Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>>

Автор	Сообщение
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 20-05-2007 18:42
	Знаете, Аленушка, есть у меня подруга, похожая на вас: тоже лидер по натуре и тоже дико уставшая тащить все на себе. Тоже мечтает встретить человека, которому она отдаст "бразды правления". Проблема в том, что не способна она подчиняться, вокруг толпа совершенно золотых мужиков, а у нее длиннющий список претензий к каждому. Так она и стоит враскорячку, без семьи, без детей, с пошатнувшимся здоровьем. Так что вы уж решите, что ваше: лидерство и ответственность за все или мягкость и слабость. Выбор ваш заключается в этом, с нынешним мужчиной или с другим каким. Цитировать
Dalila Сообщений: 180	Добавлено: 20-05-2007 19:05
	Не сама виновата - а сама выбирала. Это не одно и тоже. Когда выбирали, то чувстовали что-то свое. родное, близкое, нужное. Душа знает, что ей нужно для совершенствования, и она выбирает, и болит и ноет, потому что растет... как зуб мудрости. Все выбор сделан, надо двигаться дальше, не зависать на этом, а искать пути. Мне очент помогла нига Хорхе Букай "Любить с открытыми глазами", почитайте, это для Вас. Цитировать
Папа Андрея Сообщений: 6	Добавлено: 20-05-2007 22:43
	Не мог раньше ответить Аленушке. Я не Господь Бог. Я высказываю свое мнение. И оно не зависит от того, могу я купить машину жене или только недорогую игрушку ребенку. У меня не первая и не вторая цель в жизни - ЗАРАБОТАТЬ! У меня три года назадь умер отец, очень умный и порядочный был человек. Не было у него Вашей любимой в мужчинах предприимчивости. Зато было многое другое. И я в упрек ему никогда не скажу, что всю жизнь мы прожили в однокомнатной квартире, что у меня никогда не было письменного стола, и родители мне не могли подарить велосипед (подарили б/у родственики). У нас с Вами разные ценности. Именно экономическую состоятельность Вы ищите, как раз это и следует из Ваши слов. /Подскажу вариант - Рома Абрамович сейчас актуален - попытайте счастья, добьётесь - считайте жизнь удалась. По Вашим ценностям./ А будет ли он пить и т.д., а главное - любить Вашего ребенка - не важно?! Я не пользуюсь успехом у женщин, тут Вы угадали. НО! Как раз не по экономическим причинам. Мне не интересны женщины, такие, как Вы - с убогой экономической оценкой!! Мы развелись с женой больше четырех лет назад. Я отдаю ей деньги на ребенка, сколько требуется. А поскольку ребенок, как и у всех присутствующих, проблемный, все время оплачивал и репетитора, и дефектолога, и психолога. И сейчас ищу возможность дать ребенку лечение. Я не буду доказывать свои слова. И стараюсь удулить еу время, взять хотя бы на выходной, сьездить в какой-нибудь музей. И очень переживаю за него, за его будущее. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 20-05-2007 23:09
	Папа Андрея,я снимаю перед вами шляпу.Вот и у меня 1 муж зарабатывал огромные деньги,для нас с дочками ничего не жалел.Жили шикарно.А толку.Дома его постоянно небыло,а если появлялся так с компанией и гудели всю ночь.Когда я разводилась он ободрал меня как липку.Квартиру пришлось менять через суд,а сам потом себе все равно купил.Никаких алиментов мы не видели.Говорил,подала на развод,сама виновата,будешь милостыню просить.А вот второй звезд с неба не хватает,зато девочек моих принял как родных,а уж когда через 8 лет совместной жизни сын родился,тут и говорить нечего.Много у него недостатков,но и достоинства есть. Цитировать
Папа Андрея Сообщений: 6	Добавлено: 20-05-2007 23:22
	Да все не так просто. Я часто думаю, что в некоторых его врожденных ОСОБЕННОСТЯХ виноват я. Я знаю эти черты у себя и вижу в гипертрофированном виде у него. Не говоря уж о том, как далеко не лучшим образом вел себя с ним, когда он был маленьким. И этот Грех у меня на сердце. И я не кривлю душой, смысла нет. Все равно здесь никто меня не знает. Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 20-05-2007 23:25
	Папа Андрея, может не стоит так категорично к Аленушке? Ведь испокон веков мужчины были кормильцами. И в наше время даже самые сильные женщины в один прекрасный (точнее грустный) миг осознают это... Цитировать
mamavani Новый ник - Ириска Сообщений: 86	Добавлено: 20-05-2007 23:31
	Уважаемый Папа Андрея. К сожалению или к счастью, но экономическая состоятельность является неотъемлемой частью состоятельности человеческой. И если кто-то решил жить в лесу(таких сейчас по телевидению часто показывают),ну не нужны ему ни деньги, ни телевизор, да ради Бога. Но уж будь добр обеспечь крышу, еду и воду, а не давай жене топор и ружье. А с человеком, который просто плывет по течению, мало, что голодно,так еще и неинтересно, даже тоскливо. Пофигизм пугает, сегодня накормили и славненько, а не то, кто сколько зарабатывает. Жесткое разделение на камень и Сизифа до добра не довотит. Что странно, не выдерживает обычно Сизиф.Ничего не хочу сказать плохого лично о Вас, но жену бы Вашу послушать. В семье моей свекрови, если на кухне падала вилка, наклонялись все. Мотив - я подниму, а жена(муж,сын) лишнюю минуту отдохнет. И так во всем,в заработках, в уборке, в походах по магазинам. И родители прожили душа в душу, дети - дай Бог каждому. Беречь надо друг друга. Знаю, банально. У Вас есть другой рецепт? Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 20-05-2007 23:35
	Ир,мужчины мамонтов подтаскивали,а женщины охраняли очаг.Не уверена я,что все женщины которые хотят достатка в полном смысле этого слова,в доме делают все в полную силу.Жизнь другая.А зарабатывать думаю должен тот у крго это лучше получается. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 21-05-2007 01:06
	Ох,папа Андрея. Не хотела я опять обсуждать эту тему,но Вы меня практически вынудили. Я не знаю ,что произошло у Вас с женой,чем она Вас так обидела,но из Ваших постов так и сочится злоба. За что Вы нас так? Вы же нас не знаете. Я Алёнушку очень понимаю, и ,в отличие от Вас, сумела увидеть в её постах не только желание материального достатка,причем сверхнеобходимого. Она хочет поддержки и понимания. Хочет участия в жизни семьи, так же как и я. Понимания проблем ребенка и его нужд в связи с этим. Женщина вынуждена оставить работу из-за проблем ребенка,и понимает,что никто кроме нее денег на жизнь не заработает.У нее же нет такого замечательного мужчины как Вы,который оплачивает психологов,логопедов и прочее. Кстати у меня тоже нет,хотя муж есть. Мой ребенок очень хочет ходить в бассейн. Деньги на это мне пришлось взять у своего бывшего мужа,не имеющего отношения к нашим двум детям. Ребенку нужна нейропсихологическая коррекция, но на это нет денег. Одеваемся мы в секонд-хэнде. А на мои робкие намеки,что хорошо бы поискать другую работу,он выдает примерно то же что и Вы. А заканчивает:" Сама иди работай." И это только один аспект, нищету я могла бы пережить. Хотя тоже считаю,что нормальный здоровый мужчина в Москве вполне может обеспечить семью. Не бриллиантами завалить,а просто нормально обеспечить. Домашние обязанности только мои. Если нужно помочь,не допросишься. Это же касается и мужских дел. В доме все сломано,ремонт не доделан лет 6,краны текут.Да и это не главное. При этом также как у Алёны полное нежелание вникать в проблемы ребенка : по поводу Гиппенрейтер "С такими фамилиями нельзя книги писать. Не буду я это читать." По поводу психологов:" Всё это чушь. Никуда не пойду." А ребенок все больше и больше отсраняется от папы. Напрягается даже тогда,когда папе вдруг придет в голову чем то с ним позаниматься или куда-то сходить. Он его избегает. Никакие мои разговоры не помогают. Делать ничего папа не хочет.Он не признает проблему. Он всегда прав. Зато он с удовольствием играет в компьютерные игры. Дети знают,в выходные компьютер занят целый день. Он с радостью идет с приятелем посидеть и попить пива на причале, потому что там прикольно качает на волнах,когда катер проходит. Он может на пару недель увлечься тайнами Египта и излазить весь интернет в поисках новых загадок пирамид. Еще через месяц может увлечься фотографией и опять же с приятелем ходить по городу и фотографировать все подряд. Что делаем в это время мы,его не очень волнует. При этом не думает что говорит, как то,что он делает отразится на детях. Живет так,как ему удобно. Все остальные должны подстраиваться под него. А когда так не получается,жуткая обида. Папе не дали телевизор посмотреть,скандал. И я не скажу,что он нас не любит. Наверное любит где-то в глубине души,как ребенок любит хомячка, за которым ухаживают его родители. Так что не делайте скоропалительных выводов и не ровняйте всех под одну гребенку. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 21-05-2007 01:07
	А зарабатывать думаю должен тот у крго это лучше получается. Согласна,только с поправкой.Тогда оставшийся должен взять на себя дом и детей. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 21-05-2007 01:09
	Я думаю, что, как в большинство нормальных женщин природой заложен, к примеру, материнский инстинкт, так же в большинство нормальных мужчин - некий инстинкт кормильца и добытчика (почему, например, многим мужчинам не нравится, когда женщины зарабатывают больше? Потому что таким образом они, женщины, лишают их, мужчин, права называться тем самым кормильцем и добытчиком. Примеры могут быть и другие, этот - первое, что пришло на ум). И если мужчина этого не делает, значит на это есть ПРИЧИНА. И не исключено (а к сожалению, и зачастую) причина кроется в том, что женщины давят своим лидерством на мужчин (не обратили внимания, как Аленушка пишет? Она не помогла и даже не убедила, а "заставила"(!) закончить институт), ломают их, подтягивая и подстраивая под свой идеал! Будет мужчина после этого чего-то хотеть? А слова "надо" и "должен" будут иметь обратный эффект. А теперь еще представьте, как мужики на каком-нибудь форуме перемывают косточки своим благоверным: и готовить не умеет, и воротнички на рубашках не так гладит, а на людях сколько раз дураком выставляла (бывает и такое), и вообще руки не из того места растут, пуговицу пришить не допросищься... Али нет среди женских особей таких экземпляров? Так ли уж мы идеальны и безупречны, чтоб могли за глаза обсуждать наших мужей? Природа нас создала просто МУЖЧИНАМИ И ЖЕНШИНАМИ. Женщине надо уметь вызывать в мужчине желание заботиться о ней (значит и о ребенке). И самое главное: все проблемы между супругами, как создаются обоими, так и разрешаться должны вдвоем! Советов Аленушке надавали воз и маленькую тележку. Ну, не бывает так, чтоб один был хороший, а другой плохой! Вместе надо думать, вместе! Мировоззрение менять. НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Все только по доброй воле. И чем больше отдашь, тем больше получишь. А если кажется, что ничего не получаешь, то может и казаться, между прочим, что даешь. Ладно, пусть дальше уж сами разбираются . Понятно, что "любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", но по-моему, давно уже пора женщинам и мужчинам договориться, поменьше выдвигать друг другу требований (а то точно дождемся, что мужики начнут нам тут рассказывать о том, что мы им ДОЛЖНЫ, но не делаем ) и, как совершенно правильно сказала мамавани, просто беречь друг друга. Всем приятных снов. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 21-05-2007 10:44
	Прочитала и просто ...потряслась.Аленушка, Вы пишите про меня. Полностью. Первый мой муж -это Ваш муж. Да,хороший характер,не бабник,не пил. Но его все устраивало в жизни, он не хотел ничего делать, ничего менять. Мы счастливо прожили 10 лет, а потом я поняла, что я меняюсь,а муж нет. Я не думаю, что это может зависеть от жены -это характер такой, и с этим ничего не поделаешь. Но у нас все было острее - мне на лечение(чтобы родить) требовались деньги, те самые, против которых так выступает папа Андрея . Я зарабатывала больше мужа, но на лечение этого все равно было мало. А мужа и так все устраивало .И любовь ушла...Мой бывший муж сказал :"Ирина очень хорошая, но ей много в жизни надо".Папа Андрея, речь идет не о деньгах . Мне было 36 лет.Не знаю, права ли я была -но я ушла от мужа к другому мужчине.С которым у нас совпадают взгляды на жизнь, с которым нам интересно вместе, и мы любим друг друга. Да, мой муж зарабатывает достаточно, чтобы я смогла вылечиться и родить сына.Не вижу в этом ничего плохого.Но он был и не против усыновления( в случае неудачи с лечением), в отличие от первого,которому "и так было неплохо". Сейчас у нас действительно очень дружная семья, и я ни минуты ни о чем не жалею. Вот такие пирожки с котятками . Зарабатывать на жизнь мужчина должен уметь хотя бы для того, чтобы содержать жену с маленьким ребенком. Можно и наоборот, жена работает -но тогда муж должен быть готов взять на себя домашнюю работу( которая еще и потяжелее офисной), и ребенка. Аленушка, если Вы поняли, что изменились, и что Вам дольше не хочется быть "женой-мамой" - пробуйте поменять жизнь. Я не призываю к разводу, но не считаю, что за инфантилизм мужа Вам надо брать на себя ответственность. Да и вообще, людям свойственно меняться,ИМХО.Не устраивают отношения -меняйте, даже если придется применить "тяжелую артиллерию". Развод при наличии ребенка - это тяжело для ребенка. Ну вот, написала много и сумбурно. Но уж очень близка тема . ПыСы а мой бывший муж тоже женился, говорит, что "на моей копии" .Так что все счастливы . Цитировать
Tandy Сообщений: 248	Добавлено: 21-05-2007 12:40
	Аленушка, у моего мужа очень сильная мать, которая защищала их от всего, и до сих поро защищает. Когда мы с мужем стали жить вместе она мне напутствовала: "Я передаю тебе мальчика (35 лет!), заботься о нем, береги его..." Я тогда этой фразе внимания не придала, но спустя несколько лет все стало прозрачнее. Младший брат мужа, это вообще КЛИНИКА! Да, мой муж не стремится заработать денег для нашей семьи, купить дачку, поехать отдохнуть в теплые края и пр. Это нужно мне, поэтому деньги зарабатываю я. Это нужно принять как данность, и не пытаться что-то изменить. Мы взрослые сформировавшиеся люди. Когда-то я психовала, что мой муж не является стенкой, тылом, добытчиком. Изводила его, но в большей степени себя. Теперь потихоньку меняюсь. Пытаюсь больше внимания обращать на достоинства моего мужа, а их много! Муж добрый, порядочный, духовный человек, не говоря уже о том, что не пьет, не гуляет и пр. Я не хочу рожать второго ребенка, потому что тогда я не смогу работать, а воспитание и образование нашего сына требует много сил и средств. Но я не буду требовать от мужа, ятобы он изменил свою натуру и стал добытчиком. Хотя, в жизни случаются неожиданные повороты, может быть завтра моему мужу предложать что-нгибудб высокооплачиваемое, и тогда он станет в нашей семье добытчиком... Если вы можете обеспечивать семью, делайте это. И пусть в вашей семье источником доходов будете Вы, а мужу нужно найти область применения в соответствии с его возможностями. И ведь нашли же Вы в нем что-то достойной любви, раз вышли за него замуж. Цитировать
Green Apple Сообщений: 528	Добавлено: 21-05-2007 12:49
	Tandy, а я вот хочу второго ребенка... Но при похожем отношении моего мужа к жизни - это будет просто нищенство, а еще я потеряю работу и найти подобное будет уже ой как непросто (специфика такая). Извините, вот такие грустные мысли... Цитировать
Tandy Сообщений: 248	Добавлено: 21-05-2007 15:01
	Но ведь не все люди могут зарабатывать! Если у жены получается лучше, пусть муж занимается семьей, а жена зарабатывает. Правда, часто женщина хочет заниматься семьей, вместо того, чтобы зарабатывать (я могу это понять ). Но не всем везет... Знала я одного мужчину, который был директором крупной иностранной компании (уже не бедный человек), но его жена была гениальным предпринимателем и олигархом в юбке, занималась (и занимается)сахаром. Соответственно ее доход был (и есть) в разы больше, чем у мужа. И муж радовался за жену, расказывал всем, какая она умная, и занимался детьми: возил их на занятия, в школу и пр. Жена приезжала только на выходные. Вообщем, гармония и любовь. Проблема возникает, если женщина согласна зарабатывать, а муж не согласен принять это и заняться детьми и хозяйством... Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 21-05-2007 16:13
	Аленушка! Я очень хорошо Вас понимаю, так как я точно также перестала верить в своего первого мужа и уважать его, так и любовь прошла. Я поняла,что сохранять нечего, хотя мой муж меня еще долго любил, даже когда я купила ему квартиру и перевезла вещи, не уходил. Но я сказала, что хочу, чтобы он был счастлив, отказалась от алиментов и признала, что сама виновата в том, что давила на него и довела до алкоголизма. Что интересно, он женился, перестал пить и по слухам счастливая семья у него. И характер у него - золото. А с нынешним ох, как тяжело (характерец еще тот!), но я счастлива( но не на все 100, конечно. Я ведь не перестала быть лидером по натуре, но стараюсь освободить некоторые области жизни от своего лидерства, сталкиваемся лбами очень часто. Цитировать
Аленушка Сообщений: 15	Добавлено: 21-05-2007 20:16
	Так все спорно и двойственно ... Ринида, вы пишете "никто никому не должен". Наверное, так проще жить, но меня воспитали по другому и я маме за это благодарна. Может мы путаемся в понятиях, но я считаю, что я ДОЛЖНА поставить на ноги своего ребенка, помочь ему в преодолении всех его трудностей. Я считаю, что ДОЛЖНА помогать своей маме ухаживать за бабушкой и помогать материально,т.к. ей тяжело жить на пенсию и пособие по инвалидности. Это мой ДОЛГ. Пишу без пафоса и надрыва. И делаю это по доброй воле. Я счастлива тем, что могу оказать поддержку своей маме и сыну. Пока я еще работаю ... Есть такая категория, как моральные обязательства, моральный долг. Я их для себя не отменяла и требую их соблюдения и от своей второй половины. На этих ценностях держится общество и семья, как его пресловутая ячейка. Ценность абсолютной свободы от всего и всех конечно удобна для гедонистичных натур, для тех, кто боится ответственности, как огня. Пахнет "козловщиной" (думаю, вы знакомы с бестселлерами г-на Н.Козлова руководителя клуба "Синтон"). Странно только, что провозглашаемые им самим принципы семейного счастья привели его семью к краху. Жена ушла с двумя детьми к тому, кому ближе патриархальные семейные ценности. Вот так вот С другой стороны, я согласна с тем, что человека нельзя заставить хотеть заботиться о семье. Он сам должен этого хотеть. А это уже зависит от его смысложизненных ориентиров, воспитания и т.д. Попробовать быть слабой? Сложно. Потому что слабость и женственность произрастают на фоне мужественности. Что касается совета оставить мужа дома и доверить ему хозяйство и ребенка. Хозяйство - да, руки растут не из попы. Ребенка - нет. Полчаса общения - это наша норма и то без блеска в глазах. А ребенку нужна любовь и принятие. Папин любимый друг - компьютер, а не ребенок. Он даже и не хотел ребенка. Но это уже совсем болезненная для меня тема. Так что разворачивать ее не стану. Нина Ивановна, Сурок, мне тоже хочется верить, что если мы расстанемся, каждому станет легче. Я ведь не желаю ему зла. Но когда я в минуты полной безысходности заговариваю с ним о разрыве, он настроен категорически против. Даже мое предложение пожить какое-то время порознь, чтобы понять что к чему - отвергает. Так что разрыв будет очень болезненным. Ничего, переживем. Папе Андрея хочу сказать, что вы увидели в моих постах только то, что ХОТЕЛИ и были способны увидеть - очередной пример подлой бабской натуры. Мне вас жаль и обмениваться "любезностями" я с вами не стану. Бог вам судья. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 22-05-2007 00:00
	Аленушка! Если Вы уже все решили, то действуйте. Но поверьте, легче не станет, не надейтесь, скорее наоборот. Лично я готова была на эти трудности, и совсем не жалею о разводе, так как за 10 лет жизни убедилась, что у нас несовместимые жизненные ценности, а жить без любви для меня противоестественно. Да и не хотелось, чтобы он совсем скатился в алкоголизм, как его отец. И сейчас уверенна, что поступила правильно, но жизненный урок из этого вынесла и поменяла себя кардинально. Иначе бы все бы повторилось , как у многих бывает. Кстати, ДОЛЖНА для меня было главным словом в моих поступках и соответствующие требования ко всем остальным. А сейчас я внутренне освободила всех от того, что мне что-то должны. Есть -хорошо, нет - не страшно. Цитировать
Ларочка Сообщений: 497	Добавлено: 22-05-2007 10:14
	Tandy, а я вот хочу второго ребенка... Но при похожем отношении моего мужа к жизни - это будет просто нищенство, а еще я потеряю работу и найти подобное будет уже ой как непросто (специфика такая). Извините, вот такие грустные мысли... Я тоже мечтаю о втором ребенке, о девочке. Но я не уверена в своем муже, боюсь нищеты, боюсь что на его зарплату вчетвером мы не потянем. Мой муж тоже ничего менять не собирается, он - типичный маменький сыночек, проблемы ребенка старается не замечать, причем свекровь с ним солидарна (не хочет видеть проблемы внука, они лучше с собакой будут возится, чем с родным внуком). Он не хочет общаться и заниматься с ребенком, весь дом лежит на мне, и я не знаю смогу ли потянуть двоих детей на себе, да еще сын должен сейчас пойти в школу, как он будет учиться, кто с ним будет делать уроки - я пока не представляю, зато свекровь и муж нацелены отдать его в престижную гимназию, но никаких попыток учить ребенка они не делают (когда сын бывает у свекрови он там постоянно смотрит мультики, ведь так проще). НО сын папу любит и пока еще тянется к нему. Вообщем болит голова, время идет, годы уже не молодые Я не знаю, смогу ли что-нибудь поменять в семье, надо наверное, действительно, меняться самой, но это так трудно. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 22-05-2007 15:07
	Ну, что девочки? Остается только возрадоваться, что мы не одиноки не только в наших детях, но и в мужьях ! Это я сейчас способна шутить, а знаете, сколько раз хотела уйти? Сколько ссор, скандалов? То волком выть хотелось, то головой о стену... Но в конце концов, наверное, сработал какой-то защитный механизм, и я себе сказала: " Я не состарюсь раньше времени! Ни один мужчина не стоит того, чтобы у меня раньше времени появились морщины и седина. И через 10, и через 20 лет я буду такой же молодой и красивой!" Максималисткой я была жуткой! Всегда и везде была лучшк всех (мне, правда, все легко давалось - за что бы не бралась), сама привыкла делать все на все 100% и от других требовала того же. И жить, когда ты знаешь, кто и что тебе должен, как раз-таки легче (т.е. ты ЗНАЕШЬ, тебе все понятно, ты уверенна, что должно быть так и не иначе), а признать за другим человеком не только его обязанности, но и ПРАВА, его свободу, принять его таким, каков он есть - вот это труд огромный. И сколько бы мы здесь чего не говорили, у всех между строк читается все одно: главное - любовь. Потому что, когда любишь, все острые углы сглаживаются, а недостатки превращаются в достоинства: нерешительность - в тактичность и деликатность, необщительность - в степенность, отсутствие каких-то деловых качеств - в мягкость и пр.Все мы вроде бы знаем, что, если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним, и изменись сам, тогда и мир вокруг тебя изменится. Все об этом слышали, но почему это так трудно, почему мы ждем, что изменится муж, свекровь и др.? В конце концов мы заключаем, что дело в моем характере. И на этом точка? А может, стоит задуматься, почему это со мной происходит, почему именно этот мужчина оказался рядом со мной, почему именно этот ребенок у меня родился? В моем случае со всей откровенностью говорю: мой муж (на которого мне порой смотреть не хотелось, и козалось, что уже никогда и не захочу, который и такой, и сякой, и разэтакий - все о чем, здесь пишут большинство из вас) дан мне, чтобы а)умерить мою гордыню; б)научить меня терпению и спокойствию; в) научить терпимости (т.е. принимать людей такими, какие они есть). Это основное. И ребенок для того же. Ух, какая я гневливая была! А с таким ребеночком как? Только терпение, только спокойствие. Это другой вопрос, что по ночам снится хорошенькая маленькая девочка, которая уже, наверное, никода не родится, и что от рекламы памперсов слезы на глаза наворачиваются... Но не будем отвлекаться от темы. Короче, я поняла, что не смотря ни на что я должна сохранить себя. Это стало первым шагом на пути нормализации отношений с мужем. Он всегда меня любил и честно сказать, я не знаю, как он столько много лет мог терпеть мое вечное недовольство, мой негатив. Плохо терпел, конечно, психовал тоже, пытался как-то отгородиться (вы подумайте, что компьютерные игры, телевизор - это всего лишь бегство от обрыдлой реальности). Я, конечно, пыталась призвать, так сказать, к ответу и чувствовала себя оскорбленной, мол, что это за любовь такая, что ради меня ни на что не способен и пр. Стыдно теперь за все это. Когда я побольше пообщалась с мужчинами (у меня два друга мужского пола - ну, правда, как подружки), то поняла, что все мужчины в принципе одинаковы и хотят одного и того же, и менять быка на индыка особого смысла нет, тем более, что здесь уже все-таки какие-то компромиссы достигнуты, ребенок проблемный, заново строить отношения с другим человеком, сможет ли он стать моему ребенку отцом... Короче, важно принять решение. А уж если приняла, то все. Если Вы, Аленушка, твердо решили не жить с этим человеком (только я не заметила уверенности в Ваших словах) - уходите, если решили остаться, то работайте в первую очередь над собой. Ведь все знают и еще одну истину, что с недостатками не надо бороться - надо культивировать достоинства, и недостатки станут уходить на задний план, все дальше и дальше (это как в отношении с нашими детьми: хвалить за всякую малость, обращать внимание на то, что лучше получается, всячески поднимать самооценку). Когда я переключилась на себя и постепенно стала возвращать внутренюю гармонию, то другими глазами стала смотреть и на мужа. А он как будто свободнее вздохнул, в глазах блеск появился. Потом я еще одну очень важную вещь себе сказала (а самое главное и действую так): он не виноват в том, что ты его не любишь. Ты не можешь срывать на нем плохое настроение, и не надо делать из мухи слона. Все описать невозможно, потому что это очень длинный, тернистый путь побед над собой! Но теперь я благодарна Богу за то, что этот человек в моей жизни. Рядом с ним я познала очень много всяческих лишений, но именно рядом с ним я приобрела опыт, мудрость, философское отношение к жизни м ного чего еще. Если бы не проблемы с ребенком (от которых иногда ... да сами знаете, что иногда), то мы бы теперь были бы прсто безоблачно счастливы, потому что "все суета сует" и оттуда сверху выглядит, наверное, смешно и мелко-трепыхательно... Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи