|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| ~Memories anime~ / Развлечения / Анекдоты |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 14 15 16 17 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Rukia Гость |
Добавлено: 09-10-2007 18:37 |
|
— Ну что, Ятен, тебе понравился ужин? — Мако, ты что — опять ищешь повод для скандала? |
|
|
Rukia Гость |
Добавлено: 09-10-2007 18:37 |
|
Мамору зачитывает вслух статейку: — Прикиньте, чего учёные пишут — мозг человека ко дню рождения уже окончательно сформирован! Усаги: — Ёлки-палки! А мне до дня рождения ещё целых шесть месяцев!.. |
|
|
Rukia Гость |
Добавлено: 09-10-2007 18:37 |
|
Таики заходит в дом и обнаруживает, что Минако сидит в углу, съёжившись. — Мина, ты чего? — Холодно! — А в углу чего сидишь? — Греюсь! — ??! — Ты что, не в курсе? В углу всегда 90 градусов! |
|
|
Rukia Гость |
Добавлено: 09-10-2007 18:37 |
|
Усаги зовёт Мамору из ванной комнаты: — Мамору? А дай мне свой шампунь! — Так у тебя же свой есть? — Да блин, здесь написано «для сухих волос», а я их уже намочила! |
|
|
Олька ~Beautiful stranger~ Группа: Лучшие друзья Сообщений: 1276 
|
Добавлено: 09-10-2007 20:35 |
|
Урок в школе. Учитель спрашивает: - Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь? (Молчание...) -Вовочка ты сможешь доказать эту теорему? (В) - Б@я буду! (У) - Садись, верю! Мама Вовочке: - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе. 8 апреля 1998 Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... Из биогpафии: "Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге" Вовочка папе: - Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ? - Нет, только твоя... Мама Вовочке: - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе. Урок зоологии: - Вовочка ! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше ? - Матросы ! Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской,женский и сp. pод. Вовочка (В) тянет pуку и спpашивает: В: - Маpи Иванна!(МИ) Вот pучка - женского pода? МИ: - О! Конешно! Вот видидишь уже понимаешь. В: - А стеpжень - мужского pода? МИ: - Да. Вот видишь какой ты умный! В: - А почему у них детей нету? МИ: - Фу!!! Вовочка покинь класс! Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает меха- нической pучкой пытаясь дознаться до истинны. Мимо пpоходит Диpектоp, и видя что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Hу Мари Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый отняв у Вовочки pучку начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать. Вдруг вытащив пpужинку он гpомко восклицает: - Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА !!! Как-то Вовочка спpашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Hу, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутpо ты появился. Hа следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Hу плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Hочью в стакан упал таpакан. Утpом Вовочка со стаканом подходит к матеpи: - Мам, pаздави внука - на сына pука не поднимается. Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpави- лось . - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У нее кpасивые ноги.. - У нее кpасивая гpудь.. Вася: - У нее кpасивая жопа! Учительница : - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся! Он уходит,а за ним следом идет Во- вочка.. Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?! - Так щас все pавно выгоните-там одна п#$да и осталась ! |
|
|
Awayuki Rue Spenu Группа: Администраторы Сообщений: 1780 
|
Добавлено: 09-10-2007 20:50 |
|
Филологический институт. Лекция. Все скучают. Профессор решил расшевелить студентов. - А вот скажите, товарищи студенты, а как по-вашему появилось слово "стибрить"? Один из студентов: - Я думаю, дело было так: однажды погожим летним днем на берег Тибра вышла прекрасная девушка и, так как было довольно жарко, решила искупаться. Она скинула свои одежды и вошла в реку... а когда вышла - одежды уже не было. Вот так и появилось слово "стибрить". Профессор ( с хитрецой): - А как вы думаете, не могла ли подобная история произойти в городе Пизе? |
|
|
Олька ~Beautiful stranger~ Группа: Лучшие друзья Сообщений: 1276
|
Добавлено: 09-10-2007 20:54 |
|
Мать: - И это мой pодной сын?! Такой капpизный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе. Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник. - Что это такое, мамочка!? - Это такая мочалочка! - отвечает мама. - Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с pучкой! Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - "Четыре"! - весело сообщил Вовочка. - А почему не "пять"? - А у нас было всего четыре урока. Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему : - Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его. Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке: - Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой. Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит: - Это мой муж, давай лезь в шкаф. Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику: - Слушай, мужик, купи петуха! - Да не нужен он мне. - Давай покупай, а то закричу. Делать нечего, пришлось купить. Через минут: - Мужик, отдай петуха, а то закричу! И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит: - Не смог я продать петуха, может, ты купишь?? Отец: - Вовочка, иди на хуй, ты меня уже в шкафу заебал!!! Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут попросить что-нибудь привезти из Ленинграда. Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов "Папа едет в Ленинград......." Расказывает Леночка: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. - Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад. Расказывает Дима: - Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат. - Отлично! - отвечает отец, - куплю. Расказывает Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - А где рифма? - спрашивает отец. - Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь...... Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль - наш сосед... ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД! Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме. - Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье? Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской,женский и сp. pод. Вовочка (В) тянет pуку и спpашивает: В: - Маpи Иванна!(МИ) Вот pучка - женского pода? МИ: - О! Конешно! Вот видидишь уже понимаешь. В: - А стеpжень - мужского pода? МИ: - Да. Вот видишь какой ты умный! В: - А почему у них детей нету? МИ: - Фу!!! Вовочка покинь класс! Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает меха- нической pучкой пытаясь дознаться до истинны. Мимо пpоходит Диpектоp, и видя что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Hу Мари Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый отняв у Вовочки pучку начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать. Вдруг вытащив пpужинку он гpомко восклицает: - Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА !!! Как-то Вовочка спpашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Hу, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутpо ты появился. Hа следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Hу плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Hочью в стакан упал таpакан. Утpом Вовочка со стаканом подходит к матеpи: - Мам, pаздави внука - на сына pука не поднимается. Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpави- лось . - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У нее кpасивые ноги.. - У нее кpасивая гpудь.. Вася: - У нее кpасивая жопа! Учительница : - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся! Он уходит,а за ним следом идет Во- вочка.. Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?! - Так щас все pавно выгоните-там одна п#$да и осталась ! Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал! |
|
|
Awayuki Rue Spenu Группа: Администраторы Сообщений: 1780
|
Добавлено: 09-10-2007 21:02 |
|
Собирается купец в заморские страны ну и, как водится, спрашивает дочерей, что им привезти. - Чего тебе привезти, дочь старшая? - Привези мне, батюшка, жемчуга заморские. - А тебе чего надобно, дочь средняя? - Привези мне, батюшка, шелков восточных. - Хорошо, а тебе младшенькая, чего привезти? - Привези мне, бытюшка, чудище страшное для сексуальных утех и наслаждений. -  Что же ты говоришь, Аленушка...? - Хорошо, пойдем по сложному пути... Привезии мне, батюшка, цветочек аленький... |
|
|
Олька ~Beautiful stranger~ Группа: Лучшие друзья Сообщений: 1276
|
Добавлено: 09-10-2007 21:05 |
| Ха-ха!Клёво! | |
|
Rukia Гость |
Добавлено: 14-10-2007 16:48 |
забавно 
|
|
|
Сара ^_^4ever yours^_^ Группа: Модераторы Сообщений: 362 
|
Добавлено: 15-10-2007 22:20 |
угу! 
|
|
|
Arcueid KoShKa Группа: Модераторы Сообщений: 2180 
|
Добавлено: 16-10-2007 09:50 |
| клево) | |
|
Arcueid KoShKa Группа: Модераторы Сообщений: 2180
|
Добавлено: 16-10-2007 09:56 |
|
Репортер спрашивает кинозвезду: - Где вы познакомились со своим шестым мужем? - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа. *** Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают! - Шарик, отойди от дяди, у него блохи. *** Одного очень бедного охотника посетил адвокат. Вынув из портфеля официальную бумагу, он объявил: Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч долларов наличными и собаку. Наследник затянулся трубкой и спросил: - Какой породы собака? *** - Я была на охоте,- говорит с гордостью Сюзанн подругам. - Ну и кого же ты там убила? - спрашивает Тереза. - Увы! - отвечает Сюзанн.- Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет. *** Охотник: - Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка. - Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ. *** Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она вы- хватывает у муха ружье и целится в бросившегося на нее носорога. - Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж. - Хорошо,- говорит жена,- но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь! *** Сидят Аска и Рэй на кухне. - Аянами, хочешь магический фокус покажу? Рэй кивает головой. - Видишь воду в стакане? Рэй кивает. Аска залпом выпивает стакан воды и интересуется: - А где она сейчас? Рэй в недоумении: - Не знаю! Аска подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит: - А ВОТ ОНА!!! *** Какаши спрашивает Саске, почему тот решил стать ниндзя. Саске решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать Коноху. Во-вторых, это сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал... *** Маленький Обито и Какаши О: Можешь понести мою сумку, я устал! К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов! О: А за красивые глаза? К, подумав: Ну лааадно, выковыривай! *** Анекдоты по мульту "Neon Genesis Evangelion". Фуюцки, обращаясь к Гендо: - Икари, как ты думешь, не пора ли раз и навсегда разделаться с Seele, используя Ев? Главком "Nerv", загадочно улыбаясь : - Хе... А над кем мне тогда прикалываться? Синдзи внимательно осматривает Еву-01: - Э... Рицко-сан? - интересуется пилот Евы у начальника Технического Отдела, - Первый готов к бою? А позитронная пушка? А батареи заряжены? Рицко останавливается и, хитро прищурившись, злорадно говорит: - Вот синхронизируешься - узнаешь! На тестах синхронизации. Аска через 2 часа: "Жарко тут!" Синдзи через 3 часа: "Аж неприятно..." Рэй через 5 часов: "Даааааааа..." Мисато кричит Кадзи после Нового года: - Мерзавец, как ты мог уйти под самый Новый год! Я всю ночь не могла заснуть! Кадзи, ухмыляясь: - А ты думаешь я смог? Синдзи погрузился в размышления. Море Дирака. 12-ый Ангел. Дух Юй: - Чего хочешь ты, сынок? Синдзи: - Мама, мама, я хочу домой! Хочу к Аске, Рэй и Мисато-сан! Дух Юй: - Тогда пошли... Синдзи: - Нет.... мама... я устал! Я не могу! Я слабый! ...- немного подумав, - давай быстро... Дух Юй, не растерявшись: - Ну.... тогда побежали! Аска и Синдзи в Евах сражаются с Ангелами. Вдруг Ангел применяет свое мощное оружие и врывается в ГеоФронт. Евы остаются на поверхности. Пилоты в недоумении. Внезапно Ева-02 со всего размаху ударяет Еву-01 по голове. Синдзи бешено орет: - Ты что делаешь, Аска?! - А что еще делать-то, а?! Идет как-то Аска в новом контактном комбинезоне. А комбинезон классный такой, блестящий, фирма! Навстречу Синдзи: - Вау, Аска, это что? Аска, гордо: - Ха! Это мой новый комбинезон! От Армани! На следующий день Синдзи подумал, подумал, а потом взял и одел свой комбинезон наизнанку. Потом подходит к Аске и говорит: - Смотри, Аска, "От Армани"! Аска, закрывая рукой носик: - "От Армани" то "От Армани"! А вот ж*пу, Синдзи, иногда мыть тоже надо! В школе №1 Токио-3 идет опрос: - Дети, кто-нибудь спасал хоть раз человеческую жизнь? Синдзи, поднимая руку: - Я однажды подменил противозачаточные Мисато-сан! Шла как-то Мисато по темному коридору в "Nerv". Страшно. Вдруг из-за угла вылетает Рицко: - Стоять, сигарету стрелять буду! Мисато заорала. - Страшно? - спросила Рицко. - Страшно. - Мне тоже было страшно первый раз, когда меня Гендо так подколол. Только он орал: "Где ключи от паровоза?!", а потом за грудь - хвать! И с хихиканьем убежал в тень... Гендо, с как всегда туманным взглядом: - Фуюцки, неужели кто-то в "Nerv" не согласен с нашим мнением? Заместитель Командующего: - Вам по должностям или просто по именам? Гендо: - Фуюцки, не мудри! Покажи пальцем! Аска спрашивает Синдзи : - Синдзи, а ты умеешь читать мысли? - Только свои... Со словарем... Гендо в первый раз представляет Синдзи Мисато-сан: - Это Мисато Кацураги, начальник Тактического Отдела "Нерв" и твой опекун! Синдзи, оценивающе: - Ммм... очень даже ничего! Такой кавайи! Гендо, гордо: - Хе... сам выбирал! Синдзи спрашивает у Мисато: - Мисато-сан, а что означает "пьяный"? - Ну смотри, видишь там два дерева? А пьяному кажется, что их четыре... Синдзи: - Так там же одно дерево! Мисато-сан как-то пришла в "Нерв" с золотым кулончиком в виде самолёта. Хьюга увидел кулон и пристально начал его разглядывать. Наконец, Мисато не выдержала и спросила: - Хьюга-кун, самолётик чтоли нравится? - Нет, аэродромчик! Аска в гневе кричит: - Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду! Аска сидит в парке на лавочке. Подходит мужик с ружьем: - Девка, жить хочешь? - С тобой чтоли, старый козел?! Аска, неистово крича: - Бака-Синдзи, ты сказал: "Давай, сделаем уборку в квартире Мисато". А сам исчез на целый день! Синдзи : - Я не исчез - я "убрался"! Сидят Аска и Рэй на кухне. - Аянами, хочешь магический фокус покажу? Рэй кивает головой. - Видишь воду в стакане? Рэй кивает. Аска залпом выпивает стакан воды и интересуется: - А где она сейчас? Рэй в недоумении: - Не знаю! Аска подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит: - А ВОТ ОНА!!! Учитель вызывает Тоджи и Кенске к доске. Парни испугались и под парты спрятались. Учитель: - А ну ка вылезайте! Спрятаться захотели? - Нее, упавшую ручку поднимаем! - А почему вдвоем? - Тяжелая, зараза! Синдзи шел по дороге, как вдруг на него сверху летит кирпич. "Вот те раз!" - подумал Синдзи. "Вот те два!", - подумала Аска и сбросила второй кирпич. Кадзи останавливается у трех дорог и видит камень, а на нем написано: "Направо пойдешь - ничего не найдешь, прямо пойдешь - лоб расшибешь, налево пойдешь - прибью нафиг. Кацураги" Рицко ведет школьную экскурсию из Токио-3 по "Нерв": - Дети, оденьте, пожалуйста, каски, а то бывали случаи! Идут мальчик с девочкой. Вдруг сверху летит железная трубка. Мальчика прибило, а вот девочка была в каске, поэтому просто хихикнула и побежала за угол. Из толпы Синдзи орет ей вслед: - Рэй, может хватит уж прикалываться! Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает: - Синдзи-кун, о чем ты сейчас думаешь? - Хм... О том же, о чем и ты! Бах! - пощечина: - Ах, ты хентай паршивый!!! Штурмовики Seele перекрыли все выходы из "Нерв", но нервовцы вышли из входа. - Мисато-сан, в меня Синдзи стулом кидается! - Ну так ты в него кинь! - Не могу я - он у меня ...жидкий...!!! - Шигеру, придурок, - ругается Рицко, входя в Командный Центр, - я же просила проследить за безопасностью в и-нете! - А я проследил, - обиженно отвечает Шигеру, - Вирус заразил систему ровно в 13:44. Мисато ночью Кадзи : - Кадзи-кун, у меня никогда не было романов на стороне! А ты можешь сказать то же самое? Кадзи: - Да, Романов не было. Были Юми, Миюки, Харука... Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев. - Назови двухзначное число! - 64... - А почему не 46, Рэй? - Ну можно и 46, если прикажите... Рицко пишет. "Характер - Подчинительный". - Назови двухзначное число! - 89! - А почему не 98, Аска? - Потому что мне больше 89 нравится и все! Рицко пишет: "Характер - Завоевательный". - Назови двухзначное число! - 55! - А почему не... а это ты, Синдзи... Синдзи послал Мисато в задницу. Через день в задницу нагрянул весь Тактический Отдел. Обозвал как-то Синдзи Мисато-сан "BIOS'ом". Та не поняла, поэтому обратилась с вопросом к Рицко. Мисато очень обиделась, когда Рицко поведала ей, что "BIOS - Базовая Система Ввода-Вывода"... Мисато в ностальгии: - А однажды... однажды он принес мне розы. Это было так мило... Но если он еще раз притащит этот колючий куст с землей и корнями!... Мисато кричит на Аску: - Аска! Ну-ка сюда! - Что я такого натворила ? - невинно интересуется Лэнгли. - Когда ты расцарапала физиономию Синдзи, я это поняла... - Нуу, он сам виноват... - ...когда ты весь день бегала по пригороду Токио-3 с Пен-Пеном под мышкой - это меня обеспокоило! - А классно мы порезвились!... Мисато, повышая голос : - ...но в одиночку выхлестать всё МОЕ ПИВО, а потом полночи горланить непристойные песни?!! Аска, мечтательно: - Так март же на дворе... Увидев атакующих "Нерв" штурмовиков Seele Мисато схватила свой USP и бросилась на них, крича: "Порублю!". В испуге штурмовики скинулись по рублю и убежали. Синдзи едет в электропоезде по кольцевой Токио-3. К нему подходит старушка: - Милок, закрой, пожалуйста, окно - холодно. - Неееет! - злобно отвечает Синдзи. Старушка просит женщину рядом. Женщина спокойно просит: - Мальчик, закрой окно, пожалуйста, бабушке холодно. - Неееет! - еще более злобно отвечает Синдзи. Женщина, недоумевая, просит парня рядом. Парень: - Окно закрой! - Неееет! - с тем же тоном отвечает Синдзи. - Чего "нееет"?! - не менее злобно воскликает парень. - Стекла нееет! Рицко снова проводит психологический тест среди пилотов Ев. Она садит всех на стулья, подкрадывается сзади и стукает кулаком Рэй по голове: - Ах, ты дура! - кричит Рэй и бьёт Аску. - Мать твою! - Аска в бешенстве пинает Синдзи в пах. - Токийские не сдаются! - орёт Синдзи и швыряет стул в дальний угол комнаты, где спряталась Рицко. - Ды вы что, ребятки, охр*нели?! - вопит влетающая в комнату Мисато. - Ах ты, шалун... - раздается мягкий голос Каору за спиной Синдзи....... Синдзи влетает в комнату Мисато: - Мисато-сан, выручайте! Кадзи-сан так напился, что лежит на полу, а вокруг черные ангелочки скачут!!! Рицко подумала. Ей понравилось - и она подумала еще раз... Так Рицко стала "хакасэ"! Кадзи залетает в Командный Офис после длительной развед.миссии: - Командующий Икари, у меня для вас две новости: плохая и очень плохая. Гендо: - Ну, давайте плохую. Кадзи: - Результаты анализов показывают, что Ритуал Третьего Удара будет начат через 7 дней. Гендо: - Симатта! Ну, а очень плохая? Кадзи, как всегда ухмыляясь: - Я подтверждал эту информацию неделю! |
|
|
Arcueid KoShKa Группа: Модераторы Сообщений: 2180
|
Добавлено: 16-10-2007 09:56 |
|
Анекдот МЕСЯЦА: Аска обращается к Синдзи с интимным вопросом, на счет кровотечения. Аска: -Синдзи, что со мной происходит? Уже 2 дня кровь между ног сочится. Синдзи: -Ну давай посмотрим... *Аска показывает* Синдзи долго думал на счет этого, а потом сказал Аске: -Ты знаешь, я конечно, не гинеколог, но помоему тебе член оторвали.... Часть 1-я: -мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену? -Нет, нельзя! -Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду? -Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики! - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Потому что - это МАНГА! *Аска целует Синдзи* — Какое у тебя свежее дыхание. — Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо. Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит: — Берите аниме, где много девочек! — Разве я похож на того, кому это надо? — Ну тогда, где много мальчиков! — Разве я похож на того, кому это надо? — А что вам надо? — Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»? — *испуганно* Зоофил! Извращенец! Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует: — Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой... — Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются. — Про J-рокеров? Gravitation! Спорят три анимешника. — Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства... — А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трамы детства у каждого второго. — А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства! Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp. Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить. — ??? — Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax’а плагиаторами обзываешь! Комплимент девушке-анимешнице: «Девушка! А вы знаете? У вас такие красивые комплексы!» *имелись ввиду не все анимешные девушки, но... да и вообще, не девушки, а просто некоторые люди* Синдзи: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Мисато. Гендо: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Сергеичу на квартиру. Синдзи: А там лучше? Гендо: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Мисато. ^___^ — Только Драконы могут видеть Инуки! — Только душевнобольные люди могут видеть Пен-Пена! от Зонтика: «Анимешники - не тормоза.....»! Урок географии. Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио. Вовочка: - 1 , 2 или 3? Урок биологии. Учительница:«Какие есть версии гибели динозавров?» Вовочка:«Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар». ****** Собрались трое анимешников, спорят - Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых! - А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела! - Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил! - Да ну! Скажи что-нибудь. Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют: - Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи. - Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил? ****** - Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари! - И что? Никто не может ей помочь? ****** Мотоко: Ничего не выйдет, Каола, Кейтаро - бессмертный =( Каола: Ты ещё не видела мою новую Меха-таму 2003b! Урасима умрёт от потери крови из носа! ****** Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?» Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!» Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике: - Мураки, это че у тебя? -Живая вода. - Равнодушно отвечает тот. - А че так воняет? - Не знаю. Здохла неверное... Аска в гневе кричит: - Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду! больнице. Пациент – Мураки: - Ой, доктор, я умираю! Мураки: - Сейчас помогу! Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки: - Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше. Джедайт философски рассуждает: - Нефрит водит машину, словно молния. Нару (завороженно): - Да, он потрясающе быстр! - Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает. - Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Асуку! - На кого я похожа? - На Асуку... Шлеп! Красная пятерня на морде.. - Ааа... сука... Тоненький детский голосок Синди: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с «Жили-были...», а у тебя - с «Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?» Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай! Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой. Ева-02: А я говорю, Аска! Ева-00: И всё-таки Рэй! Ева-02: Нет, Аска! Ева-00: А по-моему, Рэй лучше... Ева-01: Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется. Ева-00 и Ева-02: И в чем же смысл жизни? Ева-01: В Мисато! Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору: - Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой. Это потому что я дочь короля? - Да, Чибиуса, поэтому. - Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8. Это тоже потому что я дочь короля? - Да, Чибиуса, поэтому. - Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями. И это потому что я дочь короля?! - Это потому что тебе 21 год, дура! Петербург, зима, сумерки Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? - Алло это Усаги? -Да это я! -Приветик! -Приветик! -А что ты делаешь? -Кушаю. -А что ты кушаешь? -(шепотом)Это не телефонный разговор!!! Макото и Банни в магазине. -Банни, смотри какое чудесное моющее средство! -Мако, бери Фейри! -Ну, посмотри, это же намного лучше… -Мако, бери Фейри! -Банни, но почему же!? -Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!.. Усаги купила Чиби платье. Чиби приходит к Маморо и спрашивает: -Угадай, какого цвета мне мама платье купила? На букву «В»! -Вишневое? -Нет, в клеточку! - скажи мне Инуяша как старшему брату... Кагомэ тебя не притесняет? - Меня?!!Да я её никогда не слушаюсь! скажет- пей, а я ем, скажет-ешь, я пью, скажет- сидеть! я ложусь... отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд. -Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин. -Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья -- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда --------------------------------------------------------------- Часть вторая: По Еве Сцена в лифте. Аска орет на Рэй: - Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!! Рэй: - Чии? - Вперед, измененное эго Адама и слуга маглов... в смысле лилим! - торжественно произнес Кавору стоя перед Юнитом 02, затем достал волшебную палочку и прикоснувшись ей к Еве воскликнул: - Вингардиум Левиоса! В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... (так, всем успокоиться - хентая не будет! По крайней мере хентая в моем понимании) Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски: - Ммм... Бака-Шинджи, где ты этому научился... Голос Рэй: - Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь... Голос Шинджи: - Эээ.. Нуу... Вообще-то я здесь... Аска идет по коридору со здоровенным фингалом под глазом и сердито бормочет под нос: - Кукла-то она кукла, но вот командующего при ней лучше не опускать... Мисато томным голосом: - Шинджи-кууун... иди ко мнеее... Шинджи про себя: - Я не должен убегать, я не должен убегать... Мисато, садясь на кровать рядом с Шинджи и беря его за руку: - Шинджи-кун, это единственное, что я могу для тебя сделать... Ой! Нет!Подожди! Шинджи-кун, перестань!.. Шинджи-кун, я не это имела в виду!.. - Мы с тобой похожи - сказал Кавору при встрече с Рэй. - Почему ты говоришь, что мы похожи? - спросила та. - Глаза разуй, тормоз! Не видишь что-ли - мы оба альбиносы?! По Хелсингу - Ты только не волнуйся. Алукард, доставая пистолет. - Ты только не обижайся. Можно ли победить Алукарда с помощью насилия? Теоретически, можно. Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард! |
|
|
Arcueid KoShKa Группа: Модераторы Сообщений: 2180
|
Добавлено: 16-10-2007 09:57 |
|
Продолжение: Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался «живым», но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: «Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: «Максвелл - » А он мне кричит в ответ: «Хеллсинг - !» И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!» -Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов? -Братья Валентайн, сэр. -А что они здесь делают? -Ходят, сэр. Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было. Ну они разложили палатку, легли спать, уснули… Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок: -Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды? Виктория (сонно): -О том, что завтра будет хорошая погода… -А мне они говорят, что у нас сперли палатку… Показывается в «Хеллсинге» лекция на тему: «Виды любви с показом записей». Зал забит до отказа. Лектор: -Бывает любовь мужчины к женщине… Солдаты: -Записи показывай! Лектор: -Бывает любовь женщины к женщине… Солдаты: -Записи давай! Лектор: -Бывает любовь мужчины к мужчине… Солдаты: -Ну хоть такие записи покажи! Лектор: -А бывает любовь к организации «Хеллсинг»! Вот теперь мы включим записи… Настоящий солдат «Хеллсинга» должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать? Фергюссон орет на патрульных: -Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!! Солдат Миллениума спрашивает у сына: -Скажи, кто самый великий на земле? -Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку. Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне: -Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес! Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир - другому: -Пошли отсюда. Их двое - а мы одни… Тихо и незаметно солдаты «Хеллсинга» проникали в стан врага… Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище… Заслуженный боец «Хеллсинга» рассказывает о своих подвигах: -И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай стрелять: одного, другого, третьего… -Постой, их же только двое было? -Знал бы ты, как я их ненавижу… Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол: -Волтер! Там двести штук упырей! Волтер тоже выглядывает за угол: -Не двести, а всего лишь 173… -Как ты посчитал? -О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два… Солдат «Хеллсинга» должен быть вежливым и предупредительным. Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим «Харрконеном», она сначала вежливо поинтересовалась: -Извините, можно я вас перебью? --------------------------------------------------------------- ЗЕ ЭНД: После того, как дом семьи Сома сгорел до тла, Акито получил новую квартиру. Все собрались и решают, как будут мебель раставлять. Шигуре на кухне: -Здесь мы поставим стол, здесь плиту... Хатори в гостиной: -Ну здесь будет диван... Тут прискакивает Момиджи: -А сюда мы вп%здячим телевизор!!! И сразу получает затрещину от Акито: -Понял за что? -Понял, не х#й ему здесь делать! *** Акито читает в газете объявление: "Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковородку и скалку!" *** Из воспоминаний Цветущего Трио (Хатори, Шигуре и Аяме) * В третьем классе, Хатори, Шигуре и Аяме на уроке литературы учат басню Крылова "Лебедь, рак и щука". Встаёт Хатори: - Однажды лебедь раком щуку... Учитель: - Хатори, как ты можешь садись - два! Встаёт Шигуре: - Однажды щуку раком лебедь... Учитель: - Шигуре, как ты можешь садись - два! Ая: -Однажды лебедь, рак и щука... Учитель: - Молодец, Ая, продолжай. Ая: - решили вы$бать слона... * Стихи Аи: Возьми его в руки, Дотронься губами, Он очень холодный И твёрдый как камень. Лизни ты его, Прикоснись щекой голой. Ах, мой ты любимый... Стакан с Кока-Колой.... * Первое сентября. Урок литературы у Цветущего Трио. Учитель задаёт детям написать сочинение о том, как они провели лето. Ая говорит Шигуре: - А что мы будем писать, если мы всё лето травку курили? - А ты вместо "травку курили" пиши "книжки читали". Вот как написал сочинение Ая: - Прихожу я в начале лета к Шигуре, а у него два ящика книжек стоит. Думали, за лето не осилим, но к середине августа все книжки перечитали. Решили пойти к Хатори, может у него какие-нибудь книжки интересные есть. Приходим мы к Хатори, открывает он дверь, а глаза у него таки начитаные-начитаные, и за ухом полкнижки торчит, а сам говорит, что книжек у него нету. Вот такая сволочь этот Хатори... * Еще стихи Аи: Я стою у ресторана, Замуж поздно, Сдохнуть рано. * Класс Цветущего Трио был на экскурсии на стройке, и когда они уходили, с 10-го этажа упал рабочий. В классе учительница решила обсудить это, чтобы дети извлекли для себя пользу из увиденного. Встает Шигуре: - Наверное он был пьян! - Молодец садись. Хатори: - наверное он не соблюдал технику безопасности. - Вероятно, садись. Тут Ая тянет руку. Учительница: -Ну а ты что скажешь, Ая? -Он ругал маму!!! -Как? Этого не может быть? -Он говорил, "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу"... * Цветущее трио в школе: - Хатори, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Хатори выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Хатори, садись. Шигуре, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Шигуре выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса". - Шигуре, это неправильно! Надо исправить! - Сенсей, это уже не исправишь - это на всю жизнь. * Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первого спросили Шигуре из Цветущего трио. Шигуре прочитал: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий был Хатори: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Ая. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: "Аяме, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!" * Мама Аяме с мелким Юки уехали на курорт, а Аяме оставили в главном доме с Акито. По приезду мама спрашивает: - Ну, Ая, как ты с Акито тут себя вел, пока меня не было? Ая: - Очень хорошо, мама. Каждое утро Акито брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Ая: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... * Школа. Ровно в пол-девятого в школу входит Аяме, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Аяме... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите, галстук... смотрите... Ая идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Ая подходит к своему классу. Из класса выходит сенсей. Ая вежливо: - Здравствуйте, сенсей. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!!! *** Сидят как-то беседуют по душам Шигуре и Акито. Шигуре: - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и ручка. Акито: - А у меня - секретарь. *** Хатори и Шигуре нашли у восьмилетнего Акито плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста. Сели вечером на кухне, думают. Хатори: - Ну, что делать будем? Шигуре: - Только не бить... *** Акито жалуется: - Доктор, у меня проблема. Я завожусь с пол-оборота! Хатори: - Что Вы сказали? Акито: - Hе зли меня, CУK@!... *** На уроке биологии учительница спрашивает у детей, в числе которых члены семьи Сома: - Момиджи, что можно получить от курочки? - Мясо. - Киса, что можно получить от курочки? - Яички. - Ну, Хиро, а ты что скажешь? Хиро, как всегда, хмуро: - Не знаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Ну а Хатори ваш, на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну а ваш глава семьи Акито на чем спит? - На печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Ну что можно получить, если у Акито подушку разрезать? - П%здюлей получишь!!! *** Юки спрашивает у отца: - Папа, а презервативы рваные бывают? - В зеркало посмотри. *** Разговор Кио и Юки после экзамена по литре. Кио: - Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно! Юки: - Ты что, читал? Кио: - Ксерил! *** Кио получил "двойку" по физкультуре. Шигуре спрашивает: - За что тебе сенсей поставил двойку? - А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил... |
|
|
Arcueid KoShKa Группа: Модераторы Сообщений: 2180
|
Добавлено: 16-10-2007 09:58 |
|
Часть 3: *** Маленький Аяме подговаривает мелкого Юки: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается Юки. - Значит, план такой, - говорит Аяме. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к Аяме: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает Ая. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у Юки. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает Юки, - но только на х%й мне такие оладушки! *** В общем, ситуация классическая. Аяме в спальне Хатори с обессиленым Шигуре, неожиданно врывается Хатори. Аяме кричит любовнику: - Гуре-сан! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Шигуре: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? *** Аяме будит ночью Шигуре: -Гуре-сан, мне холодно! Шигуре встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Шигуре встает и открывает окно. Еще через некоторое время: -Я хочу мужчину! -Ну, Ая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? *** Момиджи с плачем прибегает к Хатори: -Что случилось, Момиджи? -спрашивает Хатори. -Хару ударил себя молотком по пальцу. -А ты чего плачешь ? -Потому что я засмеялся!! *** Хиро пришел из школы. -Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа. -Четыре,-выпалил сын. -А почему не пять? -А у нас было только четыре урока. *** Отец спрашивает Хиро: -Что сегодня было на уроках? -Hа химии изучали взрывчатые вещества. -А что завтра будете делать в школе? -В какой школе, папа? *** Pазбор школьных сочинений. Сочинение Шигуре: "Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются". Учительница: - Hу, Шигуре, неудобно-же... - Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются. *** Хиро тащат в школу в первый класс. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет!!! За что!!??? |
|
|
Awayuki Rue Spenu Группа: Администраторы Сообщений: 1780
|
Добавлено: 16-10-2007 20:24 |
|
ты забыла про еще один анекдот: Монолог Синдзи в Море Дирака: ...они любят нассссс, они за ботятся о насссссссс.... моя прелесссссть... |
|
|
Arcueid KoShKa Группа: Модераторы Сообщений: 2180
|
Добавлено: 16-10-2007 20:31 |
|
я не смотрела это аниме
|
|
|
Awayuki Rue Spenu Группа: Администраторы Сообщений: 1780
|
Добавлено: 16-10-2007 20:41 |
|
Еву не смотрела? этот анекдот кстати в большей степени стеб на Властелином колец, нежели над Евангелионом |
|
|
Олька ~Beautiful stranger~ Группа: Лучшие друзья Сообщений: 1276
|
Добавлено: 16-10-2007 21:52 |
|
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама! - ПИЗДИШЬ! Характерным жестом поправляя бабочку: - БЛЯ буду-с! |
|
|
Олька ~Beautiful stranger~ Группа: Лучшие друзья Сообщений: 1276
|
Добавлено: 16-10-2007 21:53 |
|
- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? - Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!.. Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: - И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!! |
|
|
Олька ~Beautiful stranger~ Группа: Лучшие друзья Сообщений: 1276
|
Добавлено: 16-10-2007 21:53 |
|
В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают. Машенька: -- У меня папа инженер, а мама учительница. Сережа: -- Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- домохозяйка. Вовочка (В): -- А у меня папа -- Шерлок Холмс! (У) -- Как это? (В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!" Едет Вовочка с семь?й в машине? Вовочка: -Мама,мама смотри речка!!! -Мама,мама смотри корова!!! -Мама,мама смотри паровоз!!! -Папа,папа смотри блондинка!!!!!: - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает. Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго: -Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит! Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается: -Ну что,суки,не ждали? -Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи!.. На утро дети наперебой сообщают учительнице: -Рост пигмеев 110 сантиметров!.. -Нет,120!.. Встает Вовочка: -Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил!.. -А как мерил,Вовочка? -Мне мама сказала,что они ей до задницы!.. Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом эта- же. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спраши- вает: "А рамы тоже красить?" -Вовочка когда у тебя День Рождения? -29 февраля. -Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться. Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова. Встает Маша: - Желудь. - Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: - Жаворонок. - Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: - Ж_па! Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет? Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать) Никто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: "Вообще то это - (говорит пра- вильный ответ), но ход мысли у тебя правильный". Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит: "Марья Ивановна, а теперь Вы отгадайте загадку". "Между ног болтается, на "х" начинается". Учительница покраснев: "Вовочка! Встань и выйди из класса". Вовочка выходя из класса: "Вообще то это хобот, но ход мысли у Вас правильный" Еще вариант - "Пока стоит - качается, когда кончает - кланеется. Из трех букв на "х" начинается" - Хор. |
|
|
Олька ~Beautiful stranger~ Группа: Лучшие друзья Сообщений: 1276
|
Добавлено: 16-10-2007 21:54 |
|
Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю". Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей". Тогда Вовочка посылает вторую записку: "Гарантирую -- детей не будет!" Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку: - Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку: - Я знаю. Свадьба гомосексуалистов! - Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда? - А это их пригвоздила социалистическая мораль! Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул ? - А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка: - Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ? Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы: - Что это они делают? - Да, это Жучка Бобика катает... - (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут... - Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! Получится фига! Мать Вовочки - учителю: - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии. Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе. Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. - Вовочка, ты Пушкина знаешь? - Нет. - А Лермонтова знаешь? - Нет. - А Некрасова знаешь? - Нет. - Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: - Ты Федьку Долговязова знаешь? - Нет. - А Тольку - Вырви Глаз? - Нет. - А Кольку Окурка? - Нет. - Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала? Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. - Что это такое, мамочка? - Это мочалка. - Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка. Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается. - Вовочка, где твой школьный дневник? - Его Колька взял. Родителей пугать будет. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 14 15 16 17 Next>> |
|
| ~Memories anime~ / Развлечения / Анекдоты |