Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>>

Автор	Сообщение
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 20-09-2005 23:56
	САМА ТАЩУСЬ! Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 27-09-2005 16:46
	50 способов достать металлиста 1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты. 2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS. 3. Прячьте их косяки в их зачетках. 4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot. 5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно. 6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly. 7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу? 8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться. 9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу. 10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия. 11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little. 12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали. 13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы» 14. Спросите, что такое винил 15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio. 16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково. 17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи. 18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison. 19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV) 20. Заявите, что Тарья не умеет петь. 21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой. 22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона. 23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу. 24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom. 25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален. 26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту. 27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182. 28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят. 29. Правильно произносите "Celtic Frost". 30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь. 31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds. 32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов. 33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд. 34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября. 35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х. 36. Уберите бас на их музыкальном центре. 37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи. 38. Называйте Доро толстой. 39. Издевайтесь над их правописанием. 40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности 41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью. 42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться. 43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог. 44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный. 45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении. 46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие» 47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал? 48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом. 49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы) 50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов Цитировать
Инквизитор Сапог Правосудия Группа: Администраторы Сообщений: 399	Добавлено: 05-10-2005 13:03
	Три басиста и три клавишника собрались путешествовать поездом. Перед поездкой клавишники купили три билета, а басисты - один. Клавишники решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе басистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. На следующий день клавишники решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А басисты не стали покупать вовсе. Когда клавишники увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли басисты. Мораль - назовите самых развратных музыкантов. Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 05-10-2005 23:30
	CУПЕР ТЕМА!!!!! Цитировать
Инквизитор Сапог Правосудия Группа: Администраторы Сообщений: 399	Добавлено: 07-10-2005 21:40
	ОСКОРБЛЕНИЕ МУЗЫКОЙ Громкая игра во время разогрева — $10 Проверка усилителя путем игры слэпом в фанковом стиле — $25 Громкие маты после очередной лажи — $10 Игра на самой тонкой струне выше 12 лада после лажи — $2О Отработка игры тэппингом двумя руками в паузах между песнями — $2О Требование дать «ми» для настройки — $25 Игра «ми» несмотря на то, что духовая секция играет «си бемоль» — $50 Игра партии, выписанной на отдельный листик — $50 Не смог сыграть партию, выписанную на листик — $75 Надписывал названия нот над нотным станом — $50 Подписывал номера тактов под нотами с точкой — $50 Игра восьмыми — $5 за каждую Игра шестнадцатыми — $10 за каждую Игра выше 1-й октавы — немедленное увольнение Загонял быстрый темп — $75 Загонял балладный темп — $100 Отставал в балладе — $2ОО Игнорирование темпа, задаваемого барабанщиком — $100 Четкое совпадение с барабанщиком — $250 Просьба дать почитать что-нибудь отвязное — $1000 ПРИ ИГРЕ НА КОНТРАБАС Появился на сцене непосредственно перед первой сильной долей — $25 Процесс игры, кроме извлекаемых нот, включает иные звуки — $25 Поворачивание инструмента вокруг своей оси — $25 Игра слэпом — $150 Не попадание в общий акцейт, затем упоминание преклонного возраста инструмента — $25 Чрезмерное потение — $25 Игра длинных педалей на двух струнах одновременно во время соло духовой секции — $50 Просил лидера группы сыграть соло — $зо Когда предложили сыграть соло, согласился — $50 Подпевание во втором припеве — $100 Игра соло смычком — $400 Притворялся, что подстраивает инструмент, после того как не попал в ноту — $100 Игра коды песенки «Поезд» в каждой песне — $2ОО Игра расширенной коды песенки «Поезд» в каждой песне — $500 ПРИ ИГРЕ НА ЭЛЕКТРОБАСЕ Поправлял прическу в паузе между песнями — $15 Экспериментировал с неравнодольными размерами — $25 Не попал в тонику в конце стремительного перехода — $25 Игра медиатором — $50 Настройка гитары во время игры баллады — $зо Игра самбы в ритме джако-грув — $75 Игра баллады в ритме джако-самба-грув — $150 Попытки сыграть что-либо после последнего аккорда — $50 Игра чего-либо после последнего аккорда — $100 Длинное глиссандо к последней ноте — $2оо ОСКОРБЛЕНИЯ ДЕЙСТВИЕМ - ЭЛЕКТРОБАС Забывание дома ремня для гитары — $10 Замена струн после каждого прогона — $15 Пользование электронным тюнером — $15 Подключил микрофон «так, на всякий случай» — $75 Забыл включить свой усилитель — $40 Использование усилителя размером больше, чем 1 человек может унести за 1 раз — $50 Просил трубача помочь передвинуть усилитель — $25 Принес мастеровой бас — $100 за каждую струну свыше 4-х Принес с собой больше 1 баса — $100 за каждый лишний бас Наклейки в виде черепов на инструменте — $150 Принес с собой безладовый бас — $5ОО ДУРНОЙ ВКУС С ПРЕСТУПНЫМИ НАМЕРЕНИЯМИ Рассказывал барабанщику обо всех тусовках, на которых он был — $10 Рассказывал барабанщику обо всех тусовках, на которых был барабанщик — $15 Сидение за ударной установкой в перерывах — $10 Цитирование Подеревъянского — $25 Игра упражнений в виде гамм в перерывах между песнями — $25 Игра упражнений в виде гамм во время соло на ударных — $50 Игра упражнений — $150 Начал говорить со слов «Когда я был гитаристом...» — $50 Случайно сообщил директору дома культуры, что вы используете фонограмму — $100 ОБЩЕЕ СЛАБОУМИЕ Ношение старой футболки с фотографией Бадди Рича — $10 Ношение новой футболки с фотографией Whitesnake — $20 Спрашивал, когда начнется концерт — $2О Постоянно спрашивал «где мы?» — $25 Постоянно кричал «Yeah!» — $25 Спрашивал гитариста, когда ему вступать — $50 Услышав флажолет, пытался ответить на звонок по мобильному телефону — $100 Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 09-10-2005 00:16
	Ржевскому дают роль в театре со словами: "Товарищ Балагуев, вот ваша трость", один офицер ему говорит: "спорим на я щик водки, что ты скажешь Балах*ев". Поспорили. Выходит Ржевский на сцену и говорит: "Товарищ Балагуев...", гордо смотрит в зал на офицера и продолжает: "Вот ваш Х*Й" Цитировать
Инквизитор Сапог Правосудия Группа: Администраторы Сообщений: 399	Добавлено: 09-10-2005 15:44
	мегалол! Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 10-10-2005 10:28
	Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина. Ничего не делает русский человек с такой самоотверженностью и отдачей всех сил, как отмечает праздники Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание. Количество дураков растет, а вот качество падает Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков Каждый год по весне у зайцев проходит чемпионат по плаванию, а дед Мазай все портит… Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит! Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол Женская логика: во-первых - не брала, во-вторых - положила на место Не смейся последним - еще подумают, что плохо доходит Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим Если "Война и мир" Толстого - это книга, то "Му-Му" Тургенева - это sms-ка Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный Так соскучилась, что аж соблазнилась Все, что было написано на лице, он подтвердил парой устных глупостей Если бы все говорили, что думают, какая б была тишина! Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту Даже за бескорыстие он старался что-нибудь выручить Корейцы перевели Му-Му. Новое название Ням-Ням Стоит ли ставить вопрос так, чтобы прочувствовать его собственным ребром? Мужчины хвалятся, скольких "уболтали", а женщины - скольким не дали Господи, дай мне терпения... Немедленно! В такую погоду только тещу за пивом гонять Цитировать
Инквизитор Сапог Правосудия Группа: Администраторы Сообщений: 399	Добавлено: 10-10-2005 12:35
	Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 13-10-2005 00:22
	УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за: * развороченый асфальт; * неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты"; * длительное отсутствие горячей воды; * круглосуточный грохот и мат; * затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; * обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; * поваленый бульдозером киоск "Союзпечать"; * спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.; * ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5; * подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина; * падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9; * непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; * подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; * постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража; * забивку сваи в бензохранилище АЗС-11; * трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6); * сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века; * обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро; * да поможет вам бог; Hачальник РЭУ-7 Цитировать
Alphabug праведная Сталь Группа: Администраторы Сообщений: 236	Добавлено: 13-10-2005 21:36
	Я сегодня услышал классный прикол про девушку: У неё есть одна хорошая черта ДА И ТО которая делит жопу пополам! Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 15-10-2005 13:08
	Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочнуюскважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: -И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!! -------------------------------------------------------------------------------- Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей: - Что это такое? Дети ей: - Дыня. Учительница: - Нет дети . Это Мичуринский огурец. На следующий день приносит teacher арбуз и говорит: - Дети, что это такое? Дети: - Арбуз. Уч: - Нет . Это Мичуринская помидора. На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашиваеи учительницу: - Что это? Она: - Рак. Он: -Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка. -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома Маша ему говоpит: -Может быть пойдем чай попьем ? -Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю. -------------------------------------------------------------------------------- -Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? -Кот! -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал! -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: - А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: - Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п#$%а моржовая!!! -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между ног такое ? - А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул.. - Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал ! -------------------------------------------------------------------------------- Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось . - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У нее кpасивые ноги.. - У нее кpасивая гpудь.. Вася: - У нее кpасивая жопа! Учительница : - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся! Он уходит,а за ним следом идет Вовочка.. Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?! - Так щас все pавно выгоните-там одна п#$да и осталась ! -------------------------------------------------------------------------------- В школе идет подготовка к Hовому году ... Все укpашают класс ... (В)овочка - (М)аpья Ивановна, а давайте на эту стенку кpасный флажок пpипи:$/чим. (М) (B) Что бы завтpа же (О)тец был в школе. Hа следующий день. (М) - Ваш сын вчеpа сказал, что на эту стенку надо пpипи!/$чить кpасный флажок. (О) - Hу не нpавится кpасный пpипи$;/чьте синий. -------------------------------------------------------------------------------- В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,кто pодители,etc. Встает Машенька,говоpит: -Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская. Встает Мойша и говоpит: -А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский. Тут встает Вовочка(не шуpин) и говоpит 8-O : -Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодился я в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка: - Как пpавильно пишется, Маpьиванна: "ананизм" или "ононизм"? Учительница: - Вова, откуда ты такие слова знаешь? - А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. - И ты тоже?! - Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть. -------------------------------------------------------------------------------- Идет уpок в школе. Учитель: - Кто считает себя пpидуpком, встаньте. Чеpез несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя пpидуpком? - Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите... -------------------------------------------------------------------------------- Учитель спpашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сеpгеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает: - Сколько будет 7х7? - Hе слышу, Иван Сеpгеевич. - Вpешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: - Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте! -------------------------------------------------------------------------------- Как-то Вовочка спpашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Hу, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутpо ты появился. Hа следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Hу плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Hочью в стакан упал таpакан. Утpом Вовочка со стаканом подходит к матеpи: - Мам, pаздави внука - на сына pука не поднимается. -------------------------------------------------------------------------------- Цитировать
IronSoul солдат Группа: Участники Сообщений: 42	Добавлено: 15-10-2005 13:25
	Влада, жжошь!!! (с) мая валялась Цитировать
Alphabug праведная Сталь Группа: Администраторы Сообщений: 236	Добавлено: 16-10-2005 00:42
	ТРУ!!!!!!!!!!!!! Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 16-10-2005 12:40
	Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спpосили у кого самые большие яйца. - Hу а ты? - Я сказал у веpблюда. - Пpавильно, а учительница? - А она говоpит что у стpауса. Отец (задумчиво): - У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал. Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине). Папа пихает Вовочку и говоpит: - Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотоpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паpовозике. - Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине. Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?.. Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс: - Дети, кто знает, что это такое? Встает Вовочка и говорит: - Х$% Учительница в слезах бежит жаловаться директору: "Хулиганы!" Директор пришел в класс на разборку: - Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная а вы хулиганите - Х$% на доске нарисовали! Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... Учительница русского языка задает задание классу: - Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: "видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи..." Первым тянет руку Вовочка. - Пожалуйста, Вовочка... - Бабушка взяла газету и вышла из комнаты... - А где же здесь конструкция? - ... видимо посрать, так как читать она не умеет.. Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна. Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился... Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут попросить что-нибудь привезти из Ленинграда. Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов "Папа едет в Ленинград......." Расказывает Леночка: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. - Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад. Расказывает Дима: - Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат. - Отлично! - отвечает отец, - куплю. Расказывает Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - А где рифма? - спрашивает отец. - Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь...... - Папа едет в Ленинград, - Мамин хахаль будет рад, - Мамин хахаль - наш сосед... - ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД! Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла. - Это еще что, он недавно в ванной кpокодила наpисовал, так я чеpез наpисованнyю двеpь вышел. Он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в очеpеди стояли. - Вовочка, а что ты делал во время войны? - Патроны подносил ! - И что тебе говорили ? - Гуд, Вольдемар, гуд. Цитировать
Alphabug праведная Сталь Группа: Администраторы Сообщений: 236	Добавлено: 17-10-2005 23:27
	Два парня разговаривают: - Слушай мне вчера так живот скрутило чтоя думал на работу опоздаю.. - Чё желудок расстроился? - Расстроился...... Да у него просто истерика была! Цитировать
Инквизитор Сапог Правосудия Группа: Администраторы Сообщений: 399	Добавлено: 18-10-2005 21:10
	Заголовок на форуме woman.ru: Я пукнула при молодом человеке Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза!Когда теперь он меня будет спрашивать"как спалось" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас?Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы? 2005-09-16 01:02:18 Глафира Люди, те, которые под одеялом совместно пердят! Расскажите поподробнее, пожалуйста. А вот вам и часиушка: "на рабоооте скукота - духа удручениеееее. Пернуть, что ли, от тоски - будет развлеченииеее. Иииий-ээх" 2005-09-16 06:21:21 пинк А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх 2005-09-16 09:26:32 нормалёк "Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила." - Абассацца! Это пять! ) Пинк, если ты не прикалываешься, то только к психологу. Срочно. 2005-09-16 12:53:14 Катюха Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете не рассчитала силы. А вы говорите.. 2005-09-16 13:02:06 Anonymous Катюха, и как он себя повел?(МЧ)?а что вы сделали? 2005-09-16 13:13:49 Катюха Я сразу же побежала в ванную. Потом вымылся и он. Ну а затем из вежливости перед ним извинилась, хотя мы еще долго ржали над этим случаем, но он тактично отметил, что это естественная реакция организма. Но желание секса в эту ночь у него практически пропало) 2005-09-16 13:36:45 Туся Ой, не могу! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.))))) 2005-09-16 18:23:55 Anonymous ПИНК-ВЫ ЛУЧШАЯ! Просто капец))))) 2005-09-16 19:38:41 ПУ-У-У-УК Туся,у меня у папы похожая история была.Мы сидели всей семьей на кухне и смеялись.Тут папа чихнул.Мы сначала ничего не заметили, а потом увидели у него на футболке длинную прозрачную соплю!... 2005-09-16 19:43:50 ПУ-У-У-УК вообще у меня папа очень аккуратный и культурный! 2005-09-16 19:48:15 ОВенна а мы с мужем спим в разных комнатах и пробелмы никакой нет. А, если когда кто и пукнет, то другой отвечает - "на здоровье".. А началось все с того, когда мне клизму надо было делать. ДО этого мы жили вместе год, но пукать и какать стеснялись. Ну, я так точно..А тут клизму!И некому больше было это делать, только ему. Клизм я вообще боюсь и ненавижу, но готовилась к УЗИ. Он мне делает клизму, а я плачу от стыда. Для меня это было так унизительно! А он подкалывает "на старт!внимание!марш" и я бегу в туалет. А там такие звуки..ужас!А мой говорит еще "Дай хоть какашки посмотрю какие! Должен же я видеть ради чего ты тут рыдаешь, а я стараюсь" Жуть, короче..Но как-то все это пережила. А самое странное, что он стал ко мне относиться намного нежнее. Сказал - я ж не знал, что ты такая ранимая и стыдливая!трахаться где угодно можешь, а пукать и какать стесняешься" во как у нас было сначала. А другой раз ему пришлось мне тампон менять во время месячных,так он ржал как этот тампон из меня выскакивает со звуком "шпок" Но все как-то обошлось. Теперь все ок 2005-09-16 19:48:54 Anonymous пля, вы не хотите пойти в луже полежать или в дерьме пальчиками поковыряться.....фу, какая мерзкая тема 2005-09-16 20:03:55 естество Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни.Мы когда только поженились тоже стеснялись,но ночью попа -барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена" 2005-09-16 20:47:24 ПУ-У-У-УК! естество,да прикольный муж тебе достался! ___ОВенна, а почему ты сама не могла поменять себе тампон? 2005-09-16 21:11:59 естество это еще что,один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы.Я чуствую тюх,тюх,и вдруг тишина,а потом храп,да такой сильный.И мне из под него и не вылезти,уж больно здоров,и тяжело и не разбудить,и не заснуть,и жалко его.Кое как как фашист от танка отпролзла.А он утром даже и не вспомнил.Ржали оба потом. 2005-09-17 00:08:50 Устал от секса Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане - всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм " Трасса 60". Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами "принимай меня как есть - я - несовершенна". Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т.ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на это счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз "метеоризм" - лучше подлечитесь. Успехов вам в сем в любви! 2005-09-17 08:21:02 Anonymous beee kak vy mne protivny 2005-09-17 15:01:24 ПУ-У-У-УК! мне никто не ставил такой диагноз,я вообще к врачу еще не ходила! 2005-09-17 18:38:48 Anonymous Помогите! Я давно так не ржала! 2005-09-17 19:47:44 ПУ-У-У-УК! 2005-09-17 18:38:48 Anonymous , Я рада,что доставили тебе несколько веселых мнгновений! 2005-09-17 19:49:38 ПУ-У-У-УК! 2005-09-17 08:21:02 Anonymous ,посмотрела бы на тебя,если бы у тебя была такая проблема!а в жизни может случится с каждым подобные вещи!не так бы запела! 2005-09-17 23:16:54 добрый прикольно)))))) надо же такие вещи писать))) 2005-09-18 10:33:01 ПУ-У-У-УК! добрый, а что тебе не нравится?у кого есть такая проблема -он прочитает и успокоится!знаю по себе! 2005-09-18 20:51:46 АСЬКА Кисюка, супер. Представляю себе эту картину и ржу! 2005-09-18 21:00:25 Twin а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно! 2005-09-19 14:37:50 ПУ-У-У-УК! Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым.У них была дочка Аня, на 2 года старше меня.И вот ,вечером,нас с подругой положили спать вместе с Аней.Лежим мы,лежим,нечего не подозревая и тут эта Аня выдает:"Ой,наелась кисленького молочка",поднимает ноги вверх(в позу "березки")и со всей силы смачно п*рдит!и произносит сладким голосом:"хорошо-о-о"Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала! 2005-09-19 16:15:27 Anonymous Я ПЛАКАЛЬ))))))))))! 2005-09-19 17:12:40 Птичка Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно - то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет... А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох...ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну как там", спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально". Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, как 2005-09-19 17:20:15 Птичка И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: "Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть", а потом вместе поржать. 2005-09-19 17:30:39 Anonymous Птичка,честно,я бы сдохла со стыда,если бы мужик подслушал мой пердеж.Но у каждого свой порог стеснительности.Кстати,товариши,посетители данного форума!Все претендуют на грамотностъ,все дают умные советы.ОЧЕНъ ПРОШУ!Усвойте наконец же...что слово извините через"и" пишется,а не через"е".Меня просто бесят такого рода ошибки.В школе то все вроде как учились?Чуть ли не в каждом топике это дурацкое извЕните.Можно сделать опечатку,не спорю.Но ТАКИЕ ошибки!Взрослый человек должен владеть родным языком,ежели лезет высказываться! 2005-09-19 17:32:03 Anonymous импОнировал,Птичка.Учите русский.Пригодится. 2005-09-19 17:34:37 Anonymous тираду,с одной "Р" 2005-09-19 17:38:37 Nu moi, togda ese budushii muz, po na4alu stesnjalsja pri mne pukat" (kaki ja pri nem), no pritiv prirodq ne popresh... vqshel on polozenija takim obrazom - on menja sprosil, a mozno ja puknu? Ja otvetila - pukai na zdorovje... a voobshe, vospitannqi 4elovek prosto sdelaet vid, 4to ne zametil proizishedshego. 4eloveku i tak ne lovko ot togo, 4to ne sderzalsja, tak ese i vnimanie na eto obrashat"... 2005-09-19 17:46:53 мартышка Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я - хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут 2005-09-19 17:59:16 ПУ-У-У-УК! мартышка,ХА-ха-ха!ой не могу!долго ржала! 2005-09-19 18:09:34 и такое случается! а у меня подруга рассказывала такую историю(Птичка,почти как у тебя произошло):У моей подружки Маринки был ухажер Пашка.Пошли они как-то с друзьями на шашлыки на дачу.Ну и ей в самый разгар приспичило в сортир(пива много выпила)и Пашка пошел ее провожать!Туалет,понятное дело,деревенский (кабинка и дырочка в полу).Она встала над этой дырочкой и присела,но по пьяни промахнулась мимо дырки и обделала джинсы!она хотела исправить положение,но не выдержала такой нагрузки, не сдержалась и со всей дури перданула(пардон)!И вышла к своему Пашке в обделанных джинсах и скрасной физиономией как рак!А Пашка зделал вид,что не заметил!После этого еще долго дарил ей букеты роз и добивался ее расположения! 2005-09-19 18:10:39 и такое случается! зделал=сделал 2005-09-19 18:25:54 Птичка Аноним, я бы посмотрела, как ты сдохла. Мне ничего не оставалось, как сделать вид, что все ОК. В такоой ситуации главное было сохранить спокойствие. Но пока я до машины одна шла, думала лопну от смеха. Вот так, стыдно и смешно. И нечего меня тут русскому учить, я вообще техник по профессии, ты еще неграмотных не видела, надоело бы исправлять. 2005-09-19 18:31:53 и такое случается! правильно,Птичка, нечего самых умных из себя строить! мы же не на уроке русского языка!главное суть дела!а исправлять ,по-моему не красиво!один раз сказала и достаточно,не фиг все тексты испрадлять! 2005-09-19 18:36:18 и такое случается! испрадлять=исправлять 2005-09-19 18:43:01 Anonymous сейчас понесется...да!не на уроке русского языка,верно.А что,СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ,родной язык нужно знать и применять только на уроках русского?А в остальном-как Бог на душу положит?А реакцию такую,мерзковатую,нетрудно было предугадать.Те,кто безграмотно пишут,сразу начинают лаять злобно,когда их поправляешь. 2005-09-19 18:44:25 Билли Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже ... того. Во сне, как будто бы. Приговаривает "вот как хорошо, не держи вредный воздушок". А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: "Простите, граждане, нервы не в п...". Правда, так и сказал. 2005-09-19 18:45:37 Anonymous Птичка,странная Вы мадам.А зачем нужно было,чтобы он рядом с туалетом стоял и вас туда тем более провожал?Что,без него никак бы не обошлись?Тогда и звуки никого бы не смущали.Но видно вы девка нагловатая,раз пe... при мужчине не смущает.О каком русском тут может идти речь.Видно сразу,что колхоз-60 лет Октября. 2005-09-19 19:06:25 Ольга н-да... чего только не начитаешься... 2005-09-19 19:43:06 Дюдюка 8 лет совместной жизни показывают, что стесняться естественных потребностей организма не стоит. А анонимной поборнице грамотности хочется сказать, что ее выступления несколько не в тему - оффтопик. Идите, мадам, оскорбляйте в другом месте, неколхозница вы наша. 2005-09-19 20:03:42 abbruddle Я в восторге! Сколько народа, как оказывается, срёт розами, но скрывает это от общества. Фотографии в студию! 2005-09-19 20:06:25 Max пейте пиво холодное - оно не вредит, е... бабу голодную - она не пердит! 2005-09-19 21:53:33 Устал от секса Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации "homo sapiens"? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться - проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас не потерять потенциала, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну а мы, в отличие от них давайте лучще пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях. Аноним от 2005-09-17 08:21:02, чем раньше вы поймёте, что вы живой, а не мертвец, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе взаимосвязаны так или иначе. С любовью ко всем молодым женщинам и с уважением ко всем не очень молодым... Будьте проще - ибо вам же легче будет. 2005-09-19 23:44:18 Ильюша тема бесконечно лучше пукнуть чем ЛОПНУТЬ! девчёнки звоните 89265801520 Ильюшка 19 лет . 2005-09-20 00:51:44 Anonymous Welcome to BOBRUJSK! 2005-09-20 01:32:07 Anonymous А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: "Это он" На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация! 2005-09-20 02:13:10 Abiboz Я люблю попердеть.... Но тока фтихаря.... А при дами низашто =) Чойа не мужЫк штоли =))) 2005-09-20 02:13:12 Вероника ОВенна-а вы что,безрукая?муж вам клизму делает и тампоны меняет?это не нормально.. 2005-09-20 02:17:48 Андрэй Извращенцев А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно. Потому как на все поeбaть, меня только eбaццa не поeбaть. 2005-09-20 06:01:43 Анна Мне тоже не понятно, какая необходимость просить мужа поменять тампон? 2005-09-20 06:13:29 Розовый фламинго ой,умарили! ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!) молодцы!так держать! тема ползет на вершину популярности!патриоты,дадим первое место!Я за вас!Вот,что значит нужная тема!Эта тема нужна человечеству! 2005-09-20 06:19:14 маскарад а у нас в классе был парень,который постоянно спал на уроках и при этом очень громко храпел!и ничего! 2005-09-20 06:37:06 псю-псю! )привет всем!замечательная тема!я вообще думаю,что ,потому что мы питаемся всякими чипсами,полуфабрикатами в нашем обществе пукальников будет все больше и больше!это ведь вредно,и еще всякие так супы быстрого приготовления!...а вообще тема очень хорошая! и смешно и полезно(когда читаешь,что это не только у тебя- бывает и хуже- легче жить становится,вы не заметили?)молодчинка,Автор! 2005-09-20 06:38:42 псю-псю! розовый фламинго,ну ты и юмаристка!если что "Я - ЗА" 2005-09-20 10:11:42 Anonymous В свете обсуждения очень актуален банер в верхнем правом углу)) 2005-09-20 10:13:57 bobr plz spk albanian 2005-09-20 10:27:05 Диана А что? Сделать клизму жене, рискуя быть обосраным, это ли не любовь!) 2005-09-20 11:20:22 Сосиска Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это , мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня! 2005-09-20 11:41:58 Maribu Не знаю,не знаю.Мы как-то на международном фестивале были,был банкет,с индусами.У них похвала повару-отрыжка,а еще периодически и звонкое испускание газовё.Так вот,скажу я вам,впечатление,как-будто в стоиле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего?Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!Да?Бред какой-то!Надо сдерживаться и вести себя именно,как существо РАЗУМНОЕ,а не просто животное со своими животными потребностями.Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда,когда хотят-идут себе и мочатся 2005-09-20 11:48:01 Рок-А-Хула эта пять))) смешно конечно,но п... такую херню обсуждать 2005-09-20 11:59:49 Полный Птенец Мой не только пердит при мне, а еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. В общественных местах он себе ничего подобного не позволяет. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО) 2005-09-20 12:38:03 BlackShark ниасилил )))))))))))))))) Вот вы хернёй страдаете ))) Ну пёрнул человек, ну посмейтесь т всё ))) Не нравится, что кто-то пердит, сообщите об этом, а дальше всё зависит от ваших отношений ))) 2005-09-20 12:50:26 Anonymous Эх, дамы не знаете чем занимаются студенты на военке. Чисто в мужской компании народ развлекается тем, что играет в игру кто громче и длительнее пускает шипунца или слабает мелодию. для этого специально на завтрак окрошка, кислое молоко и т.д. При этом на занятия в бокс офицеры заходят чуть ли не в костюмах химической защиты, а студентам приходится сидеть в боксе 8 часов. 2005-09-20 13:36:50 Anonymous Я жене одеяло еще надену на голову когда пердану ГЫГЫГЫ 2005-09-20 13:51:06 Maribu фу на вас, последний аноним 2005-09-20 14:59:42 Anonymous привыкла жопа пердеть-трудно терпеть.....))) 2005-09-20 15:15:32 VEGETA а я могу так пёрнуть что вас всех снесёт в астрал)))))))))))))) 2005-09-20 15:24:23 Anonymous В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать - позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят - ничего страшного, по типу, что естесственно - небезобразно. 2005-09-20 15:26:10 Anonymous 15:15:32 Prosim, Prosim! 2005-09-20 15:28:56 Ирина А у меня такая история...У меня друг детства познакомился с девушкой. И вот настал тот день, когда он остался у неё. Сидят значит у неё в комнате, а его так припёрло пок-ть, а в корридоре злой отец девушки...Терпел, терпел...попросил налить ему чай...естественно сидели без света...он сделал своё дело, положил всё аккуратно в бумажку и выбросил в окно...Приходит девица, включает свет!А всё дерьмо по окну стекает! После этого он не встречался с ней, почему-то... 2005-09-20 15:29:15 Anonymous у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь - значит вкусно, повар счастлив. 2005-09-20 15:31:31 Anonymous Ирина, у нас не общие ли друзья, мне эту историю подруга 10 лет назад рассказывала, только там он дерьмо в форточку выкидывал, а на форточке противомаскитная сетка была. 2005-09-20 16:05:39 Anonymous видно эту историю знают многие гы-гы...правда я рассказывала только одному человеку...? 2005-09-20 16:06:38 Ирина Гадости, конечно, ещё те... 2005-09-20 16:16:38 Anonymous А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь,зовет мужа,тот берет нарды,садится напротив нее на стульчик и они играют 10 лет уже живут. 2005-09-20 16:26:14 Падонак А я ваще лублу пирдеть девушкам в клаз, постоянно их аписываю, а 3 раза даже насрал одной в рот! ащущения- умопомрачительные и всем нравиццо! А вы сцуки пернуть боитесь и срать в подъезд ходите!Дуры! 2005-09-20 16:26:27 Anonymous Fuuuuuuuuuuuuuu! 2005-09-20 16:41:48 Foma® А знаете пачиму девушки никагда не пердят? Патамушто п... постоянно и давление достаточное не набираецца! 2005-09-20 16:43:58 МОМ ну рассмешили! 2005-09-20 16:49:36 РобинМатьЕгоГуд Эта адназначно ПЯТЬ! Я обосцался со смеху, правда не пернул-не получилось. а вообще: ЛУЧШЕ ПЕРНУТЬ КАК МЕДВЕДЬ-ЧЕМ ПРЕДАТЕЛЬСКИ ШИПЕТЬ. Падонки ещо те 2005-09-20 16:49:44 Anonymous жжоте тётки! но пирдеть не надо! 2005-09-20 16:56:01 Anonymous я давно так не ржал!эх класс!а в том что передеть в присутстви мц или девушки не стыдно эт точно!ИМХО 2005-09-20 17:00:38 Anonymous А давайти устроим конкурс- кто громче пернет! 2005-09-20 17:13:49 drk destroer Бздят много от Ональной е.... меньше е... в Жопу девушки. 2005-09-20 17:18:44 Павел Р А я постоянно рыгаю в кулачек при коллегах... и попукиваю иногда 2005-09-20 17:19:47 Anonymous Девушки, что вы несете! Вы ржачные до ужаса! 2005-09-20 17:23:37 Вотяорал Так смешно мне еще не было. Почти сикель. 2005-09-20 17:25:17 Anonymous Да, темка ещё та...пошляков правда многовато... 2005-09-20 17:32:37 Пирдунисче А я вапше пирдеть лублу. Бывало ганжа дунешЬ, пильмаков навернешь и давай дудеть, аж духоффка дымит. Результат - настроения отпад и эффект от ганжа превышает его себистоимость 2005-09-20 17:36:55 ТопоДжиджо спорим я? 2005-09-20 17:41:29 Ведмедь Интересно, а бабский бздёх сильно отличается по запаху от мужского? "зарекался медведь в берлоге не бздеть" 2005-09-20 17:49:20 П-У-У-У-К! Ирина,2005-09-20 15:31:31 Anonymous ,и я эту историю знаю! мне моя подружка рассказывала про своего друга!блин.все туфта! прочитали где-нибудь в журнале и нам рассказывают,как свою историю!никому нельзя верить! 2005-09-20 17:50:39 kakashka а вот был слушай МЧ обкакался во время секса, видно столь сильно старался или оргазм был сильный, что попа не выдержала и так же как и член сделала извержение 2005-09-20 17:52:17 Anonymous Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы - именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали. 2005-09-20 17:53:25 псю-псю Ведмедь,нет .не отличается!мы с братом в детстве игали" кто громче п*рнет" а на запах у всех одинаковый! но как говорится "свое г*вно малиной пахнет"! 2005-09-20 17:54:49 маскарад а моя подруга постоянно рыгает! и ничего! иногда специально шею вытянет.что бы больше воздуха вышло! 2005-09-20 17:55:56 Anonymous а я однажды пришла к подруге на чай.зашла ее мама в кухню и нечайно пукнула!и ничего ! 2005-09-20 17:57:45 Anonymous Ахренеть )) http://www.download.pizdec.net/perdun.wmv 2005-09-20 17:59:16 псю-псю а мой брат,на одном нашем соревновании перетужился и обосрался в штаны!и не чуть -чуть , а очень даже полноценно!короче ВСЁ за секунду вышло! а обычно он любил сидеть в туалете минут по 40! сейчас уже правда сидит минут по 15-20. 2005-09-20 18:01:10 П-У-У-У-У-УК! 2005-09-20 17:52:17 Anonymous , бедная подруга! а она вам не рассказывала,как прошла встреча мужа? 2005-09-20 18:02:54 Anonymous Падарила своей подруге трусы как то я -симпатичные...поехали с ней отдыхать в Крым..лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах..слышу сначала залп..такой думала хана подарку. Но это еще полбеды..Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили...так она еще и уссалась от смеха.. Бывает... 2005-09-20 18:20:37 ФашЫст бабы жжоте! писец, ржал паццталом 2005-09-20 18:24:03 ZaibiZ зачотище вам, самочки! зажгли не падецки! ______________________ woman.ru (уже удалено) ----- Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 19-10-2005 00:58
	Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 19-10-2005 01:07
	Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена! Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты? -------------------------------------------------------------------------------- Стоит Чебурашка на базаре и кричит: - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи? -------------------------------------------------------------------------------- Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: - Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр! -------------------------------------------------------------------------------- Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом: - Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе: - Нету больше нашего Хрюшеньки. -------------------------------------------------------------------------------- Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде! -------------------------------------------------------------------------------- Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я трахну того, кто меня скинул... -------------------------------------------------------------------------------- Слоненок: - За это преступление Удава надо наказать. Мартышка: - Его надо убить! Попугай: - Это слишком строго! Слоненок: - Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста... Мартышка: - ... И по самую голову! -------------------------------------------------------------------------------- Села лягушка крокодилу на морду и причитает: - Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип. -------------------------------------------------------------------------------- Дама в магазине хочет купить попугая. - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них. - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь? -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Да нет, наступил... -------------------------------------------------------------------------------- Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 23-11-2005 20:40
	Веьтнамцы: шахматист Пень Пнём Японцы: сэнсей Совсейдypи Охyячy, Гейша Атомyли Ядалато, певица Ятасука Накомоде еще одна Тохрипо Товизго, крестьянин Накосика Сукасена, фyтболисты Hакатика Явьебука его напаpник Хеpанyка Помячyка, боксеp Хеpанyка Поебалy, метp д"отель Мояхата Сыpовата, сyтенеp Комyхаpи Комyсиси, поэтесса Ясyка Такая, вpач Комyто Хеpовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю. Китайцы: естествоиспытатель Сyнь Хyй Вчай, его напаpник Вынь Сy Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей. Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь Болгаpы: проститутки Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова, болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин Бразильцы: певица Оридо Пота Укpаинцы: поpноактёp Заяицкий Азеpбайджанцы: мyзыкант Обpыгай -yглы Фpанцyзы: поваp ДеБлюю, ещё один знаменитый повар Оливье Жюй де Глотай Тypки: мyзыкант Обстyл Задом-бей Чеченцы: полевые командиры Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев Чехи: ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек Греки: Просто нехороший человек Hаполнасракис, посол Слюнидополу Римляне: полководец Hолемоций. Итальянцы: секретарша Блядовина Ди Курваджио, порнозвез да Минето Вротоберучи Грузины: владелец соpтиpа Hабздел, бегун Огого Добегулия Немцы: поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp Поляки: Просто добрый поляк - Бздашек Западловский, боксер Вынька Мелоч Армяне: Ереванский садовник Газон Засеян Румыны: посол Сри Безтреску, футболист Вжопу Стамэску Югославы: поэтесса Поибанка Навзничь Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи