Анекдоты на тему HIM...

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
HIM-Forum / HIM / Анекдоты на тему HIM...

Страницы: 1 2 3 4 5  ...... 7 8 9 10 Next>> новая тема

Автор Сообщение

Продвинутый HIMик форума
Группа: Участники
Сообщений: 86
Добавлено: 03-06-2004 16:55
Давайте немного станем не серьезней и просто посмеёмся? Если кто знает классные анекдоты про наших финских парней, пишите! И не обязательно, что бы это был ваш анекдот, достаточно того, что он смешной

Продвинутый HIMик форума
Группа: Участники
Сообщений: 86
Добавлено: 03-06-2004 16:59
Заходит Мидж к Вало на кухню, а там как всегда полный завал, горы немытой посуды...
- Вилле, а почему ты Фэйри не купишь?
- А нафига? Я на эти деньги лучше 2 бутылки куплю!

Wild
Группа: Админы
Сообщений: 1905
Добавлено: 03-06-2004 17:19
Вилле говорит красивой девушке: - Я не пью, не курю и не матерюсь! А,
б*я, опять бычок в пиво упал!

Сидят Бартон с Миже. Пикает мобильник. Миже берет его в руки, читает
SMS и кладёт на место.
- Это от Вилле. Пишет, что с тобой в баре сидит.

Вилле приходит в книжный магазин и спрашивает: - Дайте мне, пожалуйста,
книгу - "HIM . самая лучшая группа на свете". А продавец ему с ухмылочкой: -
Фантастика у нас в другом конце зала.

Executioner
Группа: Модераторы
Сообщений: 955
Добавлено: 03-06-2004 21:33
Выходит Мидж из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: "Мидж, ты же в группе HIM играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину!" Мидж походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Мидж задумчиво: "Пошли, девочки, это Вилле"

Когда Вилле родился, родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.
Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину:
пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, гитару, героин, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
"Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И наконец сотворил Бог Вилле Вало. Посмотрел на него и сказал Oн: "...ладно, он накрасится"...

Возвращаются два финна (Мидж и Вилле) на лыжах с охоты, устали...
Мидж говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут Вилле отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...

Вилле - Миджу:
- мы сегодня с тобой здорово повеселимся, и отлично проведем время. Я достал три билета в кино!!!
-?!? Зачем три?
-Для Гаса, Бартона и Линде...

Вечиринка. Все напились, и попарам расползлись по углам. В зюзю пьяный Мидж, страстно пыхтя, тискает свою партнершу...
-Какие плечи, какие бедра, а ноги...где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули...

Вилле пригласил Миджа послушать новую песню, которую он написал.
Мидж, слушая, чему-то улыбался. Разозленный Вилле рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся, когда ты на гитаре играешь?

Вилле проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

Репетиция группы HIM. Вилле, как всегда, рулит.
Группа играет часть песни и тут Вилле дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
- Мидж, что, не выспался дома, похмелье?! Так надо было не приходить!
- Бертон, не можешь играть достаточно громко, ешь больше каши и пей больше водки. - Линде, куда ты торопишся? У тебя что дети малые? Удивительно, когда же ты успел их наделать?!
Тут Гас не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть Вилле:
- Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам- Бам-бам! Вилле:
- Та-а-к... Ну и кто это сделал?

Играет группа концерт и Вилле забыл как второй куплет начинается.
Подбегает он к гитаристу Линде и говорит: "Братан! Выручай! Как второй куплет начинается?!! ", а гитарист в это время соляк играет и отвечает: "Отстань, не мешай. Не знаю!".
Вилле к басисту Миджу с тем же вопросом. Басист тоже не помнит и говорит: "спроси у барабанщика..."
Подбегает Вилле к барабанщику (Тот рубится, играет, вламывает ). Вилле кричит: "Гас!!!!! А-а-а!!! Выручай!!! Забыл как второй куплет начинается!!! ". Барабанщик продолжая вламывать: "В какой песне?!"

Продвинутый HIMик форума
Группа: Участники
Сообщений: 86
Добавлено: 04-06-2004 02:45
Вилле:
- Все! Мне это надоело!Я подаю на развод!
Миже:
- Я обоими рогами за!

Играют Вилле и Миже в прятки.
Миже говорит:
- Если я тебя поймаю - я тебя ИЗНАСИЛУЮ.
Вилле:
- Если не найдёшь - я за деревом стою.

Журналист обращается к Вилле:
- Мистер Вало, а зачем у вас перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться

Вало и сотоварищи заходят к Юрику и зовут его на очередную попойку.
Юрки: А там закуска будет?
Вало: Будет, будет курятина!
Юрки соглашается.
Все сидят пьют. Закуски все нет.
Юрик начинает нервничать: А чем закусывать-то?
Вало: На покури!!!

Самый короткий анекдот про хим: проходит Вилле Вало МИМО бара...

HIMоман
Группа: Участники
Сообщений: 204
Добавлено: 04-06-2004 04:34
Виль - Мижу:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? – поинтересовался Миж.
- Hа Гаваях.


Вилле сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Озии(по делам, наверно). Виль, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Вилле, это я, Великий и Ужасный Оззи Озборн, повелитель тьмы!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...


Вилле спрашивает у Миже:
- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь...


Вилле – своему стилисту:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
После некоторого раздумья стилист:
- Не могу, у вас число волос нечетное.


Виль и Бам решили пожениться. Миже, волнуясь:
- Ну, это все так неожиданно! А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни?
- Разумеется! Мы купили уже двадцать ящиков пива, десять ящиков водки, а Бартон обещал сварить отличный первач!..


Во время саунд-чека Линде стоит как столб, задумчивый - задумчивый. Сеппо:
- Мистер Линдстром, потрудитесь объяснить, почему это вы витаете в облаках, когда я объясняю, что нужно сыграть на концерте?
- Да вот я думаю - разве можно в полной темноте, ночью, под одеялом, вдвоем играть в домино?
- Абсурд! Конечно, нельзя!
- А я слышал, как прошлой ночью Вилле шептал Миже: «Ты кончил, что ли?! Ну и козел!


Однажды Миже изнасиловал Линде. Величество устроил разборки:
- Ну, как все произошло?
Линде:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну, я сверху, он снизу...


Ловят менты проститутку, шулера и Вилле Вало. 31 декабря, праздник, никому естесственно разбираться не хочется, ну менты и говрят, давайте мы вас как нить по приличному запишем в протокол и отпустим.
Подходит проститутка и говорит - запишите меня как продавщицу.
Мент подумал и говорит, да... вы в каком-то роде продавщица, чем торгуете уточнять не будем.
Проститутка довольная сматывается.
Подходит шулер и говорит - а меня пишите как Копрефильд,
мент не понимает. Шулер ему - ну я это... фокусы с картами показываю.
Ну мент и его отпустил.
Подходит Вилле Вало и говрит - а меня как фокусника пишите.
Мент такой - это как?
Вилле говорит :" Вы пишите, а я потом покажу."
Ну мент написал. Вало :"Теперь встаньте раком." Мент встал
-теперь сними штаны.
Мент снял.
Ну Вилле вставил ему и говрит:"Палец в ж**е чувствуешь?"
Мент: "Да."
Вилле ему показывая свои ладони: "А ручки-то вот они"))))))))))))))))))))))


Вилле трахает Миже.
- Фу, какой ты гадкий, противный, немытый!
- Что, во мне совсем ничего хорошего нет?
- Есть. Сейчас выну.


- Вилле, а Вилле, ты меня любишь?
- А что ж я, по-твоему, делаю, Миж?!


Квартира Вало. Стук в дверь. Открывает Вилле. На пороге стоит мужчина - морда ящиком:
- Добрый вечер, я представляю организацию "За чистоту финского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом.
Вилле, оборачиваясь:
- Пааап! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят меня забрать.


Стоит Миже у выхода из бара и блюет. Страшно блюет. К нему подходит Виль и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать мучиться...


Миже жалуется Лилю на совершенно бесчеловечное поведение Вилле в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент кто-то постучал в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже... Он потащил меня с собой!


Виль - Мижу:
- Не люблю я засосы, синяки потом остаются да и писать больно...


После бурного секса Виль соскакивает с Брайана, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее Браю в задницу.
Молко с удивлением говорит:
- Зачем мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

Вилле рассказывает Миже о Брайке:
- ... когда он снова начал приставать ко мне, я сказал, что больше не хочу его видеть!
- И что?
- А он, гад, свет погасил!!


Сидят Вилле с Мижем под луной. Романтика и все такое. Вилле спрашивает:
- Мижуля, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.


Разговаривают Виль и Лиль:
Лиль: А мне жена изменила...
Виль: Как?!
Лиль: Тебе показать?..


На концерт ХИМ врываются террористы. Никто не смеет шевельнуться. Тут сквозь ряды людей в масках прорывается баба с гранатометом. Она обводит зал тяжелым взглядом и мрачно интересуется:
- Ну, и кто тут у нас Вилле Вало?!
Все дружно орут: «Вот он! Вот он!» и выпихивают Величество вперед.
Бабенка, передергивая затвор:
- Пригнись, любимый!!!


Миже, зайдя в квартиру друга, обнаружил, что пол в ней залит водой чуть не по колено. Стремя голову побежал к соседям сверху. Открывает ему девушка лет 17, преспокойно обитающая в затопленной квартире. Миже:
- Мисс, вы что? Зачем вы затопили весь этаж?
- Да вот Вилле Вало, звезда Лав Метал, чья квартира находится этажом ниже, сказал мне, что если я еще раз его залью, он меня зае**т!


Сидят Вилле Вало и Брайан Молко в баре, пиво пьют. Вдруг с улицы раздаются вопли, грохот, что-то взрывается, летят клочья шерсти...
Брайан (обеспокоенно):
- Эй, Виль, что это там?
Вилле ему:
- Расслабься, Брай, это наши фанаты выясняют отношения...


Пьяный Вилле заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть, путаясь в одежде. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так пристально на нее:
- Hy, что? Писать будем или глазки строить?

Executioner
Группа: Модераторы
Сообщений: 955
Добавлено: 04-06-2004 20:00
Про воблу супер! Я прям представила как Виль с ней разговаривает

HIMоман
Группа: Участники
Сообщений: 204
Добавлено: 10-06-2004 21:13
Про них анекдоты все пошлые, эти кажется в гесте на джойнХИМ писали...А про воблу правда прикольно))

HIMик-ветеран
Группа: VIP
Сообщений: 364
Добавлено: 10-06-2004 21:30
~Glum Moon~, полностью согласен, где про них анекдоты не читал - процентов 95 пошлых... обидно конечно...

HIMоман
Группа: Участники
Сообщений: 204
Добавлено: 10-06-2004 21:33
Давайте придумаем нормальные!А кстати правда, можно попробовать...

HIMик-ветеран
Группа: VIP
Сообщений: 364
Добавлено: 10-06-2004 21:51
Был бы рад почитать твои творения:))
Но у меня придумать про них анекдоты точно не получится...

Executioner
Группа: Модераторы
Сообщений: 955
Добавлено: 10-06-2004 23:25
Хорошо давайте тогда придумаем про них какую-нибудь слезную историю с печальным концом

Wild
Группа: Админы
Сообщений: 1905
Добавлено: 17-06-2004 23:06
Не хотел печатать пошлые анкдоды, но раз вы вывесили, то и я прсоедиюсь:

Вилле будит Миже:
- Вставай! Концерт через 5 минут!
- Миже, ну вставай! Опаздываем же!
- Миже, вставай!!!!!... Мииииже! Вставай, пожалуйста весь!!!!....

В помещении сильная толкотня. Вилле кто-то толкает, и он невольно
Хватается за плечо оказавшегося рядом Бартона. Бартон: *возмущенно*:
- Эй! Мог бы ухватиться за что-нибудь другое?!
Вало *ухмыляясь*:
- Не искушай меня...

В группе ХИМ решили устроить исповедь, позвали священника. ХИМы
Выстроились в очередь. Священник спрашивает первого:
- Линде, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Однажды я потрогал его одним пальчиком.
- Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Бартон,
когда-нибудь
прикасался к чужому члену?
- Да, я однажды потрогал его правой рукой.
- Ну, окуни свою руку в святую воду и иди. Тут священник видит, как Вилле
отталкивает оставшихся и встает в начало очереди.
- Вилле! Куда ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать
до того, как Миже окунет туда свою жопу!...

Пошли Вилле и Миже в баню. Заодно и помылись.

Вилле плохо. Миже переживает:
- Вилюшенька, может, порно-фильм поставить?
- Нееее...
- Может, "Киссов" врубить?
- Неее.. Поставь Пласибу... Может, проблюёт........

Вилле и Миже, страстные поклонники карточной игры, условились - если кому
захочется плотской любви, говорить: У меня туз, а если нет настроения,
то: У меня шестерка . Ночью, Миже:
- Вилле, а у меня туз!
- Прости, у меня шестерка.
- Но у меня же ТУЗ!
- А у меня шестерка!
Миже обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время Вилле говорит:
- Миженька, у меня таки туз!
- У меня шестерка.
Виля откидывает одеяло и кричит:
- Миж, так у тебя же туз!
- А что это за игра такая - в чужие карты подглядывать?!

Приходит Вилле к врачу:
- На что жалуетесь?
- Да у меня зуд в анусе.
- Ну, снимайте штаны, посмотрим. Батюшки, да у вас там роза!
Вилле (кокетливо так): - Это вам доктор.

Двадцать лет спустя. Весьма пожилые Вилле с Миже в постели. Второй
Толкает мужа в бок и с изумлением показывает на оттопырившееся одеяло как раз в районе этого самого. Вилле, читая книгу, лениво замечает: - Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя гитара.

Вилле Вало любил издеваться над своим клавишником Золтаном. Бывало,
Зажмет ему палец дверью; тот, понятное дело, визжит, дёргается. А Вилле так
Задумчиво смотрит на него и спрашивает участливо: - This life ain.t worth living, is it, my Baby?

Обсмотревшись "Матрицы" (из старого).
Перед ответственным концертом.
Над Хельсинки пролетела гитара. А следом за ней еще одна, такая же...
- Дежавю, - подумал Нео Лазер.
- Сбой в Матрице, - подумал Морфеус Вало.
- Кранты вам, - подумал агент Молко.

P.S. А мне больше всего про "МИМО бара" понравилось!

Продвинутый HIMик форума
Группа: Участники
Сообщений: 86
Добавлено: 22-06-2004 12:07
А вообще и вправду обидно, что про HIM такие грубые шутки, часто они даже все граници переходят. Вот именно так и думают о ребятах не посвященные люди. А давайте каждый напишет что именно нравится в HIM и почему вы считаете их своими кумирами (ну или кого то из учасников)?

Executioner
Группа: Модераторы
Сообщений: 955
Добавлено: 22-06-2004 16:40
Вообще-то по-моему это надо было в отдельную тему вынести, ну да ладно.
Мне нравиться, то что они делают, нравяться, то, что они создали что-то новое, люблю их музыку, за то, что она несет в себе что-то большее чем набор слов и нот, за то, что за 3,5 года затирания их альбомов ни одна песня ни надоела, люблю за то, что их невозможно ни с кем спутать, они единственные и не повторимые. Ребят люблю за то, что они идеально друг друга дополняют, что представляют из себя единый организм, я например не представляю ХИМ без Газика или Миге.
А вот кумир у меня один (не бейте сильно ногами) - это Вилле. Я благодарна ему за то, что имею возможность каждый день слышать его голос, видеть его улыбку, пускай на экране монитора, я благодарна ему за то, что он помогает мне выжить в этом сером мире...

Wild
Группа: Админы
Сообщений: 1905
Добавлено: 29-06-2004 22:35
Ещё один пошловатый анекдот:
Заходит В.В. в бар со страшного бодунища, листает меню:
-Гамбургер, чисбургер,..., МИНЕТ.
Подошёл к стойке (за стойкой офигительная блондинка).
-Кто у вас тут минет делает?
-Я, а что?
-Помойте руки, мне гамбургер!

Продвинутый HIMик форума
Группа: Участники
Сообщений: 86
Добавлено: 01-07-2004 21:53
Прикольно

Продвинутый HIMик форума
Группа: Участники
Сообщений: 86
Добавлено: 01-07-2004 22:03
Lesta, вот что точно, то точно! Их ни с кем не спутаешь! А уж тем более голос Вало.
Поскольку я сама занимаюсь творчеством, по мимо всего перечисленного, я HIM, а в особенности Вилле, благодарна еще и за то, что они дают мне много новых идей и вдохновения.
З.Ы. А действительно хорошие песни, они ведь и не могут надоесть.

Freak
Группа: VIP
Сообщений: 1021
Добавлено: 02-07-2004 14:59
Так обидно, а я не одного анекдота не то, что про HIM, вообще не знаю...

Wild
Группа: Админы
Сообщений: 1905
Добавлено: 03-07-2004 01:08
Teqjsant, ну как же?! Прочитала же эти - уже сколько-нисколько знаешь!

Страницы: 1 2 3 4 5  ...... 7 8 9 10 Next>> новая тема
Раздел: 
HIM-Forum / HIM / Анекдоты на тему HIM...

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU