Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 7 8 9 10 Next>>

Автор	Сообщение
Каролина Продвинутый HIMик форума Группа: Участники Сообщений: 73	Добавлено: 13-12-2004 01:55
	- Ааа! - Миге, прекрати орать! Можно подумать, тебе больно. - Больно! Вилле, давай не будем этого делать. Ну пожалуйста… - Нет уж, будем! Ты меня сам об этом попросил! Открывай рот пошире, тогда у нас все получится. Чего ты так дергаешься, я нормально приладиться не могу! Лежи спокойно и не вздумай снова кусаться! - Ладно… Вилле, ты уверен, что правильно все делаешь? - Да!!! - У этой резины такой мерзкий привкус... Я не хочу, я передумал! - Ах, вот как!? - Вилле сдернул перчатки и запустил ими точнехонько в лоб Миге, - Ну и ходи дальше с больным зубом! Цитировать
Каролина Продвинутый HIMик форума Группа: Участники Сообщений: 73	Добавлено: 13-12-2004 02:00
	Вилле покосился на Миге, ползущего рядом. Над их головами что-то постоянно шипело и взрывалось; казалось, весь мир содрогается до самого основания. Голову Вилле снова сжали тиски жгучей боли, но он не останавливался. Миге все не отставал, его тоже можно было понять... Но Вилле знал, что именно у него больше причин и прав сделать это, и продолжал продвигаться, чтобы положить конец ослепляющей боли. В чем-либо другом он бы с радостью уступил Миге, но сейчас не до игр в благородство. Линде неодобрительно созерцал фейерверки и двух пьяных финов, ползущих в лучах восходящего солнца к последней оставшейся после вчерашнего празднования бутылке эстонской водки. Цитировать
Immortal_Dream Продвинутый HIMик форума Группа: Участники Сообщений: 55	Добавлено: 13-10-2005 15:46
	Нехороший стишок про Вилку...))) (это не мой шедевр) маленькому Вилле холодно зимой маленького Вилле взяли мы домой там его согрели, дёрнули винца, бережно раздели, смыли грим с лица нежно уложили в мягкую кровать, но без сказки на ночь он не хочет спать, ни о чем он больше не желает знать, начинает хныкать плакать и кричать. Рассказали сказок целых 23 умоляем Вилле только не ори! Ты своим басочком перебудишь дом, спи же красотуля Вилле: - Спят вдвоем и ваще, ребята, приведите Миге Я его люблю Вилле, мы не знаем, как помочь беде обыскались Миге, нет его нигде ты лицо не делай милый кирпичом, мы твои фанаты мы тебя поймем, Вилле отвернулся, брючки приспустил сам себя рукою удовлетворил, лег опять в постельку тяжело вздохнул, а потом с надрывом Join me затянул и распелся парень громко - просто жуть мы взмолились: Вилле, Дай же нам вздремнуть. Ах, я Вам мешаю ну тогда пойду, утоплюсь в ближайшей проруби, в пруду больше сигаретки я не закурю новых классных песен вам не подарю Нам так стыдно стало Вилле подожди, лапочка куда ты? Эй, не уходи! Медленно жеманно Вилле поднял бровь и всю ночь горланил песни про любовь. Мы держались стойко из последних сил. А миляга Вилле бойко голосил. За ночь гений выпил и портвейн, и квас обещался песню написать про нас, может и напишет, дайте только срок может и заглянет к нам на огонек. Цитировать
sexy_lady Академик HIMических наук Группа: Участники Сообщений: 693	Добавлено: 07-11-2006 16:39
	www.liveinternet.ru/community/love_him/post22933884/ Cмешно! Цитировать
Morella HIMоман Группа: Участники Сообщений: 287	Добавлено: 12-11-2006 20:23
	Вышел Вало из тумана, достал фляжку и из кармана, навернулся и упал, видать, Вилли перебрал. Цитировать
Катя Свет Продвинутый HIMик форума Группа: Участники Сообщений: 82	Добавлено: 23-11-2006 13:16
	Спасибо, что кто-то додумался поднять эту тему) Реально прикольно!!! Второй самый короткий прикол про Вало: ЕХАЛ ВИЛЛЕ ВАЛО ЗА РУЛЁМ И ДОЕХАЛ. Цитировать
Катя Свет Продвинутый HIMик форума Группа: Участники Сообщений: 82	Добавлено: 29-11-2006 15:29
	Ещё один очень короткий прикол: Вышел Вилле Вало на сцену и не покурил. Отыграли HIM концерт, а Вало даже не выпил. Цитировать
Poison_Girl HIMоман Группа: Участники Сообщений: 280	Добавлено: 29-11-2006 21:52
	Анекдот, правда не знаю был или нет: Вилле Вало проходит мимо бара. Цитировать
Катя Свет Продвинутый HIMик форума Группа: Участники Сообщений: 82	Добавлено: 02-12-2006 12:28
	Приходит Мидж к Вилле в секс шоп и спрашивает: -Братан, у тебя пиво есть? Вилле отвечает: -Ты что, какое пиво? Это же секс шоп!!! Мидж уходит. На следующий день все повторяется. И так всю неделю. Наконец Вилле не выдерживает и говорит: -Если ты еще раз спросишь меня про пиво, то я прибью тебя гвоздями к стене. На следующий день Мидж заходит снова и спрашивает: -Братан, у тебя гвозди есть? Вилле изумленно отвечает: -Нет... -А пиво?... Приходит Мидж к Вилле и говорит: -У меня есть две новости:плохая и хорошая. С какой начать? -Ну давай с плохой. - отвечает Вилле. -Вчера твой младший брат лишился девственности. -Хм, а какая же хорошая новость? -Он был так хорош в постели !!! Цитировать
Катя Свет Продвинутый HIMик форума Группа: Участники Сообщений: 82	Добавлено: 02-12-2006 12:29
	На концерте HIM один пацан спрашивает другого: -Как это может быть, ты только что бросал в Вилле гнилые яблоки, а теперь апплодируешь?!? -Я хочу чтобы он еще раз вышел поклониться, у меня осталось еще два яблока... Из разговора фанаток: -А почему Вилле всегда качается, когда поет? -В движущуюся мишень труднее попасть... Вилле ссорится со своей девушкой. В разгаре ссоры она выкрикивает: -Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Брайаном Молко! Вилле *опешив*: -А я! А я!.. А я тоже!!! -О, Мидж, я так тебя люблю... Мидж, Мидж, Ооо... -Вилле... -Да Мидж? -Я не Мидж, я Бартон... Cидят Вилле, Гас, и Мидж. Звонок в дверь. Час проходит - Гас: кто-то позвонил. Ещё час проходит - Мидж: надо открыть. Ещё через час Вилле идет и открывает дверь. Там стоит Линде и говорит: нифига себе! не успел позвонить - уже открыли. Сидят на рыбалке 3 финна: Линде, Гас и Вилле Утро, солнце начинает вставать, Линде говорит: - Не клюёт… Ну вот уже и день, солнце высоко.. Гас говорит: - да, действительно не клюёт… Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну Вилле и говорит: - Болтаете много, вот и не клюёт… Сидят два финна (Мидж и Вилле) зимой на берегу озера. Мидж говорит: - Хороший праздник рождество. Через час Вилле отвечает: - А секс лучше. Ещё через час Мидж: - Но рождество чаще. Цитировать
Катя Свет Продвинутый HIMик форума Группа: Участники Сообщений: 82	Добавлено: 02-12-2006 12:32
	Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит Вилле без шапки. Холодно, уши красные. Подходит Линде и спрашивает: - Слушай, а почему ты без шапки? - Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня. - Ну и что? - Я был в шапке и ничего не услышал. Знаете, как заставить басиста Миге играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты. Концерт, выступает новая, только образовавшаяся группа HIM. Вилле, спел песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спел еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну он и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устал!. - Пока не научишься!. Приходит Мидж с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз. – Линде, ты трогал мою гитару? - Нет, Мидж. - Тогда ты, Вилле? - Да не брал я твою гитару, - ответил тот. - Что?! Брезгуете, сволочи?! Вилле собрал группу, все вкалывали, репетировали, и вот наконец день концерта, все в сборе, а бассиста Мидже нет. Час до начала, а его нет.Полчаса до начала, его нет. Решили без него играть. Отыграли, все хорошо, и вдруг, вваливается пьяный Мидж с двумя девками в обнимку, и говорит: "Ребята, слушал вас из зала, -- без баса такая х...ня." Приходит как-то басист Мидж на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель. - Ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел... - Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой. Отец подарил Вилле на 15-летие бас-гитару. Довольный Вилле возвращается после первого урока и заявляет родителю: - Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! После второго урока: - Сегодня - первые пять нот на струне D! Третье занятие: - Первые пять нот на струне A! Четвертое: - Первые пять нот на струне Е! Отец его и спрашивает: - Сынок, а как же школьные задания? Вилле в ответ: - Па, мне некогда. Завтра концерт. Цитировать
Morella HIMоман Группа: Участники Сообщений: 287	Добавлено: 03-12-2006 09:23
	Несколько анекдотов. По-моему, таких еще не писали… Вилле Вало решил искупаться в Финском заливе (хм…). Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит Бартон и, естественно, читает книгу. Он нырнул, нашел на дне какую-то ржавую посудину, прикрылся ею, и вышел на берег. Подойдя к другу, он спросил: - Что читаешь? - Философию, - не отрывая глаз от книги, ответил тот. - Тогда скажи, о чем я думаю. Бартон пристально на него посмотрел и совершенно спокойным голосом ответил ему: - Ты думаешь, что кастрюля с дном, а она без дна. Спрашивает Миже у Вилле: - Почему ты никак не можешь попасть в такт? - Да знаешь, музыка сбивает... Объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную вязаную шапочку за приличное или неприличное вознаграждение". Цитировать
Venefica Академик HIMических наук Группа: Участники Сообщений: 765	Добавлено: 03-12-2006 10:00
	мне про "Давай еще!" понравился!Вот уж с подъ;%?бом Цитировать
Morella HIMоман Группа: Участники Сообщений: 287	Добавлено: 03-12-2006 23:35
	А мне вот этот еще нравится… Бартон за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут подряд, как идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо его озаряется: - Ух ты, черные клавиши тоже работают! Цитировать
Poison_Girl HIMоман Группа: Участники Сообщений: 280	Добавлено: 05-12-2006 21:44
	Вилле выходит из кабинета врача, и смотрит на листик: -Простите доктор...а НЕвРОТИК...это диагноз или просьба? Хм ненавижу тупые анекдоты...и вообще я не "понимаю" современный юмор...глупость да и только... Цитировать
Morella HIMоман Группа: Участники Сообщений: 287	Добавлено: 08-12-2006 10:27
	Еще несколько анекдотов... Вилле Вало пришел домой рано утром. Иона (не дай Бог!), спрашивает: - Где был? - Да, у любовницы был, то, се... - Не ври, наверное, опять всю ночь в студии проторчал! Миссис Вало, обращаясь к мужу, то бишь к отцу ВВ, говорит: - Дорогой, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор. - Вилле, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, что на прошлой неделе мы смотрели по видику? - Помню, отец. - Так вот, сын, у бабочек происходит то же самое. В магазине одежды: - Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно! - Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь. - Вилле, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра еще даже не брился! Идут по улице Линде и Манна, ругаются на чем свет стоит... Сзади идут Вилле и Миге. Вилле: - Вот видишь, дорогой, к чему приводят смешанные браки! - Мальчики, я помолвлен! - хвастается Бартон - Его зовут Вилле. Он поцеловал меня сегодня утром и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки роз!" - Ах, этот Вилле!... - разочарованно протянули Миге и Линде. Цитировать
Morella HIMоман Группа: Участники Сообщений: 287	Добавлено: 10-12-2006 10:10
	После концерта группа ХИМ не находят возле выхода своего лимузина. Вилли говорит: - Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет, что мы обкуренные... Hу останавливается такси, парни садятся... Едут,едут... Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает: - Мужики, вы че обкурились ??? - А как это ты догадался ??? - Да хули... Залезли впятером на переднее сидение, и сидите молчите!! Лежат Вилли и Мидж в поле. Вилли : "Мидж, а ты для меня берёзу вырвешь?" Мидж: "Да." Вилли: "А сосну?" Мидж: "А соснёшь, всю рощу передёргаю!" Спросил как-то Вилли у своих родителей что такое минет. Те переглянулись и решили -уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: -Ну-у-у...Это когда в рот берут. Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет! Цитировать
sexy_lady Академик HIMических наук Группа: Участники Сообщений: 693	Добавлено: 10-12-2006 15:14
	Последние три - классные)) Цитировать
Morella HIMоман Группа: Участники Сообщений: 287	Добавлено: 10-12-2006 22:12
	Еще пару классных анекдотов... В самолете. Стюардеса подходит к Вилли с его заказом, и шепчет ему на ухо: "Вы знаете, я вам скажу что-то такое, над чем вы будете долго смеятся: у вас расстегнута ширинка, и оттуда торчит кончик..." Вилли: "А я вам сейчас скажу что-то такое, над чем вы будете смеятся до конца полета: это не кончик, это весь" Привел Вилли к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Виль ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся. Сидят Вилли и Бартон. Вилли на гитаре тренькает(новый хит рожает) и подпевает: - Бээээээээйбиииииии! Час играет: - Бээээээээйбиииииии! Два играет: - Бээээээээйбиииииии! Бартон вдруг(смахивая слезу): - Запиши слова, за душу взяло! Приходит в стельку пьяный Вилли домой. Йона встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - На кладбище был… - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ! Цитировать
Morella HIMоман Группа: Участники Сообщений: 287	Добавлено: 19-12-2006 21:57
	Вилли Вало пытается отделаться от некрасивой девушки: - Господи.. я вам признаюсь.. я - ГЕЙ! - Я тоже... Заходит Вилли в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик. К нему подходит официантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Вало отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: - О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь. Вилли и Мидж едут на машине. Вилли говорит: - Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: - Мидж! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Мидж подбегает: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки шевелятся, глазки моргают... Мидж приглядывается: - Ну и болван ты все-таки!!! Посмотри же, на лягушку насрал... Ты завтра на HIM пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии... P.S. Какие понравились? Это для составления общественного мнения. Анекдотов у меня много. Хоть буду знать, какие народу нравятся... Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 7 8 9 10 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи