Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>>

Автор	Сообщение
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 22-05-2007 17:31
	Не дописала. И жизнь - великая ценность (которой, между прочим легко лишиться), и только когда постоишь у нее на краю, НЕМНООЖКО начинаешь понимать, "что истинно, что ложно". Поэтому надо радоваться каждому мгновенью, и каждую проблему воспринимать с благодарностью: ведь это еще одна возможность , чтобы стать умнее и сильнее. А еще бывает ответственность на грани комплекса (это из моих наблюдений за одним близким мне человеком). А уж человек в плену всяких "должностей", условностей и комплексов мне не нужен точно. Поэтому еще надо точно знать, чего хочешь. УФФ, роман получился. Цитировать
soniva Сообщений: 159	Добавлено: 22-05-2007 21:55
	я поддержу Аленушку. Кто не рискует, тот не пьет шампанского (насчет перемены мужа). Мне психолог сказала, что даже привести мужа к психологу-бесполезно. Он должен ощущать потребность в том, чтобы измениться. А разводиться или нет: все зависит от того насколько плохи ваши отношения (он тебя раздражает, или ты ждешь, что он изменится, пытаешься повлиять-он не реагирует-ты сердишься...Во втором случае может помочь изменение отношения к мужу), не считаю главным, в вопросе сохранения брака, но если он хороший отец, то можно объединить жизнь вокруг этого "общего интереса".Не советую, но некоторым помагает, просто изменить-обида на мужа пройдет-будешь себя виноватой чувствовать и все простишь.(мужской способ) Цитировать
soniva Сообщений: 159	Добавлено: 22-05-2007 22:34
	А "спасить" кого-то без его желания - мне психолог запретил , я на свекровь все время злилась, что она вечно "ногой запихивала" свою помощь в нас. При этом не давая мне самой никаких решений принимать. В темах о свекровях у нас много раз об этом говорилось. Только нам "помощь" эта и советы не кажутся актуальными. И проблема и разница вся только в том, что в муже раздражает и в свекрове их НЕ ЖЕЛАНИЕ НИЧЕГО ЗНАТЬ, РАЗВИВАТЬСЯ. А это уже идеологические противоречия (по-моему, неразрешимы без психолога) Цитировать
soniva Сообщений: 159	Добавлено: 22-05-2007 22:36
	хотя они тоже могут сказать, что я ничего знать не хочу, уних ведь опыта больше Цитировать
Dina Сообщений: 219	Добавлено: 22-05-2007 23:17
	Меня, Аленушка, покоробила даже название поста:"Где же наш надежный тыл?". Так может написать мужчина, а не как не женщина. Аленушка, у вас не тыл, а пятая колонна в тылу, получается, и ее надо ликвидировать тем или иным способом. Цитировать
Tandy Сообщений: 248	Добавлено: 23-05-2007 00:23
	Аленушка, у вас не тыл, а пятая колонна в тылу, получается, и ее надо ликвидировать тем или иным способом Ну, зачем же так торопится?! Я полностью согласна с Rinida! Попробуйте взглянуть на мужа по-новому (или по хорошо забытому старому). Мне кажется, что если отнестить к нему без раздражения, обиды, с позиции действительно сильной и мудрой женщины (а женщины сильнее и мудрее мужчин), то Вы увидите новые возможности сохранить Вашу семью. Когда то я прочитала чужую мысль, но мне она показалась очень правильной. Речь шла о взаимоотношениях между мужем и женой, вернее об их отсутствии, об отсутсвии общих интересов,целей и пр. Так вот, идея в том, что вы не должны жить одной жизнью с мужем (женой)и иметь единые цели и задачи. Жизнь у каждого своя! Вы пришли в этот мир, чтобы прожить свой собственный сценарий. Но! Вы живете рядом, практически параллельно, время от времени пересекаясь. Именно эти пересечения и вляются настоящей близостью, именно они создают семью. Кто-то пересекается только в постели, кто-то в воспитании ребенка, кто-то в приобретении материальных благ, кого-то связывают задушевные разговоры на кухне на философские темы. У всех по-разному. Главное, что только вы сами можете создать эти пересечения, только вы сможете сделать так чтобы они были частыми или редкими. Цитировать
Andrea502 Сообщений: 160	Добавлено: 23-05-2007 05:50
	Я хочу поддержать Аленушку. Философствование на кухне за чаем, это, конечно, хорошо. Остальные варианты пересечений- тоже. А где же в этой схеме помещается ребенок? Ему же нужно прежде всего внимание то стороны взрослых, его развитие полностью зависит от этого. А получается, что работающая мама, вместо того чтобы вместе с папой усиленно заниматься с ребенком, должна и без того небольшой отрезок времени делить пополам: отдельно- на мужа, отдельно- на ребенка. Зато в глазах окружающих- идеальная семья. У меня вопрос это наболевший. Мои родители всё свободное время тратили на занятия и игры с 3 детьми (все девочки). 40 лет они вместе. А моя семейная жизнь закончилась крайне печально именно из-за безответственности мужа. И, конечно, из-за меня. Я считала, что самое главное это душевный контакт, а с бытом я сама справлюсь. Как же я ошибалась! Цитировать
Tandy Сообщений: 248	Добавлено: 23-05-2007 11:50
	Адреа, Вы серьезно полагаете, что после развода ребенок будет получать больше внимания? Разве муж Аленушки требует каждое утро свежевыглаженную рубашку, днем горячий обед, а вечером накрытую поляну для себя и своих друзей? Это не прозвучало! Ни слова не было о том, что Аленушка тратит все душевные и физические сили на уход за мужем. Думаю, что проблема не в том, что муж требует слишком много внимания, а в том, что он ве принимает активного участия в семейных делах, в воспитании ребенка. Но расставшись, люди не решают свои проблемы, они их просто прячут очень глубоко, и не факт,что в следущем браке сценарий не повторится. Я не предлагаю "Уж лучше такой, чем никакой". Ни в коем случае! Я говорю о том, что женщина может найти точки соприкосновения, близость с мужем (потому что они два хороших человека со своими достоинтвами,и недостатками, но они когда-то видили друг в друге что-то хорошее, чего сейчас не видят). Тогда исчезнит раздражение, неприязнь, и тогда можно будет договариваться о том что важно для семьи и для ребенка. Мой муж, как и многие мужья не горит желанием с утра до вечера возится с сыном. Но время от времени я говорю ему: Милый, мы с Андрюшей хотим вместе с тобой сходит в парк (в кафе, в мужей и пр.), проведи это время с нами". И мы вместе проводим время. Ребенок счастлив, я довольна. Муж никогда не предлоджит вместе пойти в парк атракционов, потому что ему это не интересно. И он имеет право не любить парк атракционов . Но он идет на мне встречу. Муж предлагает пойти в поход с рюкзаками и спать в палатках. Я это НЕНАВИЖУ , но я пойду, потому что мы делаем уступки друг другу. Это нормально. Люди договариваются. Но договариватся легко и приятно, если ты избавилась от раздражения и неприязни, и смотришь на мужа как на близкого человека (правда со своими интересами). Цитировать
Аленушка Сообщений: 15	Добавлено: 23-05-2007 17:03
	Девочки, дорогие, вы даже не представляете, как мне помогло общение с вами. Так уж получилось, что некому излить душу (маму расстраивать не хочу, сын еще мал и нет смысла его впутывать в отношения взрослых, а больше близких людей у меня и нет). Много умных мыслей прозвучало, со многими вещами я могу согласиться на рациональном уровне, какие-то приемлю лишь с оговорками. Для меня важно то, что я наметила пути решения этой проблемы. МНЕ НУЖЕН ТАЙМ-АУТ. "Лицом к лицу - лица не увидать, большое видится на расстояньи"... На нейтральной территории спокойно поговорю с мужем, объясню, в чем, с моей точки зрения, проблема. Предложу пожить некоторое время отдельно, чтобы разобраться в чувствах, навести порядок в мыслях. Месяц-два, посмотрим, сколько понадобится. Мне очень нужно побыть в покое и трезво все оценить, прислушаться не только к тем мыслям, которые на поверхности, но и к тем, которые глубоко, но дают о себе знать тревогой и пр. Хочу разобраться в себе. Я чувствую себя как земля, которая перестала плодоносить. Истощенной во всех отношениях. Значит мне, как и земле нужен покой. А пока буду одна, заодно почувствую, нужен ли мне этот человек, буду ли я за ним скучать, готова ли я работать над отношениями в браке именно с ним. Для меня крайне важно проанализировать произошедшее и вынести опыт из тех ошибок, которые я совершала. Таково мое решение. Спасибо, что помогли мне его принять и взглянуть на многие вещи с другой стороны. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 23-05-2007 21:53
	А где же в этой схеме помещается ребенок? Знамо, где: рядом со счастливыми родителями! Когда между родителями тишь да гладь, да Божья благодать, тогда и ребенку больше перепадает: и хорошего настроения, и любви, и времени (а его станет явно больше, когда родители перестанут выяснять отношения). И потом, философские беседы за рюмкой чая полезны и о многом говорят: это значит, что люди интересны друг другу, прислушиваются друг к другу (а значит, будут это делать и в других вопросах, в частности, касающихся ребенка), уважают друг друга. И все это переносится на ребенка. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 24-05-2007 00:56
	И потом, философские беседы за рюмкой чая полезны и о многом говорят: это значит, что люди интересны друг другу, прислушиваются друг к другу (а значит, будут это делать и в других вопросах, в частности, касающихся ребенка), уважают друг друга. А я ,к сожалению, заметила,что такие беседы у нас перестали удаваться. Конфликт может возникнуть даже при обсуждении фильма или телепередачи.Он категорично высказывает свое мнение. Я с ним не согласна. Высказываю свою точку зрения. Он начинает беситься и считает,что я специально так говорю,лишь бы только с ним не согласиться. Переубедить невозможно. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 24-05-2007 11:46
	Аленушка! Рада за Вас, что решение принято. Желаю Вам услышать в себе голос интуиции, который , несомненно, не подведет. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 24-05-2007 12:05
	Очень нравится позиция Tandy и Rinida. У меня с мужем тоже разные позиции по самым разным вопросам, но мы с мужем предпочитаем обсуждать почти все при ребенке, чтобы он мог слышать наши разные точки зрения. Иногда это обсуждение проходит очень эмоционально, так как оба мы холерики, но ничего страшного. Любовь! У меня муж, я так думаю, гораздо более эмоционален, чем Ваш (грузин все-таки), и менталитет во многом разный. Но когда он начинает кипятиться, я призываю на помощь свою мудрость и всегда выруливаю ситуацию, давая понять, что даже имея разные точки зрения, жить можно мирно и это не значит, что я делаю что-то нарочно, просто мы разные и надо принять это как данность, а не обижаться по-детски. И сын, я надеюсь, делает правильные выводы, глядя на нас. Я никогда не закончиваю спор на горячей ноте. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 24-05-2007 12:44
	УУУУУ, муж грузин - это круто! Молодец, Нина! Я еще в определенных ситуациях призываю на помощь чувство юмора - хорошо разряжает ситуацию, если что. Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 24-05-2007 18:38
	А у меня муж постоянно помнит, что я младше на 13 лет, и ведет себя соответственно, т.е. как с ребенком, которого надо опекать, о котором надо заботиться и кормить . Но при этом всегда ощущаю себя любимой женщиной... Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 26-05-2007 11:52
	Ир, дело не в разнице, просто у вас ТАК распределены роли, и это здорово... У меня первый му был старше на 16 лет, нынешний на 15. И что? Я себя и в первом и во втором случае ощущаю взрослее (не старше, но именно взрослее)... Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 26-05-2007 15:08
	Да все я понимаю:), и ты права! А я чувствую, что мой взрослее меня - и так мне хорошо Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 26-05-2007 18:27
	Ир, я тебе по хорошему завидую! Ну очень хочется чтобы ОН был взрослее, быть в прямом смысле слова ЗА мужем... Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 26-05-2007 19:21
	Вот поэтому я в основном и читаю эту тему, а не высказываюсь:) Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 27-05-2007 00:04
	Ага, а я ваще на эту тему молчу... а то кааак начну высказываться! Лучше не надо! Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи