Страницы: 1 2 3 4 Next>>

Автор	Сообщение
Аленушка Сообщений: 15	Добавлено: 18-05-2007 15:09
	Возможно, кто-то уже поднимал похожую тему, но я не нашла ее в перечне тем. В этом году мы идем в 1-й класс и я отчетливо понимаю, что совмещать и дальше свою работу и воспитание ребенка я не смогу, тем более как-то подниматься по карьерной лестнице. Я уже не один раз отказывалась от перспективных предложений, от руководящей должности у себя на работе, зная, что ребенок нуждается во мне, и не желая напрягать бабушку, (которая в свою очередь ухаживает за своей лежачей бабушкой вот уже 5-й год). Потерю шансов карьерного роста можно пережить в том случае, если есть надежный тыл за спиной - муж, который стремится обеспечить семью всем необходимым. Вот с этим-то у нас и проблемы ... Почему-то наш папа не стремится ни к чему. Да, он порядочный, непьющий, некурящий и негулящий. Но вместе со всем этим дико ленивый и безынициативный. С ребенком пообщаться и то нет ни сил, ни желания. За 8 лет жизни с этим человеком я сама превратилась в мужика, который принимает решения и несет отвественность за семью. Его совсем не колышет, что семье нужны средства на обустройство "гнезда", на лечение ребенка, на отдых, в конце концов. Знакомые утешают: ну он же не алкаш и не бабник, удовлетворись этим. А я не могу. Не могу жить по принципу "пока жаренный петух не клюнет", не хочу лишать ребенка внимания в такой важный период, как школа. Но мой муж панически боится, что я оставлю работу и наших средств сразу станет втрое меньше. Девочки, у меня дикая бессонница вот уже полмесяца от всех этих проблем, я просто не вижу выхода из этой ситуации. Может, кинуть его к чертовой матери и найти достойного мужчину, у которого есть цель в жизни, который умеет принимать решения и не боится ответственности за семью. Такие вообще существуют? Цитировать
Mirt Сообщений: 451	Добавлено: 18-05-2007 16:05
	Аленушка, по-моему вот здесь это обсуждалось Цитировать
Виктория Сообщений: 376	Добавлено: 18-05-2007 16:06
	детям о мужчинах Цитировать
Виктория Сообщений: 376	Добавлено: 18-05-2007 16:10
	Что делать с папой? Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 18-05-2007 21:30
	Аленушка! Если Ваша любовь к мужу еще жива, то очень не советую бросаться мужем и отцом ребенка . Если муж дико боится , что Вы бросите работу, значит, надо его подготовить к этому и бросать - зашевелится. Только , если Вы , действительно, сможете поверить в него и эту веру вдохнете в него. Мужчины нынешние очень слабы психологически, но мужем бросаться в надежде на лучшего мужчину - это утопия. По себе знаю. Если уходишь сознательно от решения проблемы, тебе подкидывают свыше еще более тяжелую для решения проблему. А потому не обольщайтесь, думая, что раз Вы вся такая замечательная, то достойны лучшей доли. Я ушла сознательно от своего первого мужа, правда, он вообще перестал работать и пил, приводя компании, а я пахала и стала просто бояться за подрастающую дочь. Я думала, что легко выйду замуж ( поклонников было хоть отбавляй), но замуж вышла только через 6 лет. Было втрое тяжелее, чем при никаком муже ( он хоть домохозяйкой был). А второй муж психологически был не сильнее первого, но я решила, что с голоду умирать буду, но работать не пойду, а подмывало неоднократно. Слава Богу, материнский инстинкт победил ( я сразу родила, но для того чтоб хоть как-то содержать первого ребенка, пришлось искать ради алиментов первого мужа ( я их и брать-то не брала с него до этого). Все, что я делала, живя со вторым мужем,я говорила, что верю, что у него все получится, и , конечно, верила в него. Первые годы было очень тяжело материально, мы буквально выживали. Я уверенна, что если бы я не выдержала нищеты и пошла работать, то мой и этот брак пошел бы под откос. Я сделала вывод, что мужчины вырождаются, потому что мы- женщины сами способствуем этому, добровольно взваливая на себя все несвойственные женщине обязанности. А дело жены( женщины) просто любить, вдохновляя мужчину своей любовью, а не требуя с него. Цитировать
Dalila Сообщений: 180	Добавлено: 18-05-2007 23:50
	О! Знакомая проблема! Понимаю! Сама такая! Мой личный рекорд - три ребенка, три работы и муж вольный художник, который и мужем-то соблаговолил зарегистрироваться только с третьего раза, когда испугался, что я со всей честной компанией могу вообще-то выйти замуж за кого-то другого. А уж на счет того, чтобы обеспечивать тыл, то за 10 лет он так и не научился! Но я собственно о другом хотела сказать! Все это так, жаловаться можно долго и тщательно и иногда очень это дело само по себе помогает ( у меня даже есть специальные люди, которые выслушивают мои бесконечные жалобы на мужа), НО... Когда я стала разбираться в этой проблеме отталкиваясь от себя, от того почему именно со мной так случилось, я откопала такую штуку... Я САМА ЕГО ВЫБРАЛА И САМА СОЗДАЛА ТАКУЮ СИТУАЦИЮ. Не он такой-растакой (хотя думать так, ох, как приятно и удобно), а я смоделировала ситуацию, где я такая белая и пушистая, такая благородная мученица, а он ... (вставьте нужное) одним словом гад такой. Я охвачена благородным гневом и на пьедестале, он облит черной краской и стоит у подножья с виноватым видом. Так вот ! Эта композиция ужасно привлекательная, и очень устойчивая, но не живая! В ней некуда расти и невозможно меняться! А чтобы именить ситуацию нужно самой меняться! Я так и не смогла бросить свои многочисленные работы и перестать зарабатывать, но я стала позволять ему нас обеспечивать! Я провожу глубокую работу с собой - учусь принимать и радоваться тому, что для меня делает другой человек, не ждать, но с благодарностью принимать, не требовать, но подчеркивать важность того, что он делает. Для меня самое сложное оказалось разрешить о себе заботиться! Не формально соглашаясь с мыслью что "было бы не плохо если бы ты зарабатывал, дорогой!", а глубоко внутри чувствовать, что я готова принимать и быть зависимой от другого. Потому что принимать - это в том числе быть зависимым от того, кто дает! Цитировать
мамаСевы Новый ник - СеЛена Сообщений: 465	Добавлено: 19-05-2007 00:50
	Есть такая русская поговорка: Мужа менять - время терять! Если вас хоть что то связывает...не меняйте! Стройте отношения! Кстати согласна и с Далилой и с Ниной Ивановной! Нужно начинать с себя...разобраться зачем именно этот человек рядом, почему именно такие отношения сложились! А НЕ работать и НЕ зарабатывать вашему драгоценному УДОБНО! Вы же есть! И все ОКей! Конечно на подсознательном уровне... У меня есть хороший пример! У моей подруги был неплохой муж и похожая с вашей ситуация...Она не выдержала, ушла...Через год снова вышла замуж! При том, что новый муж был неплохо обеспечен, через некоторое время ситуация стала напоминать 1-ый брак! Только проблема иждивенчества стала касаться домашних дел и общения с детьми...Она все взвалила на себя в этих сферах, а муж не стал сопротивляться и посчитал ЧТО ТАК И НАДО!!! Кстати!!! Первый муж, после развода резко пошел вверх по служебной лестнице! Потом и вовсе сменил работу на более престижную! Видится с сыном редко, НО...потому, что мама (подруга моя) не дает и ревнует...Так, что думайте сами, где же ваша ошибка! Я вот тоже себя воспитываю! Вчера оставила мужа и ребенка дома одних и без ужина! Ничего, выжили! А уж как Я переживала...Оказалось зря! Мне тоже досталось 2 ложки гречки...Без соли и масла! Но ведь съели же... Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 19-05-2007 16:01
	Что делать с папой? ЛЮБИТЬ! Так же, как своего ребенка. И папа должен видеть эту любовь! Тем более, если он тоже СДВГ. "Папа сам такой, а собственного сына понять не хочет!" А вы собственного мужа понять хотите? Хотите понять, что у него такие же проблемы (так же не МОЖЕТ, как и ваш ребенок), только ему никто не помогает, и он всем и везде что-то должен: на работе - начальству, дома - жене, ребенку, маме, теще...Вот у него где все это! Никого не хочу обидеть - мы сами прошли долгий трудный путь. Но спросите себя и честно ответьте на вопрос: а любит ли мой супруг меня? Меня, а не ребенка! Может, я предъявляла к нему слишком большие требования (а он такой же несчастный СДВГ-шка, на котором лежит груз взрослых проблем!), может была необъективна к нему и в конце концов сама, своими же руками убила его любовь?! А теперь хочу, чтобы он прислушивался к моему мнению? Может, ему не хватало моего внимания, может, у меня, замученной и усталой, часто "болела голова", когда он хотел заняться любовью?... Вот и вывод: жертвы оказались напрасными, "бессовестный" муж их не оценил...А все очень просто: жертвы никому не нужны потому, что кроме чувства вины они ничего вызвать не могут - не самое приятное чувство, скажем прямо. Поэтому не надо надрываться на нескольких работах, любите своих мужей и дайте им возможность любить вас. ЛЮбовь, и только она, способна творить чудеса. Поверьте - это не просто слова, это опыт. Все эти проблемы с "никчемным" папой мне знакомы не понаслышке. Спрашивать кого-то, нужен ли мне такой муж, а ребенку отец - бесполезно. Спросите себя: хотите ли вы этого человека со всеми потрохами? А примет ли другой, на вид такой замечательный, дядя (наверное, и ваш муж вам таким казался? Вспомните! И что это вдруг с ним стало, уж не с вашей ли помощью?) вашего СДВГ-шного ребеночка, еще бОООльшой вопрос. И не окажется ли, что этот замечательный другой дядя точно так же, как и ваш теперешний супруг, не знает, что где у него в доме находится, не кладет на место вещи, не бреет подмышек и пр. "НЕ? Цитировать
Папа Андрея Сообщений: 6	Добавлено: 19-05-2007 17:05
	Аленушка - "Такие вообще существуют?2 Самое обычное женское потребительское отношение. 99% современных женщин рассуждают именно так. Цитировать
Папа Андрея Сообщений: 6	Добавлено: 19-05-2007 17:11
	Rinida - это оставшийся один процент. Я, к сожалению, почти во всем не соответствую идеалу т.н. "Настоящему мужчине". Я хочу быть самим собой. Спасибо Вам Rinida, золотые слова. /Не стоило, наверное, мне все это писать, эти рассуждения не для этого форума, просто обидно и непонятно, откуда у женщин столько злости и ненависти к тем, кто не соответствуют их идеалу.Наболело\ Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 19-05-2007 19:44
	Спасибо, папа Андрея, за высокую оценку, но справедливости ради заметим, что и Далила, и Нина Иванова, и мамаСевы пишут примерно о том же, следовательно, тоже входят в этот 1%. Так что не все бабы сволочи Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 19-05-2007 20:01
	и рассуждения эти как раз для этого форума, потому что отношение мужчины к ребенку (даже к своему - любимому, долгожданному) прямо пропорционально зависит от его отношения к женщине, не говоря уже о том, что у несчастных родителей несчастные дети, а наших детушек и так Бог несколько обидел (прости, Господи, это я не ропщу, а чтоб людям понятнее было ) Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 19-05-2007 20:33
	Т.к. большинство наших детишек мальчики, то и воспитывать мы должны мужчин, чтобы подрастающие девочки не жаловались потом на них . Возможно, их мамы так же опекали своих сыновей, как многие из нас на этом форуме... Цитировать
Медовая с Перцем Сообщений: 953	Добавлено: 19-05-2007 21:09
	ПУсть папа занимается ребенком, а мама деньги зарабатывает. Тем более дяде папе легче понять мальчика, чем тете маме. Цитировать
Аленушка Сообщений: 15	Добавлено: 19-05-2007 23:32
	Спасибо, девочки, за поддержку. Некоторые высказывания не могу оставить без внимания. Нина Ивановна, проблема именно в том, что я перестала в него верить. Как я могу вдохнуть в мужа то, чем увы уже не обладаю? Долгое время я старалась вдохновить его на подвиги и это получалось: когда мы познакомились, он бездельничал,т.к. его "выперли" из института, у него не было работы, сидел на шее у родителей. Я настояла на том, чтобы он перевелся на заочное, доучился, получил диплом, через знакомых нашла ему работу, потом вторую по специальности. Вот уже третий год мы ведем разговоры о том, что надо менять работу, он сам вроде не против, но т.к. конкретных предложений ему не поступает, а сам он не утруждает себя поиском, "воз и поныне там"... Что и дальше быть буфером? Знаете, что-то не вдохновляет Сизифов труд: толкаешь камень в гору, толкаешь, а он, не дойдя до вершины, катится вниз. Знаете, люди в чем-то как кактусы - есть те, что цветут, а есть, которые нет. Кажется, не цветет мой кактус. О вырождении мужчин ... сложно сказать, у меня нет статистических данных, думаю, многое зависит от того социального круга, в котором мы обитаем. Скорее всего, выборка "настоящих мужчин" просто не доступна нашему наблюдению. Далила, мне очень близки ваши размышления. Я полностью повторяю сценарий своей матери, хоть всегда внутренне этому сопротивлялась. Ирония судьбы, но я замужем за родным сыном моего отчима. Вот-так то! Пришел в гости, влюбился, добился, а я теперь маюсь с ним, как моя мама со своим вторым супругом. Такое впечатление, что мы с ней просто притягиваем слабых, ущербных мужчин, которые на нас паразитируют. Я целиком согласна с тем, что изменения надо начинать с себя. Господи, да я же и не против. Но как? В нашем городишке нет ни одного мало мальски квалифицированного психолога, который бы помог в этом. Пока бреду как слепой котенок, спотыкаясь и шарахаясь в полутьме. А хотелось бы меняться осознанно. Вы, кстати, натолкнули меня на мысль, что во многих моих бедах виноват мой характер - я действительно лидер по натуре и мне некомфортно подчиняться и зависеть, даже в хорошем смысле этого слова. Мне трудно быть безропотной и смиренной. Но, в то же время, я не против отдать бразды правления человеку более компетентному (к примеру на работе), тому, в кого я верю и кому доверяю. Мама Севы вы думаете я не пыталась строить отношения? Но как их строить в ситуации, когда нет диалога? "Давай поговорим?" - "Я устал. Я хочу спать. У меня мозги трещат. Уже поздно. Сейчас не время ... и т.д. и т.п. до бесконечности. Знаете, когда у моего супруга появилось желание поговорить да такое сильное, что он всю ночь сидел рядом и выяснял отношения? Когда я сказала ему, что я его больше не люблю и хочу, чтобы мы расстались. Готовность к диалогу появилась моментально! Но я не хочу каждый раз бить чем-то тяжелым по голове. Не хочу. Ринида, судя по эмоциональности отклика, для вас эта тема болезненна. В чем-то согласна с вами, в чем-то нет. Да, своего избранника надо любить. Но не как ребенка! Хватит выносить горшки и вытирать сопли. Любовь к ребенку и к мужчине несопоставимы. На мой взгляд, (заметьте, я не навязываю свою точку зрения). Когда-то встретилось мне у Токаревой: "мать защищает сына, а отец защищает мать". Я устала быть мамочкой для 32-х летнего дядьки. Мой сексуальный сценарий изменился: мне нужны отношения с мужчиной на равных. А по поводу пословиц "мужа менять-время терять" есть и другая "волков бояться - в лес не ходить". Так где же истина? Папа Андрея, рада была познакомиться! Вам как обиженному мужчине, конечно, стало легче, когда вы выпустили пар? Вы, правда, не затруднили себя пояснить, в чем вы видите потребительскую позицию. В том, что для меня жизненно важно быть дома с ребенком, а не на работе? Или в том, что я хочу накрыть своему мужу "малину", которой он пользуется уже 6-й год нашей совместной жизни? Разве желать своему ребенку и себе лучшей доли - это потребительская позиция? По-моему, вы что-то путаете. Оставляя милостиво себе любимому "право быть самим собой", других вы такого права лишаете. И на каком основании? Вы что, Господь Бог? На самом деле, заметила закономерность: если мужчина не пользуется успехом у женщин, если он экономически не состоятелен или жаден, то автоматически вписывает женщин в ранг потребительниц. Нормального мужчину не пугает, что о жене и ребенке НАДО заботиться, быть добытчиком, он воспринимает это как должное. В этом и есть предназначение мужчины. Ирачеба, моя тема это не плач Ярославны, жаловаться бессмысленно. Для меня важно было получить отклик и осознать - чего я на самом деле хочу и что могу. Так, что за мысли, эмоции и даже выпущенный пар СПАСИБО! Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 20-05-2007 00:23
	Аленушка,ты сама знаешь,как поступить.Слушай свой разум.Мы тебе тут плохие советчики.Но папа Андрея в чем то прав,просто он не совпадает идеалу.И каждая из нас не довольна своим мужем.Может попробывать поискать что то хорошее.Вот у ирашебы тоже муж не очень много зарабатывает,но готовит лучше,чем она.Мой вообще,шепотом,неряха и грязнуля,да и ленивый,что греха таить.Но я нажилась с алкоголиком,поэтому сейчас это главный его козырь,в смысле трезвенность. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 20-05-2007 01:32
	Аленушка, милая! Я думаю, что данная тема на этом форуме для многих была болезненна на определенном жизненном отрезке. Что же Вы так яростно обороняетесь? Может, Вам станет легче, если я скажу, что сама такой же лидер и в Вас узнаю бывшую себя? Не надо вытирать ему сопли - сам справится и с многим другим, если будет видеть, что его ценят. Вы спросите, за что? Ну, тут уж Вам виднее - за что-то же Вы его полюбили! И я приемлю только отношения наравных! Но для этого партнеры должны принимать друг друга такими, какие есть! Вы же не спрашиваете, почему небо голубое, а трава зеленая - Вы воспринимаете их такими, какие они есть. Так и с людьми. Муж не виноват, что не отвечает Вашим чаяниям - это Ваши проблемы, и в данном случае "обиженным ребенком" выглядете Вы,а не папа Андрея, потому что не хотите их решать. Зарабатывание денег и пр. не есть решение проблем - создание крепкой семьи совсем из другой оперы, это огромный душевный труд. А спросите "почему опять я, а не он?" и опять поведете себя, как обиженый ребенок, потому что только дети считаются и ищут виноватых. Все матери хотят вырастить достойных сыновей, за которых бы не пришлось краснеть, и матери наших мужей тоже этого хотели - уверенна! И как им больно, что не все получилось, а еще больнее, если невестка не хочет, что называется, войти в положение. Ведь не известно, какими в конечном итоге вырастут наши СДВГ-шные мальчики, и как нам, будучи свекровями, захочется, чтоб их любили не смотря ни на что, ни на какие недостатки, ведь мы в свое время столько в них вложили!!! Подумайте об этом. Ни один мужчина не будет стараться, если чувствует к себе негативное отношение (а он чувствует!) типа, заставь дурака Богу молиться, и ничего доверить нельзя и положиться ни в чем невозможно. Потом, очень удобно строить из себя жертву: ах я такая-растакая, вся золотая, прям-таки серебряная, а он... Это мужчины и называют потребительством в нас, женщинах (заметьте тоже, что я говорю о женщинах в целом). А если я вся такая, и конечно же, умная, то у меня хватит ума и сил повернуть к себе ( а значит, и к ребенку!) передом. У меня опыт не 6-летний, а 14-летний. И когда-то мой муж считал меня танком (несмотря на весьма женственную наружность ), и я благодарна Богу за то, что он мне дал того самого ума. А уж сколько пережить всего пришлось (не хотела, ну да ладно): и авария с тяжелыми последствиями, и безработица, наезды, долги, суды и нищета, и разногласия по поводу воспитания - ну, последнее - это святое , а еще порядка, чистоплотности и , конечно же, ответственности-безответственности. Пишу, как видете, с долей иронии, потому как тема эта для меня уже не болезненная, а эмоции от того, что все это слишком знакомо, и искренне хочется помочь. Не можете сразу изменить отношение к мужу - займитесь собой. Верните внутреннюю гармонию, займитесь йогой, читайте духовную или психологическую литературу. Отыщите среди всего этого то, что подходит именно Вам (и не говорите, что у Вас нет на это времени - было бы желание). Мне в свое время помогли книги Лууле Виилмы, Эль Тат, Владимира Леви. От всей души желаю Вам счастья - обыкновенно-женского, когда есть на кого положиться и кто бы сказал: " Не волнуйся,дорогая, эту проблему я решу сам." Но услышите ли Вы эти слова от своего мужа, во многом зависит от Вас. Я услышала. Удачи! Цитировать
kashina Сообщений: 577	Добавлено: 20-05-2007 04:21
	Аленушка, но вы ведь сознательно выбирали такого мужа. Вы пишите, что когда вы познакомились, он уже был таким когда мы познакомились, он бездельничал,т.к. его "выперли" из института, у него не было работы, сидел на шее у родителей Вы это осознавали и тем не менее, решили связать с ним свою судьбу. Почему? Возможно вам и нужен такой супруг, раз вы лидер по натуре. Вы добровольно всю жизнь тащили его на себе. Почему же сейчас вы взбунтовались? Я вот, в отличии от девочек, не верю, что взрослый человек способен кардинально измениться, как ты к нему не относись. Так, что ваш муж вряд ли изменится и начнет зарабатывать и тащить на себе семейный воз. Это ведь не вы его избаловали, он был такой еще до знакомства с вами. Он просто слез с родительской шеи и перелез на вашу. Мой опыт семейной жизни противоположен вашему. Я сама не лидер и человек несколько инфантильный, поэтому муж решает большинство моих проблем и все свои проблемы самостоятельно (я об этом писала в теме про инфантилизм). Не знаю сознательно или подсознательно я такого супруга выбирала, но с другим я бы не ужилась. Может и вы, будучи сильной личностью, привыкшей решать все самой, просто не ужились бы с другим мужем? Не зря ведь вы его выбрали. Это мое видение данной проблемы и оно, возможно, не правильное но вам ведь нужно выслушать разные мнения. Опишите свою семейную ситуацию в разделе "Консультации психолога Нэнси", может быть она с профессиональной точки зрения вам поможет, тем более у вас в городе нет хороших психологов. Удачи вам и терпения. Цитировать
mamavani Новый ник - Ириска Сообщений: 86	Добавлено: 20-05-2007 11:27
	Аленушка, можно и мне два слова. Я замужем 15 лет. Бывало всякое.Были годы, когда я зарабатывала, а все деньги уходили на так и несостоявшийся бизнес мужа. Бывало и поровну. А когда родился ребенок и я села дома, денег хватало только на подгузники и заменители молока. А веди безынициативным моего мужа никак не назовешь. Только многие годы инициативы были, а денег не было. Я рыдала,требовала,научилась жить на копейки. Но всегда знала - это мой человек. Пусть зануда, прожектер, упрямец. Знаете, когда я поняла, что хочу за него замуж. Я выросла без отца, и, познакомившись с мужем(тогда потенциальным),подумала,что хотела бы такого отца. Не идеального, со своими тараканами, но любящего, понимающего, заботливого. Которому не все равно. Сейчас он зарабатывает нормально, я сижу дома. Покомандовать любим оба. У нас не то чтобы надежный тыл, у нас фронт,но мы на одной стороне. Не люблю давать серьезные советы, не разобравшись с ситуации, но ответ на вопрос - моя это жизнь или не моя? хочу я так жить или не хочу? (могу -не вопрос, можем мы гораздо больше, чем хотим), наверное и есть половина решения проблемы. Любите себя, ребенка, и счастья вам. Цитировать
Аленушка Сообщений: 15	Добавлено: 20-05-2007 15:39
	Девочки, спасибо еще раз за участие в моей проблеме. Да, это именно моя проблема и головная боль, просто не с кем поделиться. Да, можно сказать, что я сама выбрала такого мужа-"педаль", с людьми подобными себе, я не уживаюсь (встречалась до свадьбы, но разорвала отношения, т.к. изматывало постоянное насилие над моей личностью - одеваешься не так, говоришь не так, сутулишься и т.д. и т.п. Хотя как тыл он был бы наверное понадежнее). А супруга (нам было по 19 когда познакомились) всегда было жалко, как брошенного щенка. Матери он не нужен, из института вылетел, работы нет. И я с воодушевлением бросилась "спасать" его. До сих пор не могу понять - любила ли я его, жалела всегда. Но с рождением ребенка изменилось мое видение семьи, взаимоотношений с мужчиной. Получилось так: есть два сына, а мужа - ни одного. И поймите правильно, дело не просто в отсутствии денег (их всегда не хватает), я замуж не по расчету выходила. Беда в том, что я не могу уважать мужчину, который подобно бревну просто плывет по течению - ни к чему не стремится, ничего не хочет ("Отстаньте от меня все"). Человек без цели не достоин уважения. Простите за категоричность, но я действительно так думаю. Жизнь должна быть осмысленной. А мы книги в руки не берем. Предлагаю читать вместе Гиппенрейтер "Общаться с ребенком" - ведь у него же нет контакта с сыном, постоянные ссоры - нас хватило на пару страниц. Зато в сети можем висеть бесконечно, шаря в медиазоне в поисках второсортных фильмов. Слава Богу, в "игры" перестал играть. А то был период в нашей жизни, когда мы лицезрели только папину спину за компом. Короче, хватит ныть, сама себе противна. как говорит моя свекровь (не выдержавшая, кстати, и 4-х лет брака с отцом моего мужа)"Бачили очи что выбирали". Жаловаться, кроме как на себя - больше не на кого. Цитировать

Страницы: 1 2 3 4 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи