|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| joinhim - HIM & 69 Eyes / Обо всем! / Анекдоты, приколы и прочее... |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 25 26 27 ...... 49 50 51 52 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Lannan Der neue Gott Группа: Модераторы Сообщений: 4616 
|
Добавлено: 23-07-2006 22:50 |
| поющий ежик | |
|
Igor Filth The God Of Black Metal Группа: Участники Сообщений: 1860 
|
Добавлено: 23-07-2006 22:55 |
Нипорадовало |
|
|
Valmori Devil's smile Группа: Участники Сообщений: 2183 
|
Добавлено: 24-07-2006 10:48 |
|
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». - Я без соли жрать не могу, факт - сказала собака. - Соль и ниебёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил о*уенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебалась к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжёг бы их собственноручно (и её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает… Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та вообще телек втыкает, в основном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на котлеты пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не с кем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да всё коньяк мешал. - С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она. Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули не солить . - Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам ни*уя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. Делать не*уй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнёт. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь – собаке говорю. - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную,ноги подбрил на скорую руку. И в восемь я был готов. Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование. Что ж ты сцуко так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку… - Я водку не пью! – нервно она меня перебила как-то. - Беременные? – галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой. Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака… второе, когда выходит кошка: - Кошка… Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим. Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я. - И, по моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики… - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? – как меня зае*али эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров! Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого х*я надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни х*я не понимая крутит головой, одним словом возвращается из ахуя. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бля буду… Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она ёбнутая, орёт как телевизор. - Нехуй языком молоть потому-что! – я пиздец какой злой. Кассирша опять отрубилась. - Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х*й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит : - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГОООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - Уёбывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что «этот»? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, пидарас. - Живой хоть? - Собака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою… Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни х*я себе…, прямо ледовое поёбище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости… - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского? |
|
|
RoseOfLost Малыш Группа: Участники Сообщений: 506 
|
Добавлено: 31-07-2006 10:19 |
|
*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир <Adan> Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель. <Adan> малацца. <Adan> тут главное меч вовремя поправить <Adan> а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир. <Adan> блин! я не могу. <Adan> этот чат читают дети. больше не буду пошлить. <Adan> скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*) -------------------------------------------- <Glinelven> я вот смогла устроиться на работу только на четвертом курсе, когда три года положила на альтарь науки:) * [AHZ]Ptichka ещё на первом курсе на алтарь науки положил не скажет что =)))))))) ----------------------------------------- <HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв) <Darth_Blade> флудер ------------------------------------------- <dasboot> А меня забанили на канале ТРАВКА <dasboot> за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП =)) ------------------------------------------- <ry> Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "основного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из 50 человек в зале заржало два-три ------------------------------------------------ < b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный < b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети < Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые :) < b0bers> блять... его уже кто-то схавал до нас! =)))))))))))))))))))))))))))))))) бугога)))))))))) ------------------------------------------------- <Нюра> пишем уже сюда...так? <Нюра> так <Нюра> вот <Нюра> так вот <Нюра> в смысле <Нюра> о чем это я? <Нюра> тьфу забыла <GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления" =))))))))))) ------------------------------------------ hochoolaski: Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?" Брюнетка: НЕТ БРЮНЕТКА hochoolaski: ясно ---------------------------------------- Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета? Админ: спать хочется? Клиент: да. Админ: сделаю. =)))))))))) ----------------------------------------- <werewolf> Привет, что делаешь? <light> Ничего - я на работе. =P ----------------------------------------- <Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же… ---------------------------------------- <ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :) ----------------------------------------- ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути. ------------------------------------------ * OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать ) * sey предлагает начать так: Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хера (далее описание проблемы) С уважением, OldFornit 
|
|
|
Julia_sweet_666 Only light inside my gloom Группа: Участники Сообщений: 398 
|
Добавлено: 03-08-2006 05:53 |
вот анекдотик, может был - не знаю. 26 страниц лень пересматривать  Стоит как то в магазине гот,что то там покупает.А тут вымывая каждый метр полов постепенно к нему подходит обозленная уборщица: - иди отсюда! - это почему это?!! - не видишь, я ТРУ, а ты НЕТ! |
|
|
Кэтрин Новичок Группа: Участники Сообщений: 190 
|
Добавлено: 04-08-2006 01:36 |
|
********* Сегодня шведский город Гетеборг встречал гостей. Вилле Вало, с новоявленным другом — шофером Микласом, гуляли по городу и разглядывали шведские достопримечательности: архитектуру, пейзажи, магазины IKEA, андэграунд бары. — Стоп! — прервал Вилле Вало, — Этож шведские андэграунд бары!!! Зайдёмка немедленно в один. Вилле Вало и Миклас спустились по скрипучей деревянной лестнице в глубину андэграунд бара. Играла приятная шведская музыка, пахло настоящими шведскими сигаретами. Финские туристы подошли к бармену и быстро заказали три бутылки красного вина, после чего уютно устроились за дубовым столиком недалеко от сцены. — Сегодня на сцене, — объявлял конферансье, — Известная шведская группа In Flames (в пламени огня)! Да уж врядли известней моей — подумал про себя Вилле Вало, и ухмыльнулся. Хотя моя, конечно, финская — поправился Вилле Вало. Весь андэграунд бар застыл. На сцену неспеша вышли музыканты, расчехлили свои музыкальные инструменты, подключили необходимые провода. — Гритингс андэграунд бар! — выкрикнул волосатый человек с микрофоном. — Мы — известная шведская группа In Flames (в пламени огня)! — На вокале я — Андэрс Фридэн! На гитарках — заслуженный ветеран шведской сцены Джеспер Стромблад, и, волосатый-бородатый Бьёрн Гилотт! — А ещё у нас Дэниэл Свенссон на барабанах и Питэр Айверс на басу, быстрым речитативом проговорил он — неугомонный Свенссон уже начал отсчитывать ритм на тарелках. Андэграунд бар запульсировал в ритме. — Сегодня мы сыграем наш шлягер с альбома Whoracle (шлюшничество) — Episode 666 (эпизод шесть шесть шесть), — уже под музыку кричал Андэрс Фридэн. Прям как у меня! — заинтересовался Вилле Вало, — только без ин май харта! — Кам он! — вырывался волосатый человек с микрофоном (Андэрс Фридэн). — Зыс ис эпизод!! — рычал он навзрыд, — Сикс сикс сикс!! Дистэнэйшн — кэйос!! А где бэйби? — удивился Вилле Вало, — что это за песня такая, если бэйби то нет? В недоумении Вилле Вало прикончил вторую бутылку любимого красного вина. Вскоре концерт закончился. За это время Вилле Вало и Миклас успели два раза заказать по бутылке вина. Красного. Миклас также заказал себе кружку пива — просто попробовать. Вечерело, шведская андэграунд публика расходилась по домам. За дальним столиком продолжала сидеть подозрительная группа людей с длинными волосами. — Миклас, — Вилле Вало поднял мутный взгляд, — А это там случаем не известная шведская группа In Flames (в пламени огня) сидят после удачного выступления? — Да нет, Вилле — успокоил кумира Миклас, — Это — малоизвестная шведская группа Soilwork (колхозники). А. хы хы, — ответил Вилле Вало, и уснул на столе. ********** Вилле Вало очень любил разные шерстяные вещи. Особенно вязанные. Особенно шапки. И очень огорчался когда любимые шерстяные принадлежности пропадали. Однажды, после удачного выступления, Вилле Вало стоял на вполне пустынном пероне и курил любимые сигареты. Грязновато тут — размышлял Вилле Вало, — и шумно. Ещё в поезде тащится до родной Финляндии — опять укачает.. Мысли звезды лав-метал прервал свист ветра в ушах и резкое похолодание. — Эээ, — проговорил Вилле Вало. Он внимательно ощупал голову. — Где шапка?!! — неистовый крик заполнил перон. В ответ — тишина и стук колёс. — Не вернусь больше в вашу пуританскую столицу! Май бэйби! — грустно проговорил Вилле Вало, затушил сигарету и прошёл в вагон дальнего следования. *********** В городе Хельсинки, что в Финляндии, что на севере, есть очень много андэграунд баров. Конечно, практически в каждом из них можно встретить Вилле Вало. Причём почти всегда на пару с известным финским алкоголиком Юрки — он играет в малоизвестной финской группе the 69 eyes (шестьдесят девять глаз). Както раз Юрки напился и уткнувшись Вилле Вало в обтатуированную руку, начал плакать и шептать, — Ну почему, почему Вилле моя группа такая малоизвестная, а твоя — такая известная? Вилле, как мы знаем, человек добрый, поэтому он начал успокаивать Юрки, — Ничего страшного Юрки! Зато ты известный финский алкоголик! А потом продолжал, обняв Юрки за плечи, — И, вот если посмотреть, у вас барабанщик Юсси — атас! С такой хипариной! А у нас совсем лысый, даже без пробора! А про себя подумал — зато наш больше. *********** Барабанщик Гас играл с Вилле Вало в одной группе — HIM. Гас был большой крупной комплекции и хотел похудеть. Ну, скинуть пару-тройку кило. Как Долина там или ещё какие звёзды. Гас конечно не дурак и придумал себе хитрую диету. Она заключалась вот в чём: играю две быстрые песни, одну медленную. Две медленных, одну очень быструю. Для этого дела он специально попросил Вилле Вало написать очень быструю песню. Вилле Вало сам прекрасно знал что такое похудение без диет, методом 25ого кадра и самовнушения, поэтому не мог отказать другу. И написал на новый альбом песню Buried Alive By Love. Песня получилась очень быстрая и очень хорошая. Гасу понравилось. Был начат тур и дан старт диете. ************ Шёл холодный финский зимний день. Первый день съёмок клипа на песню Funeral of Hearts — новый хит с последнего альбома группы Вилле Вало, HIM. Вилле Вало закурил и подошёл к режиссеру. — Бэйби, — сказал Вилле Вало, — А давай в начале покажем моих родственников. Будет оригинальная режиссёрская находка! А то вот ведь както несправедливо получается — меня все знают, а моих родственников никто даже и не видел. Причём наверняка многие даже не догадываются что они у меня есть! А они есть у меня. Режиссер задумался. Покрутив в руке хитрый режиссерский прибор он нахмурился — Дык Вилле! И моих то родственников никто не видел отродясь! А они есть у меня. Тоже. — Ну так какие проблемы, — улыбнулся Вилле Вало, — Давай смешаем их там в начале. И нам, как говорится, и вам! И волки сыты — схохмил Вилле Вало (Он уже прочитал сценарий клипа). — Ну.. в принципе можно, — поддался режиссер, — A родственники у тебя как, старые или не очень? — Ну, по разному, — схитрил Вилле Вало. — И у меня по разному, — честно признался режиссер, — Xрен с ним, веди своих. Авось продюсер не заметит. Скажем — фанаты. Но тогда придётся не только в начале показывать. Начался первый сложный день съёмок. Мотор, камера, экшн! — доносилось с заснеженных финских полей. ********************************* Однажды холодным финским вечером Вилле Вало возвращался домой пешком. Шапка приятно грела уши и Вилле шёл весёлый, насвистывая последний хит его любимой группы HIM. Неожиданно изза угла к нему подошёл мрачный невысокий лысый человек. Вилле Вало сразу узнал вокалиста местной группы Impaled Nazarene — Микку Люттинена. Они вместе выросли и ходили в одну школу. — Суоми Финланд Перкеле, — хрипло проговорил Микка. — Чего? — удивился Вилле Вало. — Сдается мне Вилле Вало, что ты нетрадиционной ориентации, — хитро намекнул Микка Люттинен. — А ты похож на Роба Хэлфорда! Небось тоже, того, этого? — парировал Вилле. Фины многозначительно посмотрели друг на друга. 
|
|
|
Julia_sweet_666 Only light inside my gloom Группа: Участники Сообщений: 398
|
Добавлено: 04-08-2006 04:00 |
|
Вот мне это весчь нравиться Было время (КВН, команда ЧП (Минск)) На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу: Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:! А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти :.просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам:.А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота! Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед: А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак. Ну вы же помните, что такое фиксаж? А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы еще помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело! Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал" Было время... |
|
|
Maar Я - злюка и вредина!!! Группа: Участники Сообщений: 4054 
|
Добавлено: 04-08-2006 18:04 |
|
|
|
Maar Я - злюка и вредина!!! Группа: Участники Сообщений: 4054
|
Добавлено: 04-08-2006 19:25 |
|
|
|
Кэтрин Новичок Группа: Участники Сообщений: 190
|
Добавлено: 05-08-2006 00:31 |
|
|
|
Кэтрин Новичок Группа: Участники Сообщений: 190
|
Добавлено: 05-08-2006 01:41 |
|
Алло. - Это секс по телефону? - Вы не туда попали. - Та-ак, хорошо, продолжайте! Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! |
|
|
Julia_sweet_666 Only light inside my gloom Группа: Участники Сообщений: 398
|
Добавлено: 05-08-2006 03:37 |
|
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов: - принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца. - возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!” - если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла. - сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора. - не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел. - приведите с собой болельщиц. - войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?" - принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум. - придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте. - принесите с собой вашу ручную крысу или кота. - вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите. - через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут. - напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. - придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте. - напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами. - принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа. - получив задание, съешьте его. - прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться. - пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи. - сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!" - напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД) - принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами. - возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь. - организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать). - придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»). - сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален. - придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут. - придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена. - получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?" - принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев. - с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн». - спровоцируйте драку посреди экзамена. - если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа. - придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит. - приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение. - принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях» - войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола. - после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом. - притворитесь, что вы на бойцовском ринге. - принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом). - попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе - принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву. - организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена. - разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться. - пишите задом наперед и под углом 90 градусов. - принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!" - напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел». 
|
|
|
toshiba Fragile conciousnesS Группа: Участники Сообщений: 908 |
Добавлено: 05-08-2006 11:02 |
|
|
|
Julia_sweet_666 Only light inside my gloom Группа: Участники Сообщений: 398
|
Добавлено: 06-08-2006 04:50 |
|
|
|
Igor Filth The God Of Black Metal Группа: Участники Сообщений: 1860
|
Добавлено: 06-08-2006 11:08 |
|
Julia_sweet_666 Супер!
|
|
|
lonelies Одинокий воин Декаданса... Группа: Участники Сообщений: 1663 
|
Добавлено: 06-08-2006 13:18 |
|
Чёт вспомнила... - такого вроде не было... Как много девушек хороших, Как много ласковых имен. А мне досталась с гнусной рожей, И с гадким именем – Антон…
|
|
|
Maar Я - злюка и вредина!!! Группа: Участники Сообщений: 4054
|
Добавлено: 06-08-2006 13:27 |
Прям про меня
|
|
|
Twilight Vampire Он тут крут! Группа: Участники Сообщений: 1918 
|
Добавлено: 06-08-2006 13:28 |
Тоже над этой фоткой посмеялись .
|
|
|
Maar Я - злюка и вредина!!! Группа: Участники Сообщений: 4054
|
Добавлено: 06-08-2006 13:45 |
Эта фотка покруче буит!
|
|
|
toshiba Fragile conciousnesS Группа: Участники Сообщений: 908 |
Добавлено: 06-08-2006 14:30 |
битьбуду... 
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 25 26 27 ...... 49 50 51 52 Next>> |
|
| joinhim - HIM & 69 Eyes / Обо всем! / Анекдоты, приколы и прочее... |
