[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Анекдоты

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
~Memories anime~ / Развлечения / Анекдоты

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 13 14 15 16 17 Next>> новая тема

Автор Сообщение

Гость
 Добавлено: 22-10-2007 18:47
да..много еще с винкс копировать))

KoShKa
Группа: Модераторы
Сообщений: 2180
 Добавлено: 23-10-2007 20:31

Rue Spenu
Группа: Администраторы
Сообщений: 1780
 Добавлено: 01-11-2007 23:39
Приходит мент домой, раздевается, а жена из спальни орет:
- Сходи в ларёк купи пива. Он молча одевается… приходит в ларек, а ему продавец:
- Что уволили?
- Нет, а почему так решила?
- Да на тебе форма пожарная!
* * * * *
Однажды к Нерону обратился вольноотпущенник:
- Скажи, о император, какое изобретение человечества ты считаешь самым великим: колесо или вилку?
- Спички, - подумав ответил Нерон, и поджег Рим.
* * * * *
В юридической консультации клиент спрашивает:
- Если сегодня я застрахую своё имущество, а завтра сгорит мой дом, что я получу?
- Полтора года тюрьмы.
* * * * *
Человек, сидящий в ресторане, несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Наконец, отчаявшись, он обращается к соседу по столу:
- Как Вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне всё-таки принесли воды?
- Попробуйте поджечь себя.
* * * * *
По совету сослуживцев пожарный пришел сдавать экзамены в консерваторию.
- На предыдущие вопросы Вы не ответили, - говорит экзаменатор, - ответьте на последний:
- Скажите, ну а чем рояль отличается от скрипки?
- Горит дольше.
* * * * *
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше , тем лучше? - спрашивает начальник.
- Да.
- Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает:
- Будить немедленно. На моё место метит, подлец.
* * * * *
У стойки бара завсегдатай потягивает пиво. Вдруг с улицы взрывается пронзительный вой сирен пожарных машин. Посетитель быстро хватает пальто, крича на ходу:
- Пожарная тревога!
Хозяин удивлённо спрашивает:
- И давно ты стал пожарником?
- Я - нет, но муж моей новой любовницы - да.

Rue Spenu
Группа: Администраторы
Сообщений: 1780
 Добавлено: 01-11-2007 23:39
В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
- Пожар, сэр.

* * * * *
Международный круиз по морю. На прогулочной палубе русский, дружески улыбаясь, говорит немцу:
- Добрый день. Здравствуйте.
Немец: "Хек брент".
Русский думает: "Ага, разговор завязывается!, и продолжает:
- Красиво-то как. Не правда ли?
- Хек брент.
- Странно, - думает русский: - Меня Сашей зовут. А вас?
- Хек брент.
- У тебя, что заело? Я же от всей души.
- Хек брент.
- Ну ты меня достал. Сейчас врежу. Немец испуганно:
- Бить нихьт, не надо. Я хочу говорить, - он показывает за спину русского.
- Корма горит.

* * * * *
Шофер пожарного автомобиля просит рядового пожарного посмотреть,
работает ли проблесковый маячок на крыше кабины.
Рядовой: "Работает! Нет, не работает. Опять работает, не работает...".

* * * * *
Внучка полутора лет играет с дедушкой в телефон. Приложив кулачок к уху, она говорит:
- Алло. Это пожарная охрана?
- Да, - говорит дед. - А что у вас горит?
Девочка быстро оглядывается вокруг и уверенно заявляет:
- Лампочка.

* * * * *
По телевизору передают финал Кубка по футболу. В дверь стучится сосед.
- Разрешите посмотреть телевизор.
- Конечно. Милости просим. А что с Вашим?
- Да вот, дьявол его возьми, горит.

* * * * *
Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
- Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия?
- Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения , сэр!

* * * * *
- Милый, ты так давно не говорил мне, что ради меня прыгнул бы в огонь.
- Дорогая, за кого ты вышла замуж? За кандидата наук или за пожарного?

* * * * *
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер пива, пожалуйста!

* * * * *
Муж вернулся из командировки. У жены - любовник, который спрятался в шкаф.
В это время в квартире возник пожар. Семейная парочка стала метаться, хватая ценности и утварь.
А из шкафа раздается:
- Срочно выносите мебель!

Rue Spenu
Группа: Администраторы
Сообщений: 1780
 Добавлено: 01-11-2007 23:39
Один пожарный у другого, более полного, спрашивает:
- Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
- Чтоб на голове держалась.
- Ничего подобного. Чтоб твоя ряха не лопнула. Вон какую отожрал.

* * * * *
В каюту дамы робко постучали. Молодой человек, долго извиняясь, поросил стакан воды и ушел.
Через некоторое время снова стук и та же просьба. Через минуту - опять.
Наконец дама не выдержала и спросила:
- Вас настолько мучает жажда?
- Нет. Видите ли, простите, - у меня в каюте пожар.

* * * * *
Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице,
Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.

* * * * *
- Если ты хочешь видеть меня дома, хотя бы раз в неделю, - говорит пожарный супруге, -
то удосужься с такой же периодичностью устраивать в квартире хотя бы небольшой пожарчик.

* * * * *
Из разговора двух подруг:
- Ты знаешь, за всю супружескую жизнь мы с мужем только раз вышли из дому вместе.
- В театр?
- Нет. Это случилось при пожаре, начавшемся в нашей квартире.

* * * * *
Жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
- Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.

* * * * *
Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет:
- Пожарным! - ответил Олег. - Буду назло бабушке лить воду, куда захочу.

* * * * *
Экзамен в пожарно-техническом училище.
Экзаменатор:
- Как увеличить рукавоподачу воды к горящему объекту?
???
- Необходимо уменьшить коэффициент рукавосопротивления.

* * * * *
При разборе причины пожара в деревне одна избушка, в которую ударила молния, сказала:
- Просто некоторые из нас слищком привлекательны.

* * * * *
Муж говорит жене:
- Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи.
Все, что я приобретаю - нужно в хозяйстве.
- А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался!

* * * * *
У фермера сгорел сарай. Страховой агент сказал, что по страховому полису ему взамен
возврата денег построят новый сарай.
- Раз у Вас такая практика, - обрадовался фермер, - я аннулирую страховку жены.

* * * * *
- Я хотел застраховать свой дом от пожара.
- Присядьте, пожалуйста, и подождите. Сейчас я вами займусь.
- Нельзя ли ускорить процедуру, а то дом уже горит!

* * * * *
- По какому поводу ты получил выговор? - спросили сослуживцы у работника магазина.
- Из-за насморка.
???
- Я чихнул и разбудил пожарника в складском помещении.

* * * * *
Вооруженный бандит внезапно напал на супружескую пару, возвращавшуюся с вечеринки.
Муж мгновенно сориентировал руку бандита с пистолетом в сторону жены и скомандовал:
- Огонь!

Rue Spenu
Группа: Администраторы
Сообщений: 1780
 Добавлено: 01-11-2007 23:40
Жена пожарного, возвратившегося под утро домой, раздраженно говорит ему:
- Ты опять вернулся в третьем часу!
- Что делать. Наша служба - не дружба.
- Я понимаю. Но это уже 27-й пожар у тебя в этом месяце.

* * * * *
Маленький Стас сообщает своему другу:
- А у Ивановых опять горело...
- Откуда знаешь? Видел?
- Нет. Слышал как Иванова просила мужа:
- Спаси семейный очаг.

* * * * *
- Почему ты не предложил гостям сигарет? - выговаривает жена мужу.
- А вдруг бы они дом подпалили. Бросали бы окурки на пол и могли поджечь диван.
- Ну, положим, диван мог загореться. Но дома есть вода, которой можно потушить огонь, - не сдавалась жена.
- Да, но за воду, которую бы нам пришлось потратить на тушение, я плачу из своей зарплаты.

* * * * *
Двое пожарных дежурят за кулисами театра, на сцене которого идет новогодний эстрадный концерт.
- Как у тебя прошел год? - спрашивает один.
- Погоди. Он еще не прошел.

* * * * *
Доктор спрашивает пациента:
- Как это Вы умудрились так обжечь уши?
- Когда вспыхнул телевизор, мой радиотелефон находился на нем, а я должен был вызвать пожарную команду.
- А второе ухо?
- Номер первый раз оказался занят.

* * * * *
В тюремной камере возник пожар. Когда прибыл пожарный автомобиль и пожарные
сняли выдвижную лестницу, из всех окон раздалось:
- К нам! К нам! К нам!

* * * * *
Посетитель кафе обращается к официанту:
- Простите, но на этом картофеле следы горения.
- Интересно. Вы что, хотели бы иметь всего за 30 копеек целый пожар.

* * * * *
Перед спектаклем режиссер обращается к актеру:
- Во втором акте вместо крика: "Пожар!" вы должны спокойным тоном произнести:
"Вероятно, что-то горит".
- Но почему? Ведь в тексте этого нет.
- Не возражайте, иначе в зрительном зале может случиться невообразимое.
Этот спектакль мы делаем для подшефных пожарных.

* * * * *
Невеста говорит жениху:
- Довольно бахвалиться! Это все чушь, что ты готов ради меня прыгнуть в огонь.
- Нет, это правда, милая. Ты собираешься замуж не за инженера или техника, а за пожарного.

* * * * *
Два приятеля разговаривают в пивной:
- Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара.
- И давно ты из дому?
- Уже неделю как...

* * * * *
- Хочу Вас со всей ответственностью заверить в целебных свойствахэтого средства,
особенно от бессоницы и других болезней на нервной почве.
- Гарантирую вам душевный покой, если перед сном будете ежедневно прочитывать хотя бы
по одной главе Правил пожарной безопасности.

* * * * *
Капитан пожарного подразделения неожиданно приехал домой. Войдя в квартиру с водителем
автомобиля, он застал жену в объятиях любовника.
Сняв со стены ружье, он попытался избавиться от соперника. Но, как назло, ружье давало осечку за осечкой.
Огнеборец стушевался и никак не мог сообразить, что же ему предпринять.
Шофер, желая помочь своему командиру, закричал:
- Рогами его, товарищ капитан, рогами!

* * * * *
В доме душевнобольных врач спрашивает у медсестры:
- Каково состояние Петрова?
- Ухудшилось.
- Почему Вы так решили?
- Раньше он считал себя управляющим банком, а сейчас представляется практическим
работником противопожарной службы.

* * * * *
Врач говорит пенсионеру-пожарному:
- Сердечко у Вас слабое - Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.
Через месяц проводится контрольный осмотр.
- Вот видите, - говорит врач, - сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься
по лестничным маршам, но не спеша.
- Слава Богу, - вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.

* * * * *
К начальнику пожарной части обращается безработный:
- Вам нужен автомеханик?
- Нет.
- А кладовщик?
- Нет.
- А дворник?
- Тоже не нужен.
- Ваше счастье, а то бы я Вам наработал.

* * * * *

В дачном поселке горят дом и дерево. Двое из прибывших пожарных взбираются по лестнице на крышу.

Вдруг дерево падает и обрывает электрический провод, концы которого падают на металлическую крышу

и на землю. Прекратив подъем, один из пожарных обращается к собравшимся поглазеть дачникам:

- Эй, мамаша, подай провод.

Старушка подняла его и пожарные продолжили подъем:

- Ну что я тебе говорил - это был ноль, а ты все - фаза, фаза!

* * * * *

- Что это вы попарно в связке работаете, как альпинисты? - спросили у пожарных.

- При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или

конвективным птоком под потолок взметнет.

* * * * *

Начальник успокаивает сотрудника пожарного подразделения:

- Понимаю, Редькин, что с таким заработком вам жениться - риск еще больше, чем на пожаре.

Но вы меня еще благодарить будете, вот увидите.

Rue Spenu
Группа: Администраторы
Сообщений: 1780
 Добавлено: 01-11-2007 23:40
- Можно ли сгореть от любви к работе?
- Да, если это работа пожарного.
- А способен пожарный сгореть просто от любви?
- Кто сгорел, того не подожжешь.

* * * * *
По крыше горящего высотного здания мечется гражданин.
Женщина из толпы зевак кричит ему:
- Ну прыгай же скорей, а то я на поезд опаздываю.

* * * * *
Начальник пожарной части говорит пришедшему устраиваться на работу:
- Ваша трудовая книжка свидетельствует, что только за последние полгода вы сменили пять пожарных частей.
- Да. Но это только доказывает, насколько большим спросом я пользуюсь в пожарной охране.

* * * * *
К начальнику профессиональной пожарной команды обращается пожилой гражданин:
- Я крайне нуждаюсь в трудоустройстве и пришел по вашему объявлению.
- А как Вы сами оцениваете свое самочувствие?
- Плохо вижу и слышу, еле хожу, но пока еще могу водить автомобиль.

* * * * *
В помещении пожарного подразделения висят плакаты:
"У нас не курят. Характер работы обеспечивает канцерогенами запросы даже
самого заядлого курильщика";
"Экономия на табаке при расчете пайковых не учитывается";
"Дымовая камера - отличное средство отвыкания от табакокурения";
"Пожарные, не горите на работе. Это приказ".

* * * * *
На дверях отдела кадров ОПО висит объявление:
"Принимаются на работу пожарные в оперативные подразделения".
Открывается дверь, вошедший сообщает:
- Моя фамилия Рабинович, и я зашел предупредить, чтобы вы на меня не расчитывали.

* * * * *
Односельчанин звонит своему знакомому:
- Слушай, Петрович, твоя корова курит?
- Да ты что, спятил?
- Тогда, значит, твой сарай горит.

* * * * *
В сумашедшем доме больной жалуется врачу:
- Мой сосед совсем помешался: как только ночь наступает, так он из себя пожарный автомобиль изображает.
- С сиреной?
- Нет. Но мигалка его машины всю ночь не дает мне заснуть.

* * * * *
"Новый русский" в заграничном отеле оставил на постели горящий окурок
и ушел до позднего вечера.
По возвращении кельнер говорит ему:
- По Вашей милости, господин хороший, у нас выгорело два верхних этажа.
Виновник достает бумажник:
- Русский в карман за словом не полезет. Сколько с меня?

* * * * *
На концерте скрипичной музыки отец говорит сыну:
- Вот так наши предки раньше добывали огонь.

* * * * *
Молодой автор дал свое произведение на отзыв известному композитору. Придя за партитурой, он спросил:
- Одобряете ли Вы то, сколько огня я вложил в это творение?
- Нет. Было бы лучше Ваше творение вложить в огонь.

* * * * *
В зоомагазине на клетке с двумя попугаями проставлены цены: за говорящего 50 рублей,
за неговорящего 100 рублей.
- Почему такая несправедливость? - спрашивает покупатель.
- Видите ли, говорящий попугай лишь воспроизводит ряд стандартных фраз: "Уходя, гасите свет",
"Не шалите с огнем!", "О пожаре звони 01". Зато второй - его руководитель.

* * * * *
Дочь ветерана-пожарного просит сына:
- Дедушке очень плохо. Подойди к нему и скажи что-нибудь одобряющее.
- Дедушка, на твои похороны мы пригласим духовой оркестр пожарного гарнизона.

* * * * *
Однажды в кругу работников учреждения, возглавляемого Дмитрием Ивановичем, спонтанно
возник розыгрыш: "Кто последним назовет пожарное (огненное) имя?"
- Серафим - пламенный, - сказал один.
- Елена - факел, - вторил другой.
- Люся - свет.
- Игнат - рожденный огнем.
- Светлана - светлая.
- Дима!
- А причем здесь генерал? - удивились все.
- Нет Димы без огня, - был ответ.

* * * * *
Сложный спор возник среди работников института:
кто - сангвиники или флегматики - больше могут претендовать на роль пожарных?
Один был за сангвиников. Дело в том, что у сангвиников, блягодаря густой сети кровеносных сосудов лица и век,
всегда румянец и их сновидения окрашены в красные цвета: они во сне видят пожары, огни костров и иллюминаций.
Другой был на стороне флегматиков (от греческого "слизь"), потому что во сне они видят скопища воды -
основного средства борьбы с огнем.
Победил третий. Он уверенно сказал:
"Меланхолики. Спят как кролики и снов не видят".

Rue Spenu
Группа: Администраторы
Сообщений: 1780
 Добавлено: 01-11-2007 23:41
Прометей, украв однажды огонь у Зевса, навсегда обеспечил пожарных работой.

* * * * *
В отличие от других профессий не все пожарные боятся начальства как огня.

* * * * *
Пожарные-ствольщики должны работать, спустя рукава.

* * * * *
- Как Вы думаете, что могут готовить пожарные на огне?
- Диссертации.

* * * * *
- Давно идёт спор: корректоно ли называть пожарных пожарниками?
- Но ведь есть и другие наименования этой профессии: огнеборец, тушила, загашник, и мастер заливать.
Выбирайте...

* * * * *
С развитием пожарной безопасности число сгорающих со стыда заметно уменьшилось.

* * * * *
Окно - отверстие во внутрь и обратно, которое во время пожара служит запасным выходом.

* * * * *
Пожар - горение к горению не предназначенного.

* * * * *
Верните богам огонь - пусть они хоть горшки обжигают.

* * * * *
Попытка сжечь свою рукопись не увенчалась успехом: уж очень она была сырой.

* * * * *
Уходя из дома, не забудьте погасить облигации государственного займа.

* * * * *
Не оставляйте без присмотра горящие путёвки.

* * * * *
Поджечь дом, чтобы поджарить себе яичницу - в характере эгоиста.

* * * * *
Дайте Герострату Дамоклов меч, и вы увидите Варфоломеевскую ночь.

* * * * *
Тот, кто первым зажёг огонь, не несёт ответственности за все пожары.

* * * * *
Чем сильнее горит сердце, тем слабее варит котелок.

* * * * *
Тщательным расследованием установлено, что полностью сгоревший гараж
материальной ценности представлять не может.

* * * * *
Младший научный сотрудник Бабаров забыл по-рассеяности дома "Огонёк" и весь день
беспокойно промаялся на работе.

* * * * *
- В целях сбережения лесов от огня в летнее время приказываю по весне:
выкорчевать деревья, очищать их от веток и складировать на хранение в
специально охраняемые штабеля. Осенью, дождавшись дождей,
высаживать их на прежнее место.

* * * * *
- Жизнь горенье, - говорил он, загребая жар чужими руками.

* * * * *
В экстренных случаях:
- Звоните 04, 03, 02, 01.
- Стучите 00.

* * * * *
С первого числа следующего месяца в городе Черноземске при пожаре следует
звонить по телефонам: 85-67-518, доб. 3-89 или 58-47-254, доб. 8-13

* * * * *
- Если Вы хотите, чтобы пожар в Вашей квартире был потушен вовремя и без потерь,
сообщение о дне пожара должно поступать на пункт пожарной связи заблаговременно.

Мью vs. Мьюту
Группа: Модераторы
Сообщений: 782
 Добавлено: 02-11-2007 12:57
Ревность глупо - это факт!
А любовь - другое...
Кто не любит, тот дурак!
А кто любит - вдвое!

Мью vs. Мьюту
Группа: Модераторы
Сообщений: 782
 Добавлено: 02-11-2007 12:57
Люби себя!
Чихай на всех!
И в жизни ждёт тебя успех)

Мью vs. Мьюту
Группа: Модераторы
Сообщений: 782
 Добавлено: 02-11-2007 12:57
люблю люблю скрывать не стану да не тебя дурак сметану

Мью vs. Мьюту
Группа: Модераторы
Сообщений: 782
 Добавлено: 02-11-2007 12:58
я немогу тебя забыть,ты снишься мне ночами,твой нежный запах вкус и цвет стоит перед глазами!когда тебя сомною рядом нет на сердце так тоскливо,жить без тебя я немогу мое родное ПИВО!!!!!!

Мью vs. Мьюту
Группа: Модераторы
Сообщений: 782
 Добавлено: 02-11-2007 12:58
8-ого Марта - очень много цветов
Процентов на тридцать дороже обычного
С зализаными чёлками много ходит козлов
С гвоздиками сраными м вида типа прилично

Мью vs. Мьюту
Группа: Модераторы
Сообщений: 782
 Добавлено: 02-11-2007 12:58
Женщины ждут этот день целый год
Закупая косметики целые вёдра
Шоу у зеркала напоминает оборт
За то с расфуфыриной мордой идёт она гордо! (про 8 марта)

Мью vs. Мьюту
Группа: Модераторы
Сообщений: 782
 Добавлено: 02-11-2007 12:58
Любовь-это море а море болото в котором купаються два идиота

Мью vs. Мьюту
Группа: Модераторы
Сообщений: 782
 Добавлено: 02-11-2007 12:59
не люби парней красивых
и не спрашивай ты чей
все красивые ребята из породы СВОЛОЧЕЙ

Мью vs. Мьюту
Группа: Модераторы
Сообщений: 782
 Добавлено: 02-11-2007 12:59
Баю-баюшки-баю
Не ложися на краю
Придёт серенький волчёк
И укусит за бочёк.
А потом придёт медведь
И откусит ножки треть.
Ручку вынесит лиса,
Зайка высосет глаза.
И какой-то рыжий кот
Горло в мигг перегрызёт.
Кишки рогом стырет бык
Лоси вырвут твой язык.
А собака со двора
Сгложит косточку ребра!
Спокойной,доброй ночи!!!

Мью vs. Мьюту
Группа: Модераторы
Сообщений: 782
 Добавлено: 02-11-2007 12:59
Без тебя я умираю
Ты любовь моя я знаю
Ты зимой меня согреешь
Ты милее
Ты нежнее!!!
У меня есть твоя ФОТКА!
Обожаю тебя ВОДКА!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мью vs. Мьюту
Группа: Модераторы
Сообщений: 782
 Добавлено: 02-11-2007 12:59
Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого:
Лопоухого,хромого и горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку
Перед окнами твоими,
С девяти утра до ночи,
Каждый день,без выходных!
Ты меня как с ним увидишь,
Затрясешься,побледнеешь,упадешь горизонтально,
И от ревности помрешь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою пообедав,
Червяки с укором скажут:
\"Кто просил тебя,зараза,
Так девченку обижать?\"

Мью vs. Мьюту
Группа: Модераторы
Сообщений: 782
 Добавлено: 02-11-2007 13:00
мы лежим с тобой в маленьком гробике
ты костями прижался ко мне
и твой череп аккуратно обглоданный
улыбается лаского мне...

Мью vs. Мьюту
Группа: Модераторы
Сообщений: 782
 Добавлено: 02-11-2007 13:00
По стене ползёт кирпич,
А за ним ещё один.
Ну и пусть себе ползут,
Может там они живут!

Мью vs. Мьюту
Группа: Модераторы
Сообщений: 782
 Добавлено: 02-11-2007 13:00
Если девушка плачет,
А парень смеется.
Плюнь ему в рожу
Пусть захлебнется.

Мью vs. Мьюту
Группа: Модераторы
Сообщений: 782
 Добавлено: 02-11-2007 13:01
Пей,гуляй и веселись,
Но под ёлку не ложись.
Чтобы дедушка мороз
В отрезвитель не отнес

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 13 14 15 16 17 Next>> новая тема
Раздел: 
~Memories anime~ / Развлечения / Анекдоты

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU