|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| joinhim - HIM & 69 Eyes / Обо всем! / Анекдоты, приколы и прочее... |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 24 25 26 ...... 49 50 51 52 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Fragile Каштанка Группа: Участники Сообщений: 949 
|
Добавлено: 10-07-2006 22:59 |
 Как же меня достало это яйцо!!!!!! Так ему и надо!
|
|
|
Fragile Каштанка Группа: Участники Сообщений: 949
|
Добавлено: 10-07-2006 23:05 |
Вы, наверно, это уже видели, но мну это слишком радует!  
|
|
|
Dark light sorrow Группа: Участники Сообщений: 435 
|
Добавлено: 11-07-2006 00:33 |
| это прямо сердце радует..поскорее бы это случилось.. | |
|
Dark light sorrow Группа: Участники Сообщений: 435
|
Добавлено: 11-07-2006 00:38 |
|
|
|
АбкурокЪ №2 АбкурокЪ форума Группа: Участники Сообщений: 561 
|
Добавлено: 12-07-2006 00:21 |
|
Взято отсюда: http://kp.ru/daily/23694.4/52233/ Можно ли сварить яйцо с помощью мобильного телефона? Сегодня - Чистый четверг. А значит, пора варить яйца к Пасхе. Дело это нехитрое и скучное, но только не для экспериментаторов «КП» На одном популярном британском интернет-форуме для студентов появился необычный рецепт варки яиц - без плиты и кастрюли. И даже без воды. Но с помощью двух мобильных телефонов. Способ, прямо скажем, высокотехнологичный. Но насколько он реален? Мы решили проверить. Что нужно: яйцо; подставка под яйцо - не металлическая, а пластиковая, керамическая или деревянная; два мобильных телефона - чем «древнее», тем лучше. Старые телефоны излучают сильнее. И желательно, чтобы они обслуживались разными операторами сотовой связи; радиоприемник. План действий: Никакой магии и шарлатанства. Секрет - в радиоволнах, которые излучают мобильники. По идее анонимного автора рецепта они должны создавать эффект СВЧ-печки. И, стало быть, нагревать яйцо. Сооружаем из подручных средств простенькую установку из трех сигаретных пачек. Звоним с одного телефона на второй (на вызов обязательно надо ответить), оставляем оба аппарата в режиме «разговор» и аккуратно пристраиваем напротив друг друга - вплотную к яйцу. Здесь нужно постараться, чтобы антенны телефонов (внутренние или торчащие - все равно) находились примерно на уровне середины яйца. СВЧ-печь готова! Включаем магнитолу. Издаваемый ею звук - допустим, музыка - имитирует разговор по телефонам. Они непрерывно передают ее друг другу через сотовую станцию, то есть интенсивно излучают радиоволны. А мощность нашего прибора при этом усиливается. Подставка под яйцо - керамическая. Телефоны к ней приставлены как можно ближе. Аппараты вставлены в сигаретные пачки для устойчивости. Магнитола играет, а телефоны звук мелодии гоняют друг другу. В режиме «разговор» мобильники непрерывно испускают радиоволны, облучая, нагревая наше яйцо. Английский студент, автор ноу-хау, утверждал, что таким способом он сварил обыкновенное куриное яйцо за три минуты... Непонятно, то ли мобильники у него были времен Маргарет Тэтчер и «холодной войны», то ли яйца у нас в России «неправильные», но через три минуты ничего с нашим яичком не произошло. Оно даже не нагрелось. Решили продлить эксперимент. Оставили нашу импровизированную микроволновку работать подольше. 15 минут - ничего не происходит. Клянем болтуна-англичанина. 25 минут - яйцо на ощупь стало заметно теплее! Что весьма грело наши души надеждой на успешное завершение эксперимента. 40 минут - нет, не наврал английский джентльмен. Снаружи яйцо жутко горячее. Но чувствуется, что внутри оно еще сыровато. 65 минут - эксперимент пришлось завершить вынужденно: на одном телефоне закончились деньги. Осторожно снимаем скорлупу... Белок сварился полностью, а вот желток немного не дошел. Эх, еще бы полчасика... Час с небольшим - и яйцо сварено «в мешочек»! ИТОГО Вывод № 1 Варить яйца мобильными телефонами можно, но слишком накладно. Минута разговора стоит 7 американских центов. Значит, 65 минут обошлись в 4 доллара 55 центов. Или - 123 рубля. Если перевести эту сумму в киловатт-часы и потратить на оплату обычной бытовой электроплиты, то можно было бы наварить яиц, к примеру, для всех пассажиров забитого под завязку аэробуса, летящего по маршруту Москва - Лондон. Да еще и экипажу бы досталось. Вывод № 2 Разговоры об опасном излучении аппаратов сотовой связи действительно преувеличены. Мозги если и спекутся, то лишь от многочасовых разговоров. К тому же очень редко находятся люди, которые говорят по двум мобильникам сразу. Вывод № 3 Яйцо все-таки почти сварилось! А посему - носить в карманах штанов сразу два мобильника не рекомендуется. |
|
|
Dark light sorrow Группа: Участники Сообщений: 435
|
Добавлено: 12-07-2006 01:29 |
|
Не знаю были или н были,но... Вечиринка. Все напились, и попарам расползлись по углам. В зюзю пьяный Мидж, страстно пыхтя, тискает свою партнершу... -Какие плечи, какие бедра, а ноги...где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули... Из разговора фанаток: -А почему Вилле всегда качается, когда поет? -В движущуюся мишень труднее попасть... Вилле - Миджу: - мы сегодня с тобой здорово повеселимся, и отлично проведем время. Я достал три билета в кино!!! -?!? Зачем три? -Для Гаса, Бартона и Линде... Сидят два финна (Мидж и Вилле) зимой на берегу озера. Мидж говорит: - Хороший праздник рождество. Через час Вилле отвечает: - А секс лучше. Ещё через час Мидж: - Но рождество чаще. Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит Вилле без шапки. Холодно, уши красные. Подходит Линде и спрашивает: - Слушай, а почему ты без шапки? - Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня. - Ну и что? - Я был в шапке и ничего не услышал. В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И наконец сотворил Бог Вилле Вало. Посмотрел на него и сказал Oн: "...ладно, он накрасится"... Когда Вилле родился, родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину: пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, гитару, героин, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..." Выходит Мидж из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: "Мидж, ты же в группе HIM играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину!" Мидж походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Мидж задумчиво: "Пошли, девочки, это Вилле" Концерт, выступает новая, только образовавшаяся группа HIM. Вилле, спел песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спел еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну он и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устал!. - Пока не научишься!. Отец подарил Вилле на 15-летие бас-гитару. Довольный Вилле возвращается после первого урока и заявляет родителю: - Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! После второго урока: - Сегодня - первые пять нот на струне D! Третье занятие: - Первые пять нот на струне A! Четвертое: - Первые пять нот на струне Е! Отец его и спрашивает: - Сынок, а как же школьные задания? Вилле в ответ: - Па, мне некогда. Завтра концерт. |
|
|
Maar Я - злюка и вредина!!! Группа: Участники Сообщений: 4054 
|
Добавлено: 12-07-2006 10:17 |
| Че-то Сильвия куда-то пропала... совсем не смешно... а анектоды про HIM уже неактуальны... А картинка с надгробной плитой, вообще чушь... | |
|
WinterMoon Групповой профи Группа: Участники Сообщений: 2650 
|
Добавлено: 12-07-2006 20:19 |
|
|
|
VaL † Ghost of Shadow † Группа: Участники Сообщений: 844 
|
Добавлено: 14-07-2006 15:46 |
такое чувтсво, что Дарк все взяла из старых анекдотов и впихнула туда имена Вилле и Мидж 
|
|
|
Хельга ~ I Want More ~ Группа: Участники Сообщений: 658 
|
Добавлено: 14-07-2006 22:32 |
|
Старые знаки для новых автолюбителей Что запрещается законами в различных штатах США Игрушка "Медвед на мотоцикле" Сама не качала, так что не знаю интересно ли. |
|
|
Fragile Каштанка Группа: Участники Сообщений: 949
|
Добавлено: 15-07-2006 00:41 |
 
|
|
|
Алиса *ПАЗИТИФЧИК* Группа: Участники Сообщений: 2675 
|
Добавлено: 16-07-2006 16:55 |
|
В дверь старому еврею звонят. Открывает - на пороге соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке задницу, чтоб она не гадила мне под дверь! -------------------------------------------------------------------------------- <<Из чего же, из чего же, из чего же, сделаны наши девчонки?...>> - напевал патологоанатом, занимаясь привычной работой. -------------------------------------------------------------------------------- Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех троих безо всяких базаров... -------------------------------------------------------------------------------- Всемирная организация здоровья наконец-то определила симптомы птичьего гриппа: 1. Высокая температура 2. Насморк и кашель 3. Ломота в костях 4. Неудержимое желание нас#ать кому-то на карниз... -------------------------------------------------------------------------------- Только в России на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. -------------------------------------------------------------------------------- Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв?! -------------------------------------------------------------------------------- - Почему в UNIX процедура входа называется "login", а в Windows - "logon"? - Ну, знаете ли, это от позы зависит... -------------------------------------------------------------------------------- Американский полковник спрашивает у компьютера: - Нам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает: - Yes! Полковник: - Что "Yes"? Компьютер думает еще несколько минут и рапортует: - Yes, sir! -------------------------------------------------------------------------------- Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз" Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его куском лошадинного навоза. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... -------------------------------------------------------------------------------- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня!!? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте. - От чего твоя собака умерла? - Да от голода. - Как это? - Да съел я её... -------------------------------------------------------------------------------- На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]. -------------------------------------------------------------------------------- Отлей в сугроб - почувствуй себя лазером... -------------------------------------------------------------------------------- - Кто кроме русского может догадаться ввести пиратский код винды, учитывая что оригинальный код находится на дне ноута? ) - А кто кроме американца догадается повесить на сайте фото образца ноута, на дне которого отчетливо виден легальный код для винды? -------------------------------------------------------------------------------- Муж утром отчитывает жену: - Дорогая, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта... -------------------------------------------------------------------------------- Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка. - Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось? - Ук-Ук. - Это что значит? - Ты, падла, два года лишних прожил. -------------------------------------------------------------------------------- Музыкальные новости: Hебывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb" -------------------------------------------------------------------------------- Набери в яндексе "найти ближайший туалет" и см. первую ссылку -------------------------------------------------------------------------------- Вот представляете, когда нибудь, выходя с работы посылаешь е-мейл и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится... -------------------------------------------------------------------------------- В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт, выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл. И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Haрру Birthdaу! - Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет? - Орать он хочет! -------------------------------------------------------------------------------- На спортивных соревнованиях комментаторов: -Итак, американский гонщик идёт по трассе со скоростью 150 кмчас, на повороте сбрасывает скорость до 130 кмчас и удачно вписывается в поворот. Внимание! Французский гонщик! Скорость-170 кмчас. Поворот, сбрасывает до 150 кмчас. Поворот пройден удачно! Русский гонщик! Скорость 200 кмчас! На повороте прибавляет до 230 кмчас и с криками <<чего вы тут стоите?!>> Прокладывает новую трассу. -------------------------------------------------------------------------------- П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И — вода по асфальту рекой, В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий О — т чего я веселый такой. -------------------------------------------------------------------------------- После проведения акции «К животным по-человечески», животные посовещались, и решили провести акцию «К людям по-скотски». -------------------------------------------------------------------------------- Русский и американец разговорились о машинах: - Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски. Если я слишком устал и у меня много проблем, то я сажусь за руль темной машины. Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких, праздничных цветов. - Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение хорошее, то можешь прокатиться на белой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно – то машина будет белая, а полоска красная. А за границу я всего один раз ездил. Но зато на танке! -------------------------------------------------------------------------------- Петька и Василий Иваныч бегут от белых по лесу...Лес закончился...Чистое поле и Дуб посередине, под ним собачья шкура...Бежать дальше некуда. Белые уже в затылок дышат... Василий Иваныч: Петька! Давай в Шкуру залезай! А я на дуб. Пройдут белые, в лес убежим! Петька: Хорошо. Приходят белые...Картина выглядила примерно так: Поле, закат, дуб и странная и смешная собака, гуляющая под ним. Решили Белые под дубом этим заночевать... Сидят, пьют. Кидают Петьке сахарок... Петька думает...Не выдавать нельзя. Жрет сахар... Они смеются...Кидают еще и еще...Петька жадно жрет...А они со смеху подыхают.. Утро, белые уходят. Василий Иваныч слезает с дерева, Петька соответственно из шкуры...И тут со стороны Василия Иваныча следует ЖЕСТКАЯ ОТЦОВСКАЯ ЗАТРЕЩЕЕЕНННААА... -Ху?*як -За что? -Ты нас выдать хотел!!! -Как? Почему? -ТЫ УРОД ТУПОРЫЛЫЙ ШКУРУ ЗАДОМ НА ПЕРЕД НАДЕЛ!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Вчера в аську постучалась подружка и пишет: -Привет! Ну как ты, выдрочка? Мдя. Никто еще так не здоровался со мной. Вот и пойми, то ли она зверька имела ввиду, то ли процесс, то ли результат этого самого процесса... Недавно сестра закончила школу в незалежном Казахстане и, соответственно, сдавала Единый Государственный Экзамен там же. Для начала за три дня до экзамена заменили тестовые вопросы, потому что в них было слишком много ошибок :). Уже нормально для единого государственного. Два примера тестовых вопросов по Истории Казахстана, хотите верьте, хотите нет, но почти дословно: 1) Q: Какая звезда светила казахам по ночам? A: Большая Медведица 2) Q: Почему Россия не ответила сразу Казахстану на просьбу о присоединении? A: Была занята Вот такая наука! -------------------------------------------------------------------------------- На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы... -------------------------------------------------------------------------------- Желая повторить успех "ГАЗели", завод ЗИЛ выпускает новый автомобиль. Торговое название новинки - "ГадЗИЛа". На что АВТОВАз выпустил малолитражку для густозаселенных городов по названием ВАЗелин. -------------------------------------------------------------------------------- Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный... Посетитель: - Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу. - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия". -------------------------------------------------------------------------------- Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям и другим хобби. -------------------------------------------------------------------------------- Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника. Наш персонал быстро нашел их по горячим следам. -------------------------------------------------------------------------------- Брюнетка была такой дурой, что поневоле приходилось перекрашиваться в блондинку. -------------------------------------------------------------------------------- - Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги!!! Сижу с женой на кухне. За окном канонада, видимо салют. Hе видно нихрена, но ухает сильно. Что у них сегодня? Сам себе и отвечаю - да ведь день учителя. Жена: Думаешь расстреливают?.. -------------------------------------------------------------------------------- Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу посмотреть на подрастающее поколение. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении. - Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"? Встает девочка. - Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия. - Боюсь, нет, - отвечает Буш, - это был несчастный случай. Поднимается мальчик. - Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия. - Нет, - отвечает Буш, - это была бы великая потеря. Встает наш Вовочка (приехавший учиться по обмену). - Если бы самолет с супругами Буш на борту был бы сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия. - Молодец! - умиляется Буш, - А как ты это объяснишь? - Ну, это не был бы несчастный случай и великой потерей назвать это сложно... -------------------------------------------------------------------------------- Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - А@@еть... Форд Баярд, бля... -------------------------------------------------------------------------------- В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка. -------------------------------------------------------------------------------- Директор: Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете. -------------------------------------------------------------------------------- Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть <<Зачот>> не написал... -------------------------------------------------------------------------------- Дочь 8 лет ошарашила меня вопросом: - Папа, а чем занимались пионеры? - Эээ, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом... - Как бомжи, да? -------------------------------------------------------------------------------- - Ниасилил, ржунимагу, в Бобруйск! - нормальные, вроде, комменты.... - Да - но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую! -------------------------------------------------------------------------------- Театр. Идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актёры играют... И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор?! С бельэтажа отвечают: - Да, я доктор! - Коллега - что за хуйню нам показывают?!! -------------------------------------------------------------------------------- Как стало известно, на ядерном чемоданчике есть две кнопки. Одна кнопка - "Да". А вторая "Ой - нет, блин! Ну, ёклмн!".
|
|
|
VaL † Ghost of Shadow † Группа: Участники Сообщений: 844
|
Добавлено: 16-07-2006 18:08 |
 
|
|
|
Алиса *ПАЗИТИФЧИК* Группа: Участники Сообщений: 2675
|
Добавлено: 16-07-2006 21:54 |
|
|
|
Хельга ~ I Want More ~ Группа: Участники Сообщений: 658
|
Добавлено: 19-07-2006 01:42 |
|
Titanic in 30 seconds, re-enacted by bunnies ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: - еcли входя в лифт, вы, чтобы попасть на десятый этаж, нажимаете 1, затем 0, а затем ищете Enter - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т„ма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. __________________________ Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины. (комментарии не мои )Агроном аэродрома (НАХ??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит:) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую:) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик:) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС:) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен:) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>) Комиссар аварийный (так, на всякий случай:) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот:) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то:) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили:) Моторист механической лопаты Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни:) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль:) Порционист лао-ча (загадочно:) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта:) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем? Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!) |
|
|
Solitary girl Новичок Группа: Участники Сообщений: 189 
|
Добавлено: 19-07-2006 12:19 |
|
|
|
WinterMoon Групповой профи Группа: Участники Сообщений: 2650
|
Добавлено: 19-07-2006 13:24 |
Ещё одна писанина  : Кто такой Юзер или система по понятиям. • Юзер - человек, наступающий на грабли. • Чайник - начинающий Юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует. • Ламер - Юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует. • Узкий специалист - Юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли. • Широкий специалист - Юзер, имеющий на лбу более двух шишек. • Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. • Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. • Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. • Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. • Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. • Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. • Хакер - идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей. • Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей. • Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей. • Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. • Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. • Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. • Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих. • Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду. • Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой. • Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. • Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли. • Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей Интернета. • Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей. • Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. • Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу. • Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. • Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. • Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно. • Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки. • Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз. • Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения. |
|
|
BlackDeath Fa†al_eRR0R Группа: Участники Сообщений: 1917 |
Добавлено: 19-07-2006 15:28 |
|
А я как-то в детстве проверяла, что будет, если на грабли наступить?
|
|
|
VaL † Ghost of Shadow † Группа: Участники Сообщений: 844
|
Добавлено: 20-07-2006 14:12 |
|
Что делает русский когда его сборная выигрывает ЧМ? Выключает плейстейшн и ложится спать :) Заходит мужик-заика в магазин - Дайте мне х-х-х-х... -Халвы? -Нет х-х-х-х... -Хурму? -Нет х-х-х... -Короче вы мне надоели выйдите потренируйтесь выговаривать на улицу. Ну мужик вышел тако значит и тренируеться -Хлеба хлеба хлеба хлеба.... Заходит опыть в магазин : - Дайте мне х-х-х-х... -Халвы? -Нет х-х-х-х... -Хурму? -Нет х-х-х... -Идите еще потренируйтесь потом придете! Опять вышел мужик и повторяет -Хлеба хлеба хлеба хлеба... Заходи в третий раз в магазин. Дайте мне х-х-х-х-х... -Халвы? -Х** с тобой давай халву... Ряд ценников на рынке: Говядина. Свинина. Баранина. Маринина. Едет наркоман в автобусе и кричит: -Ктооооо потеряяяяяял десять рублеееееей? Ктоооооо потеряяяяял десять рублееееей? Какая-то бабушка ему говорит: -Сынок, это я, наверное. Нарик в ответ: -Ну так ищииииии! Лежат в общежитии два голодных студента, мечтают: -Эх, мяса б сейчас... -А может свинью заведем? -Да ты что: грязь, вонь... -Да ладно, может быть привыкнет... Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: -Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? -Нэзачем. -Тогда викинь. -Умный, даа? Сам викинь!!! - По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! - По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку плюх! - А гробовщик то у нас затейник! |
|
|
АбкурокЪ №2 АбкурокЪ форума Группа: Участники Сообщений: 561
|
Добавлено: 20-07-2006 18:56 |
гы
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 24 25 26 ...... 49 50 51 52 Next>> |
|
| joinhim - HIM & 69 Eyes / Обо всем! / Анекдоты, приколы и прочее... |