Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>>

Автор	Сообщение
Alphabug праведная Сталь Группа: Администраторы Сообщений: 236	Добавлено: 27-11-2005 18:39
	КРУТЬ!!! Цитировать
Alphabug праведная Сталь Группа: Администраторы Сообщений: 236	Добавлено: 29-11-2005 23:09
	Скопируйте ето и запустите в строке браузера!!! http://images.optin.com.au/optusxmas/flash/penguin_tebe.swf?msg=[www.Dstaya.narod.ru] Цитировать
Alphabug праведная Сталь Группа: Администраторы Сообщений: 236	Добавлено: 29-11-2005 23:32
	Я от женского пола тащуся как пи*да по стекловате!!!!!!!! Перлы Перлы из женских романов: От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. Их удовольствие было довольно взаимным. Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. - Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. - Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!" Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. - Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. - Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу. И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья Тут писец полный!!!!!!!!!!! http://www.4w.ru/phorum/read.phtml?f=3&i=448&t=441 Цитировать
Elessar солдат Группа: Участники Сообщений: 45	Добавлено: 17-12-2005 18:22
	Жизнь-это такая штука, из которой живым никто не выбирался! Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 18-12-2005 13:19
	странная штука жизнь... вроде за***хала, а все не удовлетворяет! Цитировать
Elessar солдат Группа: Участники Сообщений: 45	Добавлено: 20-12-2005 17:14
	Жизнь -это такая штука, из которой еще никто живым не выбирался! Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 20-12-2005 18:51
	ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ ФОРУМОМ 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше неприятие- никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабычувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной страницы- никогда не тратьте время на ихпрочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком , и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обеспечен ! 14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный. 15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер. Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 23-12-2005 20:29
	- Жаль! Сказал винни-пух неправильной пчеле, поставляя нос и зажмуривая глаза. - Не буду Отозвалась пчела и обиженно насупилась - Тогда какая же ты пчела? Спросил медведь, приоткрывая один глаз. - Сам сказал неправильная! Ответствовала пчела и изловчившись ужалила медведя прямо в приоткрытый глаз.... - Ойоойойойойойойойой ... больно... Завопил медвежнок и выпустил из лап шарик.Он не разбился, так как шарик был все равно лопнувший и мог только входить и выходить, а Винни и вовсе сидел на земле. Пчела еще немного бессильно пожужжала, а потом отошла в лучший из миров. Винни тоже, прекратив вопить он медлеенно заваливался на бок - пчелиный яд начинал действовать. "Винни-винни!" - Закричал пятачок, и бросился к другу.Поросенку не суждено было добежать до медведя. На пол-пути он споткнулся о корягу, и раастянулся во весь рост. Ружье, которое он нес в своих неловких копытцах упало, отлетело в сторону, и выстрелом пробило кабану череп. Проходивший мимо всего этого кролик от удивления и злорадства поперхнулся морковкой, посинел и начал судорожно кашлять. Оступившись он попал лапой прямо по каске Суслика, который по стремянке выбирался из своей норки. Суслик упал вниз и сломал себе шею. Кролик еще видел угасавшим взором как он летел вниз. И только сова почтенно взирала на все с высоты своего птичьего дома, потому что из совы еще прошлой осенью набили чучело заезжие охотники. Цитировать
Инквизитор Сапог Правосудия Группа: Администраторы Сообщений: 399	Добавлено: 23-12-2005 20:55
	Ну зачем же так жестко? Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 23-12-2005 21:30
	ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ НОСКОВ: 1. Стоят в углу, не падая. 2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. (При этом на полу остаются царапины и вмятины) 3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает. 4. В квартире перемерли мыши. 5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает: стол, линолеум, частично пол. 6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков. 7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах. 8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно. 9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка. Примечание: Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет. ПРИГОТОВЛЕHИЕ К СТИРКЕ: Технически стирка носков не представляет трудностей. Hужно подготовить: таз эмалированный кислотоустойчивый, медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку). Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов. Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку. Подготовить духовку для сушки носков. Сушить рекомендуется при температуре 300 °С (если сгорят — не беда, главное никакой инфекции). СТИРКА: 1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4. 2. Вылить все в таз. 3. Hа всякий случай включить пылесос. 4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно). 5. Добавить воды с мылом при температуре 57 °С — 2 литра. 6. Замочить носки на трое суток 7. Выйти из ванной. 8. Hа всякий случай выключить пылесос. СУШКА: 1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика. 2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции. 3. Hоски сложить на противень ровными рядами. 4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку (не менее 3 дней) 5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки. 6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель. 7. Если останется запах, то постирать еще раз. P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях. Цитировать
Eonnar солдат Группа: Участники Сообщений: 31	Добавлено: 11-01-2006 14:18
	А нафига их вообще стирать??? Дополнительная защита ступней ног от (fizicus dolbonatus) физических повреждений! Бывает зашел домой...разделся-поставил в угол косуху,джинсы и носки... Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 11-01-2006 16:02
	НОВОГОДНИЕ КАНИКУЛЫ! (полный отчет) 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 4 января. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри- надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: Как страшно жить! Цитировать
Инквизитор Сапог Правосудия Группа: Администраторы Сообщений: 399	Добавлено: 11-01-2006 16:21
	МЕГАЛОЛ! Цитировать
Tatiana рекрут Группа: Участники Сообщений: 11	Добавлено: 11-01-2006 20:24
	VLADA, ты солнце прям как про меня написала. Признавайся подглядывала? Цитировать
Alphabug праведная Сталь Группа: Администраторы Сообщений: 236	Добавлено: 12-01-2006 01:38
	MDa.................. Zversko!!! Bivaet!! Цитировать
Elessar солдат Группа: Участники Сообщений: 45	Добавлено: 12-01-2006 13:13
	Сообщение с форума эльфов: Написала AlisaGoldielock 11 января 2006 года в 14:29 Ищу эльфа для общения и весьма серьёзных отношений. Требования к кандиадту весьма строгие: не моложе 25 лет РУССКОЙ национальности Православного вероисповедания С образованием не ниже высшего Очень уважаю гуманитариев особенно переводчиков. Весьма приветствуется владение редкими и романскими языками НИКАКИХ СУДИМОСТЕЙ И ПРОБЛЕМ С ЗАКОНОМ! ИЗ ХОРОШЕЙ И ПОЛНОЙ СЕМЬИ! РАВНОДУШИЕ К ЖЕНСКОЙ КРАСОТЕ,ЗЕМНОЙ ЛЮБВИ И СЕКСУ. СТРОГАЯ ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНОСТЬ. ПРИВЕТСВУЕТСЯ НАЛИЧИЕ ДИССЕРТАЦИИ НА ЛИНГВИСТИЧЕСКУЮ ТЕМАТИКУ. ЦИВИЛЬНАЯ ВНЕШНОСТЬ БЕЗ ЭПАТИРУЮЩИХ ЭЛЕМЕНТОВ НЕТЕРПИМОСТЬ К ПЬЯНСТВУ,НАРКОМАНИИ, РАСПУТСТВУ. БЕЗ В/П,Ж/П И М/П. Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 13-01-2006 11:15
	VLADA, ты солнце прям как про меня написала. Признавайся подглядывала? может мы просто вместе отмечали!? Цитировать
Инквизитор Сапог Правосудия Группа: Администраторы Сообщений: 399	Добавлено: 13-01-2006 12:40
	Твоя подружка в компьютерной классификации. Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь. Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда. Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть». Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка – провайдер. Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом «пул перегружен, милый, давай не сейчас». Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло. Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер). Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами «Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему ебли не раскрыл», значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что «Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - «А ниипет». Не мое, скинули... Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 13-01-2006 18:00
	(*ПОД СТОЛОМЪ*) и ниипет! Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 13-01-2006 18:49
	Hи чтo нe пpeдвeщaлo бeды, былa Пятницa 13...(Эх! Чертовы праздники….опять на шабаш лететь…) Hи что так не утомляет, как ожидание поезда, особенно когда лежишь на рельсах.(и такое случается…) Hикогда не говоpите о себе ничего дуpного. Это сделают ваши дpузья.(особенно в компании твоих врагов) Hикогда не стой там, где можно сидеть и никогда не сиди там, где можно лежать!(в смысле???) Hикто не знает столько, сколько не знаю я...(о…опять эта сессия.) Hикто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург...(гы!) Oдна голова хорошо, а голова с туловищем – лучше(это наверное из темы про поезд?) А вокруг - тишина. И мертвые с косяками стоят.(ДЕТИ!!!! НИКОГДА НЕ УПОТРЕБЛЯЙТЕ LSD!!!!!) А вот думать-то как раз не надо...(конечно не надо…кто сомневался то?) А те из нас, кто выживут, расскажут потом как было здорово!(новый год мой любимый праздник!!!) Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи