел, так быстро бегать?! Давление в заднице достигло критических параметров. Мне уже было пофигу. Я готов был просто сесть и пос*ать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как ж*па начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей заднице. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не офигел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый. За 2 секунды вытереть задницу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя ж/ *па давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ж*пу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело с*ать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, прос*усь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас… - блин, моя ж*па меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей! - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую задницу и то, что под ней. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из ж*пы мелкими порциями безостановочно выливается г*вно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание. Писец, это просто писец! Я с*у прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я с*у помаленьку. Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое г*вно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я пос*ал и мне надо вытереть задницу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- писец, моя ж*па окончательно решила испортить идиллию. - Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хрен вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пипец, снял девку когда с*ал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха... Моя ж*па сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого г*вна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку. В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Ж*па снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей заднице. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей ж*пы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне ж*пу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне ж*пу, значит она стоит как минимум по пояс в моем г*вне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне ж*пу. И охренел окончательно. Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ж*пу. А я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою ж*пу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два г*вна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охренел. Я полностью обос*ал Мусю, с ног до головы. Я зас*ал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок г*вна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой. © Redd |
|
|
Олька ~Beautiful stranger~ Группа: Лучшие друзья Сообщений: 1276 
|
Добавлено: 25-11-2007 17:25 |
Феееееееее,противно зато смешно 
|
|
|
Луна НЕ НАРЫВАЙТЕСЬ Группа: Администраторы Сообщений: 2147 
|
Добавлено: 03-03-2008 14:35 |
|
|
|
|
Луна НЕ НАРЫВАЙТЕСЬ Группа: Администраторы Сообщений: 2147
|
Добавлено: 23-03-2008 15:52 |
|
Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь... |
|
|
Луна НЕ НАРЫВАЙТЕСЬ Группа: Администраторы Сообщений: 2147
|
Добавлено: 23-03-2008 15:53 |
|
- Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Шучу, шучу... |
|
|
Луна НЕ НАРЫВАЙТЕСЬ Группа: Администраторы Сообщений: 2147
|
Добавлено: 23-03-2008 15:53 |
|
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 14 15 16 17 Next>> |
|
| ~Memories anime~ / Развлечения / Анекдоты |